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被认为是叛逆的孩子怎么自救?

匿名  

现在准高三了,之前初二初三的时间家里出过事,大概有两年的时间被父母发泄情绪的怒吼。
初三查出来抑郁症,很多次学校排名都在可以上当地第二的中学的排名。但妈妈坚定的认为我一定考不上高中,我的状态太差。后来也承认。
很讨厌很讨厌我的父母,也不太喜欢自己。现在有点想补课,家长就是说补课很贵一定要好好学对得起家里面的钱
。我就会很烦,不想听这些,直说自己接受不了如果补课后成绩提升不了父母的歇斯底里和责难,如果父母做不到接受,还是从一开始不要补了。自己学吧。

然后今天又是吵架,我妈妈说她心里委屈极了。但是我现在已经不太在意她是否失望还是委屈难过,因为以前听过过无数次这种话了。我只是觉得她很恶心很恶心,看到她就会心情不好,很不想跟她讲话。不太知道该怎么调整。
可能以前父母总是和别人说我的不是,现在已经不想当什么懂事的孩子,因为好像对我自己的好处来讲,我做到了那些他们也不会满意,曾经就是那样。已经只想怎么高兴怎么来了,吵架几乎从没有顺着父母的话说过,每次吵就吵到底,不在意他们的感受了。
并不是一开始就是这样的。

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何红心理咨询师

这位朋友你好,我是壹点灵平台心理服务者何红,很高兴能回答你的问题。
亲爱的小朋友,认真看完你的问题,我心里的感受非常复杂,对你母亲的和对你的,妈妈对你持有的是一种否定的态度,对你学习成绩的不认可、对你努力学习的态度抱持一种怀疑,你想花钱补习换来的是“你的努力能配的上这些钱”这样的质疑,孩子,看到这些心疼你的妈妈,她曾经受过多少原生家庭的伤害才会有今天这样的态度来对你;而你做为一个尚在学习中的孩子,承担了本不该让你承担的生活的苦,老师说的这种苦,是父母不良的情绪所带来的,他们用自己没有看到的伤害为你营造出一个生活环境,但是尽管如此你仍然能够升到高中还有着不断努力的念头,在这里老师要说孩子你真的很棒。
在这样压抑的家庭环境里,我们想要面对、想要自救,一定要看到这些问题背后发生了什么,就像你解一道数学题一样,只有知道为什么会出这样的题你才可能解开它。让老师从心理学的角度来为你解读一下妈妈的内心好吗?
第一、心理的投射;投射就是把自己的价值观、情感投射到外在的人和事上的一种心理现象。父母面对着来自工作和生活的压力,内心渴望自己是成功的,而当他们在工作和生活中受挫后,本能的将期望寄托在孩子身上,当你有望考上好的中学时,他会责备你“不好、不优秀、你怎么可以”,这时他把自己所有面对的自己不好的那个部分转移到你的身上,实现了一种自我补偿。你说,妈妈跟你吵完架后很委屈,想一想妈妈这个情绪真的是因为跟你吵了一架才有的吗?会不会是她内心聚集了很多的负面情绪只是通过跟你吵架这种方式找到了一个出口呢?
第二、界限感的缺失;界限感就是说人与人之间很紧密的共生在一起,这就缺乏了家庭成员对其他成员作为独立个体的权力尊重。对于父母而言,也许他们的成长环境就缺少了这样的独立空间,你不妨向妈妈询问一下在她成长的环境里,她的父母是不是并不有给予她足够多的尊重、在塑造她的个性时使用的就是打击这样的方式,这些“教育手段”对孩子都是毁灭性的打击,削弱了孩子逐渐独立的趋势,父母使用这种手段就是为了营造一种掌控的模式,进而保证做为家长的价值感。
面对这样的父母,虽然我们很痛苦,但是我们想要改变他们几乎不可能。因为我们改变不了任何人。父母之所以成为今天的样子,如不会好好说话,动辄就贬损自己的孩子,这都是因为他们受到自己原生家庭的影响,受很多无意识的影响。我们说父母是人,不是圣人,当我们做为孩子对自己的父母有各种不满和各种期待,我们的父母又何尝不是对他们的父母有各种不满和各种期待呢?当你从这个层面去看自己的父母时,也许会多了一份理解,而不是只有痛苦和愤怒。老师说的这些你可以理解吗?
海林格有一段话特别好:我们要循着去看见自己的父母,从父母的命运的背景下去看他们,也就是,学会去看到父母们所承受的一切,看到他们的失败,他们的苦难和失望,这样才能帮助自己直面自己的命运。因此当我们换一个视角看父母的时候,不再用一个哀怨,或者受害者的眼睛去看自己的父母的时候,我们才能真正的接纳自己的父母,从而减轻自己的痛苦。老师把这段话送给你。
说到你的这部分,你说你讨厌父母也不喜欢自己。亲爱的孩子,讨厌和愤怒这样的情绪都源自于你对自己的否定和不接受,因为在你的意识里,现在的你和你想像中的那个人“长的不是你想要的那个样子”,你希望自己以好的成绩考上心仪的高中,但是考试失利了,你想要好好学习但结果还没有达到你的预期,所以这些都让你不能接受这个“现实中的自我”,所以你很矛盾,想自救,想改变现在的自己。
老师建议你可以先学会爱自己和接纳自己。其实你是一个很棒的孩子,在这样的环境下学习成绩都不错,而且一心向上,想要改变现在的自己,让自己变得更好,这一点非常值得肯定!!!相信未来的你通过努力一定会考上心仪的大学。
同时,给妈妈一些时间,期待她的看到和改变,你也可以和妈妈一起成长。
希望老师的建议能够给到你帮助,感谢你对壹点灵平台的信任,如果有其他问题欢迎来到壹点灵我们共同面对。老师提前祝你明年的这个时间能收获自己的梦想。加油,你是最棒的!

