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高敏感性格如何自处
匿名
因为一个眼神，一句玩笑话，就觉得别人不喜欢自己，明明不想这样去想，但敏感的神经轻易就被调动起来，每次都会再一次重复之前的不美好的体验，为此感到特别烦躁和无奈，该如何去调整呢
对于别人的眼神，玩笑话会敏感。也担心别人不喜欢自己。
首先高敏感特质是中性词。可能在人际关系当中会更容易感受到伤害。但同时你也更有共情力和觉察力，去体会到别人的情绪。
其实您提到每次都会再一次重复之前不美好的体验。这种不美好的体验最早的时候来自哪里？
您担心别人不喜欢自己，内心里真正渴望的需求是什么呢？
如果您需要进一步探讨，可以私信老师。
你虽不太喜欢自己的敏感，你也认为自己的价值感都建立在别人的评价上，好像没有了自我。但凡事都有两面性，当你在乎别人感受的时候，你是否也有收获到别人对你的正向评价？如善解人意、体贴、有同理心…… 其实敏感是个宝贵的特质，它会让你比别人更容易感知这个世界的美好，不会变得麻木、冷漠。 敏感的人不要有负担，接受它，理解它，当你学着接受它的两面性，也可以生活得很幸福。 实际上高度敏感人群从一出生，就拥有一种特殊的神经系统，可以更深入地感知、处理内部与外部的信息，并且拥有更强大的洞察力与觉察能力。 所以敏感的形成是先天因素和后天因素共同作用的结果： 1.遗传 有部分高敏感人是遗传因素，主要是来自父母的某些性格缺陷。 心理学家对这部分人的大脑扫描发现，他们脑岛附近的灰质更多。灰质负责传递各类感觉，并对信息进行深入处理。 高敏感人群的大脑灰质多，意味着可以感知和收集更多感觉，对信息的处理也更深入，别人一个动作他就能解读出千言万语。 2.来自父母情绪的不稳定。 情绪不稳定的父母不仅容易给同龄人添麻烦，还会把自己的不良情绪发泄在孩子身上。比如言语上的辱骂，责怪孩子拖累自己等等，严重的甚至会动手打孩子。 在这种环境里，孩子时刻处于担惊受怕的状态。他们永远不知道父母下一刻是笑脸还是黑脸，他必须保持警惕，时刻关注父母的情绪变化和肢体语言，以便在下一次伤害来临前想办法逃离。 这就使得他们对别人的情绪变化很敏感，它是一种自我保护机制，大概率会伴随一生。 3.从小接受的打压批评式教育。 父母喜欢批评孩子，或者一味地和“别人家的孩子”对比，打压自己的孩子，以为这样可以让他们持续进步。 实际上，这样的成长环境容易使孩子形成“内归因”思维模式。 也就是孩子认可父母的批评，且认为是自己的过错导致父母不高兴，心里很内疚。长大后，他们对身边人的情绪变化不仅敏感，还总是认为是自己做错了什么才导致这样的结果。 如果总是受负面情况的影响，可以从以下几个方面开始改变： 1.改变信念。 敏感是常年的恐惧或挫败经验带来的，本身是想保护你不受伤，但是，长时间如此，就会扭曲你的认知。 而且在实际生活里，这些伤害大部分都不会发生。比如怕被拒绝，是因为小时候总是被教育乖巧听话，否则父母就不爱自己，我们内心在不断要求自己符合社会期待。 搞清楚了敏感的根源，就要强化新的积极的信念。 比如想要拒绝一个总是找你帮忙的人，你要不断告诉自己没有责任帮助别人，没有责任去承担别人的情绪。然后想：“如果我找他帮忙，他会怎样？如果我把自己的困难告诉他，他还勉强我，那他是一个值得我帮助的人吗？” 想到这两个问题的时候，你会更自然地把自己为难的地方说出来，剩下的就看对方的反应了。 这样多练习几次，对方会明白你的边界，以后会轻松很多。 2.区分事实与想象。 高敏感者容易陷入思想的恶性循环，一个主要原因是把事实与想象混在一起了。 比如朋友今天对你不像之前那么热情，你会乱七八糟想很多。 这时可以拿张纸，把你的想法写出来，然后找到这里面哪些是事实，哪些是你想象出来的。 比如今天父母一直面无表情，你的第一个想法一般是自己的又在哪个地方没做好，或者做得让父母不满意。 拿出纸把这个想法写出来，然后分析是这样吗？你会想还有别的什么原因让父母这样？这些原因都写出来后发现，除了父母面无表情是个事实，其它的全是你的想象。 为了进一步求证，可以等家庭气氛和谐要时候问一问你所担心的事，这一问你心里基本就有答案了。 多练习几次，你遇事就不会只在那一条负面的想法里挣扎，可以更快把问题想透，走出不良情绪。 3.像爱朋友一样爱自己。 高敏感者可以给朋友充足的耐心和理解，可是容易苛求自己。 当自己陷入低落的情绪时，学着像关心朋友那样来关心自己。问问自己为什么会伤心？像安慰朋友一样，多方位分析原因，积极的和消极的都要想到。 4.尝试和亲密的人倾诉。 真正关系好的人不仅会让你分担他的情绪，也会帮你分担，而且向朋友倾诉也能够增加朋友的价值感，也能提升你们间的关系