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如何摆脱讨好型人格？
习习的丝瓜
我总是不自觉的讨好别人，害怕与他们相处，怕受到伤害总是把自己包裹起来怎么办？
你好，我是壹点灵心理咨询师王丽，很高兴为您解答。
习惯性讨好别人，怕和别人相处，怕受伤，听起来你自信心不够，怕被评价呀，不知道这个情况从什么时候开始的呢？也许平时学着多看到自己的优点，多肯定自己，会好些的。
希望我的回答对你有些帮助，如有问题欢迎私信交流。谢谢
讨好别人是为了自保，逃避是人面对恐惧时的本能反应，作为一个社恐人，我采取是暴露疗法，就是硬扛着害怕和恐惧，当自己意识到这不是一件威胁的事时，下次再遇到就不会那么的害怕，女生用认知行为疗法比较好，在遇到让你起情绪的时候察觉一下自己是想到了什么才会害怕，顺着这个观念追根述源，找到那个一开始让你害怕发生的事，一般来着童年
试一试放开
您好，我是壹点灵心理服务者王秀艳，很荣幸能够回答您的问题。
通过您的描述了解到，你觉得自己总是不自觉的讨好别人，害怕与他们相处把自己包裹起来怕受到伤害？
老师能理解你的感受，其实无论我们是普通人还是公众人物，都会有这种社交恐惧的问题 社交恐惧并非是某个人特有的隐疾，它是一种广泛存在的心理疾病。就是性格因素。人的性格之间存在密切的关系内向，敏感，爱自我批评和否定，非常在意外界的评价和别人的态度，特别是在公众场合自己心里的焦虑更为明显。
可以主动参与各种社交活动，打开心扉，与他人交流。说出自己的我焦虑，寻求社交经验丰富的人的帮助，了解社交场合的规则，通过经验总结去改变一些对社交的认知错误。
也可能是因为我们太过专注于自身，那么此时最好的办法就是将注意力从自己身上转移。
比如用眼睛看着某个人，全神贯注的倾听他说的话。并给他积极的回应
无论我们做什么事，对自己有信心，使我们通向成功的第一步试着认识自己，接纳自己，培养自己的心态和良好的自信心。可以经过用一些积极正能量的话来激励自己
消除自卑，对自己拥有正确的认识，建立自信心可以暗示自己，我只不过是集体中的一份子，谁也不会专门盯住你，注意我一个人的摆脱那种过多考虑别人评价的思维方式。要记住我并不比别人差，别人也不过如此。以此来增强自信。
感谢您对平台的信任，希望我的回答对您有所帮助。祝你好运！
您好，我是壹点灵心理服务者宫贺南，很高兴能回答你的问题。
总是不自觉的讨好别人，害怕与他人相处，害怕受到伤害总是把自己包裹起来。老师能够感受到你此刻的焦虑和无助。
讨好型人格是固化的自我认知，让我们情绪，思维处于一个被限制的状态，潜意识里认为讨好他人才能满足自我需求。讨好型人格的形成有可能源自于幼儿时期缺乏父母无条件的爱。为了迎合父母的需求和期待，获得父母的关注和赞赏，于是刻意压制自己的内心需求，形成了一种习惯。逐渐把父母的需求内化为自己的需求。在认知深处认为满足了父母的需求，就等于满足了自己内心的需求。在实际生活中通过不断的满足他人需求，获得他人关注。真实的自我需求并未得到认可和关注。
老师给你几点建议作为参考：
1.增强自我认同感，每个人都有自己的闪光点，你可以找到自己的优势，不断强化自己的大脑，告诉自己我很优秀，完全没必要讨好别人而获得认同。把注意力放在自己身上，学会去关注自己的感受，并且去安抚自己的情绪。
2.提高边界感，别人的事情和自己的事情分开，不必为别人的事情买单。
3.尝试表达想法。可以从小事开始表达想法。
