问题详情

欢迎来到壹点灵心理咨询服务平台专业的心理服务·放心的隐私保障

400-626-0852

0571-28089956

服务热线(早8:00~凌晨1:00)

闪婚,因为还房款感觉老公对我不信任,怎么...

匿名  

我和老公是闪婚,他当初为了解决工作问题、我为解决负债问题;我们都要各自的目的。。。婚后相处半年多他对我行,但面对现实问题,我又有些怀疑自己的选择………当初领证的时候,为了解决他工作问题,他想尽办法哄我开心达到目的,我给他说我房子欠了二十多万,他说愿意帮我一起承担,听了这句话我觉得他是个有担当有责任的男人,于是就和他闪婚。。但婚后他家人居然叫他防到我,说怕我骗了他钱不要他了,还说怕我对他孩子不好, 昨天他就问我一个问题:“你房子是你婚前买的我给你还账后你会不会不要我了?或者是你会不会背叛我?”“如果有一天我发现你背叛我了我会让你一无所有;“他这番话感觉我被婚姻绑架了,他对我的好是有目的和要求回报的,这算是真正爱一个人问出来的话吗??感觉我们之间缺乏信任,我根本没想过背叛他的意思,而且还想如果他真帮我还完这笔负债,我房子就给他一半或者有一天感情出问题了我会还他给我还的这笔债,可没想到他一直在动小心思怀疑我,这段婚姻该不该继续维持,难道我就为他帮我减轻的负债被婚姻绑定一辈子??各位老师对于他这样的问题你们怎么看??

回答
最佳答案
于婉娇心理咨询师

我不知道你现在对感情的期待是什么。人对情感都是有期待回报的。哪怕最伟大的母爱,也是期待着孩子听话孝顺。情感在于相互经营。最大的问题是你们一开始的结合缺乏感情基础,更像是商业合作,可惜情感不是一锤子买卖,当初同意了,但过后日子还得继续。你们经历了半年的相处,多少有了感情了,这个时候对对方的要求肯定比最开始的时候更多了,尤其是情感上。所以最开始没有浮现出来的担忧顾虑,全都浮现上来了,这个时候也正好也是改善关系的机会。

26个回答
董志鹏心理咨询师

先恋爱后结婚或者先结婚后恋爱都是可以的。关键就看你们是不是愿意用心去经营这个婚姻。

赵宏霞心理咨询师

因为认识时间比较短,双方感情的基础还不够稳定,在双方都对婚姻有一定的目的情况下结合的,目前出现了对彼此的一些不信任,非常理解你现在的心情。一段关系需要双方用心去经营,他是二婚,肯定想好好经营这段婚姻不想再离婚,双方更在乎的是感情彼此的付出,他的担心是怕你不要他了或背叛他,你可以把你自己的真实想法真诚地告诉他。

赵秋萍心理咨询师

任何一段婚姻都会遇到这样那样的问题,幸福和睦同心同德的婚姻都是精心经营而来的,先让自己静一静,情绪平复后,找时间和丈夫好好沟通,共同调整改善信任关系。

薛生婷心理咨询师

安静的问问自己内心你对这段婚姻是处于什么目的,是纯粹的,还是有点现实成分在,爱占一定份量呢

余丽心理咨询师

当初的开始的感情,你把自己和你的债务捆绑在一起了,现在对方难免会有这些顾虑,把话说明,在你对他承诺的时候,也是利己的。

承诺和亲密是我们测量自己能投入多深的指标。人越专心,可以承诺的能力越大。全心投入,对于参与的人都会产生良好的效果,阻碍投入的程度是不安的感觉。

胡杭华心理咨询师

你自己也说,你们当初闪婚是有各自的目的的,他为了解决工作问题,你为了解决负债问题。有目的的同时自然是求回报。

但是当发觉他家人对你的防备,以及他说了那些话之后,你变得接受不了你们是带着各自的目的,有着各自期待的现状。为什么呢?

其实你现在的感觉被婚姻绑架也是一种防备,带着恐慌的防备,你在想是否结束婚姻以求自保。

你们现在的状态可以说是半斤八两,这与你们仓促闪婚有关,情感还未建立起来就必须承担那些目的和期待,就好像存款不够,但消费很大,造成入不敷出一样。

感情是需要在相处当中慢慢沟通,慢慢培养的。建议静下心来想一想,要不要继续这段婚姻,如果想要继续就试着与对方深层次沟通,试着放下那些防御和戒心,一步一步敞开自己,建立关系。

如需详细分析,欢迎私聊或预约咨询,希望能够帮到你。

朱玲娟心理咨询师

您好,我是壹点零认证的专职心理咨询师
婚姻是需要两个人来经营的,无论是怎么开始的,如果婚姻里只有一个人,就不会是一段幸福的婚姻。有问题,共同解决,两个人都参与进来,就会越来越好的。

☆经济困难-限时周二9-13点(常年)
☆19元《我要说……》(特惠至12月31日止)
☆39元学生咨询项目(不限人次、不限时间,12月31日止)
☆五折情感倾诉(仅限恋爱婚姻、不限人次、不限时间,12月31日止)

曾彪心理咨询师

婚姻只是个开始,我觉得你老公是个挺好的人,也很爱你,因为他能把话说开,这是婚姻诚信的第一步,也是最重要的,所以你也把话说开,而不应该有所避讳,婚姻只有一起努力,才能更好的幸福的走下去。

愉悦诗风吟普通用户

谢谢

浪子普通用户

离婚

愉悦诗风吟普通用户

你有什么资格来决定我的选择权?

