为什么我这么喜欢腆着脸去讨好别人？别人伤害过我的事，我可能隔天就忘了，依旧跟着人家屁股后面舔，我做什么都不会主动，总要等着别人，别人不开心，我就很不安，仿佛是我的错一样，我就会去做一些滑稽搞笑的动作和语言，去让他开心，但是好像我身边的人越来越讨厌我，我更不安了……
“亲爱的上帝，请赐给我雅量平静的接受不可改变的事，赐给我勇气去改变应该改变的事，并赐给我智慧去分辨什么是可以改变的，什么是不可以改变的。”——尼布尔《宁静祷文》
你好，我是壹点零心理服务者姜海川，读完你的留言，虽然只有寥寥数语，但你的困扰跃然纸上：过于在乎别人的感受了，自己深受折磨，却又无力挣脱。
为了解决你的困扰，我需要先介绍一个概念：【讨好型人格】
讨好型人格是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式而非人格障碍。
讨好型人格不是疾患，只是一种行为模式，既然不是“病”，那都很容易解决，不必过分焦虑。
那么讨好型人格有什么典型特征呢？
——对别人的额感受特别敏感。越重视对方，越会担心，做任何事都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久。
——抬高别人，贬低自己。没有主见，自己的举动建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃，降低自己心里才更安全。
——不敢发出请求，很难拒绝别人。不懂拒绝，被人占了便宜也默不作声，担心拒绝会导致关系破裂，担心自己成为别人的负担。
——缺乏界限和原则。做事情以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活中指手画脚，又常常因为别人不能满足自己的期待而受伤。
@很多人的“讨好型人格”，是因为心底的善良。但委屈自己的善良，在别人眼中可能只是卑微的讨好，而你只是成为了可以任意欺负的对象。
那么，如何摆脱这种讨好型人格呢？我想，可以从以下三个方面入手：
一、适应【我好，你也好】的心理模式。个体的人生坐标，通常四种形态：
——我不好，你也不好。不喜欢自己也不喜欢他人，看不起自己也看不起他人，现实后果是，既得不到他人的肯定，社交受阻，又不能得到自我的肯定，人格发展受阻。
——我不好，你好。自卑，多源于童年的无助感，贬低自己，抬高他人，也就是讨好型人格。
——我好，你不好。以自我为中心，常把责任推给他人，固执己见，性格强势。
——我好，你也好。相信他人，也接纳自己，善于发现他人的长处，但也能肯定自己的价值，是一种成熟、健康而人际交往心理模式。
逐步适应【我好，你也好】的心理模式，自己就会远离讨好型人格。
如何具体操作呢？你可以这样：
每当你出现了贬低自己、抬高别人的苗头时，你拿出一张纸，或者打开手机的备忘录，把自己的优点和缺点分别列在纸或者屏幕的两边，每条优缺点都必须写清现实依据，不可以凭空杜撰，比如：
优点：心地善良，证据是昨天在校门外给一只流浪猫喂水；
缺点：缺乏主见，证据是上周买衣服自己选择很久都不知道买哪个，最后还是求助于朋友。
列完自己的以后，再把你想要抬高的人也梳理一遍。
#注意，每一个优缺点都必须有现实依据。只有这样，你才会发现，很多你用来贬低自己、抬高别人的点根本找不到现实依据，都是你主观杜撰的！
二、看透【结构性矛盾】的本质。我把人际交往中的矛盾分为两类：
——结构性矛盾，不可避免的冲突，非此即彼。比如，你和闺蜜同时竞选班长，你选上了她就会落选，这时候你们的矛盾就是结构性矛盾，不可调和，无论你多么成心的沟通甚至“道歉”，矛盾都依然存在。所以，此情此景，做好自己就可以了，没有谁能做到人人都喜欢！
