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不想和老婆离婚,怎么办

匿名  

我和老婆结婚5年,有一个男孩儿,今年3岁。老婆是公务员,长的特别漂亮,我们俩的感情也挺好的。但是自从有了小孩儿后,她就不太喜欢和我亲热。我在我们本地一家比较大的集团做销售经理,日常出差和应酬比较多。去年,由于疫情,我在外地出差的时候被迫在那里住了两个多月,期间和对接公司的女领导(单身)发生了关系。解封后我回到家就没打算再联系这个女领导,我以为就是一场艳遇,没想到这个女领导想和我长期发展,我心里并不愿意,但是这个女领导的公司和我们集团是贸易伙伴,我不敢得罪她,所以就一直联系到现在,今年端午这件事被我老婆发现了,她特别生气,直接去医院把孩子打掉了(她怀了二胎),我知道她把孩子打掉就没压住脾气,就动手打了她,结果她直接报警,然后带着孩子回娘家住到现在。她在娘家这段时间提出离婚,我求了很久她才同意不离婚,但是需要我和那个女领导断绝关系,并且辞掉当前的工作。下半年属于我工作的晋升期,我不敢得罪那个女领导,在她的帮助下,我有很大几率可以晋升,我不想放弃这个工作。当然我也舍不得我老婆,我知道我对不起她,现在儿子都不和我说话了,我这几天心里非常不好受,我老婆打算国庆后到法院诉讼离婚,我可怎么办啊,我真的不想离婚,我舍不得我老婆,我也舍不得孩子

回答
最佳答案
杨凯心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师-杨凯,有幸在这里遇见您。

从描述来看,您至少是一个勇敢、诚实的人,最近在为自己的婚姻危机感到焦虑、迷茫。

不知您对婚姻和睦的理解是什么?
如何才能做到婚姻幸福呢?

婚姻不光是老公在外挣钱,老婆在内持家,
它更是一种相互支持、相互信任、相互承诺的一种关系。

您说不想离婚,舍不得老婆孩子,那有没有去理解他们的感受呢?
鱼和熊掌不可兼得!
如果真的需要做出选择,您的选择又是什么呢?

内容有限,希望可以帮到您。
祝好。

19个回答
陈晓娟心理咨询师

你老婆提的条件无非是你跟那个女领导断绝关系。这个条件你怎么看?

陈纪越心理咨询师

你好!看到你旳留言,我能感受到你现在陷入两难的境遇,一方面还想在原公司发展,不敢得罪对方女领导。一方面,老婆要离婚,孩子不和你说话,看着象一道选择题,实际上你的价格观取向出问题。
若是有艳遇,女方不纠缠,这样机会出现,你的选择是什么?对方女领导哪个点吸引了你?若是有利益的机会,违反伦理,违反道德,你的选择是什么?若离开那个公司,你会担心什么?
人若没有正确价值取向,生活过得一团糟。这件事是个教训,
你有了家庭,应该有责任经营好家庭。爱情是排它性的,你的选择是什么?
期望我的回复对你有帮助。

李文华心理咨询师

非常理解你的两难处境,一边是经营多年、下半年晋升在即的事业,以及一直在联系的对接公司的单身女领导;一边是结婚数年、要求你放弃眼前事业否则坚持闹离婚的老婆。

“不想离婚,舍不得老婆和孩子”,看得出,你的确非常爱你的老婆,爱你的孩子。处在你的情境下,无论最终怎样决定,都不是一件容易的事。

也许,可以尝试着设想(仅仅是设想)下,

1)倘若你按老婆的要求,跟那个女领导断绝关系并且辞掉了现在的工作,之后老婆和孩子回到家庭,一起继续原来的生活;工作上,你抓住新的机会,重新开始你个人的事业。与此同时,你跟老婆两个人,花时间去修复之前不愉快的关系。

在你看来,对于翻过去之前那段不愉快的经历,总体上老婆可能会是怎样一个过程呢?是很难很难翻过去,不管过去多少年,还是会随着时间流逝自然而然翻过去,或者其他什么情形呢?

2)倘若你实在舍不得放弃眼下的工作,你跟老婆协议离婚(尽管万分不舍老婆和孩子,有很多事宜要商讨,包括孩子归谁抚养,财产分割等等),一方面,事业上继续按既定轨道发展,另一方面,可能你也仍需要跟那个女领导保持联系。

那种情况下,面对女领导想长期发展的想法,你个人会怎样考虑呢?之前不敢得罪她的你,对于你们可能走到一起后的日子,又会怎么看呢?

当然,必须要说的是,可能不管怎样决定,一个人都会后悔,因为未来的事,现在谁也不确定。

感谢你的信任,希望以上回复能够帮助到你。衷心祝愿你 早日走出当下的两难处境!

