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壹点灵 公益解答 三十多岁夫妻两个月不在一起正常吗

三十多岁夫妻两个月不在一起正常吗

善良且细腻温柔且任性  

老公快有两个月不和我在一起了，不出差天天在家，以前也因为这个吵过闹过，他也说他那方面感觉不是很强，平时对我很好，我们感情也没问题，也没三，他工作焦虑是有的，刚开始没事，我也还好，可能时间长了我也有需求了吧，反正我是越来越焦虑，不知道有没有这方面隐性原因，因为我工作以及以后让我很焦虑也，这两天我开始找他事了，我不想直说，但就是对他有点不满了，又理解他压力相信他需求不大，但又想在一起又不想直说，开始找事，暗示他也不懂。其实在一起也没多好，因为他也有点满足不了我，我欲望也没那么强，但两个月不可能没感觉的吧，我甚至想等他主动找我的时候我得拒绝他，有的时候等不到，我真的欲望比他强吗

回答
最佳答案
郭慧心理咨询师

总之，两个月的分开并不一定是问题的根本，而是你们如何看待这段关系、如何调整相处方式才是关键。尝试主动沟通你的感受，也倾听他的想法，找到一个让彼此都舒服的方式，而不是让焦虑无声地积累。❤️我的这些粗略的看法不知道对你来说有没有帮助？欢迎私聊。

20个回答
郭慧心理咨询师

您好！夫妻之间的相处模式是多种多样的，有些伴侣长时间分开仍然感情稳固，而有些人则会因为分开导致距离感增加，影响亲密关系。从你的描述来看，你的焦虑主要来源于：
1.两个月没在一起，开始有不满和不安的感觉；
2.你对亲密需求有一定期待，但对方似乎感受不到你的暗示；
3.你在等他主动，但他可能没有同样的需求或者没意识到你的期待。

郭慧心理咨询师

你提到自己不想直说，但又期待他能主动感受到，这其实是很多伴侣常见的困境。但问题在于，不是每个人都能精准地解读对方的暗示。长期下来，容易让你更焦虑，让他更迷茫。或许可以尝试更直接的表达，比如：

用温和的方式告诉他你的感受，比如“我最近有点想你了，希望能有更多的亲密时间”。
询问他的想法，看看他对这段时间的状态是怎样的，是压力太大没心思，还是习惯了这样的模式？

郭慧心理咨询师

如果你感觉自己开始不满、焦虑，甚至开始“找事”，说明这段关系的平衡感可能被打破了。你可以思考：这种分开是偶然的，还是以后会成为常态？
你希望的关系模式是什么？他是否理解你的需求？
除了亲密关系，是否还有其他方面让你焦虑，比如工作压力、生活孤独感等？

郭慧心理咨询师

你该如何调整自己的状态？我的个人观点，你看看是不是适合你：
1.沟通优于暗示：让对方知道你的真实感受，而不是期待他能“猜”出来。
2.调整期待：如果他的需求本来就比较低，你需要思考是否能接受这样的相处模式。
3.专注自己：这段时间可以更多关注自己喜欢的事情，让自己在关系之外也能找到满足感。

李艳利心理咨询师

如果和你们之前比不同了，那就是不正常。如果你在这方面有需求而没有满足，那心生不满是正常的。
两个月前发生了什么，你们夫妻之间或者老公的工作等等。
你们这两个月的相处方式与两个月之前有什么不一样吗？
看到你说，你有需求却不想主动而使用找事的方式。如果是这样的话，他肯定不能理解你的意思，还可能会认为你好好的日子不好好过，在小事上没完没了，反而会使你们夫妻之间的关系更疏远了，你的需求就更难满足了。
总而言之，做一些促进你们夫妻之间关系的事。不要让这样的情况一直持续在你们夫妻当中，如果不解决可能会越来越严重，夫妻关系也会越来越疏远。

田子纯心理咨询师

您好，我是壹点灵心理服务者田子纯。我能感觉到您现在内心很矛盾纠结。

您对老公的情况既理解又有自己的需求，这种复杂的情感很正常。但通过找事、暗示等方式可能并不能有效解决问题哦。你可以直接地表达你的你的需求。这一点很重要。看看他有什么意见。在必要的时候，你们可以一起去找心理咨询师，或者去医院检查一下。