4.学会拒绝。拒绝别人的不合理要求。当你拒绝别人的要求，你无需愧疚，这不是你的责任，你也无需对他人的情绪负责。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
你好，感谢你对平台的信任，我是壹点灵的心理咨询师马亚苹，很荣幸很在茫茫人海中遇见你！
我总是不自觉的讨好别人，害怕与他们相处，怕受到伤害总是把自己包裹起来怎么办？如何摆脱讨好型人格？亲爱的，你知道吗？你所说的讨好别人其实是自己的一种防御，是潜意识保护自己的一种方式。人格是长期经历和经验积累下来的比较稳定的一种性格，一旦遇到类似情境，我们会本能的作出反应。如果需要去摆脱或者改变，需要从根源上去着手。感谢您对我的信任，希望我的回答能帮助到您，有需要欢迎私信和我进一步交流和探讨。
简单大方的直白表达自己，和不能理解自己的人保持距离[不高兴]
您好，我是壹点灵心理服务者吕国云，很高兴能在这里回答你的问题。通过你的描述，我感受到现在的你已经意识到，自己似乎在讨好别人的过程中迷失了自己，其实当你意识到这个问题的时候，你就已经开始改变了。那么当你在不自觉中讨好别人时，你想得到的是什么呢？通常你会在什么时候讨好别人呢？
你怕自己受伤，所以会把自己包裹起来，这其实是一种爱自己的表现，每个人在不确定自己是否能应对周围环境时，都会出现这样的反应。
给你一些小小的建议1.经常读一些书籍，不断的丰富自己的知识量2.适当的锻炼自己的身体，让自己更健康。
当你开始不断地丰富自己时，你会发现你想要的都会因此而来。我相信在你的努力下，你一定会遇到最美的自己！
谢谢您对壹点灵平台的信任，希望我的回答能够对您有所帮助，如果有疑问，欢迎私信。
您好，我是壹点灵心理服务者张印辉。很高兴能在这回答你的问题。
通过你的描述。知道了自己是讨好型人格。
讨好型人格是保护自己，另一方面的没有自信，自卑。
谢谢你的问题，希望能帮助到你，如果需要，可以私聊我！
讨好型人格并不是一定要摆脱
而是把控与应用
要说的是讨好型人格是一种中性的人格，而不是不好的人格
比如内向也是中性而已
没有绝对的好坏
讨好型人格合理把控，适度发挥也是一种有用的人格
要把控的维度包括
适度，必要，收益方，极性逆化与收益传递
有关咨询类目：个人成长：CBT认知行为疗法
我们的人格形成与早年的经历有关，这是人的生存本能和自然规律，与其说摆脱，不如尝试觉察和接纳。如果对自己的讨好本能有困扰的话，推荐你读一本书《被讨厌的勇气》。
我也曾是一个“讨好型人格”，这种人格特征根据我后面接触心理学自我分析，和我的原生家庭模式有关。在我的家庭教育里，经常能够听到：不能这样， 不能那样类似的话。很多事情都没有办法放在明面去展开讨论，孩子很多时候只能够服从家长的“权威”，想怎么做家长才能满意，能够接受，加上自己内在自卑，在很长的时间里面，我一直都被“讨好型人格”的交往模式困扰着。
记得在寝室生活的时候，我永远是帮室友带早饭，帮忙打扫卫生的那个。为了不辜负家长的期望在专业的选择上，我放弃了自己想要选择的专业，服从父母的意见，选择了就业形式较好的“国际金融”。
尽管我对这个专业不感兴趣，在学业上努力年年拿奖学金。
毕业之后，当真正把我“丢”在社会的浪潮里，很长一段时间，我开始找不到自己，不知道自己应该做什么，适合做什么。在学校擅长的学习，以成绩来评判价值的时代一去不复返，更看重的综合能力，社会适应能力，我开始迷茫了。
