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爸妈吵架，如何说说我爸？
依依不舍的牛肉干
爸妈感情一直勉强还行，但是矛盾频繁。
前几天因为我爸抽烟彻底爆发，然后他们大吵一架之后，我爸直接离家出走，这几天住在爷爷奶奶家里，没有回来过一下，和消失了一样，对我妈实行冷暴力，我打的电话也不接，平时我的事情全是我妈在管，他没有管过一下，有他没他我都无所谓，但是不想看到我妈难受，所以有谁能帮帮，我该怎么和我爸说，说点什么教育教育他
你好，虽然不清楚导致爸爸离家出走的导火索是什么，但从你的描述能感觉到你更心疼妈妈，对爸爸有很多失望和不满，所以很想“教育”一下他。我能感受到你作为孩子看到父母吵架冷战的焦虑和担心，急于想要凭一己之力扭转局面。我们不妨设想一下，爸爸在听到你"教育"他的话后，会有什么样的反应呢？以前父母产生冲突的时候都是怎样和好的呢？也是靠你的帮助吗？
虽然不知道你的年龄，但是看到你想办法试图挽救父母的感情让我特别感动，你是真的爱爸爸妈妈爱这个家。但我不确定的是，两人没有和好意愿的话，感情可以通过第三人来解决，我也不确定，你主动卷入这场战争能全身而退。
如果一点要给你一点什么建议的话，我宁愿劝你保护好自己，远离这场纷争，让他们二人去解决自己的问题，你愿意试一试让自己从爸妈的战争中间抽离出来吗？让他们两人自己去反省和成长，如有疑问，欢迎私聊！
你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
通过你的描述，看到你的父母现在出现了非常大的矛盾，可能这样的矛盾是你以前不曾经历到的，你很想介入进去，照顾父母双方的情绪，但是你发现了没有，反而现在你的情绪却达到了焦虑的峰值。我猜想你希望得到的帮助不仅是具体和父亲打电话说的内容，更需要一些自己应对这类局面的方法和态度。可以这样理解吗？
我不知道你已经多大了，是否有足够的能力可以去应对父母之间的关系，总之一个很重要的原则是，你其实已经做得足够好了，课题分离，把自己的现阶段任务完成好就行了，父母的课题应该交给他们去完成，不必插手过多。
一、家庭的情绪和三角化
家庭系统的核心情绪是什么？是焦虑。不仅是家庭， 我们个体也是的。为了生存就必须要焦虑，我们所有的幸福都源于我们焦虑。所以焦虑是我们人的一个生存的心理状态。家庭的情绪系统也是一样的。在家庭情绪系统中，人们会怎么样处理焦虑情绪呢？
夫妻之间常用的模式可能有以下3种：
1、冲突。试图站在自己的角度去表达自己，希望对方理解自己，说服对方按照我的方式去做，重要的是两个人都互不相让，经常吵架，这个就是“冲突性”的家庭关系。
2、疏离。夫妻彼此不理解，比较冷漠疏远，即使交流，也是内容性或者任务性信息偏多，情绪性信息较少。吵着吵着，夫妻两个人开始保持距离，这就是“疏离性”的家庭关系。
3、倾斜。双方冲突或疏离久了，一方忍受不了，觉得听我先生/妻子的，家庭就不会有那么多冲突，也不那么疏离，这是一个相对互惠的一种状态。一般来说，家庭当中高功能的一方，最终会在关系当中，取得了优胜权。还有的情况是，一方要求另一方必须要听我的，这个家是我说了算，另一方就会显得低功能或者失去一个自我的状态，来维护家庭的和谐性。这其实是一个不平等的、不健康的“倾斜性”的家庭模式。
你可以看一下自己的父母关系是不是有这些特征，当然有问题的夫妻相处模式不是一成不变的，可能是以某种情况为主，或者在某些特定情境下偏向于某种特定模式。
简单来说，就是父母之间有冲突，不管是冲突性的关系，还是疏离性的关系，还是倾斜性的关系，它都是夫妻之间的冲突未解决。如果夫妻之间的冲突未解决，他们往往会有一个自动的模式——通过拉入家庭当中的第三方来平衡或者是转移原来夫妻当中的冲突。这个时候，父母和孩子就建立了一种关系叫跨代结盟，这是一个三角化的过程。
对于妈妈来说，孩子和你的关系紧密，不是因为你们天生的母子共生，而是因为你和你丈夫之间的关系不顺利，对丈夫的失望变成了对孩子的期待，所以孩子身上的期待带有着你们夫妻之间的冲突。
