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壹点灵 公益解答 如何让指责型的爱人能够关心自己？

如何让指责型的爱人能够关心自己？

匿名  

我和爱人结婚多年非常相爱，也很幸福。但由于我是讨好型人格，爱人是指责型人格，也会发生一些矛盾。有一个我感觉很难接受的事情是当我生病的时候，她给我我所需要的关心，而是仍然指责我。为什么不注意而生病。同时，平时我做饭刷锅洗碗之类的活也不分担，非常明确的说就得你干，谁的活谁干。可这些活什么时候成了我一个人的了呢？这让我心里很不舒服。这个问题怎么解决？为什么我相信她在心中对我是最爱的，但是行动上她却要这样，不为我做一些，让我伤心呢？

回答
最佳答案
李琨心理咨询师

你好，我是壹点灵的心理服务者李琨，很高兴和你聊聊。
我感受到经历这些事情，你的情绪可能是郁闷又反感？
你已经分析到位，你是讨好型人格，你爱人是指责型人格。如果是情绪问题，一般还好处理；上升到人格层面，都是经年累月形成的，所谓江山易改，本性难移，难改变。
您生病期间，你爱人虽然照顾了，还是指责你，怎么不注意就生病了？关切中好拟包含指责。确实没有人愿意生病，生病可能也只是偶然现象，也可能你爱人照顾你比较累了，有无力感，发发牢骚。所以这个事情有很多的解释。
另外，关于洗锅洗碗就是你的事，就应该你干。这可能是你爱人这个想法决定了行为。她这样想了，就这样说出来了，也说明她是一个比较直的人。
你也可以选择摆烂，用你的行为说明你的想法。有一天不洗锅，不洗碗，家里又能怎么样？
总之，你愿意把你的一些不快不压抑，在平台里说出来，宣泄出来，对你是有好处的，对你的家庭是有好处的。及时排雷。

26个回答
潘仟瑜心理咨询师

你好，很高兴为你解答！

首先，这和你妻子的脾气性格有关，要多和妻子沟通，表达自己真实的想法，来找老师，老师教你如何具体处理

刘鎏心理咨询师

你好！我理解你感到矛盾和伤心的情况。讨好型人格和指责型人格的组合确实可能产生一些摩擦。首先，你们需要沟通，表达你的感受和需求。以下是我提供的一些建议，希望能帮助你们改善这种情况：

1、加强沟通：与你的爱人坦诚地交流你的感受和需求。告诉她你希望在生病时得到她的关心和支持，而不是指责。同时，也请她考虑分担一些日常家务活动。
2、共同协商：与你的爱人一起制定一个公平合理的分工方案，每个人分担一部分家务活动。可以尝试将任务分配给最适合的成员，而不是把它看作是某一个人的责任。
3、互相支持：提醒彼此互相支持和鼓励的重要性。尝试在对方需要帮助的时候给予关怀和支持，而不是指责或袖手旁观。
4、互相理解：了解彼此的人格特点和行为习惯，尝试从对方的角度理解问题。有时候，讨好型人格和指责型人格的行为表现是出于自我保护或安全感的需求。尽量以包容和理解的态度面对彼此的不同。
5、寻求专业帮助：如果你们发现无法自行解决这些问题，可以考虑寻求专业的婚姻咨询或家庭治疗师的帮助。

