生死之间的最后挣扎

15。男。高一新生，分到班上是第一名。心里特别抵触寄宿（不是不想洗衣服之类），心里原因。没多久就经历了十几个人打一个人的群殴。紧接着分班分宿舍。我的压抑情绪爆发了，崩溃了。下自习时跟妈妈通话说想通学，开学前答应3，4号租房。电话过去，听到是我的声音，就是一种凶吼的语气，那就怪了别人能坚持你就不能，你就这么没用。不受控的我向老师提出了退学。然后老师询问我，安慰我。我不想耽误老师的休息时间，。就向老师说了一些经历，最后压制住了这种压抑情绪，选择了继续坚持。开学前四天没有吃任何东西，只喝水。食堂吃饭从里面排到外面。高一要打扫清洁区，不得不放弃吃饭。商店有10元的自热饭7元的冻干粥。我觉得太贵，忍住不吃。餐卡里的钱对同学似乎只是一个数字。到第五天头晕眼花了才去买了个面包。每天午睡都会偷偷的哭。无数次想放弃，最后还是坚持了。不知道为什么在学校，时不时有一种压抑的情绪，很崩溃很难受，让我害怕面对，一秒都不想过了的那种。整天闷闷不乐，不想说话，特别害怕大型活动和体育课（这点从初中就开始）。这一点我不害怕，可以坚持，可是我真的惧怕那种压抑崩溃情绪来的时候。本以为通学后会好点，结果没有缓解。到现在我不敢面对这样的情绪，上课集中不了，又害怕成绩跟不上。老师给我放了两天假让我调整好心情，刚出校门，面对的就是父母在手机上的辱骂指责。说我没用，脑子里装的是不是屎。他们的辱骂我已经习惯了，到现在的麻木。我真的慢慢的感觉不到生活的一点色彩了。初三查出重度抑郁症，父母不相信，家里人也没一个相信，觉得小孩子能有什么，什么狗屁抑郁症，就是你故意装，没用。这是我经常听到的一句话。他们无法相信一种看不见摸不着的情绪疾病。开朗的人认为我只是情绪低落，自卑，胆小无知，懦弱。这一个月家里人隔天就会有几句道德绑架。父母说再这样就直接退学。到现在的抉择。退学，我能认知现代社会初中文凭的可怕，全村，家里的孩子就我一个没上大学吗？我想都不敢想。可坚持我很害怕自己的情绪。我也想变好，难道我就想这样颓废吗，自己的成绩高中三年努力，考个好大学，生活会越来越好。我真的也很希望这样。我的天，我为什么要整天装难过。总是希望别人能开开心心，难道我自己就不想开心吗。我也想过虽然这种情绪难受，可是忍后还可以坚持。却惧怕面对。不想影响别人。慢慢的我开始认可父母所说的哪有什么抑郁症，就是自己没用，懦弱无能，懒惰。（字数限制，图片呈现）[害