专业的心理服务
平台承诺 免费退改
面对一个有游戏瘾不懂反思自己的老公，该怎...
匿名
昨天送八岁的儿子画画然后去跟前同事一起吃个饭(约了大半年了才吃上这么一回)，由老公下班后接儿子回家，我吃完饭回来已经快九点了，一进家门，看到的场景是，老公坐在沙发上专注的玩手机游戏，儿子半躺在沙发上蔫蔫巴巴的貌似要睡着了，我本来是很高兴的回来的，我看到老公正玩游戏就说了一句，你自己在家带他还玩游戏，这个时候儿子见到我回来就拿着平板过来说，妈妈我可以下载**游戏吗？我同学就下载这个游戏了，我也想玩，我说不是别人玩你就必须要玩的，这个时候儿子眼神瞟了一眼爸爸，给我的感觉就是在说，为什么爸爸就能玩我就不能玩，然后我很生气的指着爸爸说，他玩我管不了，你玩我得管。因为这个事就很生气，不理解他的游戏瘾怎么就那么大，以前也跟他谈过这个问题，可以玩但尽量不要在孩子面前玩更不能在孩子写作业的时候玩，这样想管孩子一点说服力都没有，每天晚上睡前都是洗漱阅读然后睡觉，但是昨晚我不回来，他都不知道提醒儿子去做这些事，自己在那玩游戏，真的很生气，更生气的是，睡前儿子跟我说，他们晚上在外面吃饭，儿子画画手上的染料没洗干净，爸爸让他再洗他说洗不掉没去再洗，爸爸就做抬手要打他的动作，虽然很多次都没打，但他总是用这种镇压威胁的方式去管教，儿子根本就不服气他，儿子嘟囔着，跟爸爸在一起就没个好时候，听到这话真是特别心疼，确实是，他们爷俩在一起，很少有开开心心的时候，总是因为儿子的一些行为做的不好他们吵起来，是的，是他们吵起来，因为他管教就是唠叨指责训斥，孩子一听就烦然后就反驳，俩人就吵起来，然后爸爸就会用最后一招，瞪眼睛抬手要打，虽然真正打的动作几乎没有，但每次这样，真的心力交瘁，够够的了，跟他谈了无数次也没用，真的想放弃了，想分开，如果长时间见不了几回孩子的面，他是不是可能会有所改善，至少我能有个调整自己的空间，现在，每天家里都跟战场一样，现在孩子才八岁，都不敢想象到了青春期会成什么样
你好，每次看到这样的描述，总有一种妈妈带着两个儿子的感觉，老公从什么时候开始成为现在这种状态的，你理想的生活状态是什么样子的？如果有需要可以约咨询。
这种家庭冲突和教育方式不协调的情况确实会对孩子的成长产生负面影响。以下是一些建议，希望对你有所帮助：
1. 沟通和理解：和你的丈夫沟通你的担忧和不满，并试图理解他的行为。强调家庭教育的重要性，以及对孩子的正确引导和影响的重要性。
2. 寻求外部帮助：如果你们的问题严重影响了家庭和孩子的幸福，那么考虑寻求外部婚姻或家庭咨询专业人士的帮助。他们可以提供专业的建议和指导，帮助你们解决冲突。
3. 制定共同规则：为了避免争吵和冲突，你和你的丈夫需要明确制定一些共同的规则和家庭价值观，以确保孩子得到一致的教育和引导。
4. 规划家庭活动：花更多的时间和孩子一起做有意义的事情，例如阅读、户外活动和一起玩游戏等。这种互动能够加强亲子关系和促进家庭的和谐。
5. 帮助孩子表达情感：鼓励和帮助你的儿子表达自己的情感和需求，这样他可以更好地处理与爸爸之间的冲突。
6. 设定合理的限制：针对游戏成瘾问题，你可以和你的丈夫一起制定一些合理的游戏时间和规则。确保孩子的学习、休息以及其他有益的活动都能得到充分的关注。
7. 父母同心：作为父母，你们需要共同努力，尽量以和谐的方式来解决家庭冲突。合作和相互支持是创建愉快家庭环境的关键。
