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老婆出轨后拒不认错，我纠结要不要离婚
匿名
我和老婆恋爱谈了6年，结婚2年，婚前我和老婆是很粘的那种，婚后房贷车贷的压力很大，我不想老婆太累，我就扛起了全部的经济压力，家里的家务也全部是我一个人做，她养了一只猫，也是我给照顾，总之她对于我们共同的家庭一点也不操心，每天除了上班就是吃吃玩玩。今年年初有一个晋升的机会，我就忙了起来，每天除了加班工作，还要回家收拾家务，特别累，但她几乎每天还是要我哄她，陪她，可我只想早点休息。她生日那天我加班，我给她点了外卖鲜花蛋糕什么的，也告诉她我加班要回去晚一些，结果我下班回去后，她就开始和我闹脾气，我一直哄她，哄了一个多小时，她还是不依不饶，我当时真的要崩溃了，就转身回去睡觉了，她就一个人在客厅，第二天她告诉我她哭了一晚上，然后就回娘家了。我觉得她太不懂事了，就不想道歉，也没有主动联系她，就继续忙工作了，大概一个星期左右，我成功晋升到了经理的位置，然后我又回她娘家去求她，她才回来。我升到经理的位置后平时比较忙，也经常出差，家里家务我只能雇钟点工帮忙，上个月我谈成了一笔大单子，公司给放了个大假，我想着这次假期好好弥补老婆，但是我却发现她出轨了（我打扫卫生时发现她枕头底下的吃剩一粒的避孕药，但是我出差了一个月，这段时间她吃避孕药），在我追问下她承认是在她回娘家的那次开始和别人搞在一起，她觉得我忙起来不爱她了，还当我面夸她出轨的男人比我好一万倍，我当时一生气就打了她一个耳光，她就跑回娘家到现在也没有回来，我不太想离婚，觉得这么多年的感情离婚很可惜，我不舍得她，但是她到现在也不认错，坚持让我认错，我想到她和别人在床上，我就觉得恶心，这时我又不知道要不要离婚。
您好，我是壹点灵的心理服务者段艳梅。
“婚后房贷车贷压力很大，我就扛起了全部经济责任，家里的家务也是全部只有我一个人做，即使老婆养了猫，也是我帮他照顾”，听了您的描述，真的太羡慕您老婆了，找到这么一个无微不至、悉心体贴的老公。
从今年年初您开始忙起来以后，和老婆之前的“隔阂”似乎多了起来，比如，老婆生日，您已经尽我所能的给她仪式感了，可她依然不依不饶的跟您闹脾气。这件事情之后，您有一个多礼拜没有主动联系老婆，甚至这段时间经常出差，偶尔都有出差一个月的时候。听您这样的描述，我已经感觉到了您迎面扑来的压力与辛苦。可是，如果从你您老婆的角度感受，会有一种从最开始捧在手心里的小公主，变成“晾”在一旁的小伙伴的感觉。
听您的描述，整个过程，都能感觉到您作为一个家庭顶梁柱的负责和担当。您对您老婆的爱也从最开始的“黏”在一起到无微不至的照顾到对家庭责任的担当。您爱老婆的心没变，但爱的形式变了，这个变化过程让老婆感觉您不爱她了。所以我们要反思的是：为什么您初心不变的爱并没有让老婆感觉到呢？会不会是由于夫妻直接沟通不良的问题呢？如果是，我们需要如何改变，欢迎您和老师一起探讨。
您好！我是壹点灵心里服务者王英梅！很高兴回答您的问题。
您对妻子是百般呵护，真是做到一个男人的担当和格局呀！真为你点赞。您的行为你觉不觉得有点过了吗？过犹不及呀！你妻子出轨是必然的，你把她宠成了要风得风要雨得雨的没有家庭观念，不会过日子的女人。要知道日子是两人人的事。别以为让她啥也不干是好事。慢慢她心就不在这个家上了，她不出轨她又有什么事可干呢！所以说宠为下呀！你的夫妻关系到达这一步跟你妻子是没有关系的呀！你在单位干的那么出色，还不知道这个道理吗？如果你不努力，能干到经理的位置吗？凡事向内求，都是自己的原因，这个世界就是一个人的舞台跟别人无关。