浪子普通用户

建议而已

愉悦诗风吟普通用户

你这叫建议?你这叫凑热闹,称热打铁

张强心理咨询师

感情中,如果你每个人都有自己的打算而不是共同努力建设好自己的家庭。那么你们可能达不到幸福的彼岸。因为爱情中最可贵的是包容和付出。并且要求是双向的。

胡译介心理咨询师

有得有失,你老公的担忧也不是全然无理,他敢说出自己的担忧,表示自己的脆弱,而且主动权都在你这边。也许在相处中有了感觉,他想要得到你的一个肯定呢?。凡事不要考虑的太坏,辩证的看,站在对方角度思考一下,在自己立场想下。可以选择坦诚布公的谈谈嘛。祝好!

程静心理咨询师

您好,你在文字中也说了,当初你们的婚姻是有目的组成在一起的。
但是从你的文字中,你已经忘记了自己的目的,在追求所谓的爱情了。
男方也因为工作解决了,开始怕你会不会不要他了,家人也怀疑。
无论是二婚还是头婚,婚姻都是需要经营的。
欢迎有需求进一步咨询,祝你生活愉快@

曹松心理咨询师

你好,你和你老公是闪婚,他当初为了解决工作问题、你为解决负债问题而走到一起,那你们的感情处于什么位置呢?
你说,你们各自有目的,在他的工作问题实现后,面对你二十多万的负债,他却有了担忧,担心你骗了他钱不要他,还说怕你对他孩子不好,这恰恰说明了他希望与你相守一生,不希望分离, 如果你根本没想过背叛他,也想与他相守一生,这正是维护你们关系的时候,他需要你的一个承诺,如果给了这个承诺会让他安心,那么,给了这个承诺又有何不可呢?
重组家庭本身会存在一些问题,比如信任问题、经济问题。。。这些都需要我们更加用心对待,真诚的态度会化解怀疑,如果有所保留,一定无法获得真心,你说呢?

邓雨琪心理咨询师

你好,女性在婚姻中对感情的期待往往更多,而男人更看重现实问题,所以很担心自己的付出没有得到相应的回报。既然闪婚了,就好好的去经营这段婚姻,一些芥蒂可以通过两个人开诚布公的沟通去消除,这样更利于你们婚姻的发展,如果刚开始就往坏的结局去想,往往会影响两个人的关系

惠晓婷心理咨询师

双方应消除戒备心理,用心去经营这段婚姻,在婚姻中需要不断学习和成长,接受自己和他人的不完美,不用恐慌,真诚与您的老公交流、沟通,告诉他您的真实感受和期待,祝您们幸福!

陈睿心理咨询师

你们婚姻的基础太薄弱了!按照你的说法,你们是基于彼此的物质需求结合的,一旦你们双方的物质情况发生变化,婚姻就会变得岌岌可危。举个例子,如果他工作问题解决了,他对你就没有需求了,但他还在帮你还账,他就会觉得亏,所以他会怀疑你,同时也会怀疑自己:这样做值不值得?
你们需要经营的,是婚姻中的爱,这是比物质需求更深层的链接。
你要问问自己:除了他帮我还账,我还爱他什么?努力去加强这后面的部分。

杨侃心理咨询师

既然各有所需,自然对方有这样的顾虑和担忧。那你应该做的是把你的想法和对方沟通,让他知道你有这样的心,再去做好后期的婚姻经营。看你的描述似乎是二婚,半路夫妻本来就不容易,你更要学会经营和处理了。

车票普通用户

你好啊

匿名普通用户

在这个当今社会就应该问现实的问题,毕竟是闪婚,根本就没有感情基础

曹保升心理咨询师

婚姻的前提是基于爱情。但是通过你的描述,我看到你们的婚姻前提是基于交易:男方当初为了解决工作问题、你是为解决负债问题,你们都有各自的目的。如果交易没完成,你们的所谓的“婚姻”不会显现出问题。如果你所说,半年后,你们的交易结束了,你们的“婚姻”就出现问题了。因为至少在你描述问题时,我没有感觉到你们因为交易而产生爱情,相反,因为交易产生了不信任。
所以,你的疑问:他这番话感觉我被婚姻绑架了,他对我的好是有目的和要求回报的,这算是真正爱一个人问出来的话吗??是因为你把婚姻的前提搞错了,只有交易,没有爱情的婚姻,他的感觉很正常,反而是你走入了误区。
要想让自己的婚姻走入正常轨道,请【付出】彼此的诚意和彼此的爱。你的【付出】可能是精神上的关怀,也可以是物质上的代价。没有爱情的婚姻是不道德的,没有了爱的滋养,这样的婚姻走不长。
祝你好运!

董永波心理咨询师

因为你和你老公的结合并不是以感情为基础的,而是抱着自我的目的结合在一起的,这样的结合必然是高风险的,也就为以后的问题埋下了隐患。因为你们的感情没有经历了甜蜜期和磨合期直接进入婚姻,缺少了各种各样的体验和磨合相处的方法。从而导致你们的婚姻呈现这样的矛盾。让自己内心也感觉这么无奈和心累。

时间恋普通用户

感受是彼此的

心理咨询案例更多

相关文章推荐