为什么我总是害怕会被抛弃
这种恐惧感可能源于你的不安全感和过去的经历。可能有一些重要的人或事物曾经离开或抛弃了你，这让你感到无助和害怕。此外，你可能对自己的能力和价值感有所怀疑，担心自己无法独立或者无法得到他人的认可和支持。
可以跟我说说是什么事情让你感到害怕被抛弃呢？您现在是学生，还是工作了呢？
当你感到害怕被抛弃时，你可以尝试以下方法来缓解这种恐惧感：
接受自己的情绪：首先，你需要认识到自己正在经历一种恐惧感，这是很正常的情绪反应。接受这种情绪，并尝试与它共处，不要抵制或否认它。
寻找支持：与亲密的朋友、家人或导师分享你的感受。他们可以提供支持和鼓励，帮助你看到自己的优点和价值，从而增强你的安全感。
培养自信：努力培养自己的自信和独立性。通过学习新的技能或知识，参与有挑战性的活动，或者实现自己的目标，你可以逐渐增强自己的能力和价值感。
改变思维方式：尝试改变你的思维方式，从积极的方面看待自己和周围的事物。你可以提醒自己，你已经取得了进步和成就，或者想象一些积极的场景来替代恐惧感。
寻求专业帮助：如果你感到这种恐惧感非常强烈，无法自行缓解，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供更具体的建议和支持，帮助你找到适合你的解决方案。
您好，我是壹点灵的心灵服务者包健，很荣幸与您在这里相遇，看到您描述的是您害怕不能长久的维持一段关系，会被对方莫名的抛弃，没有安全感是这样么？我很好奇在一个什么情境下您会产生这样的想法呢？您能分享一下么
看到您有这样的担心和害怕，可以想象您可能可能经历过莫名被抛弃，体验过这种痛苦所以才会害怕吧。
被抛弃的感觉是很无助并且不能够理解的，甚至还会自我怀疑的，所以会害怕被抛弃也是很正常的。
我们在人际交往总会遇到合适与不合适的人，在我们生命中留很久的人总是少数，大家都仅仅有个别的亲人和熟悉的好友，大部份人的关系都在浅层次，分开是常态，我们只需要维持几个我们真正在意的关系就好，大家都会害怕被抛弃，但是更希望留下来的是彼此吸引的朋友。而更多的时间是我们在与自己相处，所以希望你接下来好好照顾自己，取悦自己
最后想和您说文字描述和表达都有一定的局限性，如果有不合理的地方，期待您的回复。希望我的回答对您有所帮助，感谢您的信任??
你好！很高兴能回答你的问题！
你用了一句很简短的话，描述你的内心的一种很深层次的感受-害怕被抛弃！不知道你经历了怎样的生活，通常害怕被抛弃，是在一定程度上说明，你比较缺乏安全感，自我价值感低，自信不足等问题！你时常害怕自己被抛弃，会使自己陷于被动地位，患得患失，不能愉悦的生活工作，影响自己的生活质量！
这种情绪很多人都会普遍存在，但只要你能接纳自己的任何情绪，不否定，不排斥，允许它的存在，因为存在即合理，它是带着我们发现问题的信号，会让我们变得更好！
老师为你提供几点建议，希望能够对你有所帮助：
1.改变自己的思维和认知方式
出现问题，解决问题，不要被问题困住脚步！比如，自己害怕被抛弃，想想问题的原因，从什么时候有这种感受的，为什么？那么回到起点，去修复曾经受过伤的心灵，去告诉受伤的那个自己，我要学会成长，我会更好的保护自己了！
2.悦纳自己的不完美
每个人都是不完美的，这是我们生活的使命！因为有了不完美，所以我们才会有所追求，才会变得更有目标，不完美可以让我们越来越好，感谢所有的不完美！
3.寻找自己的优点
我们每个人都会有自己的独到之处，只是需要我们要善于去发现它！肯定自己的优点，将其放大，逐步建立起强大的自信心，因为自信是使自己利于不败之地的最大保护！
4.及时倾诉！
如果你有自己的很要好的朋友，亲人，不妨多去诉说倾诉心中的不悦，痛苦当你能够说出来的那一刻，会缓解一大半了！