16个回答
徐姗姗心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者徐姗姗,很荣幸为你解答疑惑。
看了你的诉说,我感觉内心五味杂陈,看到了一个受原生家庭影响的坚强的孩子在慢慢长大,看到了你的努力,你的自救,你的觉知,也深深感受到你受之影响的情绪。
心理学教授武志红老师说过:“内心充满痛苦的人,只要能发现这样一个简单的道理,他们的痛苦就会减轻很多……这个道理的核心是,你那些灰暗的、一直以来难以别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受,其实就是来自你的家庭,而且主要是来自你与父母的关系。”
我们是无法选择自己的出身,自己的父母的,而父母却不需要任何条件就可以担任,我们无法否认,有些父母确实用了不健康、不合理的方式来养育孩子,还不觉知,这些父母就是“有毒”的父母,而他们的孩子就会成为“中毒”的孩子。
就像你说的,很讨厌你的父母,也不太喜欢自己,你讨厌父母发泄情绪的怒吼和歇斯底里,讨厌父母总是和别人说你的不是,讨厌父母对待你成绩的责难,这一切都使你痛苦,长时间以来也让你变得否定自己,变得想要挣脱父母的影响,变得不再在意他们的情绪。
初三你查出来抑郁症就是你长期压抑自己给自己带来的影响,你应该是觉得太累了吧,所以想要挣脱,想要自救,想要改变。
不管是谁,遇到你这种情况,都会想要挣脱和自救,这都是我们的正常反应。能看到你来这里求助,我也能为你感到欣慰,想给你点赞。
你说小时候父母总是歇斯底里和责难自己,这是“操控型父母”的常见表现,他们通过威胁打压孩子,达到控制子女的目的,有些父母还会以“我都是为你好”来把操控伪装成关心。
心理学理论认为,一个人的人格发展在前面的阶段没有得到顺利发展,那么他后面的阶段就不可能顺利进入,可能会停留在某个阶段。
可见,原生家庭对一个人人格形成和社会发展各方面的影响是深远的。
面对原生家庭的负面影响,作为将要成年的你要如何修复?
第一,释放内心的愤怒和悲痛,将责任归于应该负责的人,那就是父母。这一点我看到了你的自我觉知已经开始了明确,你明白痛楚来来源于家庭,来源于父母,这是真正的解放的开始。
第二,处理愤怒。“中毒”的孩子在成年后往往不知道该如何处理自己的愤怒,因为在成长中他们需要压抑自己的情绪。有一些有效的方式来帮助我们处理愤怒:一是要允许自己愤怒,不要压抑自己的感受,就像你能够来倾诉表达你的愤怒一样,也可以找其他健康合理的方式疏解情绪。
二是增加运动锻炼。将愤怒转化为运动,来帮助自己释放内心的紧张情绪。
三是不要让愤怒加深我们心中消极的自我形象。你不要因为生气而认为自己变得卑劣,释放因怒火而对父母产生的愧疚感。
四是把愤怒转化为自我定义的动力源泉。你得愤怒可以帮你把注意力重新集中在自身,比如你说自己学,虽然这看似有点无奈之举,但是要通过这个决定,积极总结学习方法,引用记忆规律,有计划地去抓自己的学习,这就是激发对完善自己的动力。
第三,按自己的节奏生活,对自己负责。将责任归咎于父母,并不是让我们把责任全部踢开,将童年的自己身上的责任免除,也并不意味着同时免除了成年的自己的全部责任。
作为即将成人的自己,我们要面对童年的事实,勇敢地向父母表达自己真实的想法,面对并消除父母对自己的控制,找到合适的方式来治愈自己的童年创伤,并重新获得自己作为成年人的权力和自信。
相信你可以把自己内心的小孩从永久的惩罚中解脱出来,未来努力做一个不断追求完善的自己,做自己想要成为的人,过自己想要过的生活。
感谢你的信任,希望我的回答对你有所帮助,如有疑问,欢迎私信。

