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怎样才能控制自己的情绪？我总是控制不了自...
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您好，我是壹点灵的心理咨询师-杨凯，有幸在这里回复您的心事。
每个人都有自己的脾气，尤其是做了父母以后，遇到孩子拖拉、早上不起床、孩子太粘人、孩子不睡觉、孩子不学习.....这些的时候都会瞬间点燃家长的心头之火，那么如何控制自己不对孩子发脾气呢？
1、深呼吸，保持微笑。当你感觉到控制不住自己情绪的时候，首先深呼吸几下，提醒自己保持微笑。微笑可以调节气氛，使氛围变得轻松，也是暗示自己要保持理智。据调查显示，大多数人无法对一个微笑的人发脾气。
2、转移注意力。当自己心情不好的时候，可以尝试听听音乐、看看书、看看电影之类的来转移下你的坏脾气，等平复后再跟孩子交谈。
3、把发脾气变成沟通。遇到孩子做作业拖拉的时候，一般的宝妈反应是不断的催促、忍不住对孩子发脾气。其实这个时候你可以跟孩子表达一下你的意愿，说“你不按时做作业我真的很难过，如果你再半个小时内写完作业，我会觉得很开心”。
4、给自己一点心理的暗示。当木已成舟时，再多的抱怨都是于事无补的，不去回顾那个场景，是拒绝坏情绪产生的关键。
5、当你实在是控制不住情绪的时候，可以先远离现场。等到情绪平复后，再跟孩子沟通。
6、换位思考。站在孩子的角度来思考下，假如我正专心的做一件事情的时候，突然有个人一直在念叨，你会是什么样的情绪呢？
7、自我反思。
在自己控制不住情绪时，要反思下：
我发脾气能达到我想要的效果吗？
发完脾气后我会开心吗？
有没有比发脾气更好的解决方法？
等这些问题反思过以后再决定发不发这个脾气。
希望可以帮到您，也愿意倾听您的心声。
祝好。
情绪只是一种最外层的现象。这个情绪是什么呢？是愤怒吗？情绪背后一定有期待，有评判，有无助，也有爱。通常引起我们情绪困扰的并不是因为发生了什么事，而是我们对这件事的观点和看法。觉察一下会有收获。
你好。控制情绪是一项需要时间和实践的技能，以下是一些可能有帮助的建议：
1. 深呼吸：当你感到愤怒或者压力过大时，试着深深地呼吸几次。这可以帮助你的身体放松，让你的思绪更清晰。
2. 暂时离开：如果你觉得自己即将失控，试着离开那个环境，给自己一些时间冷静下来。
3. 运动：运动可以帮助你释放压力，让你的心情变得更好。这不一定要是剧烈的运动，散步或者做一些简单的拉伸运动也可以。
4. 正面思考：试着将注意力转移到积极的事物上，而不是那些让你感到愤怒或者烦躁的事情。
5. 学习冥想：冥想可以帮助你更好地控制你的情绪，让你更加平静和专注。
6. 寻求专业帮助：如果你发现自己无法控制自己的情绪，可能需要寻求心理咨询师或者心理医生的帮助。
对于对孩子发脾气的问题，首先要认识到这并不是一个健康的行为，也不应该被孩子接受。你可以尝试以下的方法：
1. 道歉：当你对孩子发脾气后，向他们道歉。让他们知道你知道这是错误的，你会努力改正。
2. 找出触发你发脾气的原因：是什么让你感到如此愤怒？是工作压力？还是其他的一些事情？找出原因后，你可以寻找更好的应对策略。
3. 学习新的应对策略：有很多不同的方法可以帮助你更好地控制你的情绪，比如上述提到的深呼吸、运动和冥想等。
4. 寻求专业帮助：如果你发现自己无法控制对孩子的脾气，可能需要寻求专业的心理咨询师或者家庭治疗师的帮助。