最重要的是，你要保护自己和孩子的健康和安全。如果你觉得分开可能是一个正确的选择，那么不妨考虑一下这个决定对你们整个家庭的长远影响，以及你们在分开后如何保持良好的亲子关系。在此之前，尽可能多地尝试沟通和解决问题，保持理智和冷静的心态。
青年人从恋爱到结婚，到生孩子再到养育孩子，是一个逐步成长起来，担负起各自责任的过程。
如果其中的一方意识不到这种责任，或者对孩子没有那种发自内心的喜爱，也就是说他自己还没有成长为一个成年人，他就容易在承担方面有所缺失。
比较明显的表现特征之一就是孩子就坐在身边，可是他却忙着自己玩，自己打游戏，把孩子给忽略，妈妈有这种现象，爸爸可能更容易有。
还容易产生一种现象，就是一个女人生了孩子，自身的成长很快，马上就进入妈妈的角色。这时爸爸容易成长的比较慢，甚至适应不了自己突然变成爸爸的这个现实，从而不能够承担起爸爸的责任。
第3种可能就是，妈妈生了孩子之后，母子之间关系太紧密，也对于接下来的好几年内都不放手，甚至贬低自己的丈夫。最常说的那句话就是：你什么忙也帮不上，只给我添乱。然后呢，丈夫就有一种被抛弃感，失落感。由此这个丈夫就被边缘化，从此再也回不到妻子和孩子身边，极个别的丈夫会出轨，或远离家庭，到外地去打工等等。
这三种情况都容易变成缺失的爸爸。
应对的方式有好多种，比如多夸夸你的爱人，让他参与到对孩子的养育中来。如果前期确实有忽略，现在开始重视起来也不要紧，因为家庭最主要的是首先把夫妻关系给建立好。
可以试着多发现他的长处，优点，鼓励他，表扬他。
当然这看起来非常难，好多新妻子，好多年轻的妈妈根本就做不到这一点，从骨子里已经远离了自己的丈夫。
假如你自己做不到，就考虑找咨询师来共同做婚姻咨询吧。假如你还在乎这个家或者在乎你的丈夫，而他又不肯做咨询，建议你自己先开始做，你自己做好了整个家庭也会好的。
当然这也很难，因为好多年轻的女人，觉得如果自己做咨询就是证明自己错了，可是吧压根就不相信自己错了。其实谁做谁受益，没有对错之分。
如果能看透这一点，我相信你的家庭会越来越好。
能够感受到您对这个问题的困扰和痛苦。成瘾行为是生活中比较普遍的现象，大多数人的行为有其产生的特定因素和过程。如自我管理的行为表现、情感寄托或依赖、经济或生活压力、家庭或人际关的影响等因素。可以关注我，约个时间了解您对这个问题的担心和想法吗？
您好，我是壹点灵公益解答师，很高兴能回复您的问题。
感谢你的信任，向我分享了你的家庭状况。我能感受到你的无奈和委屈，你觉得自己的老公有游戏瘾，不懂得反思自己，不会正确地管教儿子，让你和儿子都很痛苦。你也觉得自己的婚姻没有未来，想要分开，但是又担心儿子的成长和幸福。我想对你说，你的感受都是合理的，都是值得被尊重和理解的。你不是无能，也不是无情。你是一个有爱心、有责任、有智慧的人，你在乎自己的老公和儿子，你也在乎自己的幸福和尊严。
我想问你几个问题，希望你能认真地思考一下：
你为什么觉得自己的老公有游戏瘾？是因为他玩游戏的时间或者频率太多吗？还是因为他玩游戏的方式或者目的不健康吗？还是因为他玩游戏的后果或者影响不良吗？
你为什么觉得自己的老公不懂得反思自己？是因为他没有意识到自己的问题或者错误吗？还是因为他没有承认自己的问题或者错误吗？还是因为他没有改正自己的问题或者错误吗？
你为什么觉得自己的老公不会正确地管教儿子？是因为他对儿子要求太高或者太低吗？还是因为他对儿子态度太严或者太松吗？还是因为他对儿子方法太暴力或者太软弱吗？