感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助。如有疑问，欢迎私信。谢谢！

邱阳月心理咨询师

您好，通过您的描述，我能感觉到您内心的挣扎苦闷。有生理需求是非常正常的，尤其女性，每个月排卵期都会生理需求增强。而男性的需求有时确实也受情绪影响。

很多的夫妻都存在夫妻生活不和谐的情况，从小到大也没有学习过该如何解决这类问题，甚至还有人羞于启齿。其实这是需要学习的事情，跟学走路，学吃饭，学干活是一样的。

生理需求是正常需求，不需要为此感到羞耻，有需要大胆地谈。两个人坐下来把这个事情聊得明明白白，如果需求不对等，那先确定一下是什么原因，去看医生，同时找擅长这方面的心理咨询师聊，先分辨一下是天生的、还是身体健康因素，或是心理方面的因素。找到原因然后再对症下药，一定能改善。

另外，有大量的数据表明，男性通常比女性更容易满足，当你感觉还不够的时候，你希望他做些什么，有很多辅助工具，可以帮助我们提高夫妻生活质量，多尝试，找到彼此契合的方式、节奏和工具。这方面也是有很多知识可以学习的。

夫妻生活是婚姻家庭幸福的很重要的内容，值得夫妻俩一起花大量的时间、精力、资源去学习和磨合。

希望我的回答对您有帮助！

陶燕心理咨询师

你好，理解你的心情。如果确定对方外面无人，可能确实生活压力大或缺乏需求所致，可以考虑安排一次旅行 换个环境散散心 彼此都放轻松点。祝生活愉快。

孙燕心理咨询师

你好，我是壹点灵心理咨询师孙燕。30多岁的小夫妻正是你浓我浓的时候，两个月不在一起确实从表面上看有些不太正常，我非常理解你的心情，你现在出现焦虑也是很正常的。按你的描述，你老公没有三的存在，这就是件好的事情。你需要具体分析一下，造成他现在的原因，理解他工作的压力。这种状态下，不要还想等他主动。试想一下，如果他在工作中遇到了问题，满脑子都是事，怎么会还想这些事呢？给你几个建议，希望能帮助到你。
1.了解一下你老公的工作压力的具体方面，看看是否可以通过你的专业来帮助他化解工作中出现的问题。
2.主动从各方面关心你老公，多些赞美，少些指责。创造家庭轻松的氛围，让他在家里可以释放些压力。
3.主动给些惊喜，创造浪漫气氛，营造两人在一起的机会。
4.来一场说走就走的旅行，去第一次相遇或是定情的地方的重温一下。

陈永芹心理咨询师

你好，我是壹点灵咨询师陈永芹。

我能感受到你现在的纠结和焦虑，这样的状态一定让你很疲惫吧。你们的关系里有许多让人安心的部分——比如他对你的好、你们稳定的感情基础，但亲密关系的缺失又像一根隐隐的刺，时不时带来刺痛。这种矛盾感可能让你既想靠近又不敢直言，甚至用（找事）的方式试探，其实背后藏着的或许是对亲密感的渴望，对吗？

我注意到几个可能值得我们一起探讨的方向：当你说（不想直说）时，是担心直接表达需求会给他压力，还是害怕被拒绝后的失落？你们过去两个月的相处中，除了性之外的肢体接触（比如拥抱、抚摸）还保留着吗？有时候亲密感不一定要通过性来维系，但肢体连接的减少确实容易让人产生疏离感。

另外，你们双方的（焦虑）可能在无形中形成了一个循环：他的工作压力可能消耗了情感能量，让你在等待中累积不安，而你的焦虑又通过（找事）反过来加重他的压力。或许可以尝试创造一个放松的沟通时机，比如散步时自然地聊聊：（最近我们好像都挺累的，你工作上那个项目进展如何？）先打开情感流动的通道，再慢慢过渡到对亲密关系的期待：（有时候我会怀念以前睡前一起聊天的时光），用（我们需要更多温暖）代替（你应该满足我），可能会降低双方的防御。

你提到（甚至想等他主动时拒绝他），这很像心理学中的（被动攻击）——用反向行为表达未被满足的渴望。或许我们可以一起练习（温柔的直接）：下次有亲密冲动时，试着牵住他的手说（我想和你靠近一点，不一定非要做什么，就这样待一会儿也很好？）这既表达了需求，又给了他情感缓冲的空间。要不要试试看？

田姁玟心理咨询师

你好，我是壹点灵公益解答师。
我能感受到你正处在一个复杂而令人困扰的处境中。面对亲密关系的变化和自身需求的矛盾，你感到焦虑、困惑和不满，这种感受是完全可以理解的。

