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我们十三岁认识,二十一岁走散。我曾以为她会是我这辈子最好的朋友,八十岁也会坐在一起晒太阳。结果我们却走散了。
高中毕业我们分别去了不同的学校,她玩游戏比较厉害,有一次我找她带我打游戏,她说有事在忙,用另一个号带我玩,我没多想说让她先忙,我先登上了大游戏号,发现她在跟大学室友组团玩游戏,最后匆匆带我玩了一局,她故意把游戏玩输了。我没有跟她说过我看到了她登录了她的游戏大号,从那之后我再没有玩过那个游戏。
戏剧的是,我们成为朋友是因为,有一天晚上她在宿舍外面写作业太晚,宿舍人把门锁住了,她哭着敲门,整个楼道的人都醒了,她们宿舍的人没有醒,在我舍友们的商量下她来到我宿舍住了一晚。从那之后我们成了朋友。那时候我生活费多,经常请她吃饭。高中毕业前我朋友比较多。高中毕业到现在快十年,我逐渐走下坡路,她变得越来越好。
我找她聊天,她开始变得越来越官方回复,面对我,好像我是一个无关紧要的人,一开始我很幼稚的去问我还是她最好的朋友吗?其实我心里清楚,她早就不把我当最好的朋友,甚至我已经不是她的朋友了。
我也会问自己,是因为她变得越来越好我嫉妒吗?我只是心痛为什么我好她过得不好的时候我愿意接纳她,但是轮到我不好的时候,她甚至不愿意跟我聊聊天。是怕我借钱吗?可是我根本不会跟任何一个朋友借钱,我的优点和缺点都是自尊心强。我怎么会跟她借钱呢?我怎么会嫉妒我最好的朋友过得越来越好呢?
感觉自己像个小丑。她失恋后短暂的跟我聊天一个礼拜,跟我视频说,不是不想跟我聊天是她太忙了,一直把我当最好的朋友,那天晚上我在手机这头偷偷抹眼泪,原谅了她一系列伤害我的行为。可是我们的友谊回光返照仅仅一个礼拜。
她会莫名其妙的和我攀比,只要我过得不好她就安心,如果听到我有变得好一点,就会跟我攀比说她怎么怎么优秀。也不知道是我自己想多了,还是她把我当成了假想敌。
人类的情感怎么会如此复杂呢?成年人的世界必须要经济地位对等才能做朋友吗?那些一起经历的青春,那些回忆竟然抵不过价值的评判。
我总告诉自己原谅她,但是她有什么对不起我呢?是我跟不上她的脚步了。我什么都懂我就是很难过。
最后我跟她发了一大段话,说互删吧。
她再没有加过我。
我们再也不会是朋友了。
听了你的描述,能感觉到您对这段关系曾经是充满期待的,但你的真心付出和接纳没有得到应有的回应,这使得你很失望和难过。在人生的分叉路口,你们各自有了不同的人生轨迹,她的脚步慢慢的快了,她有了自己新的圈子和生活,你的主动靠近和重视于她而言是无关紧要,这使得你感觉自己像个小丑。好像她好的时候你是多余的,她不好的时候你又显得“那么的重要”,你花了一个礼拜陪她度过失恋的痛苦,而她转头就回归本来面貌。“在这段复杂的关系里,你提前体会到成人感情的复杂,曾经年少时一起经历的青春回忆,让你又珍惜又懊悔,替自己觉得不值。
你此刻的体会是如此的真实,虽然失去了一位“朋友,但是收获的除了伤心难过,是否也有你自己新的体会呢?你选择删掉她的时候,你也选择告别了这段青春的伤痛,你认清了这段不对等的关系,让她成为你“曾经的朋友”。青春是美好的也是沉重的,很开心您没有选择负重前行。
未来的你想到她的时候,是否你也会对朋友关系有了不一样的理解呢?她似乎在其中也扮演着不可或缺的角色,也给你的青春成长添上了浓厚的一笔!
既然都删了就别怀念。你走了就走了不要想起。是你主动不要这段友谊。
先提出删除的就是先主动放弃友谊的人吗?