希望我的回答对你有所帮助，谢谢
您好，我是壹点灵心理服务者李慧。
你总是害怕自己被抛弃，这样的想法使你没有安全感，我能感受到你的害怕和担心。
如果在日常生活中容易患得患失，敏感多疑，很粘人，控制欲强的话，有可能是焦虑型依恋。一点点没有照顾到你的情绪，就会觉得对方不在乎你，不关注自己了等。
焦虑型依恋人格的人，心里住着一个孩子，在安全感上没有能力自给自足，强烈的需要外界的认可，内心渴望对方能给自己满足感和幸福感。学会自愈，你也可以不那么焦虑难过的。
所以建议您，首先稳定好自己的情绪，学会给自己安全感。当你感觉到对方忽略你的时候，不是猜测怀疑是不是不爱你了，而是，用#非暴力沟通#的方式去澄清，说出自己的感受。或许答案和你想象的不一样。
第二，关注自己，拓展爱好。比如去运动，从运动中获得能量。比如去学习和培养一项技能，增加吸引力。你的优秀不配让任何人抛弃，加油！
感谢信任，希望我的回答能帮助到您，如有疑问，欢迎私信。
从你的文字当中，知道你总是害怕被抛弃，看出了你内在的焦虑?、恐惧?无奈??、悲伤?，是吗？
你是在和人相处的过程当中，害怕被抛弃，是吗？我猜那个被抛弃的感觉是孤独?、寂寞?跌入谷底，坠入深渊的感觉，是这样吗？这种感觉真的不舒服，我非常理解你的这种心情。
我猜你这种被抛弃的感觉是层层叠叠的，可能最早是源于你的童年在和父母相处过程当中，也许当你不是按他们说的来，他们就说一些不想要你的话，或者是你的性别没有被他们接纳，或者你在做一些事情的时候做得不好，往往是遭到否定、排斥、嫌弃，有吗？这些创伤经历可能使你内在，当时就种下了认为自己是不好的，自己是不值得的，自己是随时可能会被抛弃的，然后这种被抛弃的感觉，在你的大脑和身体里都留下了记忆。后来你长大了，遇到类似的情况了，你的身体和大脑唤起了创伤的记忆，又一次被抛弃的感觉就被唤起了。一件事儿一件事儿，导致了你这个层层叠叠被抛弃的感觉就累积起来了，这种感觉真的太难受了你一路走来真的太不容易了！
看出来你对自我是有觉察的，你对自己的情绪有觉察，你想有所突破，是这样吗？
你可以学习一些心理学，更好地觉察自己了解自己。现实层面，你已经长大了，你完全可以过好自己的生活，你有能力使自己过好自己的生活，别人对你怎么样都影响不了你的大局。
你可以学习一些催眠，当内在小孩出去恐惧?被抛弃的感觉的时候，自己拥抱自己，自己抱持自己。自己告诉自己，自己是可爱的、有价值的！
你可以多结交一些人格强大的人，学习他们的为人处事。
你可以寻找专业人士的帮助。
??祝福你越来越好！
害怕被抛弃是一种常见的情绪，这可能与个人的经历、性格特点和心理状态有关。以下是一些可能导致这种害怕的原因：
1. 早期经历：过去的经历可能对你的情感和信任产生影响。如果你在过去经历过被抛弃、被忽视或被拒绝的情况，这可能导致你对关系中的不安全感。
2. 自我价值感：害怕被抛弃可能与自我价值感有关。如果你对自己的价值感到不确定，或者对自己的吸引力和魅力缺乏信心，就容易担心别人会离开你。
3. 依赖性：如果你过度依赖他人的认可和关注，就会对被抛弃感到特别敏感。这种依赖性可能导致你过度关注他人的反应和行为，从而增加了被抛弃的恐惧。
4. 心理健康问题：某些心理健康问题，如焦虑症、抑郁症或人际关系问题，可能会增加对被抛弃的恐惧感。
如果你感到害怕被抛弃，以下是一些建议来处理这种情绪：
1. 自我接纳和建立自信：努力培养自己的自尊和自信。相信自己的价值和吸引力，不要过度依赖他人的认可。
2. 寻求支持：与信任的人分享你的感受和困惑，他们可以提供支持和理解。如果需要，可以考虑寻求专业的心理咨询或治疗，以探索和处理这种恐惧感。
