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今天和老婆带着我九个月宝宝去游林园,然后突然下雨,我报着儿子准备到一个亭子躲雨,老婆跟着后面,然后亭子门前有一个男的背着我们挡在门前,然后老婆就上前拍了拍哪个男的肩膀让他让一下,然后我抱着儿子进去了,事后我觉得老婆拍哪个男的胳膊是不是不太合适?
事后我因为这件小事而询问老婆,然后老婆觉得我小题大作,因为我经常因为类似的事情让老婆觉得我小题大作,所以老婆就会觉得不舒服,老婆对我的询问已经产生了反感,还故意刺激我说我就是故意拍男的胳膊,我就喜欢拍男的胳膊的话来刺激我,最后看老婆不开心我也就没有继续和老婆在争论。
你好,我是壹点灵心理服务工作者王露露,我想试着回答你的问题。
朋友,你的叙述让我感觉到,你很爱你的老婆,不允许她有任何的、点点滴滴的不如你的意。在这里,我想帮你分析一下你老婆的行为,仅就这件事而言。你老婆因为怕你们淋湿了,不顾一切地,甚至有一点点不礼貌的行为拍了对方的肩膀,急切地把你们让进来。在我看来老婆是多么地爱你们俩,如果是我,我很高兴,我很感激她。而你却没把她往好了想,其实是对她的伤害。为什么会是这样?我觉得你更应该反省一下自己的爱。
男人有时候的爱,很小气,追求完美,这样反而破坏了纯洁的爱。本不是事儿的事,让你揪出来当作一回事,真的是有点小气了。这种小气时间长了,慢慢地反而影响了你的爱。其实你心里也很明白你爱人的这个举动是无心的,没有什么意义,但是你偏偏想用自己大男子主义的性格来控制对方。我怯怯的说你一句:有点没事儿找事儿。我这样说你能接受吗?
我觉得其实你内心是明白的,在你心里有说不出的感觉,所以在这里想问问老师的意见。爱情真的是要经营才能越过越好。通过这件事儿反思一下自己,让自己的婚姻更加美好,祝福你。
不知道我以上说的这些话你能否接受。感谢你的信任,希望我的回答能对你有所帮助,如有疑问,欢迎私信。
您好,很荣幸能够在平台遇见您。
在下雨天躲雨,您老婆为了让一位男士让一下,所以拍了那位男士的肩膀,事后您会因此而不安是吗?而且可能经常您也会因为类似的事情让老婆觉得您其实小题大做,老婆有时候就会故意气您,会说一些不开心的话来刺激您,是这样吗?
非常理解您因为老婆跟别的男人发生肢体接触您内心的那种不安的感觉,同时也证明了您特别爱您的老婆,所以您不希望她跟别的男人有任何的肢体接触,即使是拍拍肩膀也不行,我想对于非常爱自己老婆的男人来讲,其实这种想法是很正常的现象。
虽然说这种想法很正常,但是如果这种想法对您和您老婆之间产生了困扰或者冲突,那么可能就需要去做一些改变了。
其实非常能够理解您的这种焦虑、纠结和不安全感,那么为什么会出现这种不安全的感觉呢?
您试想一下在您的成长历程中,有没有类似这样的感受?
有没有发现这种感受比较熟悉?是否有点似曾相识呢?
是的,我们外在所表现出来的行为其实跟我们深层次的需求有关系,萨提亚的系统家庭治疗里面有一个很重要的《冰山理论》,就像一座漂浮在水面上的巨大冰山,能够被外界看到的行为表现或应对方式,其实在深层次才是真正的需求所在,能够被我们看到的只是外面一小部分而已,有更大的冰山藏在我们看不见的最深层。暗涌在水面之下更大的山体,则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密,我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受,看到真正的自我。
所以针对您现在的这种情况,我可以给到您如下的建议仅供参考:
1.寻求专业的支持,探索内在更深层次的需求:可以找到专业的咨询师沟通,探索一下内在我们看不到的部分,让潜意识意识化,问题就能够得到一个很好的解决;
2.分析过往经历,改变认知模式:可以去回忆自己老婆是一个什么样的人,曾经也是否有这样的经历,想想老婆这边是否本身没有问题,而是自己多心了呢?可以尝试改变认知,事件本身并不会给您带来情绪上的困扰,真正给到您困扰的是您对这件事情的看法,找出各种证据去推翻原有的认知模式,试着去相信您老婆,去信任她,一个家庭里面要想家庭和睦,最少不了的就是信任;
3.有效沟通:可以尝试跟您老婆好好沟通一下,说出您的内心感受,可以告诉她您其实相信她,但是不知道为什么会出现那样的想法,但是归根结底还是因为太爱她的缘故,我想您老婆是可以理解的。
感谢您的信任,希望我的回答能够对您有所帮助。
一件小事,却引发了你的情绪波动,这很大程度上与你安全感没有建立好有关。
做一个猜测;比较大的可能,你老婆的性格趋于外向,生活当中大大咧咧,不拘小节。你的性格偏向内向,情感比较细腻,表达比较含蓄。如果是这样,你看不惯老婆的做法就变得可以理解。