对于孩子来说，在日积月累的互动当中，孩子一定会体会到母亲的失望和不满，他就会带着妈妈的失望和不满表达出对他父亲的失望和不满。
这就是我们说的，从两个人的冲突就变成了三个人的冲突。把这个孩子拉入进去，夫妻二人的焦虑就会被冲淡、被缓解，原来的冲突也会有一定的缓解或转移，三角关系就发生了并逐渐被固定下来。但是被拉入的第三方（孩子）的焦虑水平会急剧上升。
从你的描述中能明显感受到这么一种行为逻辑，你似乎在为母亲“打抱不平”，但积累的却是自己的负面情绪。因为你发现，父亲毕竟也不是外人，终究是“打不得”的，所以才提出了想要“教育”一下。
孩子在被卷入三角关系时最容易承担的一个角色就是“情绪伴侣”是和妈妈之间成为情绪配偶，（在现实当中大概率都是和妈妈之间，极少有和爸爸之间成为情绪配偶的）我妈妈开心我就开心，她不开心我就不开心。
反过来也是一样，我的孩子乖巧懂事，我就觉得特别幸福。他不乖巧不懂事，叛逆了不听话，不按照我的方式去做，我就觉得没有希望了，没有意义了。
这就是两个人的情绪融合，就像配偶一样，你中有我中有你。在这样的一个家庭当中，往往婚姻不幸，夫妻的分化程度较低，自我价值感较低，这孩子就会为了父母而生活，就像我们影视剧里面说的“妈宝男”“妈宝女”。
你觉得无论在何时，哪怕是成年以后，你还会是把父母的开心和难过放在你生命当中的第一位吗？如果是，你就处在情绪融合或者情绪配偶的角色当中。同样这也会让你在自己的亲密关系当中，人际关系当中，工作当中，大概率都会遇到诸多的困难或者是不顺利、焦虑、情绪失控。
二、各自的人生意义
心理学家埃里克森把人的社会心理发展分成了八个阶段，一直贯穿终身。这首先说明了，人的一生心理过程是一个始终不断完善不断发展的动态过程。和我们身体发育一样，心理发展也是先快后慢。所以这恰好说明了
1、父母还在他们各自的心理发展过程中，这些在婚姻和家庭中遇到的矛盾和关系冲突是他们的人生课题，也只有他们自己才能找到真正的答案，别人帮不上什么太大的忙。
2、同时这样的家庭关系呈现在你的眼前，对你来说也是在你人生中的一大课题，如何去面对它，从中找到对自己成长发展有益的经验才是当下自己更重要的任务。
3、在我们小时候眼里无所不能的爸爸和温柔可爱的妈妈，到了这个年纪再来看，可能就变得更残酷和现实了。如何对小时候的我对家庭和父母的认同与现在的我对他们的评价结合起来，找到自己在家庭中的定位和角色，并且这个角色的任务是需要不断变化发展的。
古希腊哲学家爱⽐克泰德曾经说过：“我们登上并⾮我们所选择的舞台，演出并⾮我们所选择的剧本。”不管我们所得到的剧本有多烂，我们都要倾其⼀⽣，将它演好。
对于现在的你来说，正视并接受目前的家庭关系，看到父母各自的困惑和不足，知道自己当下的任务，其实对于整个家庭系统以及个人成长更加有用。如果你现在还是学生，那就继续把学习搞好，发展自己的人际关系，让自己更积极乐观；如果你现在已经成年了，就努力工作，并且寻找自己的伴侣，不让父母的关系卷入到你的人际关系中；如果你已经有了自己的家庭甚至孩子，那就经营好自己的核心家庭，不再让来自自己原生家庭中不合适的互动模式代际传递到孩子的原生家庭中去。
我需要提醒你要尽量避免几个误区，一是前面提到的过多的情感代替形成的“情绪伴侣”；二是变成“小大人”，看似以远超同龄人的成熟来成为家庭的顶梁柱，“好孩子”的人设时间长了往往压抑自卑，会觉得没有意义，在成长的过程当中就很容易出现抑郁或其他心身疾病；三是变成“小恶魔”，从超我的极端一下子又回到了本我的极端中去了，得不到我想要的父母，我也让你们得不到你们想要的孩子，故意让自己变得糟糕；四是变成“小病号”，通过牺牲自己的心理、生理健康，在看病的过程中，让父母从那些糟糕的关系当中脱离出来，去缓解他们的压力，保护了家庭。
三、你可以做些什么
首先，你要认识到原生家庭对自己客观的、伤害性的影响，尽量减少“他们根本就没伤害过我，都是我自己想的太多了”，或者“都是我当初的错误，都是我做的不够好”的想法。你可以认为，自己做得不够好的，但你要知道，做得不够好的是那个还没有长大的孩子。你要告诉自己，这不是你的错。父母在养育过程当中，确实有对我做得不够好的地方，这就是对我自己的伤害，你甚至可以适当的抱怨和埋怨他们，甚至恨他们。但是，我们最终的目的，不是让你记着父母的伤害，而是放下对父母的恨。
