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被集体排挤孤立真的会抑郁吗？对人际关系失...
匿名
高中大学时被排挤孤立，导致我人际关系非常紧张。后面在恋爱里因为害怕一直推开对方，害怕对方不爱自己！时刻紧张，也不敢表达自己的需求！
好多年过去了，不爱社交，讨厌人情，一个小小的孤立有这么大的威力？
被集体孤立绝对不是一件小事，它带来的痛苦是真实且持久的。
一、归属感受挫的痛。人天生就需要群体，渴望被接纳，这和我们的生存本能有关。在学校那种环境里，被排挤就像被宣告“你不属于这里”，这种信号会直接击中最基本的安全感。它不只是当时没朋友那么简单，更像在心里刻下了一道伤痕：“我是不被喜欢的”、“我是不够好的”。这种核心的负面信念，会变成以后人际关系中反复出现的背景音。
二、创伤形成的模式。那段经历很可能成了一种心理创伤。为了保护自己不再受同样的伤害，大脑会发展出一套严密的防御模式。比如你现在的人际紧张、推开伴侣，其实都不是“问题”，而是过去那个你在用尽全力保护自己。你害怕靠近，是怕再次体验那种被拒绝的痛；你不敢表达需求，是潜意识觉得“表达了也不会被满足，反而可能被讨厌”。这些策略在当时保护了你，但现在却可能让你感到孤独。
三、投射的恶性循环。
心理学里有个概念叫投射，简单说就是你容易把过去关系中受的伤，带到现在的关系里。比如，你可能会不自觉地把伴侣看成当年那些排斥你的人，即使他其实很真诚。你预感到他会不喜欢你、会离开，为了不被拒绝，你就先推开了他。这种行为反而可能让对方感到困惑和疏远，好像验证了你“果然没人会真心爱我”的想法，这就形成了一个让人难过的循环。
?? 我们一直在。你是灯，我亦是，通过我，点亮你~
听到你在高中和大学的经历，我能感受到那段被排挤和孤立的时光，给你带来了多么深刻的孤独与伤痛。这不是一件‘小事’，而是非常真实且值得被认真对待的经历，它所带来的痛苦是完全可以理解的。
更让人心疼的是，这种早期的经历仿佛一种‘关系模板’，持续影响着你现在的人际和亲密关系。你因为害怕被抛弃而选择先推开对方，因为害怕对方不爱自己而不敢表达需求——这些都不是你的‘问题’，而是你在那个受伤的时刻，为了保护自己而发展出的生存策略。你的神经系统或许一直处于那种‘高度警觉’的模式中，时刻准备着防御可能到来的伤害。
你好！理解你的感受！被人排挤后，是会抑郁的。因为人都是社会性的，都是需要和它人链接的。或许你在被排挤的挫折，击溃了你原本建立起的人际信任。同时挫折导致了你对人的恨！
要建立新的信任关系，你需要修复这个挫折。在挫折的修复中，你需要充分表达你内心的愤怒和痛苦，以及你的想法。然后需要有一个稳定的理解的、爱的关系来修复。我想这个修复是专业人士能做到的。或许只有咨询师才能做到这个稳定。
祝你早日好起来！
一朝被蛇咬，十年怕井绳。
虽然是小小的孤立，但随之带来的伤害却是极其复杂、时间久远的。
你会有否定，对自己的全盘否定。你也会有害怕，害怕再次受到伤害，害怕会重复那种孤立无援，害怕付出后是没有希望的回复……也有失望，看到人性的恶，看到人性的丑陋
一切的一切，都是可能的。接纳这些负性的影响，和他们在一起，好好看到，好好呵护，疼爱受伤的自己。
之后，你会在一段一段的关系中成长起来的。
那些伤害，通过你的学习，成长，最终会转换为滋养你生命大树的养分，让你长大、变的更强、更坚韧！
如果可以联系我，我愿意陪伴你，去看到，去疗愈，去转变！看着你生命焕发新的能量！
您好，我是壹点灵心理服务者。能感受到您因过去被孤立的经历而产生的痛苦与不信任，这份对人际关系的警觉恰恰反映了您对真诚联结的深切渴望。
后现代疗法视角的回应：
外化解构：将“被排斥感”与“不信任”命名为 “人际的迷雾”（非您本质）。它是过往创伤在您身上留下的叙事，您“渴望安全”的本意是智慧的自我保护，而非缺陷。
探索“人际的迷雾”的影响（外化与解构）：
您可以通过思考以下问题，帮助自己更客观地看待这片“迷雾”：
• 时间长度（Length）：这种难以信任他人的感觉困扰您多久了？它是从什么时候开始变得如此强烈的？
• 广度（Breadth）：这片“迷雾”对您生活的哪些方面造成了影响（例如社交信心、亲密关系、情绪健康）？
• 深度（Depth）：如果0分表示“完全不受影响”，10分表示“被它完全控制”，您目前会打几分？在什么情况下这种感觉会稍稍减轻？