3. 建立健康的关系：努力建立健康、平衡的关系。与那些尊重你、支持你、信任你的人建立互相支持和理解的关系。
你好同学，通过你的提问，看到你说总是害怕被抛弃，能感受到，也许只是脑海中出现画面，也会让你感到焦虑和害怕，我非常能理解你的感受，我们可以尝试探讨下。
首先，害怕被抛弃，源于对被抛弃的不安全感，或许我们都有，会使我们缺乏安全感的事物，这或许源于儿时的生活经历中，曾有因他人或事，给我们留下很深刻的不良影响。这种影响，使得我们在后天遇到相关联的事物时，身体会自然出现不适和恐惧感，这也是我们的心理防御机制，在保护着我们。
其次，我们可以尝试：
1、共情自己。理解自己的感受，这或许是我们对于陪伴需求的渴望，并非顽疾
2、接纳自己或许是不完美的，但也认可自己是独一无二的
3、围绕问题，化解问题。当下让你感到被抛弃的人，尝试于其沟通，表达你的感受和想法
4、寻求社会支持。与亲友倾诉自己的心声，勇于表达自己的感受
5、专业辅导。寻求专业心理咨询的帮助
希望通过我的回复，可以对你有些许帮助，祝福你。
你好，听到你描述，害怕自己会被抛弃。自己也不知道自己这种情况是什么原因造成的，也因此很焦虑，担心是吧？非常理解的你的这种心情，就犹如很小的孩子，它自身还不具备生存的能力，也会很担心被抛弃一样。想和你一起觉查一下。每当自己产生担心自己会被抛弃的念头时，是否也有一种像担心自己是一个孩子会被抛弃一样的感受。也想和你一起探讨一下。你小的时候，原生家庭的生长模式。是谁带你长大，抚养你的呢。父母都参与了你的成长吗？我们是否是因为小的时候，没有在父母那里得到足够的爱与安全感，才会让长大后的自己内心害怕被亲密的人抛弃呢?
有时我们害怕自己被抛弃,是否也是觉得自己能力不足,所以他人会离开呢。想象一下，如果我们现在是一个很成功很有能力，很被别人需要的人。那是否就会被他人所需要，进而不会离开你呢？
但有时我们总需要通过自己的努力来让别人认可自己留在自己身边，或许本身是否也是自信心不足呢？我们可以想象一下有自信，自爱 自强的人，他们会害怕别人抛弃他们吗？他们的生活状态，交友方式又是怎样的呢？
希望你能回看自己，从自身找到力量。不用依靠他人的爱来证明什么。也不会担心被他人抛弃。因为你本身就是值得被爱的。加油
朋友你好，其实你并不孤独，因为我们每个人都怕被抛弃。
存在主义心理学认为，我们每个人都要面对死亡、孤独、自由和无意义感等存在性问题的困扰。
当我们还是婴儿时，被抛弃可能意味着我们会直面死亡恐惧，会陷入无尽的孤独。
这种恐惧是很原始的恐惧，深深植根在每个人的内心。
为什么有人显得不那么害怕呢？
每个人的成长经历不同，因此，习得的信念也不一样。
成长在父母心智相对成熟（爱的能力），对孩子～特别是在婴幼儿阶段，给了孩子足够的爱、照顾和安全感，孩子就能形成一定的安全基础，对人和世界有一定的信任感，对生活也会抱有一定的希望感。
这份希望感，会让我们不至于陷入习得性无助状态，而能够对生活抱有热情，积极和外在互动，因此，会获得更多可能性的体验。
获得安全感是不是意味着他们就不会感到恐惧了？事实可能并不是这样的，因为，正常人都会体验到这种恐惧，只是信念的支撑，让恐惧变得可以承受了。
弗洛伊德说:‘健康的状态是好好工作，好好爱人’，后面有人又加上了‘好好娱乐’。
当我们人生有多个支撑点时，当一个支撑点遇到挑战，其他支撑点还能保证我们功能的正常运转。
如果一个人是我们的全部，那那个人离开了，自然我们就崩溃了。
如果，我们有爱人，有家人，有朋友，有自己喜欢的事业，有自己的兴趣爱好…
那当其中一个点遇到挑战，这时候我们的恐惧也变得能够忍受。
所以，害怕被抛弃并不代表什么，我们都害怕。