希望我的回答对你有帮助。如果有疑问欢迎私信。
您好！发生这种事你心里一定不好受吧？
你们恋爱6年，结婚2年，在一起8年。从陌生人到夫妻应该是有感情基础的，或许互动的方式失去了吸引力，也可能单方面的负岀使得对方没有参与感等等原因。我们可以讨论一下。
您好：我是壹点灵服务者饶敏，很高兴能回答你的问题。
描述中可以知道你恋爱谈了六年，结婚两年，八年的时间，非常爱你的妻子，几乎都不让她干家务活，所有的活都是你做，然后你为了工作上的事情比较忙碌，可是心里还是想着你的妻子的，在重要的节日里给她送花啊，送礼物。那你出差后发现妻子出轨，心里非常的难受，又打了她，他也不愿意认错，你现在想和她离婚，是这么多年的感情，心里又非常的纠结。非常理解你此刻的心情。我相信你当初选择她的时候是经过深思熟虑的，那么请问你当初选择她的理由还存在吗？你当初选择他的原因肯定是她存在一些优点，当然你也有些优点，所以她才选择你，想一想，可以拿笔出来写一写，当初你们互相选择对方的时候，你们各自的优点和缺点是什么？这样一对比就可以看出来，在婚姻中的这些年，这几年你们俩是怎么发生变化的？随着婚姻的进程，两个人肯定都是变化的，看一看妻子的这些变化，有没有与你有关的成分？看看他是变好的成分多还是变差的成分多，再看看自己是变好的成分多还是变差？这样一方面你对你们婚姻中各自的变化有一个全面的了解，另一方面，你也可以清楚，看清楚自己发生了哪些变化，导致了目前的情况，。当我们客观的看待婚姻中两个人的情况的时候，才能够比较客观的去沟通。
感谢您的信任，希望我的回答能够帮助到您。
我看见了你在夫妻关系中深深的委屈和不解。面对这件事情，你的纠结也是可以理解的。
关系的状态是互动的结果。
你希望老婆认错，老婆希望你怎么样呢？
离婚，想都不用想
你好，我是壹点灵心理咨询师张俞。
看得出你很爱你老婆，一味地去迁就她，努力工作也是为了这个家，你爱她的心从来没有变过，甚至越来越爱她，所以，很重视家庭责任，才这么努力赚钱养家，但这样的结果是，你们要从互相粘着变成很少时间陪伴。你的妻子一直像一个恋爱中的公主，她要的是恋爱时的那种互相粘在一起的感觉，她可能没有办法理解你为什么给她陪伴少了，当你无法满足她的需求，她就自然的认为你不爱她了，不过这可能并不能成为她出轨的理由。
您好，我是壹点灵心理咨询师廖翠青，希望能帮到你。
你很爱你的老婆，你工作努力升到经理，结婚后一直照顾老婆照顾家，你很不容易很辛苦
你老婆她粘人需要你照顾需要你哄，养的猫也是你照顾，你出差期间她出轨并且不知错
你动手打了她，她又回了娘家，你不想离婚但是又不知道怎么办。
这时候你一定很纠结，一方面是爱她另一方面难以接受她和别人在一起
首先，在这段婚姻中你一直在付出她一直在接受并且没有理解和支持你，你对她爱的方式是否合适呢？是否是她想要的爱的方式呢？ 其次，去和她聊一聊，把你的立场和底线告诉她，听听他的态度和想法。再者，对于爱的表达和经营婚姻，你可以寻求专业心理咨询师的帮助，好的婚姻是经营出来的。
可以后台私信老师做一个具体的分析。会让您更 清楚自己的内心和更清楚自己应该如何面对和解决
您好！从您的描述中能看到您对老婆无微不至的爱，她为何出轨了？您们之间沟通情感交流不通达，她没感受到您的爱。如需帮助可私聊
您好，我是壹点灵心理咨询师刘毅，很荣幸可以回复这条信息，希望对您有所启发！或许您要的并非是认错呢？而只是想要通过这种方式获取一些心理慰藉，这其实也是自己不能够直面面对问题的退缩。“错”，她错了吗？您错了吗？其实未必！出轨性事件也是暴露出婚姻关系当中存在着问题，出现这样的状况也是跟双方有关联的。事情发生了，对关系中的两人都有冲击，我知道您很难受，但是难受未必只是您一个人在难受。就算是她认错了，您真的好受了，心理坎过了吗？实际上未必一定，这并非是您要的，您还是期望能够拥有一段稳定和谐的关系，自己的预期能够满足实现。然而要达到这样的状态，需要处理出轨事件，调整自己的状态，消除关系中隔阂矛盾解决问题，重新建构关系方可。深入的部分需要我们一起沟通探讨，帮助您一起面对这个情况。
