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如何释怀谈了6年的初恋男友移情别恋办公室...
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从你的描述里能感受到因为时间很久了而且是初恋，可能有很多的不舍，和你同居还出轨，幸亏没有结婚有小孩子，不然痛苦的时间会更久
你好！
首先，我能理解你现在的心情，面对这样的事情确实会感到非常痛苦和难以释怀。但是，我们需要认识到这个事实，并且采取积极的措施来应对它。
以下是一些建议，希望能帮助你度过这个难关：
1. 接受现实：尽管这个事实很难接受，但是你需要承认它已经发生了。不要试图逃避或掩盖这个问题，而是要勇敢地面对它。
2. 允许自己感到痛苦：不要试图压抑自己的情感，允许自己感到痛苦和难过。这是一个正常的反应，而且需要时间来慢慢恢复。
3. 寻求支持：和亲密的朋友或家人分享你的感受，或者寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供情感支持和建议，帮助你更好地处理这个问题。
4. 反思自己的情感：思考一下你对这个关系的期望和需求是什么，以及你是否得到了满足。也要考虑一下你对这个男友的信任和尊重是否已经受到了破坏。
5. 决定如何处理：你需要考虑是否要结束这个关系，或者是否要尝试修复它。无论你做出什么决定，都要确保它是基于你自己的需要和价值观。
6. 学会原谅：虽然这很难，但是学会原谅可以帮助你释放内心的负面情绪，并且让你更容易走出这个阴影。原谅并不意味着你要忘记或者接受这个行为，而是要释放自己的情感，让自己能够继续前进。
7. 关注自我成长：把注意力放在自己的成长和发展上，学习新的技能、参加社交活动、培养新的兴趣爱好等等。这可以帮助你重建自信和自尊心，并且让你更加独立和自信。
最后，我想告诉你的是，无论你做出什么决定，都要相信自己的能力和价值。你值得被尊重和爱护，不要让这个经历影响你对未来的信心和期望。
希望能给你一点帮助。
谢谢你专业的回答。有被安慰到。
6年，初恋？恋爱能有几个6年，而且是初恋。发生这样的事，肯定特别难受悲伤委屈失望气愤吧，他怎么可以这样呢，怎么可以这样对待您呢，很能理解您现在的心情。己经发生了，情绪过后，回到理智，该何去何从，冷静对待。
你好，我能感觉到你现在心里的痛苦，初恋男友出轨办公室女同事，并且是和你同居期间，我想你内心一定感到自己被抛弃的感觉，被背叛的感觉，心中可能会自我否定，我到底哪里不如她呢？
在一起六年了，并且是你的初恋，我想你对他的感情可能很深吧，突然发生了这样的事情，你可能一时无法接受吧
出轨可能是因为，已经没有新鲜感，没有浪漫感，想寻找刺激，可能由于双方相处模式并不令人愉快，产生换一个的想法，也有可能一时荷尔蒙爆棚，加上机缘巧合，要知道，男性的性激素水平是女性的5倍，所以男性更容易出轨
你可以找我聊聊，把自己的苦闷，委屈倒出来，我陪你一起探讨
对方这样的做法让你感到无法理解也无法释怀，不知道该怎么做才能真正放下，是这样吗？
我曾经碰到一个个案，他就是那种脚踩多条船的人，跟你男朋友差不多。后来我们经过分析，他之所以做出那种事是因为自己从小低自尊，他想从同时交往多名异性这件事得到一种自己很受欢迎的幻觉。跟你分享这个是想告诉你，前男友出轨不是你的错，是他自身需要用出轨来满足自身的某些需求，你不需要再用他的错来让自己难受。
我理解你现在的难过，也许你现在还在往自身归因，你也许心里在想“是我哪里做的不好吗？我是不是应该为了保住六年的感情原谅他”，在这里，我想告诉你的是，不要原谅他，他出轨别人的那一刻就展现出他内心对你的无情，这样的男人就是十足的渣男，他不会被爱感化，你越迁就他，往后你只会越来越难过，所以现在快刀斩乱麻是最好的结果。
我知道这会很痛，但是这就是成长的代价，每个从恋爱走入婚姻的人都或多或少经历过类似的坑，我们唯一能做的就是吸取教训，在以后的感情生活中擦亮眼睛不要再犯类似的错误。
斩断一份长期的感情可能会让你难过一段时间，这段时间追部剧或者陪家人和朋友逛逛街，全身心地发展自己的爱好或者投入工作都是不错的转移注意力方式。
咱们都是成年人了，在人生的路上，跌倒了，就爬起来拍拍身上的灰尘，继续往前走就好。
说到这里，其实我很想说一句，如果可能的话，我很想抱抱你，给你我能做到的些许温暖
谢谢。他这样可能确实也跟他的原生家庭有关。他在他的家庭里是被打压的对象，完全没办法违抗父母的命令。他自己也说自己很分裂。如今这样的结果，一夜之间最爱的人变成了世界上伤害我最狠的人，也许是我太执迷不悟吧。
