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怎么看待这种室友？怎么看待这种父母和兄弟...
匿名
如果大家都是关键时刻就跑了，或者更注重自己的利益，那么真朋友和闺蜜又是哪来的？什么是真朋友和闺蜜呢？平时小忙会帮我，而且帮的小忙很多，一到关键时刻就更注重自己的利益。怎么看到待这种室友？如果父母兄弟姐妹都是这样的人呢？我还要继续和这种人玩吗？我又该如何看待父母？
看起来你在和室友父母相处的过程中存在一些疑惑。人与人之间如何相处是我们贯穿一生的课题，遇到不同的人，也许会有着不同的模式。可以一起思考以下几个问题:1.回顾一下过去的相处模式，让你觉得不是很和谐的点在哪里？2.理想中的关系应该是怎么样的？3.在一段关系中，有没有一些经常被忽视的地方？
看得清自己内心真正想要的是什么，有节奏的调整自己和他人的相处模式，找到让自己最舒服的方式。
您好，我是壹点灵心理服务者。能感受到您在人际关系中经历的失望与困惑，这份对真诚联结的深切渴望与反思，本身就是寻求健康关系的重要一步。
后现代疗法视角的回应：
外化解构：我们可以将这种“关键时刻的失落”与“利益优先的感受”命名为 “孤岛迷雾”（这并非您的本质）。它是复杂人际互动中可能出现的叙事，您“渴望可靠联结”的本意是人类基本的情感需求，而非苛求。
探索“孤岛迷雾”的影响（外化与解构）：
您可以通过思考以下问题，帮助自己更客观地看待这片“迷雾”：
• 时间长度（Length）：这种“感到他人关键时刻靠不住”的模式从何时开始？它已持续多久了？
• 广度（Breadth）：这片“迷雾”对您生活的哪些方面造成了影响（例如信任感、情绪、社交态度、对家庭的看法）？
• 深度（Depth）：如果0分代表“完全不受影响”，10分代表“被其完全笼罩”，您目前会打几分？在什么情境下，这种困扰会稍稍减轻？
挖掘独特事件：请回忆 “即使微小，但您曾感受到他人真诚支持或自己安然独处”的时刻。这微小的例外是潜藏的 “联结微光”或 “自我力量”，可成为新故事的起点。
行动锚点：
尝试 “叙事重写” ：
“‘孤岛迷雾’记录了过去的失望，但它不能定义所有关系和未来。我珍视自己的真诚，并学习在观察中辨别哪些关系值得投入，同时培养自己给予和接受关怀的能力。”
最后邀请：若用一种自然景象比喻您心中理想的可靠关系（如“海中的灯塔”），它会是什么？过去哪次感受到温暖支持时曾触碰此感觉？
您好，我是壹点零的心理咨询师王玲。
你的疑问特别真实，其实“关键时刻靠不靠得住”本就是区分关系亲疏的重要标尺，我们可以一步步捋清楚：
1. 先明确：真朋友/闺蜜的核心不是“永远帮你”，而是“关键时刻不优先牺牲你”。真朋友和闺蜜的关键，在于“共情力”和“底线感”。平时的小忙愿意帮，说明对方有基本的善意和情分，但这是“浅层关系”也能做到的；关键时刻优先自己利益，未必是“坏”，但大概率说明你们的关系没到“愿意为彼此让渡部分利益”的深度——这很正常，大多数人际关系本就是“互利共生”的浅层关系，真朋友本就是少数。比如：你生病时，普通朋友会提醒你吃药（小忙），而闺蜜会请假送你去医院（关键时刻的担当）；普通朋友会在你落难时沉默，而真朋友会在不损害自己核心利益的前提下拉你一把（底线是不牺牲你）。
2. 如何看待“平时帮小忙、关键时刻自保”的室友？—— 把关系“归位”，不用否定这段关系，也不用强迫自己“深交”，更不用纠结“为什么TA不帮我”，只需做一件事：把TA放在“普通室友/浅层朋友”的位置上。接受“我们的关系只到‘互相帮小忙、维持表面和谐’”的程度，不期待TA能在关键时刻兜底，也就不会失望；平时可以正常相处，分享日常、互相搭把手，但不必倾诉深层烦恼，也不必为TA付出过多精力——关系的付出要和“回报预期”匹配。
3. 最难的：如果家人也这样，该如何看待？—— 先“剥离期待”，再“守住边界”。家人的“自保”会更让人难过，因为我们天然对亲情有更高期待，但可以试着这么想：理解“人性”，但不认同“行为”：大多数人在关键时刻优先自己，是本能的生存反应，未必是针对你，只是他们的“共情力”或“亲情优先级”没那么高；不用因此否定他们所有的好（比如平时的关心、物质支持），但也要清醒：他们给不了你“关键时刻的依靠”。降低对家人的“情感期待”，但保持“基本责任”：比如不期待父母能无条件支持你的选择，不期待兄弟姐妹能为你牺牲利益，但依然可以维持礼貌的日常相处，履行赡养父母、互相尊重的基本责任——亲情里可以没有“深度共情”，但可以有“体面的边界”。把“找依靠”的希望，从家人转向“自己”和“筛选出的真朋友”：家人无法选择，但你可以靠自己变强，同时慢慢筛选身边的人——那些在小事情上愿意为你着想，甚至偶尔愿意吃亏的人，才值得深交。
最后：“还要继续和这种人玩吗？”—— 看“性价比”。室友/普通朋友：可以继续“浅交”，只要相处时不委屈自己，能获得一些轻松的陪伴，就有存在的意义；如果相处时总让你内耗、失望，那就慢慢疏远。家人：无法“不玩”，但可以“保持距离”，减少情感投入，把精力放在经营自己的生活上——你越强大，越能从容面对“身边人无法依靠”的现实，也越容易吸引到真正靠谱的人。
其实，“身边人关键时刻自保”不是你的问题，也不是他们的“原罪”，只是大家都是普通人，都有自己的局限。你要做的，是看清关系的真相，不勉强、不期待，然后把时间花在“让自己更有底气”上——当你能自己成为自己的依靠时，别人靠不靠得住，就没那么重要了。
但愿我的回答对你有帮助，有任何疑问可以私信给我留言。
您好，我是壹点零心理倾听师丁珍珠。真朋友和闺蜜并非来自血缘或表面的亲近，而是在关键时刻能与你共同承担、甚至为你牺牲部分利益的人。如果身边的人总是在重要时刻退缩或只顾及自己，这说明他们更看重自身得失而非你们的关系。对于这样的室友，可以保持基本礼貌，但不必深交或寄予厚望；若家人也是如此，则需要接受人性的复杂性——亲情虽无法选择，但你可以调整期待，学会自我保护而非一味付出。真正的亲密关系是双向的，你值得被认真对待。不必刻意疏远，但务必把信任和精力留给那些真正愿意与你同行的人。
听起来他们临阵脱逃这种行为你感动很愤怒和孤独，具体发生了哪些事呢？我们可以一起探讨喔！
你好，我是心理咨询师龚老师，那这种朋友只能作为一般朋友或者室友，不是真正值得交的靠谱的朋友哦！
希望我的回答对你有帮助！
读了你的文字，我感受到了失望和迷惑，一定发生了很多是事情，让你对友谊和亲情产生了困惑和思考，想和我一起探索吗？友情，亲情是是人生避不开话题呢。