希望你们可以一起找到适合双方的解决方案，让彼此的关系更加和谐幸福。

邱晓怡心理咨询师

你好，我是壹点灵咨询师邱晓怡，很高兴在此相遇。

从你的问题中，看出你正在经历的情绪主要是，不满、困惑和伤心。

妻子在生病时仍指责你，不与你分担日常家务时，你感到不满。

尽管你相信妻子最爱的是你，但她的行为却让你感到伤心和失望，令你感到困惑。

妻子在生病时没有给予你关心和支持，以及在面对日常家务时的不公平分担，都让你感到被忽视。她的指责又加剧了你的焦虑和压力。

日常家务妻子没有分担，还明确说了就是你干，这让你感到不公平和不满。你觉得这些家务应该是两人共同分担的责任，而不是由你一个人承担。

所以，你感到的“心里很不舒服”，是由于你感受到的指责、不公平待遇、被忽视，失望和困惑等情绪混杂在一起。

我了解你的感受，这确实是一个很棘手的问题。

你生病时，你妻子虽然给了你关心，但仍然指责你，这可能是她自己的焦虑和压力导致的。她可能认为给你关心就足够了，指责你是希望你能更加注意自己的身体。

日常的家务活，她可能认为这些是你的责任，或者她可能有一些控制欲，希望你能按照她的要求去做。然而，这并不意味着她不爱你或者不关心你。

解决这个问题可能需要一些时间和耐心。首先，你可以尝试和你的妻子坦诚地交流你的感受和需要。告诉她你希望得到她的支持和关心，尤其是在你生病的时候。同时，你也可以和她分享你的压力和困难，让她了解你的需要和期望。

此外，你们也可以试着一起制定一份家务分工清单，明确每个人的责任和义务。这可以减少争吵和不满，同时也可以让你们更加平等地分担家务。

重要的是保持沟通和理解。了解对方的想法和感受，尊重对方的意见和需求。如果妻子还是很难沟通或者仍有困扰，也可以联系平台专业咨询师。

以上，希望对你有所帮助，祝好。

陆广华心理咨询师

你好，你能看到自己性格上的优点和不足，也能看到生活中的关系处理方式，妻子爱你，但是行动上没有什么动作，让你感觉到伤心，这让你意识到需要改变了，当你知道了这种情况，我想，你也试图通过自己的努力去做出改变了，感觉还是没有达到预期。
那么，我们可以做些改善关系呢？性格本身没有好坏之分，我们都在努力的去做最好的自己，缘分让你们相遇，相识并结婚了，相互之间，都有吸引的点去促成的，想想妻子的闪光点，还依旧吸引自己吗，当你生病时，妻子指责你，这让你感觉很难受，当难受时，你想到了什么，当时又是怎么处理的呢，澄清感受和想法，这个很重要，表达你的心情和感受，让妻子明白你的不容易，当你做家务时，妻子还明确说，都是你的事情，这些活，都成了你自己的活，这让你感觉到了难受，你可以跟妻子表达你的想法，什么时候，活都成了自己的了，家是讲情的地方，一起做家务，一起去分担家庭的方方面面，才是你想要的。
想要改变两个人的相处模式，是一个长期的，艰辛的过程，不过，通过自己都努力，双方的沟通，我想一定可以的。希望能对你有帮助

李聪辉心理咨询师

您好，我是壹点灵的心理服务者李聪辉，很高兴能够回答您的问题。

通过您的描述我了解到爱人对您的爱意您是客户感觉到的，但夹杂指责的表达方式让您很痛苦。

我能感受到您爱人的“费力不讨好”，也能理解您的“深受其害”。

一件事情，明明可以通过“好好说话”就能解决，但是非要指责，更有甚者，还要究责。这样是真的会破坏家庭氛围的同时更影响关系。

您试图找到让爱人关心您的方式，这无可厚非，但想改变他人是非常困难的事情。

而且感情是双向奔赴的事情，光靠您一个人调整改变是不够的。

首先，您的“讨好”是否没有边界，给她造成了“应该的”意识，您应该适度收回不恰当的“讨好；

其次，她的“指责”是否全部都是真正意义上的指责，给你造成了“指责”的错觉，您应该尝试区分“指责”，调整自己的感受；

第三，每个人的表达方式都会存在差异，很容易造成误会，要沟通，要理解，要磨合。

期待您思考后有了想法，可以跟我有所交流探讨。

以上是我的答复，希望可以对您有所帮助。如果有疑问，欢迎私信。

王怀明心理咨询师

你好，我是壹点零咨询师王怀明。
您的标题是“如何让指责型的爱人能够关心自己”，同时您又说你们俩结婚多年非常相爱，在你生病的时候尽心照顾你，那是不是说您的爱人不是不关心你，只是有的时候，她对你说的一些话让你的感受很不好，觉得她在批评你，指责你，控制你，虽然你知道她确实是爱你的，但是她为你的做的事和她所说的话，也让你感到很矛盾，也是你们的感情美中不足的地方，在行为上，你很希望爱人不但做了让你感到被爱的事，也希望在心理上能感受到爱人的关心，是这样吗？在你感受到了不舒服以及对妻子的期待后，你都做了什么努力呢？可能这是我们要重点探讨的。
给你的建议就是回顾成长经历，行为模式是如何形成的，追本溯源，了解了问题是怎么形成的，才好容易做出新的选择；然后学习如何表达爱、感受和期待，和爱人共建和谐温暖的情感关系。对你提出的问题，可能这是一个完整的解决方案。希望我的回答能帮到你。