你好，我是壹点灵的心理倾听师李琨，有幸在这里回复您的问题。
从你的表述看，你是一个善于觉察，善于反省的家长。
当您控制不了自己的情绪，对孩子发脾气，发完脾气之后，你是什么样的情绪呢？什么样的感受呢？是后悔、自责吗？
像您这样的情况其实也常见，因为我也是一个有时候控制不了情绪的家长。
控制情绪有一些方法，但是最好具体问题具体说。
您方便回忆，最近一个让你发脾气的事件吗？
你好，如何能控制自己的情绪？不对孩子发脾气？看的出来你想改变自己，也想改善亲子关系。
那可以想想你为什么要发脾气，这深层的原因是什么？比如，自身的无助？压力？对孩子的期待等等。
只有了解了根源，才能摆脱情绪对你的控制，反过来你也可以控制情绪。
如果需要咨询帮助，也可以和我具体来聊聊。
你好！老师首先给你点赞！你懂得学问，不懂要学，问也是学。
你的问题也是很多家长出现的问题。我们知道对孩子发脾气不解决问题，但是我们会不由自主的去对孩子发脾气。那怎么办呢？
首先我们要去接纳这样的行为，因为你不接纳，你纠结，反倒让你的心情不好，当我们本来就有坏心情，再遇到什么事儿，这个坏心情就加倍，发脾气也就顺理成章的事情；
第二呢，我们要调认知。要觉察为什么发脾气？因为我们认为孩子的行为是错的，我们是对的。所以我们要问自己，我所做的一切都是对的吗？孩子的行为就是错的吗？每个人每个年龄段有他的特点，比方说一岁半到三岁就是自主意识萌发阶段。这个时候他就会出现什么事儿都要按照自己的意愿做，你如果不按照他意愿做，他就发脾气。他就不听你的。这个年龄段他在学习模仿，他看到大人做什么他也要做，你不让他做他就哭闹，这个时候你对他发脾气是没有用的，如果说有的家长用打来制服孩子。你现在制服他了，同时也扼杀他探索和创造的潜能。
如果你明白了对孩子发脾气，只会对孩子带来伤害，你可能会减少。如果你不能减少对孩子发脾气，那么说明你潜意识没有接收到这个信息，只有植入到潜意识，你就能够做到。如果只停在意识上面知道，可能还是会发脾气的；
第三，请约一位你信得过的咨询师。最好是懂催眠的咨询师，通过催眠师帮你了解童年是否有创伤事件积压到哪里，如果创伤事件积压到哪里，就有坏情绪积存在体内，那么把这个创伤事件记忆干预一下。对调情绪也是有帮助的。
希望马为群老师的回复能帮助到你,也欢迎私聊，我们一起探讨关于如何科学陪伴孩子相关问题。
您好，我是壹点灵心理服务者富洁。
很高兴看到这样一份带着自我觉察的求助，这不仅是一个亲子教育的问题，更多的是指向您的自我修行和个人成长。看得出，您是一位可以内观，又能付诸行动的妈妈。
对孩子，您没一提一句埋怨的话，甚至还流露出一些内疚。您完全内归因于自己的情绪控制，这样更方便聚焦地解决问题——情绪管控。
处理之前是理解，因为理解而可以接纳，也因为接纳而可以驾驭。有很多相关技术和训练可以帮您实现合理控制情绪的目标，我们这次先来聊聊认知和心法。
您怎样看待自己发脾气这件事呢？对孩子以外的其他人来说，您是相对温和的吗？如果把您跟孩子相处是发脾气的一幕定格下来，您会看到什么，有似曾相识的感觉吗？除了对孩子的疼惜之外，您可以看到自己无助的部分吗？可以对自己有一些体谅吗？情绪如同困兽，越压抑，越反弹，如果我们可以深切地关注它，观察它，看看它发生、发展的样子，回顾触发我们失控的事件和场景，您可以看到什么规律的东西吗？了解它的来龙去脉，会更有助于我们与它和解，从而化解。