李霞心理咨询师

同学你好,我是壹点灵心理服务者,李霞。
读完你的分享心里感觉酸酸的,如果说对你这段分享。用一句话概括的话,那就是你在用看似叛逆的方式在言说自己的自责和愧疚!

我之所以会感到心酸,是因为我看到你明明有很强的道德感。
比如说你会对父母为自己学习成绩的失望,感觉到深深的自责和愧对父母的付出,但却在关系中不得不选用叛逆的方式,让父母感觉自己就是一个叛逆的,甚至是一个不可救药的孩子。

包括你跟父母的每次争吵一吵到底,我知道在这背后你得需要承受多大的心理压力,因为你需要将自己的对父母的那种深深的道德感和愧疚感压抑下去,才能做到这样。

而且你这么做,从你们的关系互动上来看是不得不这样做的,因为要是不这样做,父母对你得深深的道德绑架感就足以压垮你,恐怕你连做一个快乐自由的人都很难,更别提学习了。

所以你在这点上来说你的叛逆其实是为了寻求自保,让自己在这种关系状态中更加的生活下去,反过来说,其实你现在对父母的种种叛逆是一种适应性的行为,在当前有一些窒息的关系中。

看到你题目中问如何自救?在这样窒息严苛的亲子关系中,你都有能做出适应性的行为。那自救对你来说也一定是可以做到的。只要你理顺几个关键的点

1 将父母对你的期待和你自己的学习区分开
你要清晰的意识到你现在的学习是为了你自己的未来,你自己的人生,而不是满足父母的期待。

至于你的成绩能否满足父母的期待,那是需要父母他们自己承受的,与你无关。
你可以尊重父母有他们的期待。同时要保持自己的学习,跟他们这种期待的独立和界限。

2 清晰明确的告诉他们,他们现在所做的包括他们的状态,会直接影响你的学习,明确的告知他们如果想让你安心学习的话,那最好离你的学习远一点,只要照顾好你的生活就好了。
你可以开玩笑的跟他们说,如果想让你有一个好成绩的话,那他们最好选择对你的学习闭嘴。

3 至于父母那边,你觉得无论你怎么做,都没有办法取得他们的满意。要有个重新的认识。他们之所以会表现在这样,是受他们那个时代的文化的影响,有句俗语说骄傲使人落后。获取在他们看来就是如果他们满意了,有可能你就骄傲了,你就不进步了。
这是他们受他们那个时代和他们自己人格疆域的局限。

如果说一个几岁的小孩还需要取得父母对自己的满意才能生存下来,那么对一个高三的你已经接近成年人的你来说,即使没有父母的满意,我想你一定也能自己成活得了。
所以放下我们要让父母满意的这种幻想,踏踏实实的承担起自己即将成人的个人成长的议题,踏踏实实的走好自己当下的学习,以及以后生活的路。

相信有着良好适应能力的你,一定会从当下的状态中找到适合自己的那条路。

李秀平心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者,秀平老师。

吴姗姗心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者吴姗姗。很高兴能够回答您的问题。

通过您的描述,我能够感受到您对父母的期待以及失望,在初中的时候,经历了好几年被父母怒吼的事情,在中考时,妈妈又坚定的认为您考不上高中,这对于一个孩子来说真的是特别大的打击,因为,来自父母的否定,会让孩子感到特别难过。