您在这段感情中付出了很多，也期待有好的结果。但是他是否也是全然的投入呢，他可能更多的考虑其他现实因素。他没有您那么忠于一段感情，是否和他的成长环境和三观有关。如果遇到这种人，是否值得您和他共渡一生呢？
你好，你应该想想你不能释怀的原因是什么？仅仅是六年的时间，还是不甘心？还有其他的复杂的原因吗，可以具体私信咨询。
我感受到这段感情带给你的痛苦与不快，使之成为心理负担久久无法摆脱这样的困境。大多数来说初年都是青涩的、美好的、难以忘怀的，但第一次恋爱就遇到了不好的体验，这本不是你的错。
对方恋爱存续期移情别恋，最终越轨，这一举动导致错误归结于自己，可能会有自我怀疑，觉得为什么要这样对我？为什么会是我？等系列疑问…
每个人的成长过程中都会有缺憾，每一份缺憾都会从亲密关系体现，所以他出现的漏洞问题在他，而你正好是发现的那个人，所以你也是幸运的。他给了你认识漏洞的机会，以便于下次规避。
但这个过程是痛苦的，因为人们都向往美好，但每个人也都不是完美的，会有失策和失误，不完美才是美好。
您好，我是壹点零心理服务者许文佳。
在我看到你的问题时，每一个字眼都让人觉得很沉重。6年、初恋、女同事、同居、出轨，这些字眼连在一起是讲了一个多么复杂的故事，曾经的甜蜜、亲密、信任、依赖在遇到后面的事情时，你一定很伤心、愤怒，痛苦、委屈和难过总会时不时涌上心头，也肯定会经常自我怀疑，觉得是不是自己的问题导致这样的结果。你问如何释怀想必你一定也做了很多努力，也很想从那种不好的状态里尽快出来，我想到以下几点可供参考：
1、倾诉。找到信任的人，倾诉出内心的愤怒、委屈和难过，让那些情绪都可以流淌出来，让情绪更好的表达和释放！
2、放松。每个人都有自己喜欢的放松方式，用自己喜欢的方式放松，放松自己的身体，放松自己的身心。遇到这样的事情，身体肯定也会有很多的不适，去放松自己爱自己。
3、去做自己爱好的事情。发生这样的事情，肯定会影响到自己的工作和生活，有时候难以集中注意力去做事情，所以可以花一些时间投入到自己的爱好中，在爱好的事情中可以集中注意力，感受到生活的美好，知道还有很多的美好等待我们去感受和发现。
4、去大自然里疗愈。大自然总是有可以疗愈我们身心的魔力，如果可以的话，前往大自然里，去和这个美丽的世界，去和世界里的花草、土地链接，投入大地母亲的怀抱，感受自然的美好。
5、还有其他的人爱着我们。6年和初恋的爱情一定有很多的时间和精力投入其中，这6年里我们或许有忽视了其他的人，比如我们的家人和朋友。爱情逝去了，家人和朋友依旧爱着我们，牵挂着我们，现在也多出时间去和家人朋友联系，互相温暖互相陪伴。
6、自我成长。痛苦最大的意义在于促使人们的成长，借由这次的痛苦，我们是否可以去体会它在生命中的意义，是否借由此次来让我们有更多的领悟，促使我们更好的成长。对过去做充分的哀悼，也对未来充满希望和期待，可以学习一些心理知识，帮助自己走出雾霾的同时也可以帮助自己成长。
7、如果已经用过很多方法依然觉得压力很大，无法释怀，也可以尝试在平台寻求专业服务，让自己更好的释怀，更好的走向未来。
以上就是我想到的几点。感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵的心理服务者袁辉。
谈了6年的初恋男友出轨办公室女同事，你一定很痛苦。
背叛是他的行为，放下是自己的选择。
放不下对方的背叛可能有几个方面的原因？
1.放不下的可能是背叛之后不良的感受
原本感情是让你获得安全感的一种连接关系，背叛就意味着原本让你有安全感的关系可能会中断或结束，内心可能有来自分离的恐惧，而产生伤心、难过、痛苦、愤怒等不良感受。
2.放不下的可能是对自我的否定
尽管是对方错了，但你下意识的反应却是：
“是我哪里做得不够好吗？你要这样对我？”
“她哪里比我好吗，你要背叛我？”
……
放下可能就做实了对自我的否定，所以不愿放下。
3.放不下的可能是背叛之后如何走好后面的路的迷茫
背叛之后，接受还是不接受对方，无论选择哪个，你可能都会迷茫。
以下是一些建议：
学会接纳-接纳放不下无法自拔的自己
不必强行跟自己的想法背道而驰；接纳人生无常，感情本身就是充满变故的，人也是会变化的，而非一成不变。学会应对变化遵循内心真实的选择，才能走出对变故不适。
拒绝单极思维-他是他你是你
每个人都是独立的个体,他的为不代表所有人,在背叛这件事他是“人渣”，但其他方面也有可圈可点让人欣慰的地方。他背叛不代表从前的一切都是虚假的,只是人心易变,并不是自己不好,不必过分责怪自己。
坚守自我-觉察自己的真实感受。
看见自己的感受，尊重并相信自己真实需求下的所有决定,把自己的真实感受放在第一位,坚持定下来的所有原则底线,通过这种自爱自信的方式,找回自己。
放下,不是逃避,而是重生,为下一次美丽的绽放准备。
希望我的回答能对您有所帮助，祝好！