今年过年和在往前，我被三姨骂了，说我过年给他的东西不好，老师，就再次说起三姨过年骂我的事情，先生说别把的话当回事，我说什么意思？意思就是今天我给你拿螃蟹，你不满意。明天我当这事没发生过，接着给你拿螃蟹？他说大概是这个意思并且我妈他俩想法差不多，这不讨好型人格？我说你这么做了，你的委屈就消失了？还是有什么意义，他说没有
亲爱的朋友，我能理解你因为三姨嫌弃你送的礼物而感到委屈和困惑。你先生和妈妈劝你"别当回事"的初衷可能是想让你别太在意，但这确实容易让你陷入"继续讨好还是彻底放弃"的两难。其实问题的关键不在于礼物本身，而在于你是否有必要为了获得认可而不断付出。面对这样的情况，你可以尝试调整心态：首先承认自己的感受是合理的，被挑剔当然会难过；其次要明白"不理会"不等于"要继续讨好"，如果对方总是不领情，你有权选择减少付出或保持距离；最重要的是，你要相信自己的价值并不取决于他人的评价。与其为了一个不领情的人而委屈自己，不如把这份心意留给真正懂你的人。记住，在人际关系中，保持自我尊重比一味讨好更重要。
非常理解你此刻的困惑和情绪。你对于三姨的批评感到受伤，同时对于先生提出的‘别当回事，继续给予’的建议也有所质疑，这是非常正常的感受。
首先，我们要明确的是，每个人都有自己的价值观和期望。三姨可能对你的礼物有她自己的看法和期待，但这并不代表她的观点就完全定义了你的价值或者你的付出。你的心意和努力，本身就是一份珍贵的礼物。
关于你先生的建议，他可能是想表达一种宽容和大度的生活态度。但正如你所说，如果无底线地迎合他人，而忽视了自己的感受和界限，那么这种‘讨好’确实可能带来委屈和不满。这并不是说我们要放弃给予和付出，而是要在尊重自己的前提下，去关爱他人。
所以，我认为关键在于找到一个平衡点。你可以继续给予，但也要学会设立界限，保护自己的感受和权益。当遇到批评时，可以试着以一种更开放和接纳的态度去倾听，但同时也要坚持自己的立场和价值观。
最后，我想说的是，你的感受和情绪是非常重要的。不要因为他人的评价而忽视了自己的内心。你有权利表达自己的不满和困惑，也有权利去寻找属于自己的幸福和满足。希望这些建议能够对你有所帮助。
您好，我是壹点灵心理咨询师韩俊林，很高兴能回答您的问题。刚刚看到你的留言，听你说这些的时候，能感觉到心里那股拧巴的劲儿——被三姨骂了本就委屈，先生和妈妈还说“别当回事，该怎么做还怎么做”，这就像心里的疙瘩还没解开，就被人催着“快把它吞下去”，换谁都会觉得“凭什么”吧？你追问“那我的委屈呢”，这声追问里藏着的，其实是“我的感受也很重要啊”的呐喊，特别真实，也特别有力量。
其实先生说的“别当回事”，可能是他自己应对人际关系的一种方式——比如觉得“她不满意就不满意，我该做的还做，不跟她置气”，但这和“讨好型人格”的区别在于：前者是“我有自己的节奏，你的情绪影响不了我”，后者是“我必须让你满意，哪怕我憋着委屈”。你会纠结“委屈会不会消失”，恰恰说明你没把自己的感受当“可以随便丢掉的东西”，这不是“计较”，是懂得心疼自己，特别珍贵。
三姨因为“东西不好”就骂你，这件事里，她的不满或许有她的理由，但用“骂”来表达，本身就带着伤害性。你心里的委屈，不只是“东西被嫌弃”，更是“我一番心意，却被这样对待”的失落。这时候如果逼自己“下次还拿螃蟹”，委屈不仅不会消失，反而会像积在心里的水，越积越多，总有一天会漫出来。
其实你可以有自己的节奏：比如下次想拿就拿，不想拿就不拿；如果拿了，她再骂，你可以说“你这么说我有点不舒服”——不用吵架，只是说出自己的感受。重要的不是“要不要继续对她好”，而是“对她好的时候，自己心里舒服不舒服”。
你愿意追问“有什么意义”，说明你在认真对待自己的感受，而不是盲目跟着别人的说法走。这恰恰是在远离“讨好”啊——讨好是“不管自己疼不疼，先让别人高兴”，而你在问“我疼了，该怎么办”，这已经是在学着把自己放在心上了。
慢慢来，不用急着“必须怎么做”。你的感受比“该不该对她好”更重要，先照顾好心里那个委屈的自己，比什么都强。希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。
专业的心理服务
平台承诺 免费退改
放心的隐私保障
全方位的隐私保障制度 放心咨询
服务时间：早8:00-凌晨2:00
关注公众号
下载APP咨询
情感咨询
客服
热线
公众号
听起来今年过年发生的事，三姨对您送的礼物不满意还说了难听的话，这让您感到特别委屈和难受，对吗？
更让你难受的是，当试着和先生讨论这件事，寻求理解和支持时，他的回应让您感觉没有被真正理解，甚至觉得这像是在让您继续忍受委屈。
真的很理解您。
三姨的批评让您感到愤怒和委屈；先生的建议让您感到不认同不满意；自己母亲和先生在这件事情上观点的一致性让您感到困惑和压抑。
这是一个很典型的家庭冲突问题，从一个与三姨的“外部冲突”场景，蔓延到了与先生的“内部冲突”场景，反映出了你们在关系互动模式、认知模式上的不同。
您非常敏锐地察觉到，如果按照先生说的去做，这很像是“讨好型人格”的行为，而且您清晰地看到，这样做并不能解决您的委屈，您觉得这没有意义。这显示出您对自己感受的重视和对改变这种模式的渴望。
您可以在一个比较安静的环境里和自己内心进行一些“对话”，比如：
①当您说“这不是讨好型人格？”的时候，您心中的“讨好型人格”具体是指什么样的行为或心态呢？
②当您说“这么做，委屈不会消失”的时候，您觉得怎么做您的委屈才能真正得到安抚和解决？
③当您和先生聊这件事情，您希望先生在这件事情上给您什么样的支持？
④在日常的社交生活中，您是否有过“我要让所有人都满意”、“表达不满会破坏关系”这样的信念？
三姨的事情发生在过年期间，到现在仍然困扰着您，我想这正说明您处在一个重要的转折点——您感受到了社交模式和认知模式不同带来的碰撞，还尚未找到和构建起自己真正需要和喜欢的互动方式，比如让自己的委屈和愤怒等感受被充分看见和接纳、和自己的先生在“讨好人格”鉴别上达成共识、改善关键关系沟通、构建自己的支持资源等。
当委屈不再被压抑，边界开始清晰，健康良性的关系互动模式建立起来，这些现在暂时未被消化的情绪就会成为过眼云烟。
加油哦。