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我和男朋友在一起两年了,感情一直很好,从来没有因为感情的事情吵过架,一直很甜蜜。但是我有一个坏毛病,仗着他爱我,有点任性。端午前夕他买了手串,准备端午送我,我两约好5号见面,他陪我一天,可是4号晚上他朋友买了新房叫他过去,因为他加班完比较迟了,我就给他打电话说,可以不去了吗?过两天再去暖房?其实我的内心想表达的是你去了喝酒又喝的很迟,明天根本起不来,咱两都这么久没见了。可是他说不行,和朋友说好了,我就脱口而出说了一句明天我不出来了,就挂了电话。事后想了想自己也错了,就想打电话给他说一下早点回家我先睡了,别让我担心之类的。结果他就不接我电话,过了会关机了,我两太了解彼此了,他是手机没电了,可我非要发微信骂他,说他是故意关机的,还很冲动的和别人要了他朋友的联系方式去联系他,结果没联系着,我知道他肯定气坏了因为他最讨厌我两吵架联系他的朋友,他觉得很丢人。结果5号一天发微信不回,打电话不接,他有个习惯就是自我消化,消化完就好了,可是那天我没给这个机会,逼得很厉害,甚至还说出了你不接我电话,我就去你家怎么怎么的这种话。结果他就给我回复了一句分手吧,我一看见分手吧,直接血压升高,超级后悔。
你好喵喵,我是壹点灵心理服务者,李霞。
读完你的描述,我清晰的看到了一个画面,一个女孩嘟嘟着小嘴,带着委屈带着满满的诲意,想向他心爱的男孩说道歉,对不起。
可又害怕男孩不接受,不知道从何说起的,手足无措的感觉。
你对你们之间关系互动洞若观火,非常清晰明了。
这点对于这个年龄的你来说非常的了不起。
同时我也注意到,尽管你能洞悉一切,但在事情发生的当下,你仿佛不由自主的会跟着自己的情绪感受走。
比如说你联系不上他的时候,你会想尽一切办法争取跟他取得联系,否则你无法控制自己的恐慌和不安。
当一个人陷入极度焦虑和不安时,她是没有办法让自己停下来静一静,更别提做理性的思考了。
她需要让自己不停的动起来,比如说不停的走动,不停的说话,不停的做事情,来对抗剧烈的情绪反应。
就像你表现的那样,你会不停的给他发信息打电话,甚至找朋友联系他,甚至说狠话,其实这些都是一种形式,都是为了对抗你找不到他而产生的那种不安,恐慌的感觉。
你跟男友沟通的过程呈现出以下几方面,供你参考
1 你会从自己的框架出发去预测一些事情的发展趋势。
比如你以为男友当天晚上聚会之后,很可能会影响你们第2天的约会,而男友的迟到又是对你自尊,自我价值的重大打击,甚至你会觉得他没有把你放在足够重要的位置上。
这种现象在心理学上有一个专业的名词叫投射。
用通俗的话说就是一个人会根据自己内在的想法去预测他人可能会对自己做出什么样的反应。而且这种想法通常说来是片面的,偏向消极的一面。
就像你体验到的那样,这种想法其实是发自一个人内心深处,在某种程度上是不受自己控制的。
但只要我们觉察到了自己的这个特点,就可以在一定程度上缓解对他人投射的程度
2 你渴望你跟你男友之间的关系是完全的无缝对接状态。
比如说你打电话的时候需要男友立马接听,你在找不到他的时候,你需要让他立刻出现。
否则将会带给你恐慌不安的焦急体验。你对这种情绪感受的耐受值很低。
换句话说,你们之间的这种关系状态是没有任何的空间的。你希望你跟男友是捆绑在一起的,当然这是一个象征性的说法,我不确定男友是否也能耐受这种状态,如果他跟你的需求程度不是一样的话,那他很可能在这段关系中感觉到受束缚甚至窒息的感觉。一旦有了这种感觉,到最后很可能会产生一种逃离的想法。
因为这样的关系状态对于一般的成年人来说是很难接受的。
人与人之间的关系是需要有一定的弹性空间的,并不像我们还在妈妈肚子里一样,我们跟妈妈靠脐带连接着,成年人之间的关系就如同两个相连接的圆。他们有共同的连接的部分,同时更大的空间是自己独立的那一部分。
成年人之间的关系,如果你渴望的是那种绝对的无缝连接状态,很可能你需要的不仅仅是成熟成人之间的男女关系还会有其他的关系的需要,比如说婴儿一般对妈妈无条件无空间的依赖。
这种状态无论对恋爱关系还是对婚姻关系都是极具杀伤力的。
3 你内在有果敢和犹豫两个鲜明的个性特点。
当你想联系老公的时候,你会非常干脆的,用尽各种手段和方法来让他出现,这时候你表现的异常果敢。
当男友提出分手,你觉得异常后悔的时候,你对接下来你是否要进行一些弥补的行为,你仿佛又有些犹豫和担忧,让你的行动力有所减缓。只能暂时消耗在后悔的感受里。
这一点看起来跟前面你想尽办法让对方出现,你超级重视对方带给你的感觉,仿佛有很大的区别。
实际上他们在本质上是相同的。当情形发展到真的需要你去做一些什么的时候,你的行动力之所以会减缓,很可能是你内在在这段关系中觉得自己的自我价值是偏低的。所以你才不会让你们的关系,有太多自由的空间,因为这种牢牢抓住的感觉让你觉得很安全。
而现在你因为后悔又需要做出一些行动的时候,你不确定对方能不能接受,也不确定你的行为为会不会有效果,所以你为了避免自己的自尊和自我价值有可能受到的伤害,在潜意识里让自己的行动力减弱,表现为好像不知道应该怎么办了一样!