你为什么觉得自己的婚姻没有未来，想要分开？是因为你觉得自己和老公没有共同的目标或者价值吗？还是因为你觉得自己和老公没有足够的沟通或者理解吗？还是因为你觉得自己和老公没有真正的爱情或者亲情吗？
你为什么担心儿子的成长和幸福？是因为你觉得儿子需要一个完整或者和谐的家庭吗？还是因为你觉得儿子需要一个榜样或者引导的父亲吗？还是因为你觉得儿子需要一个关心或者支持的母亲吗？
我希望通过这些问题，能帮助你更深入地了解自己和老公儿子的内心世界，发现一些可能存在的误解或者冲突，并对其进行沟通和解决。我也希望通过这些问题，能让你意识到，有些事情并不是一定要分开或者放弃的，只要我们愿意尝试和改变，就有可能找到更好的解决方案。
我想给你一些建议，希望能对你有所帮助：
学会认识和理解自己的老公。很多时候，我们会对自己的老公有一些刻板印象或者负面评价，觉得他们都是有游戏瘾、不懂反思、不会管教的人。但其实，他们并不是一群坏人，他们也有自己的优点和长处，也有自己的努力和成果。他们之所以会表现出一些不良的心理特征或者行为方式，往往是因为他们受到了一些不利的影响或者刺激，导致他们对自己或者别人缺乏信心和尊重。我们要学会用一些积极的方式，来认识和理解自己的老公。比如从他们的角度出发，了解他们的背景和经历，发现他们的优势和潜力，肯定他们的感受和需要等等。我们要对他们说：我是一个有认识、有理解、有同情的人。
学会沟通和协作自己的老公。很多时候，我们会对自己的老公有一些抵触或者排斥，觉得他们都是难以相处、难以合作、难以信任的人。但其实，他们并不是一群孤立无援、无法沟通、无法协作的人，他们也需要有一个良好和健康的婚姻关系，才能更好地发展和成长。他们之所以会表现出一些隔阂或者敌意，往往是因为他们缺乏一些有效的沟通和协作的技巧或者方法，导致他们与我们产生一些误会或者冲突。我们要学会用一些积极的方式，来沟通和协作自己的老公。比如用清晰、直接、诚实、尊重的方式，向他们表达自己的想法和意见，倾听和理解他们的想法和意见，寻求和建立共识和目标，分享和分担责任和任务等等。我们要对他们说：我是一个有沟通、有协作、有信任的人。
学会帮助和支持自己的老公。很多时候，我们会对自己的老公有一些漠视或者忽略，觉得他们都是无可救药、无可帮助、无可支持的人。但其实，他们并不是一群无望无助、无需帮助、无需支持的人，他们也需要有一些专业和有效的治疗和帮助，才能更好地克服自己的游戏瘾或者其他心理问题。他们之所以会表现出一些消极或者逃避，往往是因为他们缺乏一些专业和有效的治疗和帮助的渠道或者资源，导致他们对自己或者别人失去信心和希望。我们要学会用一些积极的方式，来帮助和支持自己的老公。比如提供或者推荐一些专业和有效的治疗和帮助的机构或者人士 ，提供或者推荐一些专业和有效的治疗和帮助的信息或者方法（萨提亚模式和家排可能会对您的情况比较有帮助） ，提供或者提供一些专业和有效的治疗和帮助的鼓励或者支持等等。
希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。
感谢老师您用心的很全面的来解答我的疑惑和困扰，请问怎么能联系到您？
您好，看上去您遇到了一个非常糟心的触发事件，导致您瞬间对老公特别失望，不知道这种类似的事情是不是以前也经常发生呢？
不知道您现在的心情怎么样了，有缓解一些吗？
