我相信美好的爱情，但不相信会发生在我身上，大概是因为自己是个缺失家庭陪伴温暖的人，人格有极大的缺陷的人，而那些可以拥有美好爱情的人是独立的，是有自我的。长大后谈的每一段感情，都希望能够治愈自己的缺陷，把他当做救命稻草，精神支柱，但同时也因为太过于想要治愈，想要安全感幸福感，而盲目相信了一些人，导致情绪越来越坏，心理越来越痛苦。
您相信美好的爱情，但是觉得美好的爱情不在自己这里，您因为缺乏家庭的温暖，将每一段感情都当成了救命稻草，而让自己在感情中受到了伤害，让您越来越难受，也越来越没有安全感。能感觉到您的伤心和无助。非常能理解您的困扰，您之前在家庭中没有足够的安全感，导致自己总是在寻找安全感，在治愈，人这一生总是会遇到各种各样的人，也会遇到不合适的人，做了一些让你伤心的事，不过世上的人很多，总能遇到真正珍惜你的人的。能感觉你那种深深的不安全感，能不能告诉发生了什么让您有这种不安全感吗？或者说您能想想您想从每一段感情里面寻找治愈什么呢？感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
请问怎么私聊您
你好，看到你的问题的时候，也看到了你的希望，以及你未来的结果。为什么这么说呢？
首先，你对自己的问题比较清楚了，原生家庭可能给你一些影响，导致后面的情感问题。所有的变化，都是起源于看到了自己的问题。我们知道自己有问题的时候，这已经成功了一半。
其次，改变的动机。虽然很多人知道自己的问题，但是很多人是不愿意改变的。改变意味着痛苦，不舒服，意味着之前的那个自己要消失，这对个人来说有点恐惧。恐惧源于未知。所以大家宁愿继续痛苦也不想改变自己。如果你知道自己的问题，确没有改变的行动，那可能是你潜意识并不想改变。
最后，把想法落实到行动。如果我们真的想要改变自己，去做一个幸福的人，那我们要知道，幸福是只在自己，而不是在过去的经历或者外部的环境。就是说我们有选择幸福的权利。这个权利永远在自己的手里。可以怎么做呢？可以看书，看心理学的书籍，寻求心理老师的指引，都可以。只要你相信自己能创造幸福，你就是世界上最幸福的人了。
你好。
由于原生家庭中爱与陪伴的缺乏，你渴望在爱情中得到温暖。你渴望有一段美好的爱情，在爱情中，双方彼此独立又互相依靠。你期待在完美的爱情里，获得十足的安全感，用这份幸福感治愈原生家庭的缺失和创伤。也是因为原生家庭对你有忽视和伤害，焦虑型的依恋模式一直影响至成人后的你。有的时候你对恋人完全的依赖，似乎失去了独立的自我。这样的依恋模式使得你在恋爱中屡屡受挫。感情的不顺，你迫切的需要无法得到满足，期待落空。你感到无助和绝望，对爱人不敢再相信，对爱情不敢再期待。想要又不敢要的矛盾挣扎充满你的内心。我理解你的痛苦。
值得一提的是，你明白缺乏安全感是幼年亲密关系的缺失造成的，但并非是完全不可逆转的。你知道在成年后的关系中，如果可以建立一个长期、稳定的亲密关系，是有可能补足曾经的缺失。因此，你选择将获得安全感的希望放在爱情里。这确实是一个好方法。只不过这个方法还没能奏效。
长期稳定的亲密关系，除了恋爱关系，还包括友情、亲情与师生情。除此之外，还有一个关系容易被忽视，就是与自己的关系。如果你暂时无法从恋爱的亲密关系中获得幸福感，你可以先尝试与自己建立一个健康美好的亲密关系：
（一）陪伴自己
你现在需要倾诉，需要陪伴，需要能理解、接纳你悲伤的人，聆听你、理解你、陪伴你。最理想的聆听者就是你自己。
1.你可以先尝试着对自己诉说，对着镜子或是自言自语把你的难过出声的表达出来。
2.也可以写日记，把各种负性的情绪，用文字的方式抒发出来。
3.你可以画画，用颜色和形状，宣泄心情。
4.你也可以去找一个树洞或者挖一个土洞，对着它哭诉，把你所有想对人讲述，或不想对人讲述的内容，说给树洞听。每次讲完之后，用树叶或者泥土，把洞埋上。