心理学相关应用研究里有一种提法，满分的妈妈剥夺了孩子的成长空间，60分的妈妈反而对孩子的成长有利。我们不防就从现在开始，从自我接纳开始，方法和路径就在那里。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
对孩子发脾气，于大多数妈妈来说，估计也是生活常态。情绪管理也是妈妈们必修的课题。同样也是俩孩子的妈妈，二十来年的养育经验，愿与你分享。有需要的话一起来探讨。
你好，同样作为一名家长，非常理解您和孩子时常发脾气，出现的这种难以管控的情绪。正因为在乎，因为爱，您才会孩子时常发脾气，有人曾经戏谑说：“当您把孩子当成别人家的孩子，就不那么生气了！”。并且，我们都要注意，爱发脾气的父母很难培养出性格平和的孩子。
如何控制自己不对孩子发脾气
1.想发脾气的时候立即远离孩子
不管多么生气，在准备说出发火的话之前远离孩子，可以去别的地方做做深呼吸、喝杯热水、听听音乐或者打开电脑把自己的不满情绪描述出来。
2.意识到自己的愤怒情绪
在远离孩子的这段时间，首先意识到自己是在愤怒的情绪之中，慢慢接纳这一情绪。
然后思考自己为什么要发脾气，是自己的问题，还是孩子的问题，对愤怒的情绪和让自己愤怒的事情进行疏导。
3.找个发泄物或能够发泄坏情绪的事
如果实在是非常生气，那就找个发泄物，比如打打枕头，或者找纸笔随便涂鸦。再不行，就出去跑跑步、看一场喜剧电影、去做自己爱做的事情感受乐趣和美好。
总之，想各种办法等自己不那么生气了，等怒火完全熄灭之后再去和孩子说话。
您好，我是壹点灵心理服务者李慧。
您好，感觉您最近情绪不太好，总是控制不住发脾气。而这个发脾气的对象是孩子，那恰恰是您最在意最心疼的人，所以特别理解您，发完脾气后悔和不安的心情，为自己的控制不住而自责。但这不是个例，我相信这个现象很多家长都有。
从生理上讲，肝火旺的人容易发急躁，比如，最近比较忙，精力不够用，或者有些事情做的不顺利，身体疲惫，引起情绪的波动。
从心理上，我认为您是对自己不满意，#投射#到孩子身上。令你发火的原因不一定是孩子做错了，而是您对某件事的看法引起的。
不管是什么原因，想改变现状，首先要了解自己的情绪，我们需要知道哪些情况容易让自己发脾气。例如，工作压力过大、家庭纷争、孩子不听话等等。了解自己的情绪，可以让我们更好地控制自己的情绪，不轻易发脾气。
第二、正确的沟通方式
当我们发现孩子做错了事，应该冷静地与他们沟通，而不是立刻发脾气。我们可以用“我语”来表达自己的感受，例如“我感到很生气”，而不是用“你语”指责孩子做错了什么。这样的沟通方式可以让孩子更好地理解我们的情绪，也可以让我们更好地控制自己的情绪。
第三、学会放松的方法
当我们感到压力和紧张时，我们需要学会一些放松的方法。例如，深呼吸、冥想、瑜伽、散步等等。这些方法可以让我们的身心放松下来，消除负面情绪，从而更好地控制自己的情绪。
第四，向孩子道歉。接纳自己不妥的行为，真诚地向孩子说声对不起，让孩子知道，妈妈是爱他的，妈妈发脾气不是因为他不好，而是具体到某件事情上面。教育也是建立在相互尊重、人人平等的原则上的。
感谢信任，希望我的回答能帮助到您。
对孩子发脾气一般都是在什么情况下呢？有没有把自己对其他压抑的情绪或不满都转介到孩子身上呢？因为孩子处于弱势一方，往往很容易成为我们情绪的发泄口，比如工作上的不顺心，对老公的不满，对生活的压抑等等，那每次对孩子发完脾气后，有观察到孩子有什么
变化或者孩子的情绪怎么样呢？你和孩子的关系又有什么样的变化呢？