你也许很疑惑，我对她这么好，她为什么还要出轨？我这边看到的是这不是一回事。首先根据马斯洛的理论，基本需求满足之后还有更高层次的需求，你为妻子提供的是物质保障，你妻子在物质满足的基础上需要的是情感动物陪伴和爱的需求，你俩的需求与供给出现了问题。其次，根据付出成本来看，你对家庭的付出远超你妻子，你不愿离婚，因为离婚，你的沉默成本也高，而你的妻子，因为一直以来对你对家庭付出较少，沉默成本也低，所以她的离开反而是比较容易的，而且看的出来，她并不太顾及他人感受，活的比较自我。在婚姻这件事上，双方都要为家庭做贡献，不是仅指财力，才能持久，只有一方付出，就会失衡。至于要不要离婚，看清楚你们的关系，以及背后的实质，再做决定。希望对你有帮助。
你对她那么好，她为什么还要出，更可气的是，她还当面说出轨男人比你好一万倍。
让你很难受。
我能理解你的感受。
你面临的问题是，要不要离婚？
离婚是要考虑成本的。我帮你分析一下，你自己判断要不要离。
1、谁对谁错的问题。
在婚姻里，出轨的一方肯定是有错误的，在这一点上，你老婆她有错，不可否认。
我们寻根溯源，来分析造成这个结局的原因，你爱人她出轨的原因是因为她不爱你了吗？
还是感觉在你们结婚后，从你们恋爱时很黏的状态到了你工作很忙没空陪她的状态造成她感觉你不爱她了？
从你的描述，我得肯定，你很爱她！但是，你爱的这个方式，是不是她最需要的？
现在你考虑一下。
物质基础很重要，但是对你老婆来说，你有没有觉得对她的陪伴更重要？
你可能会辩解说，没有物质基础，拿什么去爱她？
这就谈到了沟通的问题了。
你们有没有谈及说物质和陪伴你更需要那个？目前对你来说，你只能做到其一，鱼和熊掌不可兼得。
我现在理解你老婆她为什么不道歉，坚持让你认错？
她的生日你没时间陪伴，她把这个账给你记下了。等着这次算总账。
她出轨后，你打她，她觉得你打他你不对，是你错了。
打人肯定不对。这确实是你的错误。
所以，综合以上，你老婆她做的对不对呢？生日的问题不依不饶，这个不合适；婚内出轨，对不对呢？这个更不对，是对婚姻破坏非常大。
你这一边，你觉得你对这个家很辛苦、对她很照顾。但是，你没给她她想要的。这是你的错之一。
可能你觉得不重要，但是，事实说明了，很重要！要不然她不会出轨。
她出轨后，你打她了，她只看到你打她的不对，不去反思自己被打的原因。这是你的错之二。
2、要不要离婚
如果想要离婚，你要想好了，离婚的成本问题，时间成本、沉默成本、物质成本等等。
通过你的描述，你们这都是不对等的。
希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
你现在面临的是两个坎，一个是自己内心的坎是不是能过对方出轨这一关，还有就是对方就算回来了是否会和别人断掉，你是否会生活在对对方的猜疑中，从你的描述来看对方并没有对自己的行为有认错悔改之心，那你们以后的生活就会更难一些了。是不是对方特别漂亮导致你如此宠爱对方呢？
在你的描述中，看到了老婆的不作为（没有帮你分担家务，不懂体贴你），乱作为（各种作和出轨），但是你还是愿意维持这段并不美满，有瑕疵的婚姻。背后的原因是什么呢？
你好！首先考虑一下，你的婚姻的原则性底线在哪里，有些事你能不能从心里原谅，还能像以前一样爱你的妻子吗？是继续纵容她？自己心里其实还是有一些不满的，对吗？放弃的话，这么多年的感情又不舍。