您说,讨厌父母,也不喜欢自己,我非常明白这种感受,您想补课,但父母以经济为理由,跟您所“补课很贵,要对得起家里的钱”,让您自尊心备受打击,觉得自己还不如家里的钱来的重要。

今天,和妈妈吵架,妈妈说她心里委屈,而您并不想在意父母的感受,我很明白您的这种感觉,因为在父母和您的相处模式中,您的感受也没有被关注过,您其实也很委屈。

但是,从您的话中,我依然能够看到您内心的顽强和自愈力。
-时间回到初三,在您母亲给到您言语上的打击后,您依然考上了高中,否则现在就不是准高三了对吗?这让我看到了您内心的倔强和顽强。

-关于补课,父母那句“补课很贵,要对得起家里的钱”,这是对孩子非常大的打击,而这句话,并不是说您不值得补课(虽然让您有这种感受),而是,这是父母他们自己在金钱上的意识限制,形成的一种观念。但传达给孩子的信息,确实是打击性的。

-而您,在补课上的做法就是,那我不补了,自己学吧,您看,您虽然没有从父母那里得到支持,但是依然给自己找了条可行的路,而且还是一条很不错的路,说明,您内心是渴望阳光,充满希望的。

-您说,您不想听父母说他们也很委屈,也不想在意他们的感受,但是您最后一句“并不是一开始就是这样的”,说明,您本意并非如此,您内心是一个善良,体谅父母的孩子,只是父母和您的相处模式,让您的想法、感受得不到接纳,在给您带来伤害的同时,您的确是做不到表面上体谅父母的,这个非常正常。但不是说,您内心不愿意去在意他们。

-从您的标题看“被认为是叛逆的孩子怎么自救?”能够想自救,就是内心充满希望的人,您有很强的内在驱动力,真的很棒。而且,您用“被认为是叛逆的孩子”,说明,您自己认为自己并不叛逆,这一点,我非常认同,我看到的不是一个叛逆的孩子,而是一个内心很细腻,思路也很清晰,说话也很有条理、同时内心充满希望,渴望阳光的孩子。

因此,您是否愿意从以下几个方面思考一下?
-当父母在否定您的时候,您是否愿意自己肯定自己?因为,父母否定的是他们的观念,而您的未来是不可估量的。

-对于金钱上的观念,父母是有不值得感的,这让您很不舒服,但是您是否愿意跟自己说,自己值得呢?每一个人的价值都是无限的,需要您随着长大,慢慢去探索自己,了解世界。

-妈妈抱怨她委屈,从她的角度看,是真的委屈,因为她的生活不仅有您,还有其他的人。当您们有冲突时,您肯定也不想去理解对方,那么,可以允许自己当时的感受,但是请告诉自己,这不是我的本意,是因为现在有情绪,而且相处模式总是让我很难过,我确实做不到理解,但不代表,我内心不是一个善解人意的人。

-父母跟别人说孩子不是,对孩子打击太大了,但我很理解他们是希望您好,但是他们的确不懂得如何和孩子更好的相处,因此,您会觉得做了很多事情都得不到肯定。那么,您是否愿意,自己肯定自己呢?我想您做的很多希望得到父母肯定的事情,一定很棒。

-如果在遇到和父母冲突的时候,您是否愿意将自己的感受告诉父母?由孩子嘴里直接说出来的感受,父母听到感觉会不一样,因为那有可能是他们一直忽视的地方。

-您希望自己的将来是什么样子的?您愿意为了您希望的样子去学习、探索、生活吗?

孩子是需要父母支持的,但是很多父母没有做到对孩子的无条件接纳,是因为,他们可能从小也没有得到过这样的支持,自然不会和孩子友好的相处,您可以问问自己的父母他们从小和他们的父母是怎样的一个相处模式。

每一个人都是价值无限的,每一个人都需要通过自我探索、实践来获得成长。

希望我的回答对您有所帮助,祝您生活愉快!

胧胧的运莱普通用户

谢谢老师们,今天是我17岁生日

何红心理咨询师

生日快乐哦!