看上去不管昨天还是以前，您和老公的矛盾基本上都集中在对孩子的教育上，是吗？您每天晚上给孩子养成洗漱阅读睡觉的习惯，而他则是专注地玩手机；您觉得教育孩子要以身作则，而他则是唠叨指责训斥，激起孩子的反感然后再瞪眼抬手恐吓，由此失去了威信，给孩子做出了不好的榜样，让您对孩子的未来充满了担忧。为了孩子，您考虑到要不要分开，即使分开，您也是抱着一个目的和期望，期望他能因此做出改变。
那么您和老公的感情除了孩子以外怎么样呢？他除了游戏成瘾还有什么别的缺点吗？老公的反面教材能不能成为对孩子的一个警示呢？另外如果分开的话，对孩子会有影响吗？如果不分开，又会有什么影响呢？
婚姻家庭是一个比较复杂的咨询，如果只是您一个人咨询的话，心理咨询讲求的是谁痛苦谁改变。如果可以，您也可以和老公一起做一个系统的婚姻家庭的咨询，那样会对关系的改善帮助更大！
你好，我了解你现在面临的困境，看起来你对你的婚姻和孩子的成长感到担忧和失望。这种情况下，我愿意为你提供一些建议，希望能帮助你找到一种更好的处理方式。
首先，我可以感受到你在昨天回家后的失望和愤怒。你期待回到一个温馨的家庭环境，但却看到丈夫在玩手机游戏，而孩子看到这一幕可能感到不公平。这种情况下，你的不满和孩子的痛苦都是可以理解的。
在你的描述中，我能感受到你对丈夫在孩子教育方面的方式感到不满。你提到他倾向于用训斥和威胁的方式来管教孩子，这导致孩子不服气，你们父子关系紧张。你担心这种局面会持续下去，甚至担心在孩子青春期时会变得更加复杂。
针对你的情况，我想先问你一些问题，以帮助你更好地理解自己和你的家庭状况。首先，你是否和丈夫坦诚地沟通过你的担忧和对他游戏成瘾的不满？有时候，对话和理解可能是解决问题的第一步。
同时，我也想要了解一下你对孩子教育的期望和价值观是什么样的。你是否认为父母应该在孩子的教育过程中起到积极的榜样作用？你如何看待父母之间在孩子面前展示的互动方式？假设你在回家时看到的是孩子在看书，你的焦虑是不是会得到一些平复呢？那么真正的问题是你投射到孩子身上的焦虑，激发了你下意识评价和批判丈夫和孩子的反应，是不是这样呢？
在认识到问题后，我建议你从认知重建的角度思考。这意味着你可以试着重新审视自己的观念和期望，并尝试采取不同的态度和行为。例如，你可以尝试和丈夫一起制定一个关于游戏时间和家庭互动的计划，在什么时间或者范围内可以做这件事情，其他时间则不可以的规则，然后有奖励和惩罚，来积极引导丈夫和孩子，而不只是单纯的发脾气呢？
此外，你可以尝试和丈夫一起探讨并制定一种更有效的家庭教育方式，建立积极的互动和沟通模式。你可以分享你的观点和期望，同时也要倾听他的想法和看法，共同寻找到适合你们家庭的解决方案。思考一下丈夫的原生家庭带给他的很多模式，给予更多的理解，
最后，无论你决定采取什么行动，记住要保持冷静和理解。处理家庭问题需要时间和努力，但通过相互支持和尊重，你们可以共同创造一个温暖和谐的家庭环境。多想想，丈夫的优点和值得感激的地方，让家庭充满爱。
希望这些建议对你有所帮助。如果你需要进一步的支持或有任何其他问题，都可以随时向我咨询。祝福你和你的家人能够找到解决问题的方法，建立一个幸福的家庭。
祝一切顺利！
回顾之后我觉得你的问题不止一个，所以想给你提出来，你可以自己澄清一下