齐彦龙心理咨询师

我从你描述的情况中能够感觉到，无论是你在情绪感受，生活感受中，还是在关系里以及行为中越来越剩下你一个人了，这种感觉还是蛮孤独的，同时会感觉到有些内心中的凉薄和不甘。而且很多感觉也是不知不觉中就在原本幸福的关系里慢慢诞生了，确实有些让你难以琢磨。

你问如何能够让你的爱人关心你自己，我认为这个时候需要先体会自己需要什么样的关心，你自己到底怎么了，只有你自己知道你需要什么的时候，才能够向别人表达清楚，别人才有可能接收到你需要的，这是一个过程需要慢慢练习的。

给你举个例子，比如有人肚子疼痛去看医生会给医生说肚子痛，有人头痛去看医生就会蹲在地上捂着肚子很难说出来。所以能否清楚的表达出自己的需求，并让对方清楚的知道自己的需求，这是沟通的关键，也是得到我们想要的关键。

涂鸿丽心理咨询师

你好看到您说的情况。我想他会用那样的方式说话让你心里听着不舒服的。你和他沟通过吗，让他知道需要的关心是什么样的呢。做家务方面你示弱点，试着让他做点。然后夸他做的如何的好。让他有被需要的成就感。试试看吧。或许你还有其他问题欢迎您和我说说。

叶素宁心理咨询师

您好！我是壹点灵心理服务者叶素宁，希望我的回复能够对您有所帮助。
非常能够理解您的处境，您和爱人非常相爱，但因为他的指责时常会让您感觉到不舒服。讨好型人格和指责型人格的人在一起，确实容易产生矛盾。讨好型人格的人往往会尽量满足他人的需求，而指责型人格的人则更倾向于指责他人的错误。在这种情况下，您可以考虑通过和爱人沟通来试着解决这个现状。
建议您可以尝试着与您的爱人进行沟通，告诉他您的感受和需求。您可以试着表达您希望得到他的关心和支持，而不是指责和批评。同时，也可以询问他的想法和感受，了解他为什么会这样做。也可以表示您希望他能在理解您的感受同时，力所能及地分担一些家务，或者制定一个家务分工计划。你们非常相爱，所以也许他并不知道自己的行为会让您感到伤心，或者他可能有自己的压力和问题。无论原因是什么，您都可以尝试通过沟通和理解来解决问题，建立更健康、更平等的关系。
希望您和爱人通过沟通，家庭生活能更加幸福、美满。祝您一切顺利！

吴冬连心理咨询师

您好，看到了你的描述，在结婚这么多年，虽然知道妻子很爱你，但是她的行为让你没有感受到被理解和尊重，让你感觉付出的一切很难过和伤心，是这样的吗？妻子在你生病时，你内心渴望是关心，呵护，而不是为你生病的时候指责你，和不与你一起分担家务，同时，你感觉被妻子的忽视，感觉自己是一直讨好人格，在你的心里，无论是家庭和家务都是两个人的，都有责任分担。现在给你的感受到的不平等的同时，也没有得到妻子的尊重，重视，让你更加焦虑，不知道如何是好。
建议：您可以耐心的和妻子好好交流沟通，表达你内心的感受和需求，也许妻子并不知道给你带来了心里这么大的影响。毕竟你妻子还是很爱你的，和妻子沟通你感冒的时候需要妻子的呵护关心，家务可以尝试和妻子分享平等的分担家务，保持沟通理解，尊重对方的意见和需求，也可以找专业的情感婚姻咨询或是家庭指导师帮助，让夫妻之间的关系更幸福。