首先，我想告诉你，你的感受和需求都是正常的。亲密关系中的变化往往会引发各种复杂的情绪，这是人之常情。你能够意识到自己的需求并尝试表达，这种自我认知和沟通意愿是非常难得的。

关于你目前的困境，我有以下几点建议：

1. 坦诚沟通：考虑与丈夫进行一次坦诚而温和的对话，表达你的感受和需求，同时也倾听他的想法和困扰。

2. 探索原因：尝试理解丈夫行为变化背后的原因，可能是压力、健康问题或其他因素。一起探讨可能的解决方案。

3. 自我关怀：关注自己的需求，运动、冥想或培养新的兴趣爱好。

5. 管理焦虑：学习一些放松技巧，如深呼吸或正念冥想，帮助缓解焦虑情绪。

6. 保持耐心：改变需要时间，给自己和丈夫一些空间和时间来调整和适应。

亲密关系中的挑战是常见的，但也是可以克服的。你是一个有爱心、有洞察力的人。希望你能对自己和丈夫保持信心，继续努力。如果需要进一步的支持或建议，随时可以寻求帮助。祝你能早日找到平衡，重建和谐美满的亲密关系。

魏凤心理咨询师

你好，我是壹点灵心理服务者魏凤。
从你的描述中，你的夫妻关系良好但夫妻生活不太如意，这样的情况是从什么时候开始的呢？面对这个状况，你既有对老公的理解，也会有一些不满和埋怨，而你的这些想法，你老公知道吗？你和你老公会有关于夫妻生活方面的讨论吗？会有直接的表达还是选择间接的隐晦的方式？双方彼此可能更希望或喜欢对方如何表达？
你们有良好的感情基础，你又有主动解决当前状况的意愿，特别棒！相信你可以梳理并面对双方真正的需求，解决心中的困惑！

郑传家心理咨询师

我认为你的想法是对的、需求是正常的，我认为坦诚沟通很重要，只有沟通才会知道你老公的情况，只有明白真相才有助于问题的解决。

王印昌心理咨询师

这种情况确实会让人有些纠结和困惑呢。他工作焦虑可能真的影响到了他这方面的状态，而你随着时间推移有了需求也是正常的。
你有这样的想法不代表你欲望就一定比他强哦，只是他因为压力等原因暂时表现得没什么需求。你既理解他又有自己的渴望，所以才会这样矛盾。老是暗示可能真的不太管用，或许找个合适的时机，心平气和、坦诚地和他聊聊你内心的感受和想法，把你的纠结说出来，说不定他也有自己没说出口的顾虑呢。你们感情基础好，好好沟通也许能找到解决办法呀，有什么需求也可以联线我们平台的咨询师，我们会为您用专业来服务。

秦乐心理咨询师

听起来你在这段关系里有好多复杂又矛盾的感受，很不容易。一方面理解老公工作有压力，那方面需求不强，感情也还不错，可另一方面长时间没有亲密接触，自己有需求却又不想直说 ，暗示他还不明白，心里委屈又焦虑，想拒绝他又等不到他主动，真的好纠结。或许咱们可以一起想想，除了暗示，还有没有更直接有效的方式，既能表达你的感受，又不会让他有压力，你愿意先和我说说，之前尝试暗示他的时候，具体是怎么做的吗？

刘春雁心理咨询师

答：您好，感谢对平台的信任。
我能感受到你正处在一种进退两难的纠结中。既渴望和丈夫有更亲密的互动，又担心主动表达需求会让他有压力，甚至可能破坏你们原本稳定的关系。这种矛盾像一团毛线，越绕越紧，让你焦虑、迷茫甚至自我怀疑。并不是你“要求太多”，而是内心真实的渴望在发出信号，它在提醒你：你们的关系或许需要一些新的理解和调整。

心理学视角：需求错位的“猜心游戏”：你们都在用自己的方式（他通过日常体贴，你通过压抑需求）维系婚姻的平静，但双方都默认对方能“读心”。这种模式容易形成“情感镜面效应”——你觉得他的回避是不在乎，他可能觉得你的沉默是默认现状。而焦虑的本质，是对关系不确定性的失控感。

性需求背后的心理隐喻：生理需求往往承载着更深层的需要：被渴望（价值感）、情感浓度（安全感）、压力释放（自我认同）。当他说“需求不大”，可能是压力导致性能量下降，也可能在回避关系中潜在的冲突点，需要区分是生理机能问题，还是情感隔离的防御机制。

