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我想把老公杀了，或者他突然死了，我就解脱...
匿名
我想把老公杀了，或者他突然死了，我就解脱了，不懂如何表达自己的心情，每次我说他，他总是跟我抬杠，从不关心我，然而每次我一说他，他就说我不关心他，然后让我先关心他，然后就没了，就像是说话从不接我的话，然后总是以自己为主，我一说他就说我也是以自己为主，然后就变成又一次是我接他的话，我说的变成了空气，证明着证明着变成了他永远对我的要求视而不见，本来是要去借钱的，然后反而被借钱，就是这种感觉
一定发生了什么事情，让你如此恨一个人，不妨倾诉出来
你结婚了就知道了，一个人无视你的心声
您好！我是壹点灵中级心理咨询师戴老师。很高兴有缘能回复您的问题。
真是令人恼火的伴侣！我也有同感。然后我又想了一下，如果伴侣像你一样对待你，你会怎样！夫妻相处不仅要平等和尊重，也是讲究技巧的，恨铁不成钢，首先给予温暖将其融化，才能给予锻打改造。是吗？
感谢您给了一次我们共同学习、成长的机会，希望我的回答能对你有所帮助，如有疑问，迎欢私聊！。
如果他能做到像我一样，那是不可能的，我根本不忍心跟别人抬杠，还是在别人可怜兮兮的时候，也没有人会做得到我这样，
你好！我是壹点灵心理咨询服务者景春艳。由于你们俩个的相处模式出现了问题，以至于你有想把老公杀了，或者他突然死了，然后使自己解脱的想法。
从你描述来看，你们俩个的相处模式是有问题的，也就是沟通方法的问题，男人和女人的想法是不同的，他也想和你好好过，但是沟通时，就变成了吵架，没有达到双方想要的效果。
双方的需求如何表达出来，并让对方理解和接纳，这是你们双方需要解决的问题。
具体的方法可能还要专业的老师来指导。
希望我的回复能够对你有所帮助。
你完全揣测错误，带入的场景错误，也许是我表达能力有误，而我也不寄托于在沟通上能解决他的问题，我知道自己的问题在哪里，但是我克服不了，因为这是人的骨子里带来的心理需求，除非我不再把他当成老公身份，一切矛盾都没有了，你要是经历过就会懂得你永远叫不醒一个装睡的人，有的人习惯用被动来攻击他人，我只是直来直往，要么就好好过，能够坦诚相待的说出自己的想法，要么就不过，我都能接受，我只是不接受那种一直回避无视模棱两可的态度，要一个确定的态度而已，而这一点他永远做不到，我不相信他感受不到我的抓狂和焦虑，就算无法感同身受也能知道有这么回事，但是他怎么做的？一直像一个局外人不作为，我一吵架就服软好了一点，然后下次又继续伤害我，下次又继续道歉，为什么就不能坦诚一点，做不到不想做，以后打算就这样相处？我再婚姻当中做的真的太好了，处处为他找想，重视他提出的每个问题，然而人心会慢慢变寒的，我从来不考虑自己，他却只考虑自己，后来我也学会了敷衍，不重视，视而不见他的需求，他没什么反应，他只会想起来就抱怨我一下，然后我好好说，下次还是抱怨我，从来就不会认真的去思考这个问题，哪怕我说了很多遍了，我觉得我付出的太多了，又没有得到爱的滋养，索取也是屡屡碰壁，他根本不回答我的问题，还总是跟我发脾气，所以我很焦虑，我也恨他明知道却故意伤害我，还总是装作听不懂一样问东答西，什么都问我，过生日送什么礼物直接问我，明知道是情人节却不作为，还是他告诉我原来那天是情人节，不然我都不知道，我说要他理解我他说怎么理解我，我教一句他说一句，然后我问你知道为什么这样说嘛？他说不知道，我说那你为什么不问？为什么不想？他就问，然后呢？下次又继续如此，把什么都交给我，所有问题都抛给我，还是被逼的没有办法了才这样做，揣着明白装糊涂，装的一脸无辜“我不知道”一句话打发了，我问他为什么不问，他就是跟我抬杠，我问了5句问到我开始骂他还是跟我抬杠说他问了，他就是不直接问，我已经说的很清楚了，他还是装作不懂的样子，根本没有用过心，每次在沟通上都是我去迁就他，他就用不懂什么都不用做了，什么都不用想了，多轻松啊，还有个人天天求着要教导自己，自己多有存在感啊，反正自己又没付出，又不难受
很能体会你的愤怒和无奈 这段关系让你很耗竭
我只是要一个确切的答案和明确的态度而已，而不是给了压力就好，过几天又变态，让我感觉不是发自内心的，每次我需要他的时候他都get不到我的点，给不了我理解和安慰，反而还冲我发脾气，有一次我正深情款款，他突然就跟我发火叫我不要跟他说悲情的事情，他不想听，也不道歉，还要我主动去发火去沟通，他又是那种什么都让我来交他就像一个复读机一样学说话，这还是心情好了配合你一下，他就是不会讲清楚为什么这样做，get到我在意的地方，明明我说出来了，但是他还是装作不知道，哪里不知道也不说，就说不知道，
中国近一半的夫妻矛盾都是沟通方式的问题，是否我们也是如此呢，如果换沟通方式，是否会有些许变化呢！
您好，我是壹点灵心理服务者。
感觉你和老公在沟通的时候挺不顺利的。你觉的他不关心你、自我中心，所以会说他。然而对于你的责备，他不仅不接受，反过来指责你才是这样的人。对这样的沟通结果，相信你一定感觉很失望，老师也挺能理解你受到的愤怒和委屈，你不容易。
看的出来，你和老公在沟通时进入了一个无限循环的怪圈中，即，你指责他不关心你，希望他道歉时，他反过来觉得是你不关心他在先，你应该才是那个先道歉的人。你们都在等着对方先服软。然而，事实的真相是，谁先打破怪圈，谁就具有主动权。不知你是否愿意尝试一下自己来掌握这段关系的主动权呢？
关于如何打破怪圈握有主动权，老师想给出一些方法：
1、在两人即将爆发争吵的时候，叫暂停。不要说“你要暂停一下”，而要说“我要暂停一下，我们平静后再来讨论这个问题”。
2、客观地描述对事件的情境和看法，不要加主观的论断诠释，否则会让对方听不进去，容易引起新的战争。
3、说明自己对这件事的感受，比如生气，失望等，然后加上一句：“对这件不愉快的事情，我也有些责任，我为我……的部分而道歉。”即使是对方的错，为了帮对方做的更好，我们仍可以先成熟的为自己的态度、反应或无意中伤了对方的感觉而道歉。当你可以认自己1%的错和责任时，这小小的动作，就可以把一个彼此对立的状态，转变成两人一起并肩作战的状态。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
好的，谢谢您