邓欢欢心理咨询师

我理解你现在的困扰和不满。生病时，你希望得到爱人的关心和照顾，但你却遭到了指责，虽然她本意是要关心你，但这还是让你感到非常不舒服。同时，你在家中承担了过多的家务活，即使生病了也依然要做这些家务，这让你感到不公平和不平衡，是这样吗？

你认为你的爱人是爱你的，但她的行为却让你感到伤心和不满。这让你感到困惑和矛盾。

让我们思考一下，你的爱人是否意识到她的行为对你的影响和伤害？如果她不知道，你可以尝试与她进行沟通，表达你的感受和需要。如果她已经知道，那么她为什么仍然坚持这样做呢？这可能与她的成长经历和价值观有关。你可以尝试了解她的成长经历和价值观，以便更好地理解她的行为。

你爱人是指责型人格，这可能会使她在面对问题时更加倾向于批评和指责，而不是提供支持和鼓励。她可能在面对你的问题时感到焦虑和担忧，而通过指责你来减轻她自己的压力。

其次，关于家务活的分配问题，这可能是你们之间沟通不足或责任不明确导致的。有时候，我们会过于关注自己的角色和责任，而忽略了他人的付出和贡献。在这种情况下，你可以尝试与她进行坦诚的沟通，明确每个人的责任和角色，并共同制定一个公平合理的家务分配方案。

关于你提到的她在行动上表现得不同于她心中的爱，这可能是因为她在表达情感方面跟人不一样。有时候，我们会因为过于在意对方而试图通过行动来控制或保护对方，这并不一定意味着他们不爱对方。因此，你可以尝试理解她的行为背后的动机，并尝试以更加积极的方式表达你的感受和需求。祝你们幸福！

梁与欣心理咨询师

你好看到你描述说，你主要对爱人对你的两个点感觉困惑不满意，1.是当你生病时，爱人给你的不是关心，而是指责 2.你感觉家里活不应该分工那么明确，这两个点让你感觉不舒服是吗？非常能理解你的感受，可能在你的认知里，爱人应该是无条件的关爱，接纳自己的，并且能包容自己的一切，与自己同享福，共患难，甚至不应该像你爱人现在这样这么较真，连洗碗都要分工明确，对吗？
想和你一起探讨一下，你有细心观察你爱人在去他父母家时，是否他父母对他也是这样的相处方式，如果是的话，很有可能你的爱人是受到了原生家庭的影响。那如果是从小家里养成的，可能一时半会儿改变不了，那如果改变不了，你又不能接受，我也给你几个建议
1.可以坐下来，心平气和地与对象沟通自己内心的真实想法，主动告知爱人，自己需要关心，而不是指责，自己希望能够拥有团结友爱的家庭，而不是跟外面一样，分工明确，很原则，很现实的家庭。相信你对象，如果爱你，会理解你的
2.既然想让对象变成你心目中的样子，你可以试着先成为那个你心目中自己喜欢的样子， 用你喜欢的关心的爱人的方式，去爱你对象，潜移默化的感染他。
3.可以带你对象看一些跟亲密关系有关的书，给他推送一些，夫妻家庭如何相处的抖音？
男人是驯化出来的，相信通过你的训话，他会有所改变。就算没有改变，也要相信他是爱你的。只是方式不一样而已，加油

熙熙攘攘的又绿普通用户

你讨好她指责，她指责你还是讨好。她只要指责你，你就能把所有的事情都做到让她满意，那她为什么不继续指责你？人先自轻，而后人轻之。你要先改变自己的讨好性格，有不痛快的要大胆表达出来，让她知道你需要的从来不是指责，而是平等尊重理解。

