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我男朋友 18岁就出国读书 27岁才回来,他妈妈是单亲 一个人 养他出国 一直供他念书学费到24岁
我和我男朋友19岁在一起的 一年见一次的异地恋 靠着电话视频微信 维持的这感情 ,24岁以后 他的学费都是我和他做小生意 一起完成
今年在俄罗斯给我求婚了回来 我本以为 我终于会幸福了… 结果面临的还有 男朋友妈妈 各种刁难 …
我们是重庆人 ,我们这里结婚其实成本很低 也就是 男方房子 首付 +办婚礼 ,我还很理解他妈妈 +我自己也是二套房了 所以我就说房子 写男朋友名字 他妈妈给个首付就可以了。他们家说我是个要房子的人 问我要房子还是要和这个人在一起… 可是我家也给我买了一辆30几万车做嫁妆啊
结果 他妈妈不但 对我说 不买房 还 说 希望他儿子不结婚 只管事业就可以了 接不结婚没关系 … 然后 男朋友下班6点多 我们各自在家吃了晚饭出来玩几个小时 ,他妈妈都会打电话给他 语气不好的说他一天都在外面玩,我们以前8年都是异地恋1年见一次 这次终于回来 我好不容易能够过上正常的恋爱时光,周末我们去了成都2天回来以后 他妈妈 就深夜拉着他谈心 ,说讨厌我 觉得我把他抢走了 当然不是直接说 ,是很隐晦地说 ,反正之前我们一起去黑山谷周末 他妈妈也是 找他谈心… 劝他和我分手… 其实我真没做错什么 他不在国内的日子 过年过节过生日都是我给他们家里带礼物去的 ,我会帮他去看他的外公外婆 … 他妈妈生日 我开车带她去 喝茶拍照、她要什么我都会给她送过去 … 我父母还经常 给我说 叫我理解一下单亲妈妈 … 可是 最近我真的受不了了… 我觉得 每天出门都偷鸡摸狗 到了10点 就赶紧让男朋友回家 不让他妈妈又要打电话骂他 或者回家拉他 念, 我男朋友也是 为了 我 在家装孙子 … 他不是妈宝男 他知道他妈妈的不对 但是他妈妈每次都会跑去给他外公告状… 他外公80几的退伍军人 ,因为他妈妈的添油加醋 每次他外公都被气的半死 所以 我男朋友就这样 被压着
8年的异国恋 本以为换来的是幸福 苦尽甘来 可是回来后 还是被他妈妈各种阻拦 我从19等他到27 初恋 我真的觉得 委屈
你好,我是壹点灵的心理咨询师史亦群。
感觉你实在是委屈,也非常理解你现在甚至觉得有什么妙招可以让他妈妈瞬间变得理智正常点。可是你也知道的,单亲家庭,一个母亲,她焦虑了,因为孩子结婚就在眼前,她没法接受突然冒出个人占去了儿子的心。
你想啊,你们之前是异地恋,你们恋,她没有什么感觉,反正儿子是在异国他乡。可是现在不同,儿子不是回来了吗?那怎么不守着我,总是心心念念要去和女朋友在一起。这是她内心怕失去,有些过分的行为了,比如拉儿子谈心分手等等。
你有没有问起过,她和儿子说让他分手,找的是什么理由呢?