——摩擦性矛盾，可以避免的冲突。比如，今天你心情不好，闺蜜找你聊天你回应不太积极。事后你找到闺蜜说明情况，误会解除了，她甚至反过来问题那天怎么了，要不要说说。
区分清上述两种矛盾，就需要你自己的智慧啦！
三、设定自己的社交【边界】。在社会交往中，每个人的边界其实都是由自己设定的，并在相互试探中传递给他人。小张拿走了小王桌上的苹果，小王说：“给我放回来，想吃自己去买！”小张虽然嘴上说着“真小气，不就一个苹果么！”，但还是把苹果还回去，以后再也没有对小王做过类似的事。如果苹果被拿走的时候，小王什么也没说，你猜猜小张心里在想什么？小王真是个大方的人？错了，小张会知道他还没有触犯到小王的边界，他下次还可以这样做，甚至可以进一步试探，下次借他的电脑打打游戏。你觉得，你的“懦弱”有没有可能只是因为你没有设定好自己的社交边界，所以才让朋友们产生了误解，认为你真的什么都不在乎、都可以容忍？
如果你认同我的说法，不妨思考一下，你要为自己设定哪些社交边界呢？是“拿我的东西必须经过我的同意”，还是“被误解时第一时间据理力争”？在别人触犯到你的边界时，你需要具体怎样回应呢？是“暴跳如雷，大声谴责”，还是“温和而坚定的陈述自己的感受”？
我希望你能够在一张白纸上分别写下来这些边界和回应方法，并且能够与我分享！
生活需要智慧，心理并不复杂。我是姜海川，希望我的回答能够让你更了解自己！完善自己！
期待你的回复！
我也是这样，常常会在夜里陷进那个泥潭，古人都说日定三省，可是我一度怀疑自己，其实很多时候是对方的错，我们都是那一个时间点很生气，然后过后不断怀疑自己是不是自己做错了，然后又不想这个关系僵化，其实是我们自己反复给了别人暗示：我们不值钱来伤害我吧！所以，别人也会觉得伤害我们也无所谓了，反正我们也不会生气，因为我们老是不计较，别人就会越来越觉得他们说的做的是对的，觉得我们讨厌
告诉自己，讨好别人是换不来别人的尊重，而是同频与自我价值。越是讨好别人越看不起，要提高自我价值，努力去提升自己，对自己的人生完全负责。这样闪闪发光的你自然会吸引别人，获得别人的尊重。
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您好！我是壹点灵心理服务者史佳，很高兴能够回答您的问题。
看到你的所做都是为了让别人开心，别人不开心，你就很不安，仿佛是你的错一样，而且会主动去安慰对方让他们开心，但这样做的结果好像是身边人越来越讨厌你了，这让你感到委屈、不安、疑惑和自责，是这样吗？
也看得出来你不喜欢腆着脸去讨好别人，不喜欢跟着别人屁股后面舔，你想要做自己，想要不那么累，那我们可以试着把关注点调整到对讨好性格的优势上，如善于观察、有同理心、敏感、为他人着想、人际交往能力强、适应能力强、性格温顺、不会特别锋芒毕露、是个很好的倾听者……利用好讨好的这些优势，你也能成为一个受人喜欢的人。
你知道讨好性格产生的原因吗？
1.原生家庭
讨好型人格形成的最根本原因在于：他们在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。父母对他们的爱都是有条件的，只有当他们满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到父母的关爱和赞赏，他们才能感觉到自己是安全的，是不会被抛弃的。