李晓飞心理咨询师

您好，通过描述了解到，您和爱人结婚多年非常相爱，也很幸福，在结婚这么多年，虽然知道妻子很爱你，但在你生病时，你内心渴望是关心，但是她的行为却让你没有感受到被理解和尊重，同时，感觉自己是讨好型人格，她是指责型人格，还感觉常被妻子忽视，比如不愿和你分担家务，让你的心里感觉很不舒服。
可以看出，您对心理学有一定了解的，也愿意来这里积极寻求帮助。
其实，好型人格是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式，一般习惯性主动道歉、迎合他人、没有自己的原则、不懂得拒绝、害怕给别人添麻烦、默默承受、内心自卑害怕他人的负面评价等。好在您目前还没有完全忽视自己的感受。所以。不一定给自己挂上讨好型人格标签，也不必有压力。
另外，您的妻子经常指责您，让您感觉她就是指责型人格，这种人格的形成往往与家庭环境、成长经历等因素有关。一些拥有指责型人格的人往往具有强烈的自我优越感。他们希望通过指责他人来凸显自己的地位和价值。他们也可能具有自卑感，需要通过他人的错误来获得自我安慰。
所以提出以下几个建议：一、当妻子指责时，最好不要立即反驳或辩护，而是耐心倾听她的意见和需求，理解对方的感受，学会倾听是改善关系的关键。二、在情绪平稳的时候，和妻子表达你的心情和感受，让妻子明白你的不容易。三、可以从心理咨询师那里获得更多的情感支持和建议，帮助我们更好地应对生活中的各种挑战，我们不能期望一夜之间改变对方，而是要学会应对。

姚亮心理咨询师

你好！你的爱人是指责型人格，相处过程中总是指责你，甚至在你生病时不关心你，反而仍然指责你。家里的家务也都全归到你一个人头上，认为就该是你做的。而你是讨好型人格，害怕激怒她，家务都你做了，指责你的事情也都默默承受了。但是这些让你心里很不舒服，你确信她还是爱你的，不明白她为什么要让你伤心。很理解你的感受，讨好型的人格就是这样，一方面默默忍受，迎合对方的需求，为对方做好服务，但是内心是不愿意的，是感觉委屈的，会感觉很难过。
我想您一定也想过或者实践过，和妻子争辩，结果是什么样子？大概率是吵不过妻子，最后妥协了吧？
你说你们结婚多年很幸福，我想了解一下是哪些事情觉得你很幸福呢？你的委屈跟这些事情比较起来，你认为哪个更重要呢？
你说你相信妻子是爱你的，可否说一说具体有哪些行为让你感受到妻子的爱的？想到这些，你会有什么感受？
我相信你也是非常爱妻子的，那妻子肯定有很多值得你欣赏和爱的地方，跟这些比起来，妻子的指责性人格，以及把家务推给你，你觉得哪个更重要？
我们人格中的部分很难去改变，既然这样不如就接纳他，放下让我们痛苦的部分，感受让我们幸福的部分，你说这样好吗？希望我的回复能够帮助到你，祝好！

吴珠珠心理咨询师

你有没有想过和妻子好好聊聊，沟通一下，相信你的妻子是爱你的。你说你妻子是指责型的，你是讨好型的，这就形成了鲜明的对比。她指责你，你选择默默接受，可是她还是不满意，说明你做的还不够好。家务活其实不应该是一个人的事，一个好的家庭应该是两夫妻共同去维系的，而不是光靠一个人去努力的，好的感情也是。其实你需要的很简单，要是你妻子可以帮你分担一些家务活，你生病感冒时，可以帮你端茶送水，而不是指责你，那样你可以舒服很多。你可以告诉她，勇敢的说出来，让她换位思考一下，如果她是你，她是什么感受。而指责型和她的性格脾气有关。而你为了生活默默忍受，我认为你可以试着多了解她，两个人相互理解沟通，才能走的更长远。

刘涵桢心理咨询师

你好，我可以感觉到你正在经历的痛苦和困扰，你对你爱人的爱和期望似乎并没有得到她的回应，这让你感到困惑和痛苦。

你觉得在你生病或需要帮助的时候，你的爱人并没有给予你期待的关心和帮助，反而是指责你。同时，你也感到困扰，因为你觉得家务活并不应该只是你一个人的责任。你很想知道为什么你的爱人会有这样的行为，尽管你相信她也是爱你的。

在这个情况下，我想问的是，你有没有试过和你的爱人直接谈论这个问题？有时候，直接的沟通可以解决很多误解。同时，你们是否考虑过寻求婚姻咨询的帮助？有时候，由专业的婚姻咨询师帮助你们进行有效的沟通和问题解决，可以得到很好的效果。