其次，考虑一下你想要的婚姻是什么样的？是需要一个和你一起努力成长，变得更优秀的伴侣？还是自己背负起所有的责任，包括经济压力，家庭家务，你的妻子像你的女儿被你宠爱，你会不会累？
想清楚自己想要的是什么很重要的事情。
你好，我是壹点灵心理咨询师杨婧，很愿意为你解忧。
在你们的婚姻中，你一直以来把老婆呵护的很好，家庭经济支出，家务活你一人包揽，老婆只是上个班，自己挣钱自己花，她在婚姻中付出很少，她的家庭观念很淡泊，在她看来，你所做的这一切理所当然，你不但要会挣钱养家，还得做好家务，哄她开心，稍有疏忽，她便不能接受，任性出走，且全无悔意。你想维持婚姻，你想她给你道歉，认错，她似乎做不到。该怎么办呢？别着急，我们看看自己究竟想要什么？她的认错？还是对自己这么多年的付出不甘心？其实，你反思下你们在婚姻中的关系，你们的关系平等吗？再想想，她认错了，你真的能包容她，原谅她，从此不再纠结吗？好好理一理，欢迎咨询。
你好，我是壹点零心理咨询师张凯迪。
看到您现在面对这样的困扰确实很难处理，也非常能理解您在平日里对家庭负责却换来了妻子的不理解以及出轨的现象，相信遇到这样的情况谁都不会好受。
自己处于非常忙的状态的时候，有跟妻子沟通过是要为了这个家庭承担责任奋斗而抽不开身陪伴她的么？看到你们的情况，感觉你们之间缺少沟通交流和相互理解，可能你将更多的精力投入到工作和家务中，但可能更重要的是你需要跟她沟通表达让对方明白和理解。如果你跟妻子经常沟通彼此的不满后，她会是什么态度和想法呢？
第二真正让妻子出轨的是什么，是单因为没有你的陪伴因为寂寞会选择出轨吗？你们平日里夫妻关系怎样，夫妻生活怎样，妻子对这方面有不满吗？
第三，面对她出轨的事实了解到她出轨的原由后，你能过的了自己心里这个坎吗？你说不太想离婚，因为彼此之间还有感情，妻子是怎么打算的？不离婚你得到了什么，离婚你拥有什么，是否能接受的了离婚后的生活。
感谢您的信任，希望对您有所帮助。
你好，我是壹点灵心理服务者汪洋。
看到你和老婆恋爱+婚姻走过8年，婚后你因为车房贷的压力，专注于工作，所以在陪伴老婆、家务上的精力，慢慢转移到专心事业上，这个过程中你觉得妻子除了上班就是吃吃玩玩，生日买了礼物鲜花但没陪她她闹脾气回娘家，你晋升成经理后才去求她回来；但没过多久你发现她出轨了，还当面夸他，要你认错，你忍不住打她后她又回了娘家，很纠结要不要就此离婚。我能理解为了这个家你专注于事业勤勤恳恳，回头却发现老婆背叛了你且没有悔改之意，让你愤怒和心寒；但想到你们8年的感情来之不易，就此放弃可惜了你曾付出的光阴。
从你对老婆的种种照顾上，看得出你很爱也很珍惜她，将你们小家的未来看作是第一要务。的确，婚姻比起爱情更多了份责任，一味享受眼下的快乐未来就很迷茫，所以你为了你们将来先减少了现在和妻子的相处，这也是很多有担当男人的选择，表达爱的方式。但是作为妻子，她是否能感知到呢？眼下的她面对你行为的差异，你觉得她可能有什么感受？她说你不爱她了，会不会是她内心的真实感受？
你感觉自己为了家辛苦付出结果被背叛；她觉得你不再爱她，结果才导致她出轨，所以你们都觉得对方欠一个道歉。假设你们都能说一句对不起，但是然后呢？如果继续之前的生活节奏，有没有可能还是会产生类似的矛盾？建议你先思考下自己的需求究竟是什么？希望未来你两的关系怎么发展？然后坐下来和妻子理性地沟通，协调之后再考虑未来是否要在一起。
感谢你的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
你好，我是壹点灵心理服务者周曼华。