其次，是理解父母，交流沟通，保持对父母的尊重和爱。这样做可以让你的父母之间始终有一块“不冻区”，为他们之间以后的“破冰之旅”留下一条通道。所以你得先学会做一个合格的倾听者，是的，听就够了，如果后面能再发展出共情的理解就更完美了。
甚至，如果你觉得自己足够强大，我建议你把父母对你的伤害，坦诚地向父母表达，不期待他们有什么回应，只是向当事人表达我感受到的伤害。对父母表达伤害性的感受，目的是承认这些伤害的现实性，放下对理想化父母的期待，就可以在现实层面寻找另一种相处方式。世界上没有一个完美的父母，那现在我长大了，我可以做我自己内心当中合格的父母。
最后，学会爱的五种语言，表现出对父母和这个家庭的关心。
1、称赞的话语——关注资源，实事求是，真心实意，多多益善。
2、精心的礼物——重点在于“精心”而不是昂贵，通过礼物的象征意义和送礼的仪式行为，让他们感受到温暖的往昔，憧憬美好的未来。
3、温暖的陪伴——让爸爸和妈妈不论在何时何地都能感受到你的支持，所以多创造能接触的机会是非常有必要的。
4、贴心的服务——通过身边的细微小事，比如帮助做家务、给他们按摩、组织家庭活动等，让他们感到你的善意和对他的重视，互动中其实也是帮助了父母双方认识到对方各自重来也没说出来的需要。
5、身体的接触——拥抱、亲吻父母，用身体直接传达最真挚的情感。
可能你会觉得明明是父母之间的问题，为什么我要承担那么多责任，甚至要对自己的行为做出改变呢？其实你可以不改变，只要发展自己的人生目标就可以了。但如果你想让这个家庭系统改变得再快点，那就需要多花费一些精力了。因为你改变，不是因为你做错了什么，而是因为你对家庭更负责任，你更有能力，你更健康。你先做妥协和让步，因为你更善于包容大家，更有能力爱这个家。
没有什么是用爱解决不了的，如果效果不够，那就把爱加倍！
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。
让你出面干预你爸妈的事之前，我想先了解下你的年龄，你现在多大了成年了吗？是这样的，根据你对你爸妈，对现在家庭现状的了解，你觉得你现在在家中的【话语权】有多重，你爸妈平时是否会听从你的建议?如果你现在年纪还小，面对这种情况，说实话我反而觉得首先最需要安抚的是你。作为孩子，在一个家庭中，当爸爸妈妈吵架不和谐，孩子是会第一次感到威胁，不安全的。而你说你已经习惯了爸爸的不作为，相对而言，更心疼妈妈的感受，不希望她伤心。从你对妈妈的担忧中能感觉到一定程度上你已经在【替代爸爸】在家庭中的部分功能，这可能是妈妈平时把情感重心更多放在你身上的缘故，也可能是你先察觉到，和妈妈情感上捆绑得更紧密些。作为爸爸，一方面不知道他是否意识到自己对家庭【功能缺失】，另一方面，我想他一定也能察觉到在家里你更偏向妈妈的阵营(当然这样无可厚非)。但似乎也能解释他为什么和妈妈吵架后，离家出走去了爷爷奶奶家，或许他觉得自己在家是“弱势”，而爷爷奶奶的心总归是向着他的。这里爸爸的行为解释很像一个小孩子是不是?有没有感觉家里的角色发生颠倒了，你和妈妈更像家长，爸爸是不懂事离家出走的孩子?这样的家庭如果要回到正常的秩序:爸爸需要成长，而你和妈妈则各司其位，你是孩子，爸爸和妈妈的事让他们自己以成人的方式去解决。如果爸爸没有成长的意识，可以让妈妈，周围更有力量的人，比如爷爷奶奶去帮助他；如果爸爸本身有成长改变的意识，找个心理咨询师有效协助可以加快这一进程。如果爸爸没有成长意识 周围的人(妈妈，爷爷奶奶)自身也很无力 ，且没有一个有改变意识的人，我觉得楼主面临这么无力的原生家庭环境，先顾全自身，给自己成长的时间，空间，等楼主有足够力量再去帮扶父母。目前的境况相信不是第一次发生在爸爸妈妈身上，核心问题不在当前事件本身。与其去“教育爸爸”，我更支持楼主安慰鼓励妈妈，让妈妈冷静下来，想办法用比较智慧的方式解决和丈夫的问题。