在你的描述中，你提到你是讨好型人格，而你的爱人是指责型人格。这可能是你们之间矛盾的一部分原因。讨好型人格的人往往会把他人的需求和期待放在自己的需求之前，而指责型人格的人往往会对他人有很高的期待，并且在他人没有达到这些期待时会感到沮丧和生气。

你们之间的问题可能需要一些时间和努力来解决，但是请记住，你的感受是合理的，你有权利去表达你的需求和期待。同时，也许你可以尝试一些新的沟通策略，比如使用"我"开头的语言（例如，“我感到...”而不是“你让我感到...”），这样可以避免对方感到被攻击，更有可能引发积极的对话。

最后，希望你能够找到适合你们的方法，让你的婚姻关系变得更加和谐。

徐琼心理咨询师

指责型性格的人一个很明显的特征就是不会表达爱，尽管她真诚又刚直，心里是关心你的，但总不会说一些暖心体贴的话。

建议平常在她为你做了哪怕很小的事情，你要及时发现并表扬一下，不要说单纯说你真好，或者你真贴心。你可以就具体事情表达感受，比如，“我回来看到你做好了饭，我感觉自己好幸福。”“我做了饭你刷了碗，配合完美。”“最需要你关心的时候，你就少说我两句话，不如给我倒杯水喝”……

这不是讨好，这是帮助她发现价值，感觉被需要。

家里也有同等类型的男人，我的总结挺受用的，希望可以帮到你

唐莉茗心理咨询师

你好，我是壹点灵心理咨询师。

能感觉到你有些伤心和无助委屈甚至有些生气，面对指责你的爱人，可以试一试先处理他带给你的情绪，然后在通过沟通或者其他方式改变你们的相处方式。

希望我的回答对你有启发，祝好。

张德芳心理咨询师

你好，在亲密关系中，人格特质和沟通方式可能会对关系产生一定的影响。你所描述的讨好型人格和指责型人格在沟通和相处中可能会存在一些问题。
首先，讨好型人格倾向于过度关注别人的感受和需要，而指责型人格则更注重自己的权利和责任。当讨好型人格的人生病时，他们可能会更需要关心和支持，而指责型人格的人则可能更关注问题的责任归属。这可能会导致一些矛盾和冲突。
或许你们需要进行深入的沟通，理解彼此的需求和感受。你可以尝试告诉你的爱人，你希望在生病时得到她的关心和支持，而不是指责。同时，你也可以理解她的角度，尝试找出她为什么会有这样的反应。有时候，指责型人格的人可能会因为自己的压力和焦虑而过度关注问题，而忽略了别人的感受。
其次，关于家务活的分配问题，也可以通过沟通来解决。你可以尝试与你的爱人商讨一个合理的分配方案，每个人负责一部分家务活。或者你可以尝试提出一些轮流分配的方式，让每个人都能够参与其中。同时，你也可以尝试让你的爱人明白这些家务活对你们的关系和家庭的重要性，以及如果你一个人承担所有的家务活会让你感到不平衡和不满意。
最后，关于你提到的你相信她在心中对你是最爱的，但是行动上她却要这样的问题，这可能是因为你们之间的沟通不畅或者误解所导致的。在关系中，有时候我们可能会因为对方的言行而感到困惑或者失望，但是这并不代表对方不爱你或者不在乎你。你可以尝试与你的爱人进行深入的沟通，让她了解你的感受和需要，同时也让她知道你仍然相信她对你的爱和支持。
总之，在关系中遇到问题时，需要坦诚地面对并积极寻求解决方案。通过深入的沟通和相互理解，你们可以找到一个平衡点并共同解决问题。加油！