同时，适当的害怕也是我们建立建议的一种动力，让我们尝试与他人发生联系，与外在发生联系，生活也因此变得丰富多彩。
如果你还是害怕，也可以找一位咨询师去聊一聊，去和自己的害怕重新认识一下，可能会有帮助。
愿一切顺心，祝好运～
你好，我是壹点灵平台心理咨询师，很荣幸来回答你的问题。看到你说自己很害怕被抛弃。那么你是害怕被哪些人抛弃呢？我想的是，你也许曾经经历过被抛弃的事情，或者朋友的背叛是吗？这种感受，也许大家多多少少都遇到过，确实会让我们产生“是不是我不好，不值得被爱，被很好的去对待”等等自我怀疑，自我贬低的想法，这会让我们很伤心很难过，甚至会封闭隔离自己，让我们变得压抑、抑郁。
那么这些似乎很贴近我们的核心信念。我们就要看一看这些核心信念最初是如何产生的，大多情况都是在我们童年早期，父母或者看护人对我们的态度回馈有很多的关系，不知道在那个时候，你是否经历了什么，或者父母或其他看护人对你的养育态度是怎么样的。
也许你很想更好的去与他人发展社交关系，但是往往会让自己变得焦虑、敏感，会不由自主的产生一些心理投射，这也是和我们的核心信念息息相关的，投射多了会导致关系的破裂，这样的话恐怕你会发现，为什么被冷落被背叛的总是我。
说说我的一些建议：
1、如果我们童年或者更早时候经历的事情给我们造成影响，是需要专业的咨询师帮助来访来逐步解决这些心理问题的。
2、有效的去识别和区分哪些是自己的问题，哪些是他人的问题减少心理投射，会让关系变得更加长久牢靠。
3、多做有氧运动，跑步、骑行等，都可以有效的缓解我们的焦虑，较少的在一些焦虑的思维上去纠结。
感谢你的信任，希望我的回答可以帮到你。
您好，我是壹点灵平台的公益解答师，我很乐意跟您探讨这个问题。
我们被抛弃后会害怕和无助，往往是表面欲哭无泪，但是内心会大片大片的悲伤。如果经历多次打击，我们就会越来越没有安全感，会一直担心和害怕。
刺激的强度和频率都会影响我们的情绪，根源在刺激，我们需要找到让我们产生不安的根源。您可以回忆下自己的经历，什么事情什么时候对您的刺激比较强烈，让您有了害怕被抛弃的感觉。
当我们意识到刺激的来源是具体的某件事或者某个人，那么我们就需要调整您对他们的看法。反复的练习调整，会让刺激的强度变弱甚至消失。
当我们可以坦然的接受和面对曾经的“刺激”，那么“新刺激”的频率也会减少，因为我们已经足够强大，足够独立。
以上是我全部的解答，希望可以对您有所帮助，祝您一切顺利，加油！
你好：从你简短的问题，能感受到你对于被抛弃或者关系中的变化中的一种强烈的不安全感和恐惧感。这些应该和你原生家庭以及过往经历中发生的一些事件有关，不知道你的童年和家庭是什么样的状态，但一定是有些事件给你带来了不安全感和创伤。
首先：多数情况下，有一些“未解决型”关系，未解决的关系就缘于童年混乱的依恋关系，通常也有着“未解决型”的父母，他们在不安全的环境中成长，反复体验着恐惧、无助、耻辱、羞愧，以及被抛弃感，并且这些体验从未被修复，甚至在成长过程中继续经历着创伤体验，以及关系中经常性和灾难性的破裂。
从心理学的依恋理论中来看，混乱的依恋关系类型很多是小时候父母也是并不察觉或者没有认知。儿童在缺少亲人照料或者安全感不能被给予时候、过于焦躁不安以至于无法做出反应，或者想象出灾难性的结果，表现出言语或行为的紊乱；但是在与母亲重聚时，却使用了一种有别于婴儿时期的全新的行为策略，在婴儿时显示出的崩溃、恐惧，如今却发展成为为了“控制”父母，而颠倒了自己与父母的角色，以此来获得自体的稳定感与统整感。他们会反过来照顾父母，或者表现出直接的攻击性和惩罚性，命令父母说：“闭嘴！坐下！把东西放好！”