裘梦云心理咨询师

你好,了解到你现在的处境,不想放弃现在的工作也不想放弃老婆和孩子,非常地为难。
看起来,晋升对你而言很重要。那么,晋升之后,对于现在的生活,会有什么样的改善呢?
这种改善值得你放弃老婆和孩子吗?
老师可以和你一起探讨一下。

齐彦龙心理咨询师

从你的描述来看,也就是说当你和你老婆有了女儿之后,你老婆就不喜欢和你亲热了。接下来才有这么一堆的事情发生。我的理解是从孩子出生以后,你们的亲密体验减少了,关系出现了裂缝。

无论如何,需要你们共同面对一个问题去沟通,也就是在你需要亲热的时候,你老婆因为孩子出生无法顾及到你的需要。这是很多夫妻关系中都会遇到的,也是需要一起沟通的。

正常需求没有被满足引起的负面情绪体验是需要觉察的,否则就会直接见诸行动,被动攻击对方,会造成很多让自己难受的现实。

先弄清楚自己怎么了,理解自己的行为在表达什么,你和你老婆之间到底怎么了,以及你们两个人各自怎么了,这是两个人关系继续的前提,否则很难推进关系。

姜春艳心理咨询师

您好!看了您的描述,虽然理解您的纠结和挣扎,也能体会现实的诸多无奈,但是呢,还是想给予您一些我的思考和思维,可能有些直接,希望您能明白,我是真心的希望能帮助您看清楚自己,想明白您到底应该追求和珍惜的是什么。

首先,我想对您说的是,您的价值观可能是需要调整一下的。无论是任何的原因,都不能成为您对婚姻不忠诚的理由,您说是不是?与妻子之间夫妻生活的不和谐也好,女领导可以对您的事业有所帮助也好,归根结底,还是您自身的价值观有偏颇了,没有坚持一个基本的底线和原则呀。您仔细想想,是不是这些都是理由呀,而且是试图为自己的错误开脱的借口。婚姻中出现了问题,可以与妻子沟通,可以一起找一找原因,彼此都做出一些调整和改变,通过各种方式增进感情,共同面对婚姻的冷淡期,而不是逃避和自我放纵呀。

其次呢,您的欲望太多了,也就是您想要的太多了。那您会说,我想要的都很正常啊,大家不都是这样的吗?不是的,您要知道,这个世界的一切事物都是阴阳平衡的,有取就有舍,有得就有失,无一例外。您在这里得到了,一定会在哪里有失去,您在这个方面失去了,一定会在另外一个方面得到。只不过,有时候我们没有智慧看的到。但是,您看不到,并不代表不存在哦。这个世界运行的规律是,看不到的决定了看得到的。比如思想决定了一个人的行为,比如空气决定了我们的生命状态,比如德行决定了一个人的生活是否顺遂如意。所以呢,不要什么都想要。什么都想要,最后就什么都得不到哦。

那么,您就要问问自己,您到底想要什么了!不想离婚,那就要拿出坚定的态度和改错的决心,用行动去担当,对婚姻负责任,对爱人和孩子负责任。至于您的事业啊晋升啊,我不能说不重要,但是,想告诉您的是,一个男人,顶天立地的大丈夫,要有品格和风骨的,想要什么,就靠自己的努力和实力,依赖其他的方式,甚至牺牲自己的家庭,即使得到了,您会真的开心吗?您会心安理得吗?您觉得会长久吗?你觉得真的值得吗?我们做事情啊,做选择啊,要合道合德的,否则,背道而驰,怎么可能心想事成呢。您说呢?

当然,每个人的价值观和人生观不同,您的人生还是您做主,我是真心的希望您好,希望您不这么纠结和烦恼,也希望您的爱人和孩子幸福。希望您看清楚自己,看清楚这个世界运行的规律,看清楚您的余生真正需要什么,对您最重要的是什么,重新给自己一次机会,重新去思考人生的价值和意义,加油哦!

励蓉心理咨询师

你好,我是壹点灵心理倾听师励蓉,你遇到幸福婚姻里爱的挑战,你现在不想与爱人离婚,但为了晋升也不想断绝与女领导的关系,处于纠结之中,面临由于你的出轨导致离婚的危机,要思考清楚想要的是什么?搞清自己的动机,是愿意改善夫妻关系,拯救岌岌可危的婚姻?还是宁愿维持错误的关系,也赢得晋升的机会呢?你们夫妻间感情之所以出现危机是什么原因导致的呢?当你想获得晋升与为了这个家更好两者产生了矛盾,你应当怎么选择呢?希望两者皆可得满足自己的安全感和认可,或许是一个最大的谎言。婚姻是一种责任一个信仰,既然你不想离婚,就更要看清婚姻中的自己,更要看见那个你爱也深爱你的她。