张珍心理咨询师

你好，通过您的描述，能够看出来您和自己的爱人在关系上产生了一些问题，您觉得对方是爱自己的，但是行为上却相反，没有感觉到对方对您的爱意，因为觉得对方对您有一些职责。
首先非常理解您的想法，我们在爱一个人的时候，一般行动上也会对对方做出一些关心的回应。而当你生病的时候，您可能希望对方关心你，比如让您多喝水，叮嘱你吃药，多休息，但是对方却说您为什么让自己生病了，其实你的感受非常能够理解，每个人都希望在自己生病的时候，别人是关心自己，而不是指责自己，那么为什么您的爱人会指责您呢？我们可以试着想一想，他是对周围人都这样，还是只对你这样？这是否是他的一种性格特点？还是说他不在乎你呢？我们还可以想一想对方是否曾经也关心过你，他是否是不会关心别人呢？
我们可以试着和对方进行沟通，有的时候难免会产生一定的误会，有的时候当自己没有被关心过的时候，也不会关心别人，所以我们一定要找到原因才能对症下药。
祝您早日和自己的爱人生活愉快！

杜红涛心理咨询师

你好！感谢你勇敢地提出这个问题。理解你的困扰，这确实是一个需要细心处理的问题。指责型人格和讨好型人格在相处之间确实容易出现一些摩擦。让我们来一步步解决这个问题。

你提到当你生病的时候，你的爱人并没有给你需要的关心，反而是指责你。这让你感到很难接受，你感到伤心和困惑。同时，你也提到平时的家务活都是你在做，你的爱人并不分担，这让你感到不舒服。

你的感受是可以理解的。当我们需要关心的时候，得到的却是指责，这自然会让人感到伤心和困惑。同时，家务活应该是夫妻共同分担的，一方全包揽确实会感到不公平。

你有没有尝试过和你的爱人沟通你的感受和需要？她是否了解你对她行为的看法？另外，你们是否尝试过寻找一种平衡家务负担的方式？

首先，需要理解人们的行为模式，包括指责型人格，往往是他们在应对问题和压力时的自我保护机制。这并不意味着他们不爱你或不关心你。其次，关于家务活的问题，也许你们可以重新讨论和分配家务任务，找到一种更公平的方式来分担。

你可以尝试以下方案：首先，找一个合适的时机和你的爱人进行深入的沟通。告诉她你的感受，你在生病时需要的是关心而不是指责。其次，关于家务活的问题，你们可以一起制定一个家务任务表，各自承担一部分任务。最后，定期检查和调整这个任务表，以确保它仍然符合你们的需求和能力。

改变需要时间和耐心。你和你的爱人都需要适应新的沟通方式和家务分配方式。但我相信，只要你们彼此相爱，愿意为了对方做出改变，你们一定能够找到一个让双方都感到满意的解决方案。祝你好运！

黄晓兰心理咨询师

你好！看了你的描述，现做以下分析，希望对你有所帮助：

从心理学角度来看，你和爱人的矛盾可能源于你们的不同人格特质，以及在处理问题上的差异。

1、讨好型人格与指责型人格的冲突：你提到自己是讨好型人格，而你的爱人是指责型人格。讨好型人格倾向于迁就他人，避免冲突，而指责型人格则更倾向于表达自己的不满和批评。这种差异可能导致你们在处理问题时产生矛盾。
2、生病时的关心方式：当你不舒服时，你希望得到爱人的关心和照顾。然而，你的爱人可能更关注你生病的原因，而不是你的感受。这种不同的关心方式可能导致你在生病时感到不被理解。
3、家务分工的不满：你提到自己承担了大部分家务活，而你的爱人则明确表示每个人的任务应该分开。这种态度可能让你感到不公平和不满。

为了解决这些问题，你可以尝试以下方法：

@ 沟通与理解：尝试与你的爱人沟通你的感受和需求。告诉她你希望得到她的关心和支持，特别是在你不舒服的时候。同时，也要理解她的批评可能是出于对你负责的态度，但也要让她知道你的感受和需求。

@ 协商家务分工：与你的爱人一起协商家务分工，确保每个人都有任务和责任。你可以尝试提出一些建议，比如轮流做饭、洗碗等，以便减轻你的负担。

@ 培养共同价值观：有时候，夫妻之间的矛盾源于不同的价值观和观念。通过培养共同价值观和目标，你们可以更好地相互理解和合作。

@ 接受彼此的差异：尽管你们有不同的性格和行为方式，但这是你们彼此的差异，也是你们关系的一部分。接受这些差异并学会相互适应可以帮助你们更好地处理矛盾。

@ 寻求专业帮助：如果你们之间的矛盾无法自行解决，可以考虑寻求专业帮助，比如夫妻咨询或心理治疗。专业的帮助可以帮助你们更好地了解彼此的需求和问题，并找到更好的解决方案。