所以，如果没有经过修复和整合，直到成年，仍然需要在关系中投射对方是需要自己照顾的，或者在关系中表现出控制、命令对方按照自己的要求去做……
不知道你的父母是否也通常是焦虑的，言行不一致的，经常性情绪失控。有的父母对自己的创伤和丧失体验无法整合和理解，因此也很难帮助儿童发展出这些能力。
这种“未解决型”心理的出现在对成长经历的回忆中，也充满了对父母行为的不解，例如不知为什么父母突然地暴怒或离开，而他们只能“懵”在那里，不知所措……然而这是他们唯一的赖以生存的依恋对象，既不能靠近，也不能逃开。比这种创伤体验更危险的，是父母在情绪失控后，表现出的恐惧、退缩和否认行为，始终没有让儿童整合和修复创伤，只能被解离，遗留下了一团团地困惑…
好在原生家庭的各种创伤，只要我们想办法去修复和解决，办法一定会有的
比如可以尝试下面的一些做法
1}做成长练习，将觉知带入被剥夺的创伤，比如：在什么情况下我会有这种害怕出现，出现时我会有哪些身体状态，然后会对我的生活产生哪些影响，在这种情况下你有什么样的期待
2追溯这个创伤的根源，小时候什么事情让你有这种感觉，当时你是什么方式来解决，现在你比当时的解决方式又找到哪些新方法
3）知觉创伤，将创伤由反弹行为转变成与创伤呆在一起，感知一下：这时身体是什么样的感觉，心理有什么样的能量，最害怕的结果是什么，你的能量想做什么
希望我的回答对你有所帮助！欢迎私聊!
你好，我是壹点灵的心理服务者，感恩遇见，感谢分享。
我们害怕被抛弃往往是出于以下几点原因。
1.自我价值感低。有些人的内在是缺乏力量感的。在TA们的成长经历里，或许很少和一个强大的、有力量的、情绪稳定并且可以自我调节的人物打交道。很少接受对方的指导，在耳濡目染中学习为人处世、应对方式，慢慢形成自己的力量感，强大的信心和情绪调节能力。相反，很多人理想化的体验严重匮乏。一直感受到的是让自己失望的、虚弱无力的长辈，目睹的是他们应对生活的艰难。因为没有内化一个有力量的存在，形成对自己的信心。由于内在力量的缺失，不断想要抓住外界的强有力的支撑。也会格外害怕关系断裂的时候，自己失去支撑，不再有力量，不再有把生活继续下去的信心。关系的断裂对TA们来说，就像世界末日那么可怕，需要极力避免。
2.害怕失去所爱的人注视自己的目光，陷入不被理解的、孤独的心理绝境。对于一些人来说，有陪伴、有回应、被理解和看见就像氧气，是心理存在和发展不可或缺的营养。就像一个孩子，当他踏出第一步、尝试往安全基地外探索，取得成功后很喜悦，遭遇失败后很痛苦，都需要妈妈带着理解、欣赏和鼓励的眼光注视着TA，情感上深深地和TA在一起。这样TA的心理存在会被确认，意义感、价值感也会逐渐生根发芽。对于曾经遭遇严重的忽略，自尊、价值感没有长得很好的来访者来说，被理解和看见就像每日必需的营养。所以TA们也害怕，关系一旦断裂，自己就会失去心理氧气，失去每日必需的营养素，自体会很快枯萎和死亡。崩解的焦虑极其强烈。失去理解和看见，自体很快崩溃和消亡的恐惧太强烈了。TA们需要确认、抓住这个人、这段关系，价值感、存在感的崩塌才会停止，内在世界才能重新稳定下来。
3.创伤一直没有疗愈，自体发展停滞在很早期的阶段。关系断裂的时候，内在的绝望和无力感爆发，虚弱、伤痕累累的自体无法承受。有些人在童年早期，经历了父母缺乏力量感和指导、保护，或者父母内在很匮乏、根本给不了理解和看见，力量感、底气和信心、自我调节的功能都非常虚弱。这时候，当有一个充满力量、理解和关心的角色进来，跟我们建立关系，那我们伤痕累累、被困在童年的自体，当然也会想要从对方身上获得需要的疗愈、力量感和关心，完成灾后重建并继续向前发展。如果关系断裂，感受到的就像是婴儿被父母抛弃，就像世界末日来临，内在的绝望和无力感如火山爆发，虚弱的自体根本无法承受这种情感扰动。所以当然要极力避免，让自己不经历如此绝望的自体客体破裂。