谷文静心理咨询师

你好,通过你的描述,了解到你现在的状态进退两难,让你产生了困扰。
首先,您现在是勇敢面对和承认自己错误的人,但是现在这个局面是因自己有想要的东西而造成的错误,那么就要承担后果,但两个后果你都不愿接受,都比较看重,那么只能说你想要的太多,至于选哪个,从长远看你最终想要什么,另外你的成就是妻子牺牲的多,还是领导给予的多,有时候通过某种方式得到可能不属于你的东西,最终会失去,或付出更大的代价,其实是得不偿失的。你爱人是给你机会的,至于把不把握还要看你自己最终想要什么?只有你自己知道答案

希望分析和回复能帮助到你

多兰心理咨询师

你好,通过你的叙述,你确实处在一个两难的境地。不知道该怎么处理。来到这里求助,想理清思路。
那么,我们一起来探讨一下:
首先:你说你和妻子结婚5年了,有一个男孩。你和妻子的工作一直也比较稳定。在没有和女领导发生关系之前,生活一直是美好而平静的。
站在妻子的角度,提出这样的要求,就是很合乎情理的了。并且现在妻子的态度很坚决。
其次:你说很想挽回这段婚姻,不想离婚,舍不得孩子。那么,在你心里工作与家庭你更看重那一个了。你能接受失去工作之后的后果,还是能接受失去家庭之后的后果。
最后:你不愿意放弃晋升的机会,又不想和妻子离婚。那么你让妻子陷入怎么一个境地呢?因该是大多数人都无法接受的。
希望通过以上的探讨,你能看清自己,知道自己想要什么。该怎么处理这件事。祝福你!

何国英心理咨询师

您好,我是1.0的心理服务者,很高兴在这里回答您的问题。看完你的描述以后,首先想到的就是鱼与熊掌不可兼得。当然,你的情况非常负责。但是你必须清晰的认识到你的行为已经对你的家庭和家庭成员产生了伤害,处理的方式取决于你的价值观。
你需要权衡工作和家庭的重要性。你的妻子要求你值掉这份工作,以挽救婚姻。所以你必须重新评论过你的职业。目标和价值观,在职业和家庭之间寻找一个平衡,这是一个很艰难的抉择。
无论你的选择是什么,但是请记住,这是一个教训。重新建设家庭亲密关系是需要时间,努力和忠诚的,当然,在这个过程中,你可以考虑寻找平台上专业的心理。治疗来帮助你处理自己的情感和抉择。无论如何,珍惜家庭是最重要的。

温泽宇心理咨询师

你好,看到你在深夜写下这篇文字,能感受到你对此前发生的一切非常后悔,也希望做出弥补,但一边是事业上升期的工作,一边是家庭,这使你感到不知如何取舍。

或许在心底,我们认识到了自己错误,但重要的是,在现实层面我们是如何处理的?我们是否在客观方面做出处理?

在爱人发现时所做出的举动,看得出她对此非常生气,而后来你的行为,更让爱人心里的伤痛加深,并提出离婚。在这段时间中。虽不知你是如何与爱人沟通这件事,但爱人给出了解决方案,即“和那个女领导断绝关系,并且辞掉当前的工作”。当你听到爱人的诉求时,是怎样的感受?如释重负,还是倍感压力

或许文中,你所表达的“不想放弃工作,也不想和老婆离婚”。可能就是你的真实答案,当然,这也是“鱼和熊掌”的选择,至于做出怎样的抉择,或许还需要我们思考,到底什么才是,自己更为看重的。

希望通过我的回复,可以对你有些许帮助。

胡一凡心理咨询师

您好,

从你的故事中,我看到了你想要追求完美、事事求全的性格特点,即所谓“既要,也要,还要”。这是一种很矛盾的心态,就如你当下所求的是既要维持住自己的婚姻,不想失去老婆孩子,又要继续维持和那位女领导的联系。虽然你说这是为了工作晋升,可是显然你的妻子并不能接受这样的解释。

人际关系的本质是互相满足,这种满足包括物质上的,也包括情感上的。夫妻关系作为最亲密的关系形式,具有很强的独占性、排外性,要求互相信任,尊重。那么在这件事情上,你觉得在妻子的角度上,她会如何去看待这个问题呢?也许她看得到事情是这样的:

(1)你在外地工作期间出轨了业务上有联系的女领导,背叛了你们的感情;
(2)回家后隐瞒了这段经过,并在对方想长期发展的情况下,继续保持联系;
(3)因为打掉胎儿这件事你采用了暴力的方式;
(4)即使为了孩子答应你的请求不离婚,但是你仍然不愿意辞职,也不愿意和对方断绝联系(尽管是为了晋升);

站在您妻子的角度,我想她是无法得到安全感的,这也是她想要离婚的原因。我想她也不可能愿意看到您的晋升与事业需要通过这样的方式来实现。换个角度想,您是否能接受妻子因为任何原因而与别人发展亲密关系呢?

