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长的很好看想当演员很焦虑，想去横店的事情...
匿名
我的焦虑是我已经27岁了，我长的特别好看，我很焦虑当不上演员，都快三十岁了，容颜看的快到时候就演不了好角色了，很焦虑很痛苦，我又被人多人嫉妒，我现在很想找一颗定心丸，怎么样让自己浮躁的内心沉静下来，演员需要沉淀。可是演员不光光是沉淀就能当上的，嫉妒我的人也很多，我也是遇到事情就焦虑焦躁的不得了，好像我的亲戚觊觎我之心也非常的强烈，我也很担心很忌惮这些，我无法阻止他们嫉妒我，可是我真的很害怕他们阻止我去当演员，阻止我父母给我自由，他们会威胁我的父母不给我自由，他们嫉妒我的资源，我手里有点人脉，而且我长的又非常的漂亮，我觉得很害怕有人要害我。我每天都很伤心，我明明长的很好看却不能像那些明星一样风光，我一点演技也没有，看到他们的演技出神入化，演哭戏真情流露，很让观众动情我真的很羡慕，我也想当演员。可是我又害怕如果我真的去横店当演员，到时候我的事业风生水起了我的亲戚们会嫉妒的发疯，我又什么消息都不告诉他们，我知道我和他们之间的嫌隙有很多，我真的很害怕他们会因为嫉妒而毁了我，害的我当不上演员，给我很多挫折和折磨，我真的很焦虑，不知道该怎么办才好了。我每次和他们接触都很敏感，我知道他们很嫉妒我，长的很好看想当演员很焦虑，想去横店的事情不想透露给亲戚怕他们知道了嫉妒忌惮的发疯，会来害我们家。想当演员又沉不下心来去努力，也没有努力的方向。我在高中的时候就想考电影学院，在高中的时候就没少被人嫉妒。我怕别人嫉妒我，想要远离他们，她们就排挤我，在群里面发一些有的没的，扑风捉影。我不告诉他们我要去横店当群众演员这个事情我又我的想法，我怕他们会说我，怕我的梦想一说出来在他们嘴里变得非常的不堪，揣测我是虚荣的女人，我的梦想会毁在他们的嘴里，因为她们都妒忌我，我也不想跟对我不怀好意的人打交道，可是又不得不去打交道。我初中高中六年都在我姑父家读书，那些年我很痛苦，我考上了重点高中又长的特别漂亮，想考电影学院又只能把这个想法烂在肚子里，我的嫂子也是个很厉害的人，我姑姑也是嫉妒我，她跟我妈妈的关系不好，总是喜欢不敲门就进来，直接的看我手机里面的东西，她是不是不喜欢不希望，要阻止我要去当演员，我很焦虑，我这个委屈没有地方去发泄，我很不满意昨天我姑姑来了进门了不敲门，也不叫我就直接进来看我的手机。看看我在干嘛，当然我姑姑家有恩于我们家，我姑姑有恩于我的父母，很焦虑不知道该怎么办才能有出息，不知道有什么路子
我能感觉到你心里堆了好多事，对梦想的渴望、对年龄的焦虑、被亲戚过度干涉的委屈，还有被嫉妒时的不安，这些情绪搅在一起，换谁都会觉得累吧。其实你已经有了很明确的方向，去横店当演员，这本身就比很多“只敢想”的人勇敢多了。至于怎么沉下心，或许可以从“小目标”开始：比如先找些基础的表演课视频跟着练，或者对着镜子试试简单的情绪表达（哪怕只是哭和笑），先让“演技”从“零”变成“有一点”，这种微小的进步其实很能让人踏实。
关于亲戚的部分，你不想说去横店的事，就先不说。他们现在的过度关注，或许是习惯了过去的相处模式，但你已经长大了，完全可以慢慢建立边界，比如下次姑姑想碰你手机时，笑着说“姑姑我在看私人东西呢，等下给你看有趣的呀”，不用硬碰硬，但态度要明确。至于他们的嫉妒，其实反过来想，正因为你有他们没有的闪光点（比如外形、敢追梦的勇气），才会被注意到，这其实是你的力量呀。
年龄从来不是演员的枷锁，很多演员都是三十岁后才找到自己的节奏。你现在最该在意的，不是“别人会不会毁了我”，而是“我能不能先为自己迈出一小步”。哪怕先去横店待一周，看看真实的环境，也算给梦想一个开始的机会，总比困在焦虑里内耗要好，对吗？