（二）温暖自己
用【积极体验】的方法鼓励自己。积极体验的宗旨就是用积极内容替换消极内容。在日常生活中，有意地积累积极经验，培养积极感受。主动培养积极的感受去温暖自己。
具体内容如下：
1.回顾并记录自己曾经的成就，用发出声音的言语表扬自己，并体验这个过程中你的感受。
2.列举你的优点长处，用发出声音的言语表扬自己，并体验这个过程中的感受；
3.观察正在经历的事情，体验它们的积极方面。如：每日与家人或朋友相处时温馨的点滴时刻；人际交往中彼此的善意；生活学习中的成就和满足之处。
积极体验的时间要尽量的长，例如，表扬自己后，用30秒、1分钟、5分钟、10分钟，去体验被自己温暖的正向感受，时间可以逐渐延长。
将这些积极经验一一记录下来，每日记录新的积极经验，有意地回顾曾经记录下来的积极经验。反复体会和感受这些积极体验。逐渐积累积极经历和积极体验。
这就是对自己温暖的陪伴。在与自己相处中，你能够越来越感到安全和满足。并且，与自己有好的关系有利于你与他人建立健康的连接。
此外，还有一个建立安全感的方法就是心理咨询，通过建立一个专业的、长期、稳定的咨访关系，可以帮助你在心理方面，重新的以健康的状态成长一次。
祝福你，愿你成为一个安全感十足、情绪稳定、快乐的人。
专业的心理服务
平台承诺 免费退改
放心的隐私保障
全方位的隐私保障制度 放心咨询
服务时间：早8:00-凌晨2:00
关注公众号
下载APP咨询
情感咨询
客服
热线
公众号
你好，看到你说自己是一个缺乏家庭陪伴温暖的人，期待从亲密关系中得到治愈，把另一半当做救命稻草和精神支柱，由于太想要被治愈和幸福感安全感错信了一些人，进入到不好的关系里，情绪就越来越差。
很欣赏你可以对自己有这么多的觉察，能够明白负面的情绪是怎么来的。心理学认为错误的观念、评价会导致人们产生不良的情绪，其实你已经觉察到希望从感情中得到疗愈，被对象拯救这是一个〖不合理的期待〗，有了这样的期待进入到亲密关系中很难去实现这个期待，这就会引起失望，这段感情也失去了意义，为了迫切得到疗愈还可会进入错误的感情。
童话和偶像电视剧中总是上演白马王子拯救灰姑娘的故事情节，因此很多女孩对爱情倾注了太多的期许，以为进入爱情从此就可以一直幸福下去了，事实并不是这样，走进亲密关系的男性也是带着从原生家庭受到的创伤一起走进亲密关系，他不是心理医生、心理咨询师，没办法做到去解决另一个人的心理问题，或许他自己也很需要被「疗愈」。
如果想要疗愈自己应该怎么做呢？
1、给自己安全感。
像很多人一样，焦虑型依恋的人也认为安全感是对方给的，正因如此他们才会变得越来越焦虑。他们恐惧孤独，哪怕在感情中受到一点点忽视都觉得自己会被抛弃，他们希望自己永远被照顾、被宠爱。所以焦虑型依恋人格应该建立自己的安全感，可以通过提升自己的能力，经济独立、事业成功，让自己感受自我价值来获得全感。马斯洛需要层次理论认为安全感能让人减轻焦虑、消除恐惧，这对焦虑型依恋的人尤其重要。
2、自我觉察
焦虑型依恋的人可能小时候从父母那里获得的关爱较少，所以他们总是习惯用生气，冷漠、远离等方式来表达自己想要被关注的渴求。这会让亲密伴侣摸不着头脑，难以发现焦虑型依恋人格的真实意图，只会觉得他们爱生气、很难哄。所以焦虑型依恋的人首先应该进行自我觉察，问问自己:"我想要表达的到底是什么?"如果要表达渴望被关注的诉求，那么就可以直接和伴侣沟通，告诉对方"我现在重要你的安尉和鼓励"，这才是亲密关系中「有效的沟通」。
3、寻求专业的帮助
其实每一个人都是带着自己的创伤走进亲密关系，没有谁能成为另一个人的救赎。与其把希望放在别人身上，不如自己去学习一些心理知识，或者是向专业的心理咨询师求助，在他们的帮助下「疗愈自我发展人格」。