人都有七情六欲，也都有控制不住自己的时候，所以您首先接纳自己的情绪，也接受自己对孩子发了脾气，看得出您事后是后悔自责的，但这并不影响您对孩子的爱，或许您可以和孩子去讨论，比如妈妈下次控制不住自己情绪的时候，你希望妈妈怎么做，对孩子发完脾气后，等情绪稳定下来，可以与孩子进行一次深入的交流。
同时也可以去学习情绪管理，通过书籍或视频，认识情绪，学会管理好自己的情绪。
您好，我是壹点灵的心理服务者张晶，希望我的回答可以帮到您。
确实，作为妈妈养育孩子是很不容易的，虽然我们常常想要好好对待孩子，但有时却忍不住发脾气，尤其是我们本身就情绪不佳的时候。
对这个问题，我们首先需要分清自己发脾气的原因是什么。
这一方面有可能是因为生活压力造成的消极情绪，比如家庭矛盾、夫妻不和谐或是工作问题、经济困难等。面对外在压力，自己本身就情绪不好，难免会迁怒于孩子。这种情况就要集中精力解决生活问题，也可以向家人、父母或朋友求助。
另一方面有可能是妈妈对孩子要求比较严格，有很多的标准希望孩子能够做到，如果孩子做不到就会忍不住发脾气。这种情况，妈妈需要认真检视自己对孩子的要求是否过高了，对标准进行调整。父母常常期待孩子能成为优秀的人，但如果要求过严，会让孩子感到压抑，对孩子心理发育是不利的。
感谢您的信任，希望我的回答对您有价值，如有疑问欢迎私信。
你提到你总是控制不了自己的情绪，往往会对孩子发脾气。我能感觉到你对此感到非常困扰和无助，你可能也对自己的这种行为感到内疚和自责。
你的情绪是完全正常的，每个人都有情绪波动，而且当我们感到压力或者疲劳的时候，控制情绪就更加困难了。你对自己的情绪失控感到困扰，这说明你是一个负责任和关心孩子的父母，你希望给孩子一个更好的环境。
你能分享一下，这种情况通常是在什么情况下发生的吗？是不是有一些特定的触发点，让你突然情绪失控？你在平时是如何处理这些情绪的？
有时候，我们的情绪反应可能会受到我们的认知影响。比如，如果我们认为自己必须在所有事情上都做得完美，那么当事情发生一些小的不如意，我们可能会感到非常沮丧和挫败。重新审视和调整我们的认知，可能会帮助我们更好地处理情绪。
有许多方法可以帮助我们更好地管理情绪，比如学习和实践一些放松技巧，如深呼吸、瑜伽或冥想等；或者在情绪高涨的时候，给自己设定一个“冷却期”，远离引发情绪的环境，等情绪平静下来再处理问题。
我们都有情绪波动，这是人的正常反应。控制情绪需要时间和实践，不要对自己太苛刻。你已经迈出了第一步，寻求帮助，这是非常值得肯定的。我相信，只要你坚持下去，你一定能找到适合自己的方法来更好地管理情绪。如果你需要更多的帮助，我一直在这里。
您好！
能感觉到您现在其实自己也挺烦恼的，自己总是控制不住自己的情绪，总是对孩子发脾气，事后又觉得不合适，可是好像又管不住自己。
情绪管理确实不是一件容易的事情，这与人与生俱来的性格也有很大的关系，有些人生来性格就比较温和，那么他可能就不容易激动，不容易说错话，有的人生来性格就有些暴躁，容易激动，程序一起来，那自然就控制不住自己了，但是这并不是说不能够做情绪管理，也不是说完全不能改变的。
如果您有心想改的话，是可以渐渐的有所改善的，比如多去觉察自己的情绪，也许在您起情绪的时候并没有觉察，但是事后当您回过头来想一想的时候，您就能感觉到您当时是起了什么样的情绪，又是为什么会起这样的情绪？情绪起来时您想到了什么？通过慢慢的觉察练习，对于情绪，您可能一开始是后知后觉，慢慢地会当知当觉，再后来先知先觉，只要您有心去做觉察练习，等下次正在起情绪或者遇事将要起情绪的时候，如果当时觉察到了，就可以想办法转移注意力，或者通过深呼吸，让自己冷静下来，就不会在冲动下，对孩子说过激的话。