失语普通用户

感觉你是一个非常靠谱的孩子呀,靠谱到父母都不需要在你面前做情绪管理,就像小孩子可以在父母面前肆意哭闹,却不会在外人面前这样,你们的关系恰好相反,你是会包容的一方,善良的人总会被这个世界伤害,我说不出来安慰你的话,只能说。。加油,一切都会过去的。

李肖飞心理咨询师

每个人可能都会被评价,被贴标签,有些标签自己会认可,有些会反抗,有些标签会一笑而过,不被影响。但无论什么人,贴什么标签,无论好坏的标签,一旦被我们认可,就会不断拿标签来解释自己的行为。久而久之,原来称之为标签的东西,最后会变成,你就是如此呀!我就是如此呀!标签一旦变成一种认同,就是互为因果的存在,逻辑闭欢。
撕标签最好用的思路,是建立新的自我,用现实打破它,多次打脸被贴的标签,当然切忌为了撕而撕,而是努力活成自己想的样子,最终会变成,不过于在乎别人给的标签。

杜海珍心理咨询师

你好!我是壹点灵心理服务者杜海珍,很高兴能回复你的问题。

你的诉求是被认为叛逆的孩子怎么自救?而结尾是并不是一开始就是这样的。

深深感受到了你委屈和无助。

抑郁症并不是简简单单的你要坚强点,看得开一点,别想那么多就能解决的。她需要身边人的理解跟接纳。起码对这个病有认知,而不是不当一回事。所以当你提出诉求是怎么自救的时候,我深深的感受到了你需要温暖跟接纳。当身边的人不理解的时候,我们如何自救呢?

1、接纳自己,接纳自己生病了的事实,不要刻意要求跟责备自己,顺其自然,为所当为。

2、积极配合医生按时服药,抑郁症是由于身体缺乏五羟色胺导致的,所以服药可以有效的缓解抑郁状态。

3、找到适合自己的发泄情绪的方法,比如写日记、倾诉、运动、晒太阳、冥想等

4、有条件就养只宠物,猫猫狗狗,不行就养只仓鼠,或花花草草都可以,它们可以很好的缓解情绪带来的压力

5、找专业的心理咨询师梳理

希望我的建议能给你带来些许帮助,祝好!

刘昌越心理咨询师

你好,从个人层面,理解你的处境和困难;从家庭层面,需要父母的理解和支持;从社会层面,需要学校的支持,需要家庭与学校互动,家长与老师互动。很多事情 并不是你个人的问题,是与环境的影响,受到环境的影响很大,要从多个方面去考虑、去沟通,去协调,减少冲突和摩擦,不断去适应环境,适应家庭,成长自己。谢谢

杨玲心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者 杨玲老师
听你描述,你感觉得不到父母的理解和关爱,他们经常向你发泄情绪,妈妈总是对你委屈抱怨,你和他们经常吵架,你认为自己是个叛逆的孩子。
但是,我不这样认为,因为我看到了一个很渴望得到理解、爱和尊重孩子,看到了你的焦虑和无助,同时我也看到了你的不屈和努力向上的力量,脑袋里想起了《孤勇者》的歌词:致那黑夜中的呜咽与怒吼,谁说站在光里的才算英雄!
每一个成长中的孩子都渴望得到父母的理解和关爱,但有时候很可能现实不能如我们所愿,因为父母自身也可能有这样那样的问题。不是他们不爱我们,是他们不知道如何爱我们,因为他们也有可能没有被父母好好地爱过。
所以,小伙子,不用把自己定位在叛逆者的角色上。你是个好小伙!你很有向上不屈的力量,你想自救,这特别好,老师为你点赞!世上没有完美的人生,即使我们的父母不爱我们,我们依然可以学会好好地爱自己,为自己的人生去拼博,去努力!
你现在正处于高三的关键时刻,学习对你来说是最重要的事。你的人生才刚刚开始,你的人生也需要你自己去书写,去塑造,努力学习,争取考上好的学校,接受更好地教育,使自己自强自立,过上有尊严和有价值的生活,这就是你的自救之路。
我不认为你是个叛逆的坏小孩子,也请你相信自己!如果你愿意,可以进行心理咨询,让咨询师来帮助你。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

