临到高考，我却这样，求开导！

再次求助，因为我发现我喜欢一个人陷入得很深，死心塌地的那种！她是一个很好的女孩，我被她的种种美好的品质所打动，就日久生情，慢慢喜欢上她，有什么开心的是总想着和她分享，有什么好吃的我总想带些给她，经常有事没事就想帮助她。可是，以前的一切很美好，感觉都被我的小心眼打破了。一次，我吃我同桌的醋，沉默了两天，因为我怕她会喜欢上我同桌，怕失去她以前对我的话。后来我被我同桌的一句话识破，我就找了个借口敷衍了过去说没有这回事，是我考试考砸了，后来女孩问我为什么两天不说话，我说考砸了然后大家又没事了。后来，我发现我越来越喜欢她，我心眼变得越小。没过多久，我的毛病又犯了，我一遇到她跟我同桌有点说笑我就不开心，沉默。可能女孩以为我有什么事也不敢打扰我，对，谁会喜欢一个整天动不动说变就变沉默的人，我内心其实很想告诉她我喜欢你！后来的后来，可能也习惯了。女孩以前坐在我同桌后面，我有时发现她会打瞌睡，怕她落下功课就经常用余光去看她，看到她睡觉我就轻敲她桌子，提醒她起来。她曾经问我你不困吗，我说困但不敢睡，其实我怕睡了就没人提醒她了。一次女孩突然跟我说不用敲我桌子了，自己应该不用别人去管了，以后她就很少睡了，但我用余光看她的却成了习惯。可能她发现了一点，什么都不怕就怕她误会我是变态，内心有苦不能说，难受。但她有时还是会关心一下我，我挺高兴的。我注意她的表情和语气，就算很微妙的变化我都想得很多，这样容易高兴或难过几天，患得患失的感觉。她对我笑的时候感觉我整个世界都亮了！！！但是我怕她知道，怕她不知道，怕她假装不知道，怕她误会我，所以什么都没说，憋在心里。后来调组，她坐第一张了，我坐倒数第二张。那天晚上我有点失落，觉得她知道或误会了，不再坐我后面，那晚我居然悄悄哭了，但第二天我在帮忙同学倒垃圾时她有跟我说话，我又觉得我想多了，还高兴了一会。但是只要看到她跟我同桌在一起，我还是不开心。因为我同桌跟我说过一句话，我感觉现在还在受伤，他曾对我说过：我会伤得你很深的。我总感觉这句话话中有话，对于她可能我同桌也是喜欢，暗示竞争吧，但对于我信任的同桌我打死都是不敢相信的，他本人也对感情问题守口如瓶。我同桌对我很好，不懂的知识会教我，看到我玩手机会提醒我不要玩了，有什么好吃的也会给我，我就纠结不定。慢慢的我发现女孩好像有点躲着我，看到我会走得快点，其实我怕看到她，我在躲着她，我不敢早上教室是因为怕看到她，一种说不出的恐惧。在拍毕业照的那天，我装作若无其事，其实想跟女孩拍张合照，但是我怂，我没有！我在等，看到她跟别的同学都拍了，看她会不会在乎我，主动一点来找我，但是没有，那天我第二次流泪，失落透了。我和女孩自从不做靠近后就很少说话了，一是怕她知道，怕影响她的学习。在拍毕业照不久后，我去看她的空间，发现有很多我同桌的照片，我的心有点碎了，感觉为她做了这么多居然不够一个成绩优异努力问问题的人有心理的位置。上个星期，她在窗前给了我和我同桌毕业用的明信片，她又问过够写吗？我笑着说我想说的话可以写成一本书了，她就再给了我一张，说可以在毕业之前给我。那晚我又高兴了，努力的学习，回到宿舍却在纠结要不要写实话给她，但是考虑到是毕业用的明信片，我纠结到现在都没写。我纠结这明信片的事情，脑子都混乱了，几天里脑子都是和她的往事回忆。感觉人不像是自己，变得模糊了，睡也睡不着，吃饭跟没吃饭没有什么感觉。精神恍惚，度日如年。想想女孩成绩不错可以考个本科吧，觉得挺高兴的，她有自己的追求。我自己本来成绩就不太好，勉强可以达到专科的分数。离高考就剩这么几天，却想想自己的未来有些迷茫。高考完要不要表白，但她的名字没有出现在毕业晚会的名单上。说了怕做不成同学，又怕她会内疚她影响了我的学业，其实我本来就懒惰，和她没什么关系，遇见她我还努力过学习过。人真的会慢慢长大的吗？我现在却觉得好难，感觉有点崩落。明信片怎么解决呢？高考后要不要说了？

问题有点长，但都是我的真情实意，望开导，不胜感激！