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没有爱人的能力？
匿名
没有什么特别的。可能是原生家庭经历的一些事……比如因为学业强迫我放弃了喜欢的东西，比如和我反复强调所有对我好的人都是功利性地讨好他们而不是真的喜欢我，这世界上除了他们我没有别的人可以依赖。
别人养什么东西都有感情，我对所有的事物都是见到的时候会感觉喜欢，讨厌，但是独自一人待着的话就不会想起来。残忍地说，如果我父母突然有一天抛下我一个人隐居山林什么的（目前还是未成年，但很快就要成年了），只要不被主动联系我，我也不会想他们。养东西也是，养了一年的小动物送走了就送走了，没体会到稀里哗啦地难受。还有做喜欢的事，哪怕是打游戏，只要我把游戏删掉就不会再想玩，尽管当时玩的很高兴。
还有一点不知道要不要算在内 身边有人一直想要我把情绪说出来，我明白是对的 我也觉得应该这么做，但是每次面对他我忍不住地表现出很冷漠的样子，面对关心我的人根本不想说话……其实有时候会觉得他们很虚伪，都是抱有一些目的的和我谈话，责任啊，友谊啊，这种。反正我对别人难过时安慰，还有买礼物什么的时候都会觉得是一种责任，是我“该做的”而不是“想做的”。
痛苦的时候就会翻来覆去地痛苦，想起他们骂我的那些话
关闭心门，有时是为了保护自己不受伤。
你好，我是壹点零心理服务者姜海川，读完你的留言，我感到你是一个关上了“心门”的人。对父母和亲友变现出“漠然”甚至“麻木”的状态，看上去好像毫无感情链接。你感觉到自己没有感情，并因此感到困扰，对吗？
今天，我需要引入一个心理学概念【防御机制】，并借此帮助你理清困扰、了解自己。
一、什么是【防御机制】
【防御机制】，精神分析学派用语，最早由弗洛伊德提出，是指自我将可怕的东西控制于意识之外以减少或避免焦虑的方法；个人在精神受干扰时用以避开干扰，保持心理平衡的心理机制，常在无意识状态下使用。
《心理动力学疗法：临床实用手册》中这样讲到：防御机制是心灵对内外压力和情绪冲突做出无意识和自动化反应的方式。它们限制了一个人对焦虑、抑郁或嫉妒等负面情绪的觉察，以及内在情绪冲突的解决。防御机制可以根据其适应性的高低来进行分类。例如，读一本关于自身问题的书比忽视问题更具适应性。适应性较高的防御机制主要靠压抑。适应性较低的防御机制主要靠分裂。
二、你潜意识下使用的是哪一种【防御机制】
如果一个人能够接受好坏情感可以共存于他们自己或他人身上，那么他们就能够处理痛苦的或由焦虑引发的思想和感情，保留它们并使它们存于于意识之下(压抑)。
然而，如果一个人不能接受一个好人身上也拥有所有坏的特质或坏人身上也有好的一面的观点， 那么他们就需要将坏的从好的里面分离出来。要想做到这样，他们就必须把一些情感体验看成来自本体之外的(分裂)。
从你留言的内容来看，你在潜意识中运用的就是适应性较高的【防御机制】——【压抑】。也就是说，把对父母、亲友的【正面情感】比如爱和喜欢，【负面情感】比如不满和埋怨，统统压抑到潜意识中去，让自己意识不到这些情感，以此来【保护】自己不受伤害。
三、怎样“恢复”【爱】的能力
当你在潜意识中运用【压抑】这种防御机制时，心门被关上，暂时失去了【爱】和【感受】的能力。想要恢复这些能力，就要说服潜意识不再【压抑】自己，打开心门。
精神分析学认为，将潜意识中的内容意识化，很多问题就会“不治自愈”。
对你来说，倾诉是一个不错的选择：童年的时候，原生家庭带给你什么样的经历和感受？你对父母有着怎样的期待？你希望父母在一些对你来说重要、关键的时刻怎样做？而他们当时又是怎样做的？
希望你可以多谈一谈，因为倾诉的过程，就是【潜意识意识化】的过程。
倾诉，是解决困扰的第一步。
我是姜海川，希望我的回答能够帮助到你，期待你的回复!