你好，很有缘可以因为这个问题，我们得以在这里遇见。
这是一个很值得探讨的话题。非常能够理解你的苦恼。我想起不久前在咨询中，有位妈妈跟我说：“昨天又忍不住朝孩子发火了，喊他认真点，把字写端正，结果检查作业的时候一看还是横七竖八，歪歪斜斜，顿时气不打一处来，把孩子狠狠数落了一顿。”她沮丧地说道：“感觉教育孩子好难，我控制不了孩子，也控制不了我自己的情绪。”
家长们的心情，我十分理解。养育孩子过程中，总会有无数个令人抓狂的时刻：孩子不听话，顶嘴的时候；磨磨蹭蹭，不好好做事的时候；调皮捣蛋，犯错误的时候……家长们的情绪之火就极易被点燃。
从心理学角度来看，日常生活中，影响我们情绪的往往不是事件本身，而是我们对事情的反应——即我们如何看待这件事。在家庭教育中也是如此，家长如何看待孩子成长中的这些问题，比问题本身更重要。
很多时候，家长总是忍不住朝孩子发火，控制不住情绪，正是因为没有正确、积极地看待孩子成长过程中的表现和问题。
想明白这两件事，或许可以帮助我们更有效地控制情绪——
一、孩子的成长，需要时间
教育孩子，家长经常陷入一些误区：告诉孩子的道理，他马上就能理解和记住；纠正孩子一个错误，他下次就一定不会再犯；教给孩子做事情的方式，他立刻就能做得又快又熟练……
然而事实却是：有些道理需要反复“灌输”，孩子才能牢记在心里；有些错误，需要多经历几遍，亲自体验到后果，孩子才会长教训；有些技能，需要反复尝试、训练，孩子才能熟练掌握……
生活中，家长常常嫌孩子慢、磨蹭，忍不住对孩子发火。这种怒火、不耐烦，很大程度上来自于用成人的思维看待孩子的问题，甚至惯性地用成人的节奏去要求孩子。
就像家长催孩子起床，说了很多次“起晚了来不及，迟到了会挨老师批评”，可是孩子还是赖床、磨蹭。因为对于年龄小的孩子，心智发育和行为控制能力都不足，道理从接收、理解到践行，需要一定的时间，这是急不来的。
明白了这一点，家长或许就能放平心态，站在孩子的视角来看待问题，多一些理解和包容。
当孩子因能力不足把水洒了一地、拿东西拿不稳、做题总出错时，如果你觉得孩子是在给自己惹麻烦、孩子笨，那就很容易爆发怒火。
而如果你能看到那个正在通过不断尝试、犯错而努力成长的孩子时，就会觉得那些问题不是错误和麻烦，而是孩子成长的机会。
著名医学领域科学家史蒂芬·葛雷在一次采访中，记者问他，为什么会比一般的人更有创造力，究竟是什么妙法能使他能够超乎凡人？他的回答很让人意外：“这和我幼年时，我母亲对我身上发生的事情的处理方法有关。”
有一次葛雷想自己在冰箱里拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑了他没抓牢，掉在了地上，牛奶溅得满地都是。 母亲看见了并没有批评惩罚他，她只是说：“哇！你制造的麻烦可真是棒极了！我还从来没有见过这么大的一汪牛奶呢！反正奶瓶已经摔碎了，在我们把它打扫干净之前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？”之后母亲引导他尝试各种拿瓶子的方法，最终一起找出最稳当的方法，并且让他挑选工具把地上的污渍打扫干净。
母亲对待他犯错时的平和与智慧，让史蒂芬·葛雷从小就形成不惧怕犯错和失败的性格特征，才能不断地尝试实验，在各种错误中吸取经验，最终成就了卓越的人生。
智慧的父母，不会因孩子犯错或表现不好朝孩子发火，而是把它看作孩子学习和成长的机会，让孩子去体验、探索，教给孩子正确的方法。