钟华心理咨询师

你得不到父母的理解一定满难受的。看你也很努力,父母的情绪是他们自己的功课。你现在注意保护自己,确实是很需要的。安抚自己爱护自己确实是我们每个人首先能做的。学会爱自己才可能爱家人爱其他人。帮助自己积蓄心理的能量是很重要的。在心理上保护自己没有什么错。
多花时间倾听自己的心声,你的情绪都是有压力源的。不否定自己,你已经很努力了。给自己多一点时间。有需要的时候,多允许自己很直接的表达。多表达自己的感受,哪怕别人不喜欢。表达感受的时候,多用自己做主语,那样听起来对方不容易当成是一种指责,防御小一些。减少用“你” 开头。表达自己的需要和感受不是自私
有心力的时候可以共情对方,当然这需要在你先照顾好自己的前提下。这是交流的进阶版。这可能能缓解对方的情绪,让你日子好过一些。

刘映心理咨询师

你好,宝贝,我是壹点灵心理咨询师刘老师。看到你的描述,知道你是个懂事的孩子,想改变叛逆的行为。但是你生活在一个无休止的指责,否定,吵架等恶性循环中,在这种情绪里,你想做到心平气和真的很难,况且你还有抑郁症,是个病人,却不被理解,你的内心被愤怒,厌恶,焦虑充斥着不能自拔。内心又有个声音在说:我不能这样,那毕竟是你的父母。

你已经高三了,这一年很关键,不能再被这些坏情绪笼罩。父母的方式让你厌烦,可能他们的父母也用同样的方式对待他们,这种模式就转嫁到你身上,所以说并不是他们不爱你,只是方式你不能接受。

那你怎样叛逆中做到自救,既是帮助父母,更是帮助你快速从心理阴影走出来,有个好心情迎接即将来临的高考做准备。

1.学会保护自己爱自己。你曾经是那么优秀,你现在还是优秀的,多给自己积极的暗示,他们的否定通通被屏蔽掉。适当时候跟父母心平气和的沟通,沟通有效了,对你的影响也是积极的。
2.努力奋斗,这是改变你最佳的方式。还剩一年高考,你还是有很多机会,一定要奋发图强,考上理想的学校,来证明给自己和父母看,你变得再次优秀,会让父母刮目相看,他们就不会再指责你。
3.遵照医嘱坚持好好吃药,抑郁症会严重影响你的学习心情和生活,通过药物治疗能很好控制你的情绪,有一个良好的状态迎接挑战。
4.多和积极乐观的孩子交朋友。他们通常会传递一些正能量,这对你有积极帮助。
5.如果自己还是无法调节,可以找我们平台心理服务人员寻求帮助,你一定能走出心理阴影,重新找回自我。我相信你的能力,加油!

希望我的回答能够帮到你,如有疑问可再次联系我。

杨琴心理咨询师

同学你好,我是壹点灵心理咨询师杨琴。很高兴能回答你的问题。
看到你的描述,因为经常被父母当成发泄情緒的对象,妈妈总是对你委屈抱怨,感觉得不到父母的理解和关爱,让你感觉很讨厌自己的父母,你和他们经常吵架,并且总是不在意他们的感受,你认为自己是个叛逆的孩子,你想改变自己。
但是,在你的描述中我看到了一个努力向上、坚强的孩子,初三那年妈妈坚定地认为你一定考不上高中,可是你并没有自暴自弃,最终你还是考上了高中,不然就不会有现在准高三的你了。现在有点想补课,担心如果补课后成绩提升不了父母的责怪,选择自己学,而不是放弃学习,你是如此的懂事,让我感到心疼。
你说到了你和父母的吵架,不想去在意他们的感受,而且并不是一开始就是这样。说明你知道怎样去在意他们的感受,而你没有那样,叛逆这个词应该是你对自我行为的反思,过后你应该同样有着对他们的愧疚和自责。叛逆说明这并非你的本意,你的内心是一个渴望被爱和理解,善解人意的好孩子。
你现在已经读高三了,这一年很关键,现在学习是你最主要的任务,如果长期处于压抑和焦虑的情绪当中,会不利于你的学习,老师给你几点建议,你可以试一试:
1、试着去理解父母,你提到过初二初三的时间家里出过事,你可以想一想父母是从小就对你发泄情緒吗,妈妈说心里委屈,是因为和你吵架委屈,还是因为其他的事情感到委屈呢?
2、努力改变自己,我们改变不了别人,就努力地改变自己,让自己变得更强,更优秀,你想象一下现在就是高三,还有一年通过自己的努力就可以考上大学,可以向父母证明自己,同时也可以离开他们,不和他们吵架了。
3、当情緒不好的时候,可以适当去运动,打球、跑步,都是很好地发泄情绪的方式。
希望我的回答能对你有所帮助,如有疑问,欢迎私信,加油,相信自己,你是最棒的!