你和老婆恋爱谈了6年，结婚两年，婚前你们是很粘的，婚后房贷车贷压力大，你不想老婆太累扛起了全部经济压力。家里的家务全部是你一个人做，她一点也不操心，你工作、升职很忙没时间陪她，她就不高兴，闹脾气，不依不饶，然后发现她出轨了，还当面夸她出轨的男人比你好一万倍，看来她也非常生气、委屈。婚前你们是很依恋的，婚后你迫于房贷车贷的压力大部分时间都是在工作，好像你跟工作粘在一起了，你老婆就会委屈，哭闹，甚至出轨，当你面说别人好来反抗。从文字中看你在你们俩的关系中总是在付出，照顾她，她则是一个不懂事的小女孩，不如意就委屈，生气，闹脾气，你们之间这样的相处模式是怎样形成的呢？你们对婚姻的期待是什么样的呢？
感谢你对平台的信任，希望我的回答能帮到你，如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵的心理咨询师谭莹。
看到你写了这么长长的文字，我确实能感觉到你内心的愤怒，痛苦与不舍，但其实你可以问问自己我愤怒的是什么，我痛苦的是什么，我不舍的又是什么。或许当你能想明白这些问题的时候，离不离婚自然也会有了答案。不需要急着去寻找答案，也许当你看明白自己的内心感受时，答案也就水落石出了。
如果有疑惑也欢迎咨询我，我们一起来探寻。
1、你对外，把经济压力抗下了，对内，把家务抗下了，你还让她操心？她有什么心可以操？你为什么要把本来属于她的责任，自己扛下来，是你剥夺了她为这个家付出的权利。
2、你放纵她的情绪，让她变得肆无忌惮，毫无顾忌，她的蛮不讲理、不懂事，难道不是你一手造成的么？甚至最后出轨了，也不认为自己有错。她闹脾气，并指责你不会哄她，你为什么不指责她好吃懒做、蛮不讲理？你不指责，那她就变本加厉、心安理得地好吃懒做，蛮不讲理，这些难道不是你的放纵造成的吗？你们两人的感情本来就非常差，你出差了一个月成了导火索，出轨自然而然地发生。
3、离不离婚要看你心里能不能过去这个坎。不管离不离婚，你处理夫妻关系的模式是有问题的，如果继续这样下去，结几次婚都一样，都会出现这种情况。
您好，我是壹点灵的心理咨询服务者张燕。
看到您仔细描述了您们的过往，隔着屏幕老师也感受到了您对家庭的责任、担当、付出、对老婆深深的爱意，甚至目前也是您主动前来咨询，想要挽回拯救这段婚姻，您确实非常有担当，连老师都开始羡慕您老婆。
同时老师也很难过您的婚姻目前遇到了问题，让您内心痛苦、心里觉得很委屈、被辜负，同时又不甘心、放不下，目前面临着无助、迷茫。
通常情况下，男人出轨是由于厌倦和猎奇，而女人出轨的原因更多在于渴望受到关注和重视、渴望获得非凡的亲密感受。
您在事业上的成就、在经济上的担当、在对家庭责任的承担上，表现都不错，这些因素在很大程度上掩盖了婚姻中的很多问题和漏洞。再加上我们普遍缺乏经营婚姻的意识和能力，所以会导致这些潜藏的婚姻危机没有得到有效重视和及时解决。
这样的婚姻，即便看上去很幸福很圆满，但实际上却往往隐藏着巨大的危机，甚至连当事人也难以觉察。您单方面在婚姻中、在琐碎的财米油盐酱醋里大包大揽，妻子缺乏在家庭中价值感和成就感的来源，所以，在诱惑面前，她的抵抗力会更低。
我们虽然可以站在道义和责任的角度去谴责她，但是性和情感满足是人的本能需要
如果在婚姻中，这种渴望和感受长期得不到满足，就可能会被受到诱惑，走向出轨之路。
当婚外情已经发生的时候，如何理性看待并做出抉择？ 相信您目前一定有很多问题：
1. 我对她这么好，我实在想不明白为何她会出轨？
2. 突然觉得她好陌生？
3. 我心里总是想起她和另一个人一起的场景？
4. 我不知道到底要不要离婚？不想放下，同时内心又耿耿于怀~
…….