真正的转折是我看了一本书《被讨厌的勇气》，原来接纳“被他人讨厌”也需要勇气，没有人能够真正让所有人都满意，我之前所做的很多讨好他人的事情，都是一厢情愿，至此，我开始关注有关心理方面的书籍视频课程，开始在奔三的年纪寻找自己内在的定位。不顾周围人的劝阻，辞去了原本的工作，重头开始，做自己真正喜欢想要从事的事情。
您好，我是壹点灵心理服务者陆永富，很荣幸能够回答您的问题
“不自觉的讨好别人”“怕受到伤害总把自己包裹起来”。。。我感觉你好累，好辛苦！小心翼翼的察言观色，忽略自己的迎合别人。好心疼。
你的父母是怎样的人？你从小生活的氛围是怎样的？讨好的形成往往是在我们小时候，因为我们太弱小，没有其他的办法可以调整环境，只能通过自己的乖、听话让环境安全些。慢慢的，这样的企图和行为成为我们下意识的模式，成为“不自觉”的行为，“讨好”就成为了习惯的处世之道。
可以主动参与各种社交活动，打开心扉，与他人交流。说出自己的我焦虑，寻求社交经验丰富的人的帮助，了解社交场合的规则，通过经验总结去改变一些对社交的认知错误。
也可能是因为我们太过专注于自身，那么此时最好的办法就是将注意力从自己身上转移。
比如用眼睛看着某个人，全神贯注的倾听他说的话。并给他积极的回应
无论我们做什么事，对自己有信心，使我们通向成功的第一步试着认识自己，接纳自己，培养自己的心态和良好的自信心。可以经过用一些积极正能量的话来激励自己
消除自卑，对自己拥有正确的认识，建立自信心可以暗示自己，我只不过是集体中的一份子，谁也不会专门盯住你，注意我一个人的摆脱那种过多考虑别人评价的思维方式。要记住我并不比别人差，别人也不过如此。以此来增强自信。
感谢您对平台的信任，希望我的回答对您有所帮助。如有疑问欢迎私信
你好，我是壹点灵平台心理咨询师贺欢欢，看了你的分享，感觉到你为了维持和别人的关系，为了不被讨厌，常常会委屈自己，讨好别人，让别人满意，害怕别人不喜欢自己，所以在人际交往中会放低自己的姿态。我在想，你是不是曾经遭受过来自人际关系上的创伤，从而变得害怕被评价、被孤立。希望我的反馈可以帮助你。如有需要请私信我。
你好，我是壹点灵心理服务者王雪，非常高心在能在壹点灵的平台上和你沟通交流。
你在和外界的交往中总是感觉到害怕，从而处于防御中，把自己包裹起来，并且习惯于用讨好他人的方式来保护自己。这样的社交模式通常让人感觉紧张、疲劳很难有主动交流的欲望，甚至发展成社恐，你能够意识到你的社交模式存在问题，需要调整，这就走出了关键的一步。
任何一种行为模式的形成都有一个过程，通常来源于我们的童年期，孩提时我们面对成人世界感到我们的弱小，如果被 大人们强势的对待很容易让我们用讨好取悦大人的方式来保护自己。
行为模式的改变和他的形成一样是一个过程，所以请给自己一些耐心。建议从一些我们有把控力的人际关系开始，比如朋友，同事同学开始，从一些没有强烈的利益冲突的情景开始，带着觉察，慢慢实践，在心里经常告诉自己，我长大了，我正在变强，让自己逐渐在和人的相处中处于平等的地位。
我们和其他人都是平等的，每个人都一样，都有自己要面对的问题，每个人都只对自己的人生负责，我有能力处理我的生活，别人不会那么关注你的问题，对你的生活指指点点，即使有也不用在意，很快大家就会淡忘。
您好。我是壹点灵心理咨询师陈芸。
这样的生活肯定让你感觉很累。每天小心翼翼的察言观色，注意力都在他人身上，时间久了就会削弱你自身的能量，干扰到你自己的生活，你之所以逃避也是下意识自我保护避免再陷入这种痛苦中。讨好的人更会很在意讨好后对方的反应，情绪随之起伏不定。