行动锚点：
尝试 “叙事重写” ：
“这些感受是过去经历的回声，我如今可以慢慢学习区分过去与现在，尝试建立新的、安全的关系。”
最后邀请：若用一种自然现象比喻您理想中的信任关系（如“逐渐融化的冰雪”），它会是什么？过去哪次微小的、感到安全的互动曾让您触碰过此感觉？
我特别能理解这种“明明过去很久，却像被无形的线牵着”的感觉——那些被排挤的经历不是“小事”，它悄悄在心里埋下了“我可能不被喜欢”的种子，所以后来恋爱里会怕、社交里会躲，根本不是你的问题，是过去的伤害在慢慢发酵而已。
其实你已经做得很好了，至少能清晰地察觉到这些情绪的来源。如果现在还是觉得“讨厌人情”也没关系，不用逼自己立刻变得擅长社交；如果偶尔想试着表达需求，哪怕从跟信任的人说一句“我今天想让你陪我待一会儿”开始，也是很大的进步。你愿意说出来，就已经在慢慢解开过去的结啦。
嗨，你好！长时间被集体排挤孤立，有抑郁的感受，这是可以理解的，可以通过倾听、心理咨询等方法来纾解情绪、调整人际模式，达到自己喜欢的状态。
你说了几个现状：
* 不爱社交
被排挤孤立的时候，理所当然地会不爱社交，减少与人接触，因为这是在保护自己呀。
* 讨厌人情
心受伤的时候，需要的是真诚相待、体会和理解，人情往来的套路，自然成为负担，让人讨厌。
*人际紧张
担心受伤、抗拒交往的时候，人际交往会形成压力,不放松的时候又怎么能不紧张呢。
看起来，你用逃避人际的方法保护了自己，直到恋爱，“爱我的人会不会离开我？真的爱我吗？”“如果推开他（她），都不能阻止我们相爱，就可以放心爱了吧…”
恋爱是深刻的感情共鸣，遇见的是一个人，但是有共鸣的会是一类人。心理学告诉我们，不远的远方，有爱人、有朋友、有人际交往在等待着拥抱你呀。
对方爱上你，足以证明你值得爱，当你不知道该如何去爱，回顾过往，提出疑问的时候，其实也是你的心在告诉你：你已经有力量面对了。
而你一次次地推开对方，是潜意识把你带回了从前，创伤重复的时候也是自我愈合的时候。
让我帮助你跳出过往、换个角度遇见自己，好吗？
嗯，理解你的感受，看起来你想重新构建社会关系呢，方便时可以共同探讨一下
你好，首先很理解你的困扰和怀疑。其实孤立从来都不是个小事情，因为人本身就是社会化的群体动物，如果在某个群体里被小集团针对，排斥，个体所承受的压力与创伤，不安与威胁是非常严重的，也会导致创伤后的心理阴影和障碍，比如，多年之后仍然会对他人有心或无心的不良态度过度警惕，很难相信他人，甚至容易被激发出对抗情绪，这都是对自我的一种保护模式，虽然有过度的可能，但是情有可原的。建议先修复心理创伤，帮助自己重拾安全感和信心，提升对外部世界及他人的基本信任度，改善紧张的状态及关系。如果需要专业帮助可随时留言咨询。
我看到你的提问的时候，会想到其实有时候我们要感谢那些曾经的挫折，比如你的高中大学被孤立这件事情，因为似乎我们后面遇到了很多的事情，都可以把它埋怨到被孤立所带来的影响，不可否认被孤立肯定会给我们带来伤害，但这里面可能还有更加真实的我们不愿意面对的真相，我们与他人有什么样的互动，产生了人际互动中被孤立的状态，你后面其实有给到一种可能性，比如你觉得在恋爱这段人际关系里，你害怕对方“推开你”（不爱你）而推开对方；曾经你觉得自己在一段一段的人际互动中，被别人推开，（高中大学被排挤孤立），所以在人际互动过程中，我们内在与人相处的无意识究竟是什么，是都是别人的错，孤立我排挤我，让我受伤，害得我现在都没有办法走出阴影（这样想似乎比较简单，但也会让我们自体感觉弱小），还是我在人际互动的过程中感觉很紧张和焦虑，有时候很难去看到对面的人的想法和情绪，可能无形中冒犯了别人而不自知，让别人都不太想与我相处，这些都只是一些可能性，只为引发你自己的思考，人际关系的议题从来不是是我该怎么做，它涉及到了最初客体关系模式（婴儿最初与母亲互动所产生的潜意识），没有所谓正确的步骤，只有找到一个可以理解你的，包容你的有深入关系的（客体”母亲“）人才可以改变，需要很漫长的时间。
你好，我是心理咨询师龚老师，在成长中遇到这样的事情确实会有很大影响，最重要是影响你对人的看法，或许你会觉得所有人都很坏，这个世界是冷漠的，要调整这种状态就要慢慢尝试接触不同类型的人让你改变这些想法，尤其和更多友善的人相处。坚持下去慢慢会改变一些观念。
希望我的回答对你有帮助！