你以为为什么发在这,是因为难过。是因为不想放弃,但对方不愿意继续做朋友。
看你写下这些,像跟着你把那八年的友谊又走了一遍—了,从宿舍楼道里她哭着敲门时的接纳,到高中毕业前一起分享的日子,再到后来游戏里的躲闪、聊天时的官方回复,最后那句“互删吧”像根轻轻的针,扎破了所有“八十岁一起晒太阳”的期待。
你说“什么都懂,就是很难过”,这大概是最戳心的地方。你懂人会成长成不同的样子,懂脚步不同的人会慢慢走远,甚至懂她未必是“坏”,只是你们的世界已经重叠不上了。但懂道理和心里的空落,从来是两回事,毕竟那是你曾赌上“一辈子”去相信的朋友,是和你一起攒过青春碎片的人。
你问“成年人必须经济地位对等才能做朋友吗”,其实不是。但人在不同阶段,对“朋友”的需求会变:她或许在往前走的时候,更需要能和她聊当下生活、匹配她节奏的人;而你停在原地怀念过去,不是“跟不上”,只是你更珍惜那些“旧时光里的联结”。这没有对错,只是你们想要的“朋友”,已经不是同一个模样了。
你说“她有什么对不起我呢”,其实她最大的“对不起”,或许是在你还没准备好的时候,先松开了手。但你最后主动说“互删”,已经是在给自己体面了:与其抱着回忆反复内耗,不如承认“我们到此为止了”。
那些一起经历的青春没有白过,它们变成了你心里的一部分,让你知道“被人需要、真心待人”是什么感觉。只是以后,这些回忆可以不用再拿出来反复摩挲了。你会遇到新的人,或许不会像和她那样走过八年,但能陪你聊聊当下的烦恼、分享此刻的心情,那样的联结,同样珍贵。
难过就允许自己难过几天,但别太久。你值得被人当成“最重要的朋友”,哪怕那个人不是她了。
您好,我是壹点灵心理咨询师韩俊林,很高兴能回答您的问题。刚刚看到你的留言,我能深切感受到你此刻心里的难过与失落,就像一段无比珍视的时光被硬生生扯断,那种空落落的感觉一定很难熬。从十三岁相识时的偶然契机,到一起走过的青春岁月,你曾把她当作能陪到八十岁的人,可如今却走到互删的地步,换作谁都会忍不住心疼这段逝去的友谊。
其实你心里一直都很清楚这段关系在变化,却还是忍不住一次次抱有期待,甚至在她失恋时因为一句“把你当最好的朋友”就偷偷抹眼泪原谅她,这不是幼稚,而是你太在乎这段感情了。你会反复问自己是不是嫉妒、是不是她怕你借钱,恰恰说明你对这段友谊的真诚——你从未想过利用她,只是希望能像从前一样被真诚对待。
从心理学的角度来看,友谊的变质往往不是单一原因造成的。青春期的友谊常常建立在“共同经历”和“情感联结”上,那时你们共享着相似的环境和状态,彼此的需求也很简单:陪伴、理解、偶尔的互相帮助。但成年后,人的社交需求会逐渐掺杂“价值匹配”的因素——这里的“价值”不一定是金钱,也可能是生活节奏、认知层次、社交圈的重合度等。她在变得更好的过程中,可能进入了新的生活轨道,而你在经历低谷时,彼此的“情感供需”出现了错位:你需要的是陪伴和理解,她却可能因为节奏不同、认知变化,渐渐无法回应你的需求,甚至用“官方回复”“攀比”来掩饰这种错位,这其实是她在关系中感到不适时的一种逃避。
你提到“是不是经济地位对等才能做朋友”,其实真正的友谊从来不需要“绝对对等”,但需要“彼此能在关系中感到舒适”。当一方在向前走,另一方暂时停驻时,若双方都愿意为这段关系努力——比如她能看到你的脆弱,你也能理解她的节奏,友谊依然能延续;可如果只有一方在维系,另一方选择退缩,关系就容易失衡。你已经做了所有能做的:原谅、期待、坦诚沟通,最后选择体面告别,这不是你的错,更不是“跟不上脚步”,只是你们对这段关系的重视程度,在不知不觉中已经不一样了。
你反复告诉自己“原谅她”,却又困惑“她有什么对不起你”,这种矛盾恰恰说明你内心的善良——你不愿把她想得太坏,却又无法释怀被忽视的委屈。其实,你不必强迫自己“原谅”,也不必否定自己的难过。那些一起经历的青春、那些真实的温暖都是真的,只是它们停留在了过去,而人是会变的,关系也是。承认“我们再也回不去了”,不是否定过去,而是给这段感情一个句号,也给那个曾全心付出的自己一个交代。
现在的难过是正常的,就像一场大雨过后总会留下湿漉漉的痕迹。给自己一点时间,允许自己怀念,也允许自己慢慢走出来。你曾用真诚对待过这段友谊,这就足够了。未来的日子里,你依然会遇到能懂你、珍惜你的人,而这段经历,会让你更清楚自己想要什么样的关系——就像你说的,你有强烈的自尊心,从不轻易麻烦别人,这样珍贵的品质,一定会被懂得的人看见。希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私聊。