从积极的意义方面讲,这是一个人自我机能智慧的体现。
希望我的回答能开启你智慧解决问题的大门!
愿有情人终成眷属
是的老师,我就这样的,我也认识到我的错误了,我给他没有空间,他自己都说他感觉他喘不上气了。我现在想挽回,我不想就这样结束[大哭]
你好,我是壹点灵的心理咨询师陈琪,很高兴在这里相遇回复你的问题。
看到你和男朋友的感情曾经很甜蜜,而因为近期你两的事情中,你耍小性,和他闹脾气,导致他提出分手。你对自己的做法后悔莫及,你想挽救你们这段感情是这样吗?现在的你被自责和后悔的情绪包围着。
我还能感受到你十分在意你和男朋友的这段感情。你在描述的过程中,对自己为什么这么做有分析。我看到:你提到“仗着他爱你,你说自己有点任性。”你们给朋友暖房的事情中,你反思到自己其实想表达的是你两好久没见了,你其实是希望和他共享时间,而且事后,你对你的表达也想和他做解释。
我想说的是:虽然你在处理亲密关系的过程中看似任性,不讲理、明知却故意的做法,可内心深处,你表达的是你对他的关心,关爱和重视。内心深处对男朋友是充满爱的,所以当男朋友提出分手时,你被后悔自责的情绪困扰着。
当我们读懂了你情绪背后的需要后,我们应该怎么做呢?请先思考以下几个问题:
一、了解自己的特点自我特征,减少恶性互动循环。观察自己的对他的情感需求。
当你描述到“其实我的内心想表达的是你去了喝酒又喝的很迟,明天根本起不来,咱两都这么久没见了。可是他说不行,和朋友说好了,我就脱口而出说了一句明天我不出来了,就挂了电话。”
思考一下:当他说不行,和朋友说好了的时候。你内心的想法或感受什么?这种感受会带给你怎么样体验?有这种体验是否阻止了你本来想和男友表达的内容?
思考二:你说知道他不喜欢因为你两吵架的事情联系他的朋友,而你却联系了。
当时的你,有怎样的想法,这个想法如何让你去做明知道他不喜欢的事呢?
如果你愿意,都可以和我聊聊。我会在这里陪着你。
二、当看到自己的深层情绪和需求,我们要学会合理表达我们的需要,打破这种负向循环的模式。方法简单来说分为四个步骤:
1观察(把所看到的一切用不带任何评判色彩的语言表达给对方)
2.感受(把对看到的事物心里的感受表达给对方)
3 需求(把自己内心的需求表达给对方,让对方理解你的需求)
4 请求(把自己希望对方做的表达出来,并获得对方认可)
学会表达爱,学会表达我们的真实感受,我们会更加有能力去爱!
希望我的答复对你有所帮助,如有需要欢迎私聊。感谢对平台的信任。
唔……分的好
哈哈、你想得特别清楚,你就是控制不住情绪。仗着他爱你而任性,也就是你习惯性通过逼迫他来缓解你自己的焦虑不安……然后对他来说消耗太大了,最终到了他要止损的地步。在我看来,你能改正这一点之前,不要去打扰他了。
不能任性的,双方都要有余地
好吧,有时成长也是会经历痛苦的。两个人能相伴走多远,路上的舒适度还是很重要的。
你好,我是壹点灵心理服务者周黎明
听了你的叙述,其实你男朋友应该是比较迁就和爱护你的,所以让你觉得自己可以无所顾忌的任性。其实你自己也认识到了自己的这一次的大闹其实你有很多行为是故意的,专门找他讨厌的事情来做,而听到要分手又特别的后悔。虽然你说你们之间的感情很好,可是你似乎一直在挑战他的底线,只有他能完全容忍你的任性行为你才能相信他是爱你的。出现今天的局面其实应该不是这一件事情造成的,我也无法回答你的后悔是否还有补救的机会,但有些思考可能对于你会有些帮助:在你一直用任性去考验你们之间的感情时,你好象也意识到这其实是比较过分和伤感情的,但你还是要这么做,我会感觉到这后面你有一些深深的不安全感,不知道那种感觉是怎么来的呢?如果你能够去练习一些关于行为控制的小技巧,比如在说狠话之前,先数十个数,想一想说出话后的结果是不是你想要的,然后再行动,事情会不会有什么不一样的变化呢?
感谢你的信任,希望我的回答能对你有所帮助,如有疑问欢迎私信。