既然她愿意为了孩子答应你不离婚。那么,你是否愿意为了家庭而作出一些退让呢?

而对于那位女领导而言,如果你仅仅是因为事业上的需求才与对方维持这样的联系,那么对方想要在你这里得到什么呢?她所想要的长期发展又是什么样的关系模式呢?你觉得你是否愿意为了这样的关系而放弃家庭、放弃婚姻、放弃孩子呢?

最后,谢谢你的分享。希望你能做出一个负责的选择,因为都想要就意味着都得不到。

史亦群心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师 史亦群。

您目前处在非常两难的境地,您先不要着急,因为您目前的情绪会影响您的身体,身体还是最重要的,先要保证自己的睡眠和饮食的正常。

1、关于女领导要长期发展。
从这个点您可以认识到,凡是您接触和有关系的人,你们关系的发展和终止是需要双方想法一样的,目前的情况出乎意料,是因为您之前没有考虑周全。

2、妻子要诉讼离婚
从这个结果您看到的是,您如果曾经有个一个剧情的发生,那么结果往往是可以推测出来的,您只是在承接那个结果,急躁并不是翻转的有效方式,您至少内心应该做好接受的准备。

3、事无两全
您可以在这个时候做出的事情,其实是一个选择。这个选择很明晰。因为您的妻子已经提出了条件。她告诉了您怎样可以不离婚。但是,目前您仍然想两全。保住婚姻,同时保住工作。您静下来,想一下就知道了。您面临的,是一个选择。而不是仍然什么都要。

刘旖歆心理咨询师

你好,很荣幸在这里与你相遇。

能感受到你目前内心的挣扎与焦虑。一方面你希望能够挽回你的家庭,继续和老婆、孩子在一起;另一方面在关键时期你也害怕得罪了这个对接公司的女领导,而失去竞争机会。听起来你陷入了非常棘手的一个两难困境,似乎选哪一边,都会失去另一边。而不管失去哪一边,都会让你感到很失落。
首先我建议你认真的思考一下,如果天平的两端,一端是你的妻子和孩子组成的家庭,另一端是你的晋升机会和事业发展,你一定要去选择偏向一端的话,你会选择哪一端?而选择了其中一端,是不是另一端就会彻底地失去?还是说另一端其实也有其他补救和挽回的余地?

感谢你的信任,希望我们的沟通和探讨可以对你有所帮助。

杜娟心理咨询师

你好,看了你的描述,非常理解你现在焦虑、矛盾又异常烦恼的心情。一边是相濡以沫的妻子,彼此感情也非常好,还有一个三岁的可爱的儿子。另一边是工作的晋升期,还有那个女领导。家庭与工作向来是我们人生很重要的两大支柱,所以才会那么的难以选择。安得世间双全法,不负如来不负卿。我们究竟该怎么办呢?

对此,让我们试着思考一下哦:
现在的情形可能说明我们陷入了一个典型的“双趋冲突”之中,漂亮的妻子、可爱的儿子,幸福的家庭,以及那份工作的晋升,都是我们想要的。只是两者是冲突的,想要挽回妻子,就必须和那个女领导断绝关系,而断绝关系很大可能会影响到工作的晋升。两者很难并存。

对此让我们再接着思考一下哦:
首先,让我们试着深层次的洞察自己的内心,对那个女领导真的没有动心,只是出于工作晋升的考虑吗?如果没有动心,只是出于工作的考虑,你做出选择可能还相对容易一些。有没有可能自己也动了心,只是还没有意识到,这样让你放弃可能会更难。

第二,如果你那么看重工作的晋升,也可以试着在晋升完成后,离开这个项目,远离这个女领导。这样可能既保住了自己的家庭也完成了工作的晋升。
愿你可以收获属于自己的幸福人生!

陆家嘴小闲云哈哈普通用户

因为你的问题
已经损失了一个孩子
被打掉也是你的孩子啊
你老婆蛮坚决的
你只有满足她的条件才能保住婚姻。

陆家嘴小闲云哈哈普通用户

打胎一次,命都要短几年,这是她身体的损失。你呢,要好生安慰,加倍温柔体贴。她也要养养身体
还有她的精神打击。她所承受的痛苦
你总得有点付出吧,按你老婆说的去做
她才能好过点

陆家嘴小闲云哈哈普通用户

公务员,蛮漂亮,带着孩子再嫁人也不难,她条件在那里
你呢,还能找到你老婆这种条件的女性吗?
如果离掉,你损失最大

陆家嘴小闲云哈哈普通用户

你自己出轨之后还要暴打你老婆,渣男!!!

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