那么我们该如何缓解这种被抛弃的恐惧呢？
首先，内化有力量的存在，慢慢发展出力量感、情绪自我调节功能。如果把别人当成外挂的力量源泉，持续需要父母、恋人的陪伴，那很容易在这种连接断开的时候，感觉六神无主、非常无助，觉得很难靠自己支撑下去。重要的是在有力量者的陪伴下，慢慢发展出自己的力量感，情绪调节能力，慢慢让自己成为自己信心和安全感的源泉。当然，这个过程并不需要人为地抛开、拒绝外界的支持。而是在外界支持暂时无法响应的时候，如恋人最近很忙、无法及时接电话，朋友出去旅游、无法及时成为我们的倾听者时，尝试靠自己的力量度过。当我们慢慢发展出自我安抚，自我支持的力量，甚至独处时也能跟自己待在一起，度过充实、有意义的时间，那我们也会对自己更有信心和底气，不那么害怕关系断裂时的无力感。
其次，让自尊、自我价值感更加稳固，对于获得情感支持和回应更有信心。把自体的底盘加固，让它没那么容易被关系的断裂冲垮很重要。在婴儿时期，母亲欣赏、肯定的目光是孩子不可或缺的营养，如果缺失，夸大自体会深深地受伤和挫败。但是在成人阶段，我们拥有更多获得欣赏和注视的途径。父母的肯定不再是唯一的被看见的渠道。老师同学、亲密对象、同事客户或者自媒体上的观众，都可以给我们提供关注和理解，让自尊和价值感获得确认。意识到自己已不再是无助、别无选择只能依附父母的孩子，而是可以发挥主观能动性、建立其他情感回应渠道的成年人，那我们的自尊和自我价值感会更稳固，没那么容易被某一段关系的破裂击垮。
最后，不断提醒自己，我已经长大了，不再是那个无助的孩子。当然，创伤的破坏性是很强大的。或许你理智层面意识到，自己已经是一个成年人，但是内在世界仍然觉得很无助，自体的意象仍然是一个伤痕累累的、虚弱无力的孩子，会被关系的断裂打入绝望的深渊。所以这个时刻，持续的自我对话很重要。你可以不断提醒自己：“我已经长大了，不再是那个虚弱无力的孩子。只是我伤痕累累、一片狼藉的内在世界，在不断呼唤着修复和重建。”看到过去对现在的影响，同时区分两者的界限、努力对自体结构做灾后重建的工作，那我们对于被抛弃的想象就不会那么恐惧，焦虑它的致命性。
希望以上能够对你有所帮助。
您好，我是壹点灵心理服务者朱琴英。
其实这世上有很多人内心都会害怕被抛弃的，因为我们在婴儿的时候，是需要靠父母的抚育才能长大的，所以很多人在儿时都会有一个担心：担心不被爸爸妈妈爱，担心被爸爸妈妈抛弃，而对那时候的自己而已，得不到爸妈的爱，没有爸妈的抚育，面临的是生存问题，会觉得那样自己就没法长大，会死掉。所以那份害怕被抛弃的恐惧是跟死亡恐惧联系在一起的。
当我们长大，那份恐惧也许一直都留在我们的身体里，外在有风吹草动的时候，那份恐惧可能会冒上来。也许现在我们已经长大，已经离开某些人，我们也不会死掉，也会好好的活着，但是那份跟死亡联系的被抛弃的恐惧是那么的真实，那份恐惧其实不是当下的，而是儿时的。
所以我们需要去疗愈我们内心那个恐惧的小孩。让他看到：当年的小小的我们，也许没有得到我们想要的那份浓厚的爱，但我们依然长大了，而且活得挺好的。我们是可以相信那个小小孩，她/他是有能力长大的，给他/她相信，也让自己看见：那么多年过去了，我们依然挂念着这个小小孩，他/她是被我们爱着的呀，一直都深爱着，她/他不孤单，我们一直都爱着他/她呢。
不知道看到这里，你对自己的恐惧是否有了更深的了解呢。当然那份恐惧在你的身体里很长时间了，不是一下子就可以疗愈的，可以每天抽个时间，做个内在小孩疗愈的冥想，去看看他/她，让她/他感受到你的爱，那样那份恐惧会渐渐变小的。
祝福你！希望我的回答能对你有所帮助。
