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我越来越清楚地认识到,
爱情,不是必需品,是奢侈品。每个人的原生家庭都不那么完美,一定有这样或者那样的缺憾,由于父母的教育理念和教育方式不同,所以养出来的孩子也不一样,这些不一样的孩子,有着各自不同的缺点,长大之后,会变成不一样的大人,然而,如果这些大人只是身体上第二性征的成熟,拥有了繁殖能力,就算是大人,就必须要谈恋爱结婚生小孩的话,对于大人的定义未免太草率了些,他们只是身体上成熟了而已,内心依然是个有着创伤与缺点的小孩,唯有这些“大人”内心觉醒,陪伴内心“小孩”重新成长,修复童年的创伤,改正自己的缺点,从心理上变成真正的大人,才能是真正的大人。
变成真正的大人,或者,一个人达到真正的成熟,过程很艰难,甚至会很痛苦很煎熬。若,这个时候有个人,无论异性还是同性,给予他无条件地积极关注,包容接纳,(用心理学术语来说这叫无条件的爱),帮助他内在小孩的成长与疗愈,使得这个人重新拥有被爱和爱人的能力,这样他才能有资格去接触爱情。
他拥有被爱的能力,即他有自我价值感。
他拥有爱别人的能力,即他有创造幸福的能力。
我觉得两个这样的异性才能真正配得上结婚这个词。
否则,两个具有性能力的异性,浅浮地交换资源,比如你有几台车,我有几套房,最后根据资源的匹配程度(抗衡程度/共同对抗金融冲击的程度)来敲定一门婚事,实在是狗放屁。
而孩子,更是责任感的代名词。
不是说我生孩子了,我完成任务了,我满足长辈的期望了,我多孝顺我多有家庭责任感。不是这样的。
生孩子之前,结婚之后的异性要做好为人父母的准备,不仅仅是身体上的准备(提前半年开始吃叶酸等补品)更重要的是心理层面的准备。我就要有一个孩子了,我要怎么对待他,我要给他灌输什么样的思想,我要把他培养成一个怎样的人。
只有“内心小孩”彻底长大成人,才能在要孩子之前深入地把这几个问题想清楚,因为自己就是前车之鉴,一定会有自己的观点和见解。
绝对不是说,长辈都在催我生娃,烦死了有完没完,我生就是了,反正孩子生出来之后,谁吵吵要孩子谁负责养,我又不是自愿生的。
这是责任感之一。
责任感之二,每个人对待亲密关系的方式,说到底都是童年时代我们与父母关系的翻版与轮回,“内在小孩”没能成长好的大人,在看到自己的孩子时,会不自觉地把当年父母对待自己的方式搬出来,他自己是意识不到的,这是潜意识层面的东西。
如果他能意识到,当年我父母用这个方法对待我,他们是错的,我不能再这么对待我的孩子。那么,他的孩子将会拥有一个完全不同的人生。
说到底,孩子才是见证者,你对自己“内在小孩”负责任的程度,你的孩子最清楚。
写的真好
想的很好。加油
难得遇到如此清醒、透彻的人生领悟,希望更多的人可以看到,读懂,领会,并改变自己的看法和人生。为你点赞!