如果抛开性本身，你最希望丈夫「看见」你怎样的情感需求？当你说“工作焦虑”时，是指现实压力影响了亲密欲望，还是担心欲望变化会影响未来生活？假设保持现状半年，你最不能接受失去什么？最可能获得什么？

重新定义亲密语言：尝试非性接触：每天睡前牵手10分钟、帮他涂护手霜时观察他的反应。这类低压力肢体接触能激活后叶催产素，重建安全依恋。警惕“假性接纳”：长期压抑需求看似维系和谐，实则会积累“情感高利贷”，某天可能因小事爆发。他的“被动”≠你的“失败”：男性性能量受工作压力/年龄/激素水平影响较大，现在更需要你们作为团队探索适应新节奏的方法。

你已经在觉察和寻求改变，这就是解决问题的第一步。有时候，关系的转机恰恰来自“承认我们需要帮助”的勇气。

陈瑞云心理咨询师

晚上好！

听起来你似乎在这段时间里，积压了很多复杂的感受，这里面既有对亲密关系的渴望，又有担心和矛盾，甚至开始用『找事』的方式来进行表达，我想这一定让你很疲惫和无力吧，就像一团缠绕了很久的毛线，怎么都解不开。也感谢你愿意把这些分享出来，或许我们可以试着慢慢去梳理。

1.当你说“开始找他事”时，这个背后的情绪是什么呢？是孤独、不被关注，还是对未来的一种不安的感觉？

2.如果暂时放下对于亲密关系的需求，你希望从丈夫那里获得怎样的情感支持呢？

3.如果你的丈夫主动靠近你却被你拒绝了，这个时候你可能会体验到什么情绪？

4.关于亲密关系，你有提到不想直说，但暗示又没有效果。这里可以停下来思考一下: 如果尝试着直接去跟丈夫表达需求，你会担心发生什么？（是否担心被拒绝或者伤害到对方的自尊呢）
或许可以尝试这样表达:XX，最近我们很少有身体上的亲密接触，我好像感到有些孤单和焦虑，可能是因为工作上的压力让我们两个人都忽略了彼此的联结。我们可以找个时间聊聊这件事，或者一起做点放松的事吗？

我相信当你把这些情绪日记写出来时，你当下的情绪感受也许也疏散了一些。如果继续记录情绪日记，从而有效压力源，是会有所帮助的～

付海英心理咨询师

很理解你这种复杂的情绪，求而不得，无力，困惑感。渴求，失望，不甘，有委屈，气愤，理解，疑惑。
从性角度上来讲，这么久两个人每天在一起生活身体又能力行的情况下看是不正常的。这里我看到了你的隐忍，理解，你有站在对方角度考虑，担心他是因为压力大，焦虑而不想做，你是一个很体贴善良的女子，在我看来，你欲望是正常的，不用怀疑自己。既然暗示不成，与其心里这么拧巴，不如直接开诚布公把你的想法感受表达出来，看对方怎么说，如果是心理有影响说开的话应该会有好转，如果是身体问题就去就医，你现在有什么想法，可以找我聊聊，我们共同探讨！

马媛媛心理咨询师

您好，首先非常感谢您对我们的信任。从您的表述中，我感觉到您与爱人两个月没有性生活，这让您感到痛苦，却又不知道如何去与爱人沟通和表达。我想针对您的问题，从医学的角度来讲，三十多岁的成年夫妻，每月都应当有一定频次的性生活，但是也是因人而异。对于您个人而言，如果您感到不正常，那就一定是不正常。您可以找一个合适的时机，制造一点浪漫的氛围，与您的爱人好好沟通一下。相信您一定能够想到非常好的办法，解决您遇到的问题。希望对您有帮助，谢谢。

曾洪波心理咨询师

我明白这种说不出口的煎熬有多难受。明明是最亲密的人，却要绕着弯子表达需求，像在雾里走路总撞到墙。你开始挑剔琐事，其实是因为心里那团闷气无处安放——既心疼他工作辛苦，又为自己被搁置的渴望委屈。这种矛盾像鞋里的沙粒，走得越久硌得越疼。不必责怪自己"欲望是否过强"，当生活只剩下责任时，连呼吸都会变得沉重。或许可以试试，今晚给他留盏暖黄的灯，递杯温水时轻轻碰碰他的手，把那些说不清的话融化在温度里。

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