1.回家之后看到丈夫和儿子的亲子关系比较陌生和紧张，其中包括手没洗干净，父亲佯装要打儿子，丈夫的行为动作是从哪里来的，原生家庭的模式？是不是因为没有见过更好的教育方法方式，只能顺从于自己的第一意识。
2.沉浸于打游戏中，要看到打游戏只是结果，那么问题的原因会不会是你不在，他一个人很无聊又不擅长与儿子建立关系，同时在下班之后也没有比游戏更加有趣的项目吸引他。
3.你对于儿子认为的不公平和焦虑，本质的不公平的天平应该是在孩子的同学也在玩，但是孩子不能玩，另外是丈夫是成年人，但孩子是未成年人，这个事情本质上没有给孩子做出清晰的解释。所以是孩子觉得不公平，还是从你的角度觉得还自认为不公平。
你好，很荣幸回答你的问题。
从你的描述中，可以看出，你非常关心孩子的成长，非常注重给孩子养成良好的学习和生活习惯，但是你的老公在这方面好像没有你那么重视，很多时候好像还有点拖后腿，他跟孩子的沟通教育模式，你也不认可，而且对你老公自己的一些作为，你也很反感，这些让你有了放弃的想法，你一定很不容易，非常无奈也非常委屈。
可以感受到，你是个非常顾家的人，牺牲很多个人的时间为了家庭，也是非常有责任心的妈妈，会很关注孩子的心理健康，想要给孩子一个好的环境。同时你也是一个善于忍耐且善良的妻子，你对丈夫有很多不满，但是你更多时候选择了忍耐，你替儿子委屈但是你也没有过多的责备老公，你已经做得非常好了。
对于跟老公在教育理念上的分歧，可能两个人都会觉得自己有道理，而且老公的教育方式，可能是他从小从他自己的父母那里穿成过来的，他的认知里可能并不觉得自己有问题。如果想要改善这样的情况，可能跟老公的沟通是第一位的，可以考虑通过多肯定，多感谢来拉进跟老公的关系，然后委婉表达自己在这件事情上的看法和期待，或许老公会接受度高一点。
期待你能更多的交流一些你与老公沟通和相处的细节。祝福你。
你好，很荣幸为你解答。
抱抱你，我能感觉到你的崩溃，面对家庭的问题，牵一发动全身，看似是管理老公但又时刻给儿子带来影响，似乎老公是一个“大儿子”，他不懂如何“”驾驭小儿子，往往使用吓唬等“强权压制”的方法，你不知道如何解决，你感觉非常心累对吗？
我非常理解，这种家庭模式是很常见的，如果换作是别人也不会比你处理的更好。心理学有一句话叫做“谁痛苦谁改变，谁改变谁受益”，似乎这段关系里，爸爸的体验并没有很痛苦，所以他也没有改变的动力，而这一切让你非常的痛苦，所以你想改变这一切，这是一个好的开始。改变他人是很难的，每一段关系在某种程度上都是彼此作用的结果，也就是说爸爸这样的表现也在家庭平衡的一环里，这和你的模式息息相关。也就意味着，探索自己的责任边界，有机会让爸爸也意识到自己承担着一部分责任，从而改善当前的局面。
可以尝试思考：
1、思考你和爸爸的相处模式，儿子观察你们的相处时，爸爸是否被妈妈赋予了家庭地位和威信？
2、思考责任和威信的关系，是否预留出一部分责任是一定要爸爸来负责的？爸爸为什么不得不用吓唬的方式来建立自己的威信？
可以和专业的咨询师深入探讨解决方法，希望能够帮助到你～
婚姻中，最重要的就是，互相理解，互相帮助，互相信任与沟通，如果你的老公真的非常沉迷于游戏之中，那么你就必须与他沟通一下了，首先不是过得好不好的问题，我们都知道玩游戏是为了放松，偶尔玩玩没问题，要是上瘾了，那么肯定会花钱买装备，买等级，如果你们家庭富裕，那倒无所谓，但如果没钱那么于你于他都不是一个好消息，也许你们会因为你老公玩游戏吵架，家庭矛盾也就会产生，夫妻感情可能会破裂，那么沟通一下就很有必要了。
