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讨好型人格形成的原因是什么呢？
匿名
讨好型人格形成的原因是什么呢？
讨好型人格形成的最根本原因在于：他们在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。父母对他们的爱都是有条件的，只有当他们满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到父母的关爱和赞赏，他们才能感觉到自己是安全的，是不会被抛弃的。 当他们违背父母的需求和期望的时候，就会被父母大肆的否定，批判，甚至是打骂。 在这个时候因为对于幼儿而言父母无疑是他们心目中最大的权威，并且他们的生存与安全感是完全来自于父母，所以他们会对此形成很大的心理阴影，为了逃避或不再受到这种被父母否定或打骂的痛苦，他们不得不隐藏起自己的真实需求和感受。 第二个原因在于，在“讨好者”的认知中，对于获得别人的认可与赞赏的途径，只有“讨好”别人这一个方式。 第三个原因是：“讨好行为”已经成为了讨好者的一种习惯，成为了他人格模式的一种。“讨好者”——已经成为了他自我认知的一部分，成为了他潜意识里对自己的定义。 这一点其实是大多数人的心理或认知问题很难被改变的最深层次的原因。 那如何改变呢？ 1.学会拒绝，树立边界意识。 想一想过去一段时间你做过什么，列出那些你不喜欢但却不愿意帮助他人完成的事。接着，写出你不想做的事情。这时，你就会发现，其实这些事都是违背你的原则的。我们要坚持自己的原则，帮助别人符合我们的价值观。战胜讨好型最重要的一点就是把自己的需要、自己的情感、自己的理由表达出来。 2.消除内心的道德绑架。 讨好型的人有许多不健康的心理观念，如“我无法拒绝别人的要求，就会让别人不快乐”“只要大家都高兴，我妥协是应该的”，这是他们为自己设置的道德绑架。 3.学会爱自己。 别太在乎别人的想法，因为你永远不可能讨好所有的人，不需要经常和别人比，接纳并更爱自己，像对待导师那样对待自己。 4.增强自信心。 取悦他人，部分是因为觉得自己不够好，不够出色，自己对自己的认可不够，才需要通过取悦他人，使自己获得认可。在自我肯定与关心足够多时，此时我们所需从外界获得的部分也会变少。 5.做好自己。 现代社会环境扩大了人们的评价范围，各种社交软件的流行使我们很容易陷入一种期待他人称赞的气氛中，“被人喜爱”的需要被放大，这是前所未有的。为被人喜欢，无意中开始建立“人设”，而为了维持这一“人设”，下意识地开始“讨好”。以讨好的方式吸引别人，不一定是真正欣赏你的人，生活中最幸福的，莫过于接受真实的自己，做自己。
你好，我是壹点零心理服务者姜海川，关于你的留言中提到的【讨好型人格】，我们今天就来聊一聊吧！
【讨好型人格】是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式而非人格障碍。
讨好型人格不是疾患，只是一种行为模式，既然不是“病”，那都很容易解决，不必过分焦虑。
那么讨好型人格有什么典型特征呢？
——对别人的感受特别敏感。越重视对方，越会担心，做任何事都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久。
——抬高别人，贬低自己。没有主见，自己的举动建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃，降低自己心里才更安全。
——不敢发出请求，很难拒绝别人。不懂拒绝，被人占了便宜也默不作声，担心拒绝会导致关系破裂，担心自己成为别人的负担。
——缺乏界限和原则。做事情以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活中指手画脚，又常常因为别人不能满足自己的期待而受伤。
@很多人的“讨好型人格”，是因为心底的善良。但委屈自己的善良，在别人眼中可能只是卑微的讨好，而你只是成为了可以任意欺负的对象。
那么，如何摆脱这种讨好型人格呢？我想，可以从以下三个方面入手：
一、适应【我好，你也好】的心理模式。个体的人生坐标，通常有四种形态：
——我不好，你也不好。不喜欢自己也不喜欢他人，看不起自己也看不起他人，现实后果是，既得不到他人的肯定，社交受阻，又不能得到自我的肯定，人格发展受阻。
——我不好，你好。自卑，多源于童年的无助感，贬低自己，抬高他人，也就是讨好型人格。
——我好，你不好。以自我为中心，常把责任推给他人，固执己见，性格强势。
——我好，你也好。相信他人，也接纳自己，善于发现他人的长处，但也能肯定自己的价值，是一种成熟、健康而人际交往心理模式。
逐步适应【我好，你也好】的心理模式，自己就会远离讨好型人格。
如何具体操作呢？你可以这样：
每当你出现了贬低自己、抬高别人的苗头时，你拿出一张纸，或者打开手机的备忘录，把自己的优点和缺点分别列在纸或者屏幕的两边，每条优缺点都必须写清现实依据，不可以凭空杜撰，比如：
优点：心地善良，证据是昨天在校门外给一只流浪猫喂水；
缺点：缺乏主见，证据是上周买衣服自己选择很久都不知道买哪个，最后还是求助于朋友。
列完自己的以后，再把你想要抬高的人也梳理一遍。
#注意，每一个优缺点都必须有现实依据。只有这样，你才会发现，很多你用来贬低自己、抬高别人的点根本找不到现实依据，都是你主观杜撰的！
二、看透【结构性矛盾】的本质。我把人际交往中的矛盾分为两类：
——结构性矛盾，不可避免的冲突，非此即彼。比如，你和闺蜜同时竞选班长，你选上了她就会落选，这时候你们的矛盾就是结构性矛盾，不可调和，无论你多么成心的沟通甚至“道歉”，矛盾都依然存在。所以，此情此景，做好自己就可以了，没有谁能做到人人都喜欢！
——摩擦性矛盾，可以避免的冲突。比如，今天你心情不好，闺蜜找你聊天你回应不太积极。事后你找到闺蜜说明情况，误会解除了，她甚至反过来问题那天怎么了，要不要说说。
区分清上述两种矛盾，就需要你自己的智慧啦！
三、设定自己的社交【边界】。在社会交往中，每个人的边界其实都是由自己设定的，并在相互试探中传递给他人。小张拿走了小王桌上的苹果，小王说：“给我放回来，想吃自己去买！”小张虽然嘴上说着“真小气，不就一个苹果么！”，但还是把苹果还回去，以后再也没有对小王做过类似的事。如果苹果被拿走的时候，小王什么也没说，你猜猜小张心里在想什么？小王真是个大方的人？错了，小张会知道他还没有触犯到小王的边界，他下次还可以这样做，甚至可以进一步试探，下次借他的电脑打打游戏。你觉得，你的“懦弱”有没有可能只是因为你没有设定好自己的社交边界，所以才让朋友们产生了误解，认为你真的什么都不在乎、都可以容忍？
如果你认同我的说法，不妨思考一下，你要为自己设定哪些社交边界呢？是“拿我的东西必须经过我的同意”，还是“被误解时第一时间据理力争”？在别人触犯到你的边界时，你需要具体怎样回应呢？是“暴跳如雷，大声谴责”，还是“温和而坚定的陈述自己的感受”？
我希望你能够在一张白纸上分别写下来这些边界和回应方法，并且能够与我分享！
在这里给你推荐一本书，《讨好型人格》，作者米基•法恩，可以读一读，相信会帮助你更好的了解相关知识。
生活需要智慧，心理并不复杂。我是姜海川，希望我的回答能够让你更了解自己！完善自己！
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