总是被短择，没有办法和男朋友更近一步的正常谈恋爱，不知道是为什么
您好，我是壹点零心理服务者张老师
根据你的描述，你现在因为总是被短择感到苦恼对吗？
遇到这种情况，确实会让人心情变得很差，我非常理解你的感受。
我建议你在后续的男朋友选择上，尽量选择哪些看起来木纳，但是会行动对你好的，而不是花言巧语不行动的，这样起码能过滤很多渣男。
其次不要那么快发的关系，也同样能过滤掉很多不靠谱的男士。
最后，你也要从自己身上找找原因，是不是在一起后就会变作了，变得敏感了，变得占有欲过强了，等等，这些让男生受不了的点爆发。
要多去学习和有方法的表达爱，让自己先变好，选择多慎重，下次就会减少这种情况的几率啦。
感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
我不喜欢木纳的，我喜欢幽默一点聪明的，偶尔会装傻，外冷内热的，我每次谈恋爱都很认真，至少到分手我都很认真，但是确实我感觉对方对我不怎么愿意付出，我就会作，然后莫名其妙就会分手，分手了之后就基本上从来没有人会来找过我
我不喜欢木纳的，我喜欢幽默聪明，偶尔会装傻，外冷内热的，确实是不想奔着发生关系去的，但是很容易被诱惑到，我感觉谈的恋爱男方都不怎么愿意给我付出，所以我就作，然后分手，不知道是我的问题还是对方的问题，谈了十多个，都像在过家家
你好，我是壹点灵的心理服务者杜海珍，很高兴能在这里与你相遇。
你的诉求是亲密关系出现困扰怎么办？总是被短择，难以建立亲密关系给你带来了无助感。那怎么解决这个问题呢？
首先我们一起来整理以下几个问题：
1、你所说的短择到底有多短？一月两月还是半年？
2、在几次恋爱后我们得出了以上的结论，自己不适合建立亲密关系？
排除给自己贴标签的可能性后，我想给到你一些建议：
原生家庭父母的婚恋模式，婚恋价值观是会潜移默化的影响到自己的孩子，比如缺乏安全感，经常被忽视的孩子、父母经常吵架冷暴力等的家庭，孩子很难形成安全依恋型，而是焦虑型或回避型人格特征，她们很难建立与伴侣的亲密关系，那么建议先了解自己的人格特征，再对症下药去解决问题，例如：找对象的时候关注安全依恋型。
如果不是原生家庭的原因，那么需要总结一下几段恋情短择的共同点出在哪里？是自己沟通能力差？缺乏爱的能力？还是不能换位思考，还是脾气差？还是对对方要求太高？还是对方都有一些共同点是你不能忍受的？或者碰到的人都不太合适？
总之，为什么会这样呢？这是一个很系统的问题，需要多方面求证，如果自助的效果不好，建议求助专业咨询师，祝好！
短择，一周内，从认识到在一起到分手，不超过半个月
都是说我作，过火，有点蠢
两个人能走多远需要一些运气
您好，我是壹点灵心理服务者徐智慧。很荣幸回答您的问题。
“总是被短择，没有办法和男朋友更近一步的正常谈恋爱，不知道是为什么”。从你简短的描述中感受到了你的无助与困惑，出现这种情况的原因是什么呢？让你不得其解，能有什么好的办法解决这个让你无比困扰的问题呢？
看到你后续的话语里得知你的短择最长时间的不超半个月，而且都是说你太能作，有些事做的太过火，让人觉得有点不讲理的感觉，对大家的这些评论，你是否有思考过呢？谈了近十个，大家都是这样的感觉，你觉得问题出在了哪里呢？是不是自己的问题呢？
你也要在自己身上找一下原因的，和每一个人在一起，就会作，无理取闹，对什么事情都变得敏感，直至让每个人接受不了你的行为，都对你产生了畏惧感，吓跑了呢！
你看看老师的这几点建议是否对你有所帮助吗：
１改变自己的认知，从知情行上彻底的改变一下观念；
２和任何人接触都要学会包容，尊重，要真诚待人，不做作；
３多看一些提升自己与人相处，搞好人际社会关系方面的书籍；
４更多更好的爱自己，在爱自己的同时才能更好的爱别人；
５做事要学会换位思考，多考虑一下别人的感受，不要一意孤行。多听取别人的建议和意见。
感谢您对平台的信任，也希望我的回答对您有所帮助。如果您有任何疑问，欢迎您与我进行联系，我一直都在。
谢谢老师！我知道了，我会慢慢改正的
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您好，我是壹点灵心理服务者张旖，很高兴能回答你的问题。
从你的描述中，我感受到了你内心的困惑、不解、焦虑、无奈以及不知所措。一方面，你期待能够建立良好的亲密关系；另一方面，因为无法和对方更近一步的正常恋爱，以致让亲密关系无法长久。
非常能理解你的感受。谁不想愿得一人心白首不相离呢？如果总是没有办法维持一段稳定的情感关系，我们就会有点沮丧。
亲密关系是与父母关系的延伸，如果总是进入不了深度的亲密关系，可能是你与父母的关系出了问题。原生家庭是我们行为模式的最初摇篮，建议你可以在与父母的关系中进行一些探索。
—即在你的成长经历中，你从原生家庭中学习到情感建立模式是什么？
—你如何看待父母？
—父母对你的影响分别是什么？
—父母间关系模式对你的影响是什么？
通过这些问题，希望你能够更了解自己的情感模式。
可能因为从小缺爱的经历，导致我们在关系中非常没有安全感，总是想要对方付出更多的爱来满足自己。
⇒我们为什么会这样？
1、可能是在用任何时候照顾自己的感受，任意撒泼这种看上去很作的方式，来逼对方离开，证明自己确实不值得被爱。（可能潜意识深处我们总是觉得自己不值得被爱，所以要用各种各样的方式去证明。）
2、也可能是在用那样的方式来试探别人的底线，看看别人能接受我们的程度。如果他能接受最糟糕的我们，他当然也能拥有最好的我们。可能是出于这种心理。
3、也可能是我们希望对方能够治愈我们的缺爱，治愈我们在爱上的匮乏感。
4、也可能是为了证明自己值得被爱而展露出最真实的自己，看看对方是否能真正地接纳自己。
⇒缺爱如何治愈？
1、爱人之前先爱己。希望得到别人的爱之前先爱自己。先问问自己，你爱你自己吗？你能接受你自己的一些缺点吗？你尊重自己的感受和想法吗？等等。
2、当我们能够发自内心的爱自己时，我们也能够爱别人。
3、当你拥有爱自己的能力，爱对方的能力的时候。可能我们进入到一段亲密关系，会相处的更顺利。
4、爱自己的能力如何培养？
（1）自我关照
（2）自我觉察
（3）自我理解
（4）自我尊重
（5）自我认同
（6）自我接纳
（7）自我同情
这边推荐你阅读《认同自己：如何超越与生俱来的热点》、《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》以及《非暴力沟通》中关于爱自己的部分。另外推荐两本关于亲密关系的书《爱得艺术》、《连接感:如何应对亲密关系中的焦虑》
如果条件允许的话，建议你也可以寻找这方面比较专业的咨询师进行心理咨询，会有助于你的个人成长。
可能我们要花很长甚至一生的时间去治愈自己，值得开心的是我们已经走在了路上，加油！
感谢您的信任，希望我的回答能够对您有所帮助。