这就是我为什么不爱说话的原因

我想说说自己的心里话，我是一名95后女孩，我内向'瘦弱，不止一次有人问我，你为什么不说话？因为我内心有很多痛苦。
小时候我就比较文静，不爱说话，村里人就说我是傻子'憨莫子之类的，不光外人说亲人也说，也是说我憨莫子，憨熊，憨大个，（我小时候笨笨的但不是脑子坏了）我小时候成绩不好，不爱说话，就经常被我爷爷嘲讽，上小学三年级的时候有一天上自习课班里穿来一股异味，立刻就炸开了锅，我一开始并没有理会，我也没有想到火会烧到我身上来，他们给我起很难听的外号:屁精。初一的时候同桌是个男生经常欺负我，嘲弄我，最后还是其他同学反应给老师，我才得意解脱，初二时有几个女生表面上是想帮我变得开朗，但背地里却变着法的欺负我。我没有告诉老师，也没有反抗，就那样默默承受着，因为我是一个没有优点的人，我小时候总会对我这么说:你一点优点都没有，你浑身净毛
病。我相信了他们的话很久都没有怀疑过，我就认为这是自己应该承受的。长大后也会偶尔收到一些语言暴力每当我表现不佳时，家里人就会骂:跟个憨熊似的之类的话。
PS:我这些年受到的语言暴力
憨熊，憨莫子，跟个熊憨熊似的，憨大个，你有啥优点'浑身净奶奶*的臭毛病，傻逼玩意，屁精，冷血动物，面瘫，笑了说我神经病，不笑是面瘫，说的最多的就是憨熊'憨莫子，一无是处，一点也不活泼可爱，你看人家电视上的多开朗，俺咋摊着你这样的孩子，将来只能嫁给憨莫子，憨莫子都不愿意要你，摊着你这样的孩子也是命（无奈的语气）别整天死气沉沉的，你配吗?你就不会开朗点，俺也有面子，瘦得真难看……这些话就像一把子，一
刀刀的划在心口上，在我心口上留下无法抹去的伤痕。我变得冷漠，我想掩盖内心深处的自卑!无助。
明明带给我伤害的是别人，这个痛苦却要我自己承受，我知道我应该向前看，不应该拘泥于过去，可是我的内心那个受伤害的小孩，一直没有得到过安抚，我也说过自己的心里话，但是每次都是被怼回来，说是为你好，别不知好歹。都只会强逼我变得的外向，用嘲讽的方式，强硬的态度逼改变，却从来没有考虑过我内心的感受，如果我因为那些难听的话而难过生气时，就是爱记仇，不是好东西，没良心。我现在虽然挺过来了，可是那些伤害却依然存在，我现在正在努力的治愈自己，不要说我矫情，你们没被那样说过，你们永远不能明白那是什么感受，没有感同深受这一回事。
我的心愿是要一个拥抱，一份理解，还有家里人的无论是内向还是外向都能得到的肯定。