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恐惧型依恋人格
祖玉
我做了测试说是恐惧型依恋人格，42分，想问问怎么去改掉这个性格
这个人格要恢复成安全型是最不容易的，原因在于他本身难以相信他人。而人际关系的发展是建立在信任基础上的，有了信任，有了关系，才会有对关系的深度把控和掌握，才能驾驭复杂的人际关系，从而也实现个体人格的不断成熟与完善，可是恐惧型的人格就像受惊吓的鸟，你想喂它，它总是跑开，没法喂养。所以你要想真的改变就要打破自己的这一特性，跟一位咨询师建立长程的关系，别跑开，别浅尝辄止。在你的各种不适应情况的背后，有许许多多你未知和要学习领悟的东西。没有一个长程的咨询，是解决不了这个问题的。我一直致力于原生家庭和依恋关系的学习和研究，擅长处理各类不安全依恋关系的修复，你如果愿意，可以来找我。
您好，我是壹点灵心理服务者刘沐，很高兴能回答你的问题。
你认为自己是“恐惧型依恋人格”吗？如果你觉得自己是的话，是什么原因致使你想要改掉这个性格特征呢？
我们先来看一下什么是“恐惧型依恋人格”。这个说法应该是从著名心理学家鲍尔比的“依恋理论”发展出来的。“依恋理论”指的是人在婴儿期与母亲（或者是婴儿的照顾者）的关系的类型。在精神分析心理学流派中认为这个关系是我们人格形成的关键因素。
婴儿通过母亲和自己的互动而产生最原始的情感体验：安全或者不安全。举个例子来说：婴儿饿了开始哭，呼唤母亲。如果母亲没能及时赶来给予婴儿安抚和喂哺，时间一长，婴儿就会经历呼唤、希望、等待、焦虑、恐惧、失望、绝望......一系列的情绪体验。这个就是导致人格中的“不安全依恋：回避型和反抗型“的基本成因。我们小时候与母亲的依恋关系的模型，会在我们长大以后投射到我们与其他人的关系结构里。因为母亲是我们人生伊始接触到的第一位“他人”。
婴幼儿时期我们与母亲的关系是一种非常非常亲密的关系。而人类的另一种亲密关系，就是恋人、爱人之间的两性关系。面对爱人，爱至深处，我们会无意识地在对方那里投射我们的最原始的依恋关系模型。像你做的这个测试，结果显示是“恐惧型依恋人格“，也许这个说法并不是严谨的心理学名词概念。但是至少它表示的是一种”不安全依恋“的类型。在恋爱关系中，人们一般都希望能与身边的人舒服地相处，得到爱的滋养。“不安全依恋”的人也许会让对方感到“无所适从”，你既渴望稳定的亲密关系，但又在亲密关系中不安、不知所措、想逃避、甚至反抗和拒绝。如果关系中的一方感觉不舒服，另一方也会感到不舒服的。这个是事实。
我们的人格是在幼年时期就形成的了。常言道：江山易改，本性难移。这是说重塑人格是何其困难的。可以说，人格重塑是做不到的，但是我们可以整合与完善我们的人格。所以留着这个“不安全依恋”人格特征吧，它只是我们复杂的人格结构中的一部分，我们要接纳它。与其改掉它（不可能改掉），不如我们帮助自己建立更成熟的人格特征和与他人相处的功能。
面对关系里的“不安与恐惧”，我们首先告诉自己：这都是正常的。很多人都是这样的。每一个长大的人都是不容易的。（这是第一步：做到悦纳自己）接下来，我们要正面强化自己的体验。举个例子：如果失恋了或者分手了，这不是因为你不好，这是因为两个人不合适而已。我们要学会在外部找原因，而不要总是习惯盯着自己看。在心理学概念中叫做“归因”。在外部找原因叫“外归因”，找自己的原因叫做”内归因“。”不安依恋“的人往往习惯于”内归因“，总想改变自己而取悦他人。取悦他人的内在动机其实就是希望保持一种安全关系。但是长期“讨好”、“取悦”别人，势必要压抑自己的需要。所以我们不提倡为了他人而改变自己。
那么，你的提问里面说到的希望改掉这个性格。答案是：可以。但是一定要是为了自己而改善，并非为了任何“他人”。
改善的方法除了前面提到的“正面强化”，还有增加“表达”这个途径。对于自己爱的人、信任的人，表达是很实用而有效的能让对方理解你和你的想法的主要方式。语言作为交流工具是很原始也很有感染力的。
还有一种改善“不安全依恋”人格特征的方法就是：不关注。不关注不代表对关系敷衍，而是当我们出现负面情绪的时候，不关注负面的想法。我们长大了，虽然”不安全依恋“模式的烙印一直会在我们身上，但是我们毕竟长大了，比起小婴儿时期的我们，我们现在所拥有的能量就是那个我们曾经拼命呼喊的“母亲“所拥有的啊。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
能够想去改变自己，你就已经迈出了最重要的一步，棒棒哒！
不安全的依恋模式，是在我们早年形成的，是可以改变的。一是要开始自我觉察，关注自己的言行，把让你恐惧，焦虑，逃避的行为模式识别出来。二是可以在关系中改变，你如果能找到一个安全型的伴侣，对于你的成长会很有帮助。另外一个，就是借助咨询师的帮助。咨询师会把你带入到一个安全的关系中，和你一起识别，调整。
只要你想改变，一切都会好起来的。慢慢来，加油。
如有需要欢迎私聊。
现在这种测试是五花八门。动不动就用人格来定义。其实单纯靠一个测量表就定义为一种什么样的人格，还是非常狭窄的。因为你的信息不全。没有办法确定你的人格结构。我想你表现出的应该是在关系中有回避，恐惧，退缩的现象。通常是亲密关系，或者和权威的关系。背后原因则是没有安全感。内在心理结构比较弱，难以应对关系的复杂性。这个可以在你的关系中体现出来，但又不仅仅单纯关系模式的问题。早年的依恋关系不安全是一定的。而这种不安全的早期体验所带来的的是整个心理结构的受损，比如敏感啊，情感的隔离，淡漠，自我功能的减退，不能抗压，难以应激等等。一旦有压力性事件或者受挫。就更加重回避，退缩的防御。给自己的生活，工作，关系带来严重影响。甚至导致病理性的演变。比如丧失社会功能。出现情绪，躯体的症状反应。要改变，当然可以，但需要长程的动力性治疗。表层的干预，能处理意识层的一部分。但难以深入潜意识。而病理性能量都是在底层的。尤其是人格的修复是比较漫长的。但也一定是有效果的。