你好呀，很高兴能够回答你的问题，感觉到你在日常中，总是处在恐惧和担忧之中，这种感觉一定不好受，希望一个拥抱能够给你一点点的力量。
对你简短的提问我有一点点小小的疑惑，请问你会害怕被谁抛弃呀？在什么场景下。又或者害怕的情绪上来的时候，你第一个脑中出现的过往场景是什么呀？不知道你是否愿意和我说说，听起来你的困扰和早年发生的一些事情密切相关，有因有果，如果你想、你愿意找到这个感觉产生的原因，也欢迎你点击我的头像进行私聊，或者直接下单进行咨询，我很愿意为你提供专业的帮助，也希望能够帮助你找到害怕被抛弃问题的真正成因，有更好的办法能够帮助你应对不良情绪产生的，让你能够更加从容，内心更加有力的轻松的面对生活，希望你的生活能够好起来，一切都往好的方向发展，同时期待你的来访~
许多人在人生的某个阶段都曾经历过类似的感受，我们之所以总是害怕被抛弃，可能源于内心的安全感缺失和对关系的依赖。这种恐惧可能源于早期与重要亲人或身边人的关系中，经历了被忽视、遗弃或情感上的虐待等创伤性事件，也可能是对于人际关系的激烈冲突和失去控制的反应。
以下是一些建议，希望能帮助处理这种恐惧：
自我接纳和理解：首先，我们需要认识到这种恐惧是出于对爱的渴望和对失去的恐惧。没有人喜欢被抛弃，这是人的本能反应。然而，了解到每个人都有自己独特的价值和被爱的权利，有助于增强内心的安全感。
探索根源：回顾过去的经历，找出这种恐惧的根源。了解是什么事件或情况导致了我们对被抛弃的担忧。通过深入探索并正视过去的创伤，我们可以逐渐修复内心的伤痕。
建立健康的依赖关系：在建立新的关系时，努力保持平衡和独立。学会在关系中保持一定的距离，以避免过度依赖他人。同时，培养自己的兴趣爱好和社交圈子，使自己感到充实和有归属感。
增强自信：努力提升自己的能力和技能，以增强自信心。通过学习新技能、参与有意义的活动和与他人的积极互动，我们可以逐渐感受到自己的价值和能力。
寻求专业帮助：如果这种恐惧对你的日常生活产生了严重影响，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供个性化的指导和支持，帮助我们更好地处理和克服这种恐惧。
请记住，你不是孤独的。持续的自我内在心灵成长，以及寻求支持和理解，都有助于我们克服这种恐惧，并建立更健康、更自信的生活。
您好，很荣幸能够回复您的提问。自己总是害怕会被抛弃，我感受到了您的担心 以及 对害怕被抛弃来源的疑惑。
害怕会被抛弃，会总是担心别人不理自己，不要自己，别人回复信息慢一点都会让自己联想很多，自己总是会提心吊胆，以致于影响着我们的心情及生活，我能够理解这种感受对自己的制约。
害怕会被抛弃，可能是小时候经历了分离的事件，比如小时候经历了寄养；留守儿童；跟父母去了一个地方，父母先走了等类似事件。当时的这件事情给自己留下了伤痛，伤痛成了记忆储存在大脑的记忆中，形成了未了情结和认知/信念，影响着现在的我们。
“会被抛弃”是一个认知/信念，改变认知/信念能够调整情绪，消融了认知能够消融害怕担心的。
提供以上信息，希望能对您有用，期待您更多的探索自己。
抱抱你，我有很多时候也有像你一样的想法。是我们把别人看的太重要了，所以才会害怕被别人抛弃，觉得没有了谁我们的世界将会陷入黑暗中。被偏爱的总是有恃无恐，为什么是我们害怕被抛弃，而不是别人害怕被我们抛弃呢。所以，多多爱自己，你爱自己了自然会有人爱你。
嗯
专业的心理服务
平台承诺 免费退改
放心的隐私保障
全方位的隐私保障制度 放心咨询
服务时间：早8:00-凌晨2:00
关注公众号
下载APP咨询
情感咨询
热线
公众号
您好！很高兴能够回复您的问题。
您提到为什么总是害怕被抛弃?