对你来说,首先要学会沟通。比如当看到老婆这种做法让你不舒服的时候,把你的感受需要说给老婆听,比如你看到他拍别人,你不舒服,这是你的感受。你希望老婆以后尽可能不要跟陌生男人做肢体接触,能用语言表达的尽可能不要有身体接触,这是你的需要和请求,平心静气的说给老婆听,而不是质疑,指责和批判,这样容易引发老婆的情绪。
对你来说,更重要的是做好个人成长,提升自己的感觉阈值,不要把问题想复杂,这样容易无事生非,小题大做,破坏了你们的亲密关系和家庭关系。
您好,您说到您和老婆还有孩子一起去旅游,因为遇到突然下雨,你们仨一起想要躲到亭子里,您的老婆为了让边上的堵住了门的一位男士让开一点,用手拍了下对方的胳膊,因此也让您和孩子可以到亭子里去躲雨。
而这件事情中,因为您的老婆拍别的男士的胳膊这样的肢体接触行为,让您内心非常的不安。但同时你也有些认可老婆的看法,觉得这没什么大不了。这张你内心非常的纠结焦虑,甚至不知道什么是对什么是错。也无法去相信自己内心的感受。
特别理解您的这种感觉,也特别的明白你内在的这种不安全感。同时也可以看得出来您对老婆的感情很深,占有欲也比较强。
我大胆地做一些猜测:是否在现实生活中,您是相对比较传统的,特别对于男女大防,相信您日常生活中很少主动的会与其他女性有不必要的肢体接触,应该是一个非常绅士的男士。
同时,您的老婆平时性格会比较开朗,很容易和别人打成一片,内心似乎也没有您这么的细腻。在他的眼里并没有把男女的这种普通的肢体接触定义为某种意义。
您说到在很多问题上都会有这样的矛盾,从您的问题描述中,我看到你的心里有这样的矛盾不舒服的时候会和对方说出来,这一点您做得非常得好,同时我们也可以注意下,我们在说,这件事情的时候是否带有批判性,是否有指责的意味,还是说只是实事求是地表达自己内在的不舒服和对这件事情的看法呢?关于这一点我们可以自我察觉一下。
世上没有两片完全相同的叶子,在亲密关系里,可也是可以做到求同存异的。允许自己做自己,也允许别人做别人,关于不同的这一部分,我们可以坐下来好好的探讨探讨达成一个共识,彼此都能接受,也利于实施的。
希望我的回答对解决您的内心纠结焦虑内耗有所帮助。感恩遇见!
您好!我是壹点灵心理服务者徐泠玲,很高兴能回复您的问题。
从您的描述中,我理解的意思是您经常对一些小事产生疑问,并向您的妻子做出询问,但交流的过程并不十分愉快,您的妻子对此已有反感,您也为此感到纠结焦虑。对吗?
在此我有一些想法,希望能对你有所启发。
一、争论的原因。
从描述中了解到你和你的妻子在沟通中时常出现一些争论,并且往往不欢而散。其实,任何人际关系中都不可能完全没有争论,因为每个人的观点立场多少存在差异。例如描述中所提到的“拍陌生男士的胳膊是不是不合理”,你与妻子的看法存在差异,于是诱发了争论。
二、纠结、焦虑的原因?
因为时常对一些“小事”产生疑虑,这些疑虑让你感到纠结,为此你希望与妻子交流,得到解答。但实际上你们的交流并不愉快,问题没有得到解答,同时你的妻子已经产生了反感,这样的结果让你感到焦虑。那么换个角度能不能理解成,如果你与妻子建立有效的沟通,使问题得到解答,你的纠结、焦虑就能有效缓解?
三、谈论的目的。
建立有效沟通,先要明确沟通的目的是什么?当你决定与妻子讨论某个问题时,是希望达到什么样的效果。是单纯出于自己的疑虑,想要不带评判的与妻子进行讨论,还是希望通过讨论转变妻子的行为?
如果是想要通过讨论,解答疑虑,可以从谈论的语气和方式入手,使谈话的气氛更加平和。例如:你觉得和陌生人沟通前,怎么样引起对方的注意更好?是站在对方身旁,打个招呼好呢,还是轻拍对方好呢?
如果是希望通过讨论转变妻子的某些行为,那么原因是什么?”是涉及原则问题,不能退让,还是希望妻子能按照你的想法来行事?如果是原则问题,那就不是小事,但同样能通过有效沟通来协商。如果是希望妻子按照某一个你认定的想法来行事,那么这么做的目的是什么?这些问题本身也可以作为讨论的内容。
最后推荐图书《非暴力沟通》Marshall B.Rosenberg
希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私聊。
您好!我是壹点灵平台的咨询师周兵。从你上面的文字中,我可以看得出来,你们一家三口感情是很好的,彼此都会为对方考虑。然而此次,因为躲雨时你的妻子拍了其他男士的胳膊,这个做法让你感到不舒服了。于是你去和妻子谈论你的感受,妻子因此不高兴了,可能认为你小题大做,还故意用语言去刺激你。我相信发展到这一步,你们彼此都不舒服了。但是我也能看到,你并不想惹妻子不高兴,你只是想就拍其他男性胳膊这件事和妻子说清楚,可是事情却没有按照好的意愿去发展。我感觉到你会比较矛盾,一方面想和妻子把自己的想法说清楚,一方面你并不想让妻子因为这个话题不高兴。其实我能看到你们彼此好的心愿,但是在如何沟通这个话题上可能还会有更适合你们的方式,这个你可以多做一些探索和尝试。你也可以私聊我,我很愿意和你一起去做这方面的探索,从而让你对自己有些不同的了解。祝一切好!