与其发火，不如听听孩子怎么说，多了解他内心的想法；或者给出具体的示范和指导，教孩子怎么做。
绘本《阿虎开窍了》中，阿虎一开始什么都不会，不会说话，不会写字，不会画画……“没什么呀！”阿虎的妈妈说，“阿虎只是开窍晚了些。”并劝爸爸“耐心些，你总盯着他，他就不会开窍了。”随着时间的推移，有一天，时候到了，阿虎会说话，会写字，吃饭干干净净，获得了真正的成长。
是的，孩子学习道理、锻炼能力需要时间，身心的发展和成熟也有相应的时机。
家长做好该做的事，剩下的只需静待花开，等到时机成熟，会自然而然看到孩子的蜕变。
二、教育不是一蹴而就的
有时候，家长容易发火，是源于内心过于焦虑，凡事操之过急。
在“不输在起跑线上”的口号下，家长们陆续被卷入了教育竞争中，提前“抢跑”，1岁开始就给孩子安排各种课程，幼儿园提前学小学的内容，小学提前学初中课程，各种培训班齐上阵……
当孩子表现不如自己预期的时候，家长就会产生期待落空的巨大失望感，进而迁怒于孩子。殊不知，孩子被迫接受那么多不符合他那个年龄段的事物时，压力和困难有多大。而家长却不顾现实，沉浸在自己的想象和一厢情愿的“规划”中，一刻不停地鞭策孩子、责怪孩子。
《管子·权修》有云：“十年之计，莫如树木；终身之计，莫如树人。”著名教育家叶圣陶先生也曾说过：“教育是农业，不是工业”。教育不是一蹴而就、一路平坦顺畅的，而是一个循序渐进，曲折漫长的过程。
教育孩子，就像培育一颗种子，它生根，发芽，成长需要适宜的气候、环境和土壤。在合适的时候做合适的干预，才有助于种子健康生长；拔苗助长、催熟，都是有害无益的。
孩子也是一样，在每个年龄段，有他自己该做的事情，不同年龄段，相对应的教育方式也不一样。
在这个看似“缓慢”的过程中，孩子能够充分感受和体验这个世界，独立思考，收获属于自己的经验，不管是性格、人格还是心智发展，都更加趋于健康和成熟。
一味求快、追求结果，不尊重孩子成长规律，只会事与愿违。
就像很多幼儿园学了小学内容的孩子，上了一年级，领跑不会超过2个月，到了后期，反而没有其他孩子学习劲头足，渐渐显露出“提前抢跑”的劣势。
很多按照父母设计的争第一、考名校，生活里只有学习的孩子，经常感到内心迷茫空虚、找不到人生的意义。有些孩子看似优秀，心智却还停留在婴儿阶段，无法独立、成熟地思考、处事。
著名教育家卢梭说：“大自然希望儿童在成人之前就要像儿童的样子。如果我们打乱了这个次序，就会造成一些果实早熟，它们长得既不丰满也不甜美，而且很快会腐烂。”
家长需要多点理智，少些盲目的焦虑、攀比，了解孩子的身心发展规律，什么时间做什么事。
留给孩子足够的时间，可以自由地玩耍、游戏、探索、放空，不要用超过孩子承受能力的压力和期望，让他背上沉重的精神负担。
家长还需多点耐心，相信孩子，享受陪伴孩子成长过程中的酸甜苦辣。
有欢乐开怀的时刻、也有犯错不听话的时刻，看着孩子点滴的变化和进步，亲子共同成长，这整个过程，才是教育的全部意义。
做有耐心的父母，意味着愿意站在孩子的角度理解和包容他，愿意等等孩子，陪他慢慢成长——
在孩子犯错时，懂得花时间了解孩子，倾听他的心声，跟他共情，教他如何解决问题和承担责任，而不是粗暴地冲他发火；在孩子尝试独立做事时，愿意给他时间慢慢进步，而不是嫌他做得不够好，或是直接替他做；在孩子学习遇到困难时，和他一起发现问题所在，调整学习方法，而不是骂他笨，一味地逼迫他……
家长想明白以上这2件事，安放好自己的心，情绪就会更加平稳，孩子也能得到更为恰当有效的引导。
愿我们都能成为这样的父母。