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怎么让50岁妇女学会爱自己？
匿名
我妈，整天围着我爸和我们打转。喜欢我爸，我爸对她没感情。因为她干啥啥不行，养小孩只管吃穿。我和我姐都有抑郁症。我弟成绩也不好。她没上过学。说难听点，就是舔狗。对我爸不爱她耿耿于怀。她也是缺点一大堆。导致我姐都不搭理她。我姐认为她抑郁一大部分是我妈导致的。基本不搭理她。我爸我姐可以说是冷暴力她。其实我也很讨厌她有时候，但我不表现出来，尽量跟她好好说话安慰她。身为抑郁症患者，我看出来她也有抑郁倾向或者说已经抑郁了。我放假在家几天跟她一个房间，晚上会哭（我不知道是不是故意在我面前哭还是真忍不住）。她有点像《都挺好》里的明玉父亲。在我看来她就是自我感动式付出。农村妇女的所有缺点她都有。总而言之就是家里除了我弟其实都烦她。但是我真的想让她学会爱自己，甚至不爱我都可以。她对我的爱有时候让我窒息。她不认字，我没法让她看书。我真的面对她都不想说啥了我也做不到消耗自己刚好起来的心理去跟她谈心。我内心的能量不够帮她了。我爸不爱她我也理解所以我不能强迫我爸去爱她。我不能眼睁睁的看着她抑郁（但是她有时候真的作）。所以我该怎么办对她？怎么让她现在走出来。到了50了都我不理解为什么还执着于爱情。我感觉她最大的心结在于我爸不爱她甚至厌恶她
您好，通过您的描述，我能感受到你对母亲的那种既爱又恨的感受。他照顾了你们。你会很感激她，但是好像又不太认同他对父亲的感情。
从你的描诉，妈妈每天很认真的打理家事，照顾你们吃穿，但是似乎没有人感谢她的付出；她的所作所为只有她自我感动；其他人都视为理所当然，会吗 ? 你和爸爸、姐姐会对妈妈说感激的话，谢谢妈妈每天照顾你们的辛劳吗?会主动的帮她分担家事吗?
在你的话语间，感受到你对妈妈的心疼。家人的眼光看妈妈一无是处。但是，你问怎么让50岁的妇女学会爱自己。
的确，不只是你的妈妈，许多身为家庭主妇的或是需要兼顾工作的职业妇女，也都不知道如何爱自己。把照顾家里的所有大小事全揽在自己肩上，没有多余的心思培养自己的知识、兴趣。更忘了自己到底喜欢什么 ， 需要什么。反而变得很无趣，惹人嫌。
你的妈妈用尽其所能、尽心尽意照顾家人，来表达自己对这个家的爱。除了家事，家人的心情、弟弟课业的表现都归在不识字的妈妈的身上，爸爸呢 ?
你说除了弟弟之外，大家都烦他，你们越烦，妈妈就越用力的关心你们的生活起居，是吗 ? 能不能试着温和坚定的告诉妈妈，那些事不希望她过度投入的，慢慢引导她。
能不能安排一些时间，带妈妈出门逛逛街，看看风景；和她分享一些有趣的事；邀请家人一起分担妈妈的家务；鼓励妈妈参加活动，类似广场舞，或是户外的运动。也鼓励爸爸花一点时间陪妈妈。爸爸也许不擅表达感情，但妈妈的好应该是放在心里了。
我是壹点灵心理咨询师 许小玲。邀请你来私讯。
都50岁了结婚这么久很难改变了 我觉得你可以每天暗示他一下比方说早上起来就夸他又变的好看了 做的饭就夸他做的好吃 先帮他建立起自信
我觉得你不是你想要改变你妈你想要改变的是你妈不要在拿这个性格来影响到你 你觉得幼稚是吗
一方面不先让她影响到我因为我的精力都用在自愈上，另一方面我也不想她整天过的那么难受。因为我想到她过得不好我不想搭理她但真的放不下做不到一点不管。我有自己的事情天天想着她很烦，又做不到不想。我想给她找点事情做，最起码活出来自己不用我操心
讲真，我和我姐的抑郁很大一部分原因确实来源于家庭。无关伦理和孝顺，她这个人身上就有很多毛病。如果她不是我妈，我一定离得远远的。但是我现在只能想办法最起码让她正常一点
真有你的你不感觉你说出这种话很恶心吗 诚然你妈给你造成了很大的压力但是你有没有想过你负面情绪产生的原因
对她我真的想起来就很心累。我都不想想起来她。打出来这些字我感觉我都快没力气了。
从你的描述来看，妈妈对家庭的生活照顾很多，但是却没人领情；她把这个家庭当成是她全部的世界，也照顾着甚至是讨好着家里的每一个人，可是爸爸、姐姐和你似乎都并不接纳她、甚至有些厌烦她，而妈妈也因为得不到爸爸的爱和认可而难受。你看到她这样的现状，很想帮她，却又感到心有余而力不足；想不去管她，不为她的事烦心，可又做不到，因此而感觉很无奈和心累。
我很理解你的这种心情，一方面想帮助妈妈，另一方面又不知该怎么帮她，同时也没有更多的心理能量去支持到她。
首先，先照顾好自己的想法是对的。因为无论从你自己的角度还是从妈妈的角度来看，照顾好你自己的人生都是最重要的事。