你好，我是壹点灵的心理服务者，感恩遇见，感谢分享。
了解到你在育儿的过程中跟老公产生了一些分歧，这种冲突跟矛盾让你心力交瘁，有时候真的很想一走了之，什么都不管了，是吗？
当妈妈以后，社交少了大半，好不容易约了大半年才能跟前同事吃一顿饭，但是一回到家就看到让你生气的一幕：老公只顾打游戏，儿子在旁边貌似要睡了，没人管，一回来就问你可以下载游戏吗？
老公对儿子一点耐心都没有，动不动就用暴力来吓唬儿子，让你觉得非常生气跟失望是吗？
从你的描述中看得出来你是个非常负责任的好妈妈，所以你渴望让儿子能够得到好的家庭教育，让儿子在和睦温馨的家庭中茁壮成长，希望把一切最好的都给他，对吧？
然而一切都事与愿违，感觉老公不但帮不上忙，还总是拖你后腿，完全不理解你当妈的心情，总是跟你对着干，沟通也无效，让你非常的无助，对吗？
我想跟您一起探讨一些问题：
1.老公爱玩游戏到什么程度呢？家务完全不分担吗？还是说做完了该做的事之后，他只是想放松放松？
2.你是如何看待游戏的呢？
信息有限，我不确定你老公是不是游戏成瘾，暂且当做他成瘾吧。认知行为疗法认为，成瘾行为跟个体面临的生活压力有关，如果个体在学习，工作和婚姻家庭等方面面临巨大压力，承受的痛苦自然就多，这个时候，他就需要效果更好或时间更长的成瘾行为来排解。
其实男人跟女人不同，都说女人是水做的，因为女人会有很多的情绪，需要很多的出口。但是男人不同，他们不喜欢表达，难处也好，压力也好，他们会习惯性的收起来。婚姻中，夫妻间要学会相互体谅，换位思考。
其次，学会理性的看待游戏。小孩子如果能在趣味中学习，会是一件开心，快乐的事。
以下给你提供一些夫妻间面对冲突的时候的一些小建议：
仅供参考：
1.探索
探索是指给愤怒出口，表达委屈与挫折，并希望能够自然地挣脱争吵的牢笼，诚实的去面对情绪跟感受。
有时候，其中一方会比另一方更需要发泄愤怒。别试图劝说，被情绪控制的人是无法运用他们的理智的。请承认他们的情绪：“我看得出来你很不安。”进行第二步之前，要确认所有情绪都已经发泄完。彼此确认一下：“你还有什么要说的吗？”
诀窍：不要正针对个人。与其批判个人，不如抱怨行为。不要说：“你不讲卫生”，试着说：“请不要乱丢咖啡杯。”
2.理解
听完对方所说的话。不要在对方说话的时候打腹稿演练攻防，只要倾听。问问题是为了弄明白对方的意思，并确认没有任何误解。如果你以倾听展现对伴侣的善意，对方也会以善意回报。如果你无法倾听，很可能意味着你仍然生气，需要更多发泄。
第一部分：我的责任是什么？
记住，吵架的责任是双方半斤八两，想想你的行为是如何扩大或加深问题的。当你弄清楚自己的缺点之后，找出一件事——不论多小，为这件事道歉。
第二部分：我理解你的问题
试着站在另一半的角度来看事情，看看是否有缓和的机会，当时另一半面对了什么样的问题？过去是否发生了什么事情导致对方这样的盲点？
诀窍：想象自己真的居于对方的处境，从对方的角度来争辩五分钟通常就够了，这是一个了解伴侣观点的有效方法。
3.行动。
除非你们都发泄了怒气，并且试图理解彼此的观点，否则不可能找到有效的解决途径。
诀窍：不要一心只想赢，试着叨叨双方都满意的妥协方案或者交换条件：“如果你戒掉把饼干泡在茶里的恶心习惯，我就不再在床上看书”就算是敏感的议题，能同意稍作改变，就是好结果。
希望以上能够给你启发。祝你早日走出婚姻的困局，获得幸福！