内心的缺失希望从别人的认可和关系中得到补偿，可又生怕自己哪里出错，折射出内在的不安。可能与小时候的经历和家庭教育有关，不知道是不是有个严厉的养育者？
一。接纳这样的自己，因为可能一时间很难改过来，试着和这样的状态共存。
二。每次再想讨好的时候，问问自己害怕的背后是什么？如果是讨好得来的关系是真正的好关系吗？
三。关注自身，回到自己的中心。
希望我的回复对您有所启发，内心当中的烦恼困惑可以私信，我愿意聆听您的心声，帮助您消除困扰。
您好，我是壹点灵心理服务者周频，很高兴能解答您的问题！
您说自己有讨好型的人格特质，这样的性格让自己在人际关系中比较被动，也容易失去自我，但是似乎自己又对这样的自己有些无法接受，希望自己能有一些改变和进步，是吗？
讨好型人格从本质来讲，我们就是对自己的资格感不足的一种表现，这种表现的背后，可能会和父母从小不恰当的教育方式有关，也可能和自己在成长过程中经历了一些事情有关，当然最关键的还是自己看待自己的方式，以及是否认可自己了。
所以，你可以尝试着找找如何认可自己，找到自己和别人不一样的资格感和能力感。这份感觉可能需要你慢慢的找找自己身上的优势，而不是不断的强调自己不如他人的地方。其实很多时候优点和缺点只是看待事物得角度不一样而已，所以你如何看待自己呢？这方面或许可以尝试努力去发现一些地方，然后去一些简单的自我价值观入手，慢慢的去尝试改变这些自我否定的认知。同时也经过一些现实生活中成功经验的体验，慢慢的找回那种认可自己，接纳自己，允许自己和他人不同的那种资格感。
或许讨好型的人格会有一些改善吧。当然这些思路和方法，也可能只是某些方法，如果不合适，也可以再探索其他的方式。供你参考
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信！
您好，亲爱的朋友，我是咨询师程红艳，大家回答了很多，希望我的回答也能带给您一些不同方向的启发。
看起来，您描述的是两种人际交往模式，要么回避，要么讨好，回避不了的时候就讨好。
无论那个，你都不喜欢，你喜欢的是融入人群，跟大家一样，可以自在自如地表达和展现真实的自己。但是你做不到，因为恐惧让你无从选择，你不自觉地就走了老路。
所以你关心怎么办？怎么才能走出惯性，勇敢做真实的自己？
第一，既然是惯性，前面有些老师的回答也解释了这是您小时候对所处环境采取的一种自我保护方式或称防御机制。所以当你长大了，环境也不一样，那么你是不是可以踩刹车了呢？也就是开始有意识地减速，然后变道？
其次，有了对行为的刹车意识，还是远远不够的，因为巨大的恐惧会让人无所适从。就像有人用枪指着自己的脑袋，逼着自己就范的感觉。当然也许你不是那个被胁迫的人，但你是旁观者，聪明的学习者，你也近距离感受了生命受到威胁的恐惧，同时习得了应对恐惧的方式即讨好和回避。
那么第三个问题来了，您的勇气在哪里？当你无能为力的时候，为什么只能害怕？可不可以有所作为呢？
所以这又得看您的性格特征了，这里有先天也有后天的部分。并不是所有人会被吓尿，有的人是打不死的程咬金，有的人三百年后又是一条好汉，有的人会察言观色，见风使舵，不露声色地斗智斗勇。
当然您的讨好也许有察言观色的成分，但这一点是被动的恐惧下不自觉的自我保护性的条件反射，而不是主动的勇气下的智慧的运用。
所以为什么你只能害怕，而且一直害怕到现在？勇气要从何而来？
倘若您能反复去想这些问题，或者去百度或者在书里寻找，或者去实践，当某一天你有了自己的答案，那么你就不会再害怕，也就能融入人群，也不需要讨好别人了。
当然有条件并且愿意做我的咨询，更好。
无尽祝福！