当他们违背父母的需求和期望的时候，就会被父母大肆的否定、批判，甚至是打骂。在这个时候因为对于幼儿而言父母无疑是他们心目中最大的权威，并且他们的生存与安全感是完全来自于父母，所以他们会对此形成很大的心理阴影，为了逃避或不再受到这种被父母否定或打骂的痛苦，他们不得不隐藏起自己的真实需求和感受。在他们既没有迎合父母的期望也没有违背父母期望的时候，他们也很少能得到父母的关注和爱。
一个幼儿是很难独自面对和承受自己的孤独感的，这个时候他就会刻意的想去做些什么来迎合父母的期望和需求，从而能够获得父母的关注和赞赏。久而久之，这就形成了他的一种习惯，甚至他会逐渐的把父母的需求“内化”为自己的需求，因为在他的认知里：满足了父母的需求就等于满足了自己的需求。
2.感觉身边的人都不喜欢自己。总感觉需要讨好别人或者做点什么才会得到别人喜爱，不讨好迎合别人的话，别人就会肆意谩骂自己。
3.从小身边的人都比自己优秀。从小成长于这样的环境中当然是对孩子有榜样作用，但是也会滋生孩子的不自信，为形成讨好型人格打下不良的基础。
4.内心极度缺乏安全感。
总感觉不贬低自己抬高他人，别人就会攻击自己，觉得讨好别人的同时可以把自己置于一个较为安全的位置上。
5.内心缺乏主见。
缺乏自己的想法与主见可能会导致盲目跟随他人，始终觉得别人说的是对的，久而久之就会形成讨好型人格。
6.讨好型人格的父母。
讨好型人格的父母自我价值感很低，不自觉地就会照顾别人家孩子父母的情绪，也会不自觉引导孩子去在意别人的评价。这样家庭中长大的孩子，潜意识里就会觉得低人一等，不自觉地讨好别人，从而形成“讨好型人格”。
7.从表面看，讨好是为了让别人开心，通过别人的开心自己会有深深的成就感和满足感。但从人的自我需求出发，讨好所做的一切都是为了证明一件事：自我价值。而讨好者偏偏将自我价值的认可架在了别人的喜怒哀乐上。
那么，如何完善讨好型人格呢？
1.觉察并接纳自己的讨好模式。
可以找一个笔记本，每天晚上反省自己，觉察自己在什么关系里、什么情境下为了什么而去讨好。把这些都写下来。这里最重要的一点，是看看自己到底是在渴求什么？害怕什么？
直面内心最脆弱的部分是需要极大勇气的，如果我们敢于开始觉察，首先请为自己的勇敢鼓掌！
2.有意识地控制自己的讨好行为。
人往往会无意识地遵从自己以前的行为模式，这在心理学上叫做潜意识。因此，即便我们知道自己是在讨好别人，潜意识里也不愿意做出改变，因为我们已经习惯了，做出改变就意味着要否定以前的自己。
那么，为了让我们做出改变并看到成效，我们同样需要借助笔记本。
打开笔记本，在中间画一条线，左边列出以前讨好的行为模式，右边写出改变后的行为模式，并总结自己控制讨好行为后内心及外部发生的变化。
3.改变固有的思维认知。
讨好型人格认为，在人际关系中，只有顺遂别人、委屈求全、不断付出，才能赢得和谐的人际关系，才能被关注，获得别人的爱或回报。由于缺乏足够的自信、安全感，他们倾向于依赖别人来确认自己的价值，通过付出获得他人对自己的关注。
这样的认知根深蒂固，在改变行为的同时，我们也要改变这种错误的认知。
如果你始终不敢面对自己内心深处的脆弱和敏感，害怕被拒绝，活在过去的阴影里；如果你已经觉察到自己是讨好型人格，并深受困扰，但无论怎么努力都不能改变，你可以来到平台寻求专业老师的帮助。
记住，你无需去追求别人喜不喜欢你，接不接纳你。只要你接纳自己，你会发现全世界也会接纳你。
即便世界上还存在一些不接纳或不喜欢也无所谓，因为我就是我的世界，我就是我的一切，只要我自己喜欢自己，接纳自己就好了。
当你在试图讨好别人时，不妨看一下自己，你会发现这时的自己正在践踏、贬低、弱化着自己，这时请提醒自己：你要做自己的主人！
希望我的回答能够对你有所启示，如有需要可寻求专业老师的帮助。