柳娇心理咨询师

您好，听起来您和爱人缺乏有效的沟通。
您的爱人是以她自认为爱你的方式对待你，比如说她喜欢鲜花，她就会觉得送你鲜花是爱你的，然而假设你是对花粉是过敏的，这个时候你以为讨好的人格特征，习惯性的压抑自己、忽略自己的感受，所以你没有说也没有表达出自己对鲜花的讨厌，也可能是你害怕冲突，担心说出心里话会扫了对方的兴致，所以你的爱人持续送你鲜花，而你持续忍受。那么在她不知情的情况下，如何让她调整自己的行为呢？如果只说别送了，却不说为什么，她可能也会受伤，觉得你拒绝了她的好意。
你看，隔阂就是这样来的。多年的恩爱也可能被琐事磨平，所以尽快调整自己的沟通方式，可能是解决您的问题的方法。
感谢信任，欢迎私信。

王如东心理咨询师

谜底就在谜面上，你所提的问题的答案就在你所提的问题当中吧。你定义了自己和爱人关系是很相爱的和很幸福的，同时又定义了自己和她是不同的人格类型的，那么当她的一些言语和做法让你感到不舒服的时候，你是不是就能站在她的角度来看待这件事情和考虑问题的呢？否则，你又是怎么定义你们的关系是幸福的呢？

比如当她在你生病时指责你为什么不注意时，这是不是就是她向你表达自己的关心呢，因为你说了她是指责型的嘛，那么她对你表示关心也就是以指责的方式来体现的喽。

谁刷锅洗碗的事情，体现的可能是她作为一个指责型人格的严厉吧，你同样也可以理解为这是她的一种爱，只不过她在这个时候对你的爱是有条件的，就是你要尽到相应的义务，因为已经分工明确了，你就要承担起已经明确了的责任和义务。其实这样也挺好的，说明她不是个滥好人，不是对你没有节制的爱，这样也可以看成是对你的督促对吧。

其实你也可以别定义谁就是什么类型的，因为一旦定义了就是难以改变的了，你就就事论事就好了，比如你向她表达自己希望她在家务方面帮自己分担一些的愿望，也不是真的需要她分担多少，只是如果她能表现出有这样的行为和想法，就能令你感到更大的鼓舞就更愿意积极的做更多家务了，就是你在做家务这件事上也希望得到她的认可，让她承认自己的价值，而不是只是完成某些特定的任务似的那样。

祝开心。

江嘉颖心理咨询师

您好，您描述的情况，涉及到了人格差异和沟通问题。讨好型人格的人往往倾向于避免冲突，而指责型人格的人则可能更倾向于直接表达不满。这种差异可能会导致一些误解和矛盾：

1. 沟通是解决任何关系问题的关键。您可以找一个合适的时间，坦诚地和对方谈谈你的感受。告诉她你在生病时希望得到的关心，以及你对家务分担的期望。同时，也要听听她的想法，了解她为什么会这样做。

2. 尝试理解她的人格特点。指责型人格的人可能并不是故意要伤害你，而是他们的沟通方式就是这样。他们可能觉得直接表达不满比避免冲突更有效。

3. 你们可以一起制定一些家务分工的规则，比如轮流做饭、刷锅洗碗等。这样可以避免因为谁应该做这些活而产生的争执。

4. 如果矛盾无法通过沟通解决，或者您觉得这个问题对生活产生了严重影响，你可以寻求心理咨询师的帮助。

看得出来您相信她在心中对你是最爱的，但是行动上她却常常会做一些让您伤心的事情。这可能是因为您对她的爱和信任超过了您对自己的尊重和照顾。您可能认为，她爱你就应该知道你的需求和期望。但实际上，每个人的思考方式和行为模式都有差异，我们不能期待别人完全按照我们的想法行事。我们需要学会表达自己的需求，同时也要尊重对方的想法和感受。

希望有帮到您！

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