其实早年成长的每一个阶段都可能形成一定的创伤体验，以至于留下或深或浅的印记在身体里，可能就体验成被抛弃的感受。或许是一些刺激性的话，一些被打的体验，一些不被理解的感觉，一些深刻的失望等。
如果要探究根本的原因，自认为除了通过较长时间的心理咨询，实在也不知道还有什么别的更好的办法，可以去探究到每个人对于内在“害怕被抛弃”的不同体验。对这个问题，大体可以先从我理解的精神分析几个流派上，试图来看看“害怕被抛弃”的可能原因。
一、俄狄浦斯冲突
从经典精神分析角度，大家非常熟悉弗洛伊德的俄狄浦斯冲突，当时孩子正处在性别认同跟第一个三角关系的互动阶段，孩子对与父母间的关系是非常敏感的，因为关系中的一些问题，孩子在这个阶段很容易体验到不安全的部分，在同性竞争中害怕被阉割，被杀死，被抛弃的感觉，很多都隐藏在潜意识里，但是不时地会通过很多方式呈现到意识层面。
譬如这个阶段男孩有时候会说希望爸爸死掉或者出差不要回来了，可能当爸爸回来之后对他因为一些事情有一些惩罚，潜意识里的阉割焦虑就会冒出来，觉得自己会被干掉或者扔出去。
二、自我力量不足
从自我心理学的角度，害怕被抛弃，可能是内在自我力量上的不足。
自我本身就是调节超我跟本我的中间力量，而自我也很容易因为一些冲突被削弱能量。如果超我的力量太强，总觉得自己要负起很多的责任，必须要做到完美，一旦这个部分倒塌，可能就面临内在的崩盘，觉得自己不被人爱，不会有人要看到自己，可能就会有被全世界抛弃的感觉。
或者本我这个部分被挤压，也许会觉得自己是不能被接纳的，自己是不可以做自己的，觉得没有人可以理解自己，也会有被抛弃的感觉。
三、抱持的缺失
客体关系应该是大家比较多可以理解的部分，经常讲到的抱持的缺失，导致安全感不足。我们因为自身不具备足够的安全感，会感觉到这个世界非常可怕，当然可怕的很大来源可能就来自于父母的照料。
父母经常不能给到孩子足够的抱持，安抚，容纳，譬如哺乳期孩子有很多需求通过哭表达出来，但是妈妈没有在适时的时机给予孩子好的安抚，是饿了，拉臭臭了，还是热了，孩子声嘶力竭也没有得到需要的满足，可能就会觉得世界是可怕的，自己是被抛弃的。
这样的感觉会一直留在孩子这里，以至于长大以后也总觉得世界是那么陌生，没有安全感，自己是不会被重视，随时可能被抛弃。
四、自恋受损
在自体心理学里，研究最多的就是自恋，而害怕被抛弃的感觉，很可能来自自恋受损，自体的破碎。
我们心理成长的过程，其实就是自体不断凝聚的历程，这个过程中，需要被看到我们是强大有能力的，我们的父母是值得信赖和理想化的。而如果过程中遇到了一些意外，譬如我们觉得自己努力考了90分很不错的时候，父母觉得你怎么才考了这么点，一点都不像他们当年那样学霸，觉得你离他们理想中的样子实在差太远了等等，那我们就会自恋受损，觉得自己根本就不配做他们的孩子，可能就会陷入到害怕被抛弃的痛苦中。
当然还有很多种理论，譬如依恋关系，分离个体化等都可以来理解“害怕被抛弃”的原因，只是都需要花很长时间的内心探索，才可能会接近“可能的真相”，但即使是有人告诉你了真相，也并不能一下子就好了，还是会需要一个稳定而抱持的环境，在那里面真实地去体验到被无条件地关注，深深地理解，一起拥抱曾经那个受伤的孩子，获得属于自己的内在力量。
希望我的回答可以帮助到您。祝您生活愉快。