目前您心思很乱，老师建议您静下来仔细复盘下这几年的恋爱、婚姻
1. 她真的是我一生挚爱吗？包括她做错事原谅她？
2. 这几年婚姻您做的好的地方？不好的地方？
3. 她一直埋怨抱怨不满您的地方？我有忽略她什么？
4. 您期望您的妻子是一个怎样的人？
5. 您期待一个怎样的互动婚姻关系？
6. 离婚的优点和缺点？
7. 如果挽回，她期望您做什么？您期望她做什么？
8. 有没有一些办法让她也感受到婚姻里的价值感和成就感？
9. 怎样陪伴她一起成长，建立对家庭的责任？
等等其他一系列问题
如果我们愿意鼓起勇气，面对眼前被搅乱的一切，将破裂的关系变回我们期望的样子，静下心来，好好思考复盘下这几年的关系，好好和妻子沟通。
感谢您对壹点灵平台和老师的信任，祝您工作顺利，婚姻幸福！
如果有需要帮助的地方，也欢迎联系老师~
您好，我是壹点灵心理服务者李志亮。 能感觉到你对于老婆有很多的负面情绪。确实从你列举了这些不顾及你的感受的事例来看，你伤心绝望是可以理解的。 我相信你当初选择老婆的时候，是经过深思熟虑的。那么请问，你当初选择他的理由还存在吗？ 你当初选择他的原因肯定是她存在一些优点，当然你也有一些优点，所以她才选择你。 想一想可以拿笔出来写一写。当初你们互相选择对方的时候，你们各自的优点和缺点是什么？ 现在你们各自的优点和缺点又是什么？ 这样一对比就可以看出来，在婚姻中的这些年，你们两个是怎么发生变化的？ 随着婚姻的进程，两个人肯定都是变化的。 看一看老婆的这些变化，有没有与你有关的成分在？ 看看她是变好的成分多，还是变差的成分多？再看看自己是变好的成分多，还是变差的成分多？ 这样一方面你对你们的婚姻中各自的变化有一个全面的了解。 另一方面你也可以看清楚自己发生了哪些变化，导致了目前的情况。 当我们能客观的看待婚姻中两个人的情况的时候，才能比较客观地去沟通，而不是一味的指责对方，这样的沟通，也许对方才能放下手机，听得进去。 感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问，欢迎私信。
你好，我是壹点灵的心理服务者马婉玲。
看了您发布的动态，您是一个对家庭非常负责的男人，因为想要更好的为家庭负责，你在工作上很拼，这就导致了您工作常常很忙，虽然也非常努力的照顾家庭，但是和妻子的交流变少了，加上你们原本是非常粘的一对，这就导致了妻子的不适应，两个人发生了争吵，妻子觉得被你冷落了，结果过了一段时间你发现妻子出轨了。
遇到这种情况，谁都会难过，纠结，你想要结束这段婚姻，却又舍不得妻子，其实妻子愿意承认错误你还是愿意原谅她的。但是妻子明明做错了，却还要坚持让你认错，为什么呢？
其实，不难分析，这件事情无非两种结果。
1.就是你认为完全是妻子的错，妻子认为是你的错，两个人没有任何妥协的余地，或者其实妻子心里没有你了，你的心里也没有妻子了，最终你们的婚姻走到尽头。
2.你们都意识到了自己在婚姻中做的不好的地方，愿意为了对方去妥协，并且有人先一步承认自己做的不对的地方，当然我这里说的仅仅是承认自己做的不对的对方，并不代表认可对方做的不对的地方。两个人在还有感情的基础上，选择了原谅，最后重归于好。
我想你一定有自己的思考，但是只要是符合自己远景的去行动，得到的是自己想要的结果，那你的决定就是对的。
最后感谢您对平台的信任，希望我的回答对您有所帮助。