最后值得提醒的是,他已经有压力了,你还是保持理解最好,当然,你们可能需要像初中生恋爱怕父母发现那样,再坚持一段时间,结婚之后尽量分开住吧,一杯水的距离,他妈妈慢慢会接受现实的。你这个时候一定要耐住性子,你太难了,但是胜利就在眼前,无论如何,把神经调整成粗了。
感谢您查看老师的回复,希望你可以最终达成心愿。
祝福你,有需要可以随时私聊老师和老师谈谈。祝福你。稍安勿躁。
您好!我是壹点零平台的心理咨询师王杰。
与男朋友8年的异国恋非常不容易,这其中的辛酸恐怕只有你们记得和懂得。本来以为结束了这段长跑以后可以无忧无虑的团圆,结果却因为男朋友母亲的各种不接受而受到阻碍,你感觉委屈,不公平,愤怒,也很无助和无奈,很理解你的感受。
看起来男朋友的妈妈,可能更重视儿子的事业发展,而对于儿子的情感并不是很在意,所以才有了“只管事业就可以了 结不结婚没关系”的理念。这个理念固然没有考虑到你的情感需要,不过相信这个也并不是针对你,而是她就有重视“成就”的家庭文化。就像,也存在,有的家庭,对孩子的成就不会有太多的期待,希望孩子能够简简单单平安,顺利就好。
每个家庭都是一个国度,每个国度都有自己独特的文化。所以,无论是男朋友家重视成就的文化,还是你家的重视工作和生活平衡的文化,这些其实都并无对错,而让你当前感到不舒服,也只是两种家庭文化的碰撞,是跨文化过程中的不适应。而跨文化,需要技巧。边界的建立,也需要时间。
至于,他母亲的性格,以及如何表达不希望自己儿子结婚离开自己的,你没有详细的描述,这些需要具体去讨论。而对于他出去一天就给他打电话的行为动机,其实是不是也可能是母亲的基本情感需要呢?(看到你描述他18岁出国,27才回来。那么意味着他也离开了母亲8年,如果是我们女孩离开父母这么多年,我们的父母可能也在子女身上寄托了很多的思念吧~)可能她没有能力直接表达自己的需要,导致脱口而出的变成了指责。当然,这份情感需要也确实不应该全部由儿子来承担。
所以,可能需要你男朋友在与母亲的互动和沟通中做很多的“坦白”工作。既平衡处理好与母亲的感情,让母亲真正觉得儿子是儿子,儿子不能满足母亲的所有感情期待,也能在你们的小家庭中站好丈夫的岗位,看到妻子的需要。
其实,看到他其实很希望跟你在一起相处,很享受你们的二人世界,这应该也是他在重视成就的家庭文化中感受到的不一样的地方吧,你们的关系让他放松愉快。那么,接下来,可能需要你动用自己的智慧,来陪伴甚至帮助男朋友,去完成与母亲的坦白的沟通,来完成两个家庭的【平和的跨文化】,是平和的哦,毕竟如果分离处理的太暴力,会留下后患,也会伤害彼此的感情。
女人天性就有维护自己家园的本能、能力。相信你可以陪他一起应对当前的困境,在冷静过后,一起找到跨文化的办法。等你们走过当前的这一段,你们的感情一定会更加坚固!
最后,祝你拥有属于自己的真正亲密的亲密关系。
感谢您对我的信任。希望我的回答能够帮助到您。如果还有疑问,欢迎私信我和我交流。
哇 天呐 谢谢老师
可是坦白的越多 聊天的越多 她对儿子的依赖越强烈… 他的母亲 经常侮辱我 做生意 不稳定 说 要有 固定工作 各种瞧不起人 … 还说 你爸爸买车的钱 应该拿起来 大家 一起买婚房 … 包括我们做生意自己赚的钱… 我是他妈妈 有两套房 一套自己在住 一套 40个平方 在租 … 她有能力首付 我们这里首付40万左右 而且写他儿子名字 他都不愿意…
面对她对你职业的评价,你自己对自己的职业是否有轻视呢?你可以认为她是侮辱,也可以认为她的认知狭隘。看起来这个背后,还有你渴望被认可的动力,这个对于你来说,意味着什么呢?值得细细探索下。
还有,毕竟,你们生存的"国度"不一样嘛,所以对同一职业,可能会有不同的看法。传统封建社会重视仕途轻视从商,那商人就要因为被别人的看法而一生苦恼么?现代社会要比古代开明很多,无论做什么,你自己喜欢,能保持经济独立就很好呀。
决定我们情绪的,是我们的认知态度。我们没办法改变别人的认知,以及说什么,但是可以学习如何保护自己,调整自己的情绪。如果我们内心不允许,没有人可以伤害到我们~
关于房子的事,婚姻的本质是爱情+契约,你们目前有爱情,基础很好,那契约里面可能就需要不断的去磋商,对方可以提出来各种“不平等”的条约,你也有自己的考虑,这些都没有错。而且,因为"国度"不同,重视的东西不一样,有分歧固然苦恼,而你们也终究可以在不断的商讨中得到一个双方都满意的结果。具体的沟通,需要很多技巧。
别急,静静梳理~
这位母亲有问题
这真的不是你的错,单亲妈妈的不独立,对儿子的依赖让她无法离开自己孩子。而且,还不许自己的儿子跟别人建立亲密关系,总觉得儿子是被其他人抢走了。她的妈妈心理有问题,建议带他妈妈做心理咨询。