与世隔绝

大二了，渐渐地发现对什么都提不起兴趣，也不是厌学，就是觉得很没有意义。 一直都不喜欢和人交往，觉得自己会受伤，又很麻烦。

和为数不多的朋友在一起的时候，我也是像垃圾桶一样，倾听朋友的烦恼，但我不喜欢和任何人倾诉自己。尽管现在还是和以前一样，每天一个人吃饭，一个人学习，每天就偶尔和舍友沟通几句，在她们面前我会表现得很快乐，我也不知道自己为什么要这样。

没有人知道我每天都会把自己一个人关在厕所隔间里，孤单又清净地度过几个小时

像以往一样在大学里，我也没有交心的朋友。本来应该习惯的，但是最近，我突然觉得，有一种化不开的悲伤，在心里挥之不去，整个人都被乌云罩住了一般。很难受。之前在百度知道上问别人，有人说是轻度抑郁，是就是吧，也没什么好改变的。

从小时候开始，我就最讨厌别人说，哎呀这个女孩子好文静啊，然后我母亲还特喜欢别人这样夸。我在心里对“文静”这两个字嗤之以鼻，因为打心底我是一个叛逆的人，只是不敢表现出真实的自己。

我可能不是真的不想交朋友，只是没有勇气交朋友。从小到大，和周围的同龄人比起来，我显得格格不入。

还记得小学的时候，女生都喜欢跳皮筋和踢毽子，但我从不参与，就是独自站在一旁干看着。体育课的时候，我也是自己玩，都不记得是怎么度过的了。

小学也有过几个朋友，但都渐渐疏远了。我既不喜欢看班里女生爱看的言情小说，又不追星，又不爱看宫斗剧，就爱看些文学或科学杂志，自然没什么话题。或许在她们眼里我是一个无聊的nerd吧。还记得五年级下学年期末考，我考了前三。我的朋友们和以往一样，还是中等或偏上。我从来不会炫耀或者打击别人，但是我却感觉她们会因此而刻意疏远我，比如这次，她们特意避开了我，我只好一个人回家。可能在别的同学看来很羡慕的成绩单，握在我的手里有些沉重。

初中开始，我迷上了艾薇儿。我喜欢她叛逆的风格和洒脱的歌声，听着她的歌，我好像找到了最真实的自己。她很坚强，很美丽，又很勇敢，克服了病痛，不像我，只会为了不受伤害而封闭自己。

因为小时候被男生伤害过，我留下了很深的阴影，一直很抵触男生，觉得即可怕又讨厌。记得以前有男生表白，我脱口而出就是一句讽刺的话，自己都觉得很伤人。但是真的打心底厌恶异性。就算是和同性，舍友都说有时和我很难交流，好像在两个不同的时空对话。

Laisse tomber.