李海霞心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师李海霞。
1.看到您的描述,长期被父母当做情绪发泄对象,真的挺不容易的。小时候孩子的自信来源于和父母互动过程中的反馈。打击时间长了就会内化,从而觉得不自信甚至讨厌自己。
2.当下的情况下,您可以思考一下自己可以做什么,还有哪些资源可以用。父母短时间内改变很难提升认知,也很难让我们尝试接纳父母,目前就是这个样子。你需要练习的是如何降低父母对你的影响。
3.针对目前的情况,首先您要尝试找到方法,调整自己的心态和心情。比方说,如果父母无法支持,你是否可以从亲人老师朋友同学那里得到支持。另外还可以做哪些事情让自己内心里变得自信和开心?也要尝试表达出自己内心的感受和对父母的期待。虽然他们目前不一定听得进去,但如果你坚定的表达,他们还是会听进去一些的。当然表达方法也非常重要。
4.当下您是准高三,目前最重要的事情是考大学。考大学也意味着你可以慢慢独立独自生活。这也有利于你发展出独立的自我。所以目前看看如何能尽量减少父母情绪对你的影响。专注在高考上面。

希望老师的回复对你有所帮助,如果您需要更多的支持和鼓励,可以后台私信老师。

郑夕雨心理咨询师

hi,屏幕对面的你

看了你的描述,感觉你对父母非常的失望,甚至到了不想再去在意他们的感受的地步,我想你一定经历了一些困难的事情,一些令人悲伤的事情,才会让你失望到如此地步

我觉得你很厉害,虽然不知道是不是考上了你愿景的高中,但是在妈妈坚定的认为你一定考不上高中和自己抑郁症的状况下还考上了高中已经很不容易了,很多抑郁症的孩子别说考试了,甚至放弃继续学习的很多

你说你不太喜欢自己,至少你没有放弃自己,而且你对自己非常的了解,比如补课这件事情,你知道自己能接受什么不能接受什么,权衡后又做出决定并且为自己的决定负责,你是可以为自己负责的人

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回到你的问题【被认为是叛逆的孩子怎么自救?】

我想先说说叛逆的部分,你说自己被认为是叛逆的,几乎所有的青少年都会经历这个阶段,叛逆意味着独立的思想,意味着青少年在准备着与原生家庭分离开始新的生活,这不一定是一件坏事,只不过有时候所谓的叛逆或者当父母说他们觉得很委屈的时候我们会有一种内疚感,我想你之前应该也是有的,只是后来他们可能做了一些让你一而再再而三伤心的事情,你硬生生的把这种内疚感压下去了,然后才决定不再在意他们的感受

通常情况下两代人之间,要父母理解孩子是不太容易的,特别是在中国的家庭中,如果未来有可能的话,我还是会鼓励你去跟他们沟通,但不是沟通事件本身,而是去沟通如何帮助他们更好的来了解和理解你

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最后说到怎么自救?有几个问题想请你一起来思考,可能能帮助你找到答案

1. 我在看你的文字的时候我觉得你一直都在自救,你考上高中,并且你高三了,一直在努力的完成高中的学业,而你的家庭环境看起来对你的影响还是挺大的,在这种影响下,你是怎么做到还能考上高中并且完成高中的学业的呢?

2. 当你和父母起冲突的时候,你通常会做些什么让自己好受一些?在尽可能不让他们影响到你这件事情上,你又做了什么?

3. 在这个世界上,你跟谁关系最好?如果我有机会请教他在你从初中一直到现在这段时间里,你在这样的环境中所做出的努力中他最欣赏你的一点,你觉得他会说什么?

4. 高三结束就是大学了,在大学一般情况下都会要住校,你对大学的生活有什么向往吗?高考结束之后你打算如何来度过属于你自己的大学生活?高考结束后的那个暑假你又会如何去准备进入大学开始自己独立的生活呢?

有些路虽然可能现在比较崎岖,但是走着走着就走通了,希望这些问题能给你另外一个角度的思考,祝好

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