其次，父母之间的问题是父母之间的事，也是他们自己需要面对的课题。你可以回到你作为女儿的位置，放下你的负担，疗愈自己。把他们的功课交还给他们。
最后，建议你可以到网上搜索'接受父母法‘的冥想，当你从内心里真正的接纳了妈妈本来的样子，你也会有更多内心的充盈来给到妈妈一些作为女儿可以给到她的爱与支持。想想看你可以做哪些力所能及的小事，让妈妈感受到被爱和被关心。
您好，我是壹点灵的心理服务者蓝莺。
母亲文化程度不高，有三个孩子，你是老二，她很喜欢和父亲呆在一起，注意父亲的一举一动个但是对自己的事情却不是很上心，你感觉你母亲的情绪状态不是很好，虽然你想带她走出来，但是也你也没有这个心理能量，所以你觉得很累，也很困扰，对母亲也有抱怨。
很能理解你对母亲产生的厌恶、失望、排斥的负面情绪，当你需要被关心被爱的时候，深陷自身困扰的父母可能也难以给到我们这样的支持，因此我们会觉得父母是不爱自己的，这样的想法很多人都有。
虽然母亲不是一个优秀的理想的母亲，尤其对受过高等教育的你来说，母亲这样和新时代女性完全不符，但是父母和我们自己一样，都有局限性，就像我们有权利不按照父母的意愿活着一样，父母很可能也不能按照我们的意愿活着，我们和父母都是时代的产物，虽不同但平等。
或许可以宽容自己，允许自己在没有能量的时候保持沉默，也宽容不完美的母亲。
同时也希望你的抑郁情况会逐渐好转。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
你好，我是壹点灵心理服务者哲，很高兴为你解答疑问！
你的母亲，生命中没有自己，只有家人，但是她的爱让你和你的姐姐、爸爸都感到反感，甚至窒息。你想让你的母亲学会爱自己，那样你对她可能会少点心疼，而她给你带来的痛苦的爱也会被转移一些。我感受到了你对你母亲又爱又恨的矛盾的心情，你即想你的母亲能幸福，也看不惯姐姐和爸爸对她的态度，又想母亲能放过自己，自己也忍不住有姐姐和爸爸那种态度对待母亲，你很矛盾，很纠结！
我们心理学中有个贯彻人本的原则，如果想改变，一定要是自愿的。如果你想你的母亲能够学会首先爱自己，那一定是你的母亲自己希望能改变，那样别人才能帮助到她。而你想帮助你的母亲改变，说明你是个很好的孩子，希望你的母亲能够得到幸福，那你首先要让自己能够幸福起来，才能用你幸福的气场去感染你的母亲。
很多婚姻里面夫妻双方都不是相爱的，这也不是谁的错，只是遇到的人不合适。可能你的母亲和你的父亲一样，只是这段不合适的婚姻里的受伤者，我想对你说的是，在爱别人的时候，首先要学会爱自己，这也是你想对你母亲说的话!
谢谢你的信任，希望我的回答能够帮助到 你！
你好！我是壹点灵的心理服务者李一宁。
家人都受不了妈妈的性格，自己一方面想和爸爸姐姐一样远离她，另一方面又希望做些什么能让她快乐起来，能感受到你内心对妈妈爱恨交织的矛盾心情。
如果外界环境给自己造成了很不好的情绪体验，只有三个方法应对：一、消除压力源；二、远离压力源；三、改变自己的想法和感受适应环境。
你坚定地认为妈妈是你、甚至是全家痛苦的罪魁祸首，于是想要通过改变妈妈的个性和价值观来解放所有人。你真觉得有办法可以改变50岁妈妈的认知吗？回想过去，你在某件事情上态度的扭转是出于自身的领悟还是外部的说教呢？对于别人的想法，我们究竟是可以掌控还是只能影响呢？跳出你想掌控妈妈观念的幻想吧！因为活在不能实现的幻想里，只会让你更受伤。
既然消除不了压力源，要么你可以尽早独立远离压力源，要么在学习和实践中更多的领悟和理解自己和原生家庭的关系，逐渐理解自己排斥妈妈背后的深层次原因，当你能够做到接纳自己的不完美，才有可能有一天和妈妈和解，重新拥有内在的平和。当然，这是一个相当漫长的过程，如果有足够的资源，找一个心理咨询师会助你加速这个变化的过程。
痛苦不仅是痛苦，也是重生的契机。祝你早日冲出黑暗，看到隧道前面的光明！如有疑问欢迎私聊！
你好，我是壹点零的心理服务者顾锋。从你的描述来看你很爱你的妈妈，关心她，希望她能早点走出来。你说她是自我感动式的付出，但或许这就是她安心的方式呢，如果没有这些付出，她的价值感是不是会更低呢？每个人都受到自己认知的限制，你的妈妈没有受过教育，又是农村的成长环境，你认为的“爱自己”可能是她无法理解的。那你能为妈妈做什么呢？如果让我回答，我觉得可以用她能理解的方式来回报她，感恩地快乐地接受她对你的付出，或许都是能让她感受到价值的。希望我的点滴话语能给你带来帮助。