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我爸到底爱不爱我。是我先入为主的恨他还是...
匿名
本人女生高三事情是：昨天我下午一点起发现冰箱里有一杯美式还有一杯是包装袋装着的。我以为是我的我很开心我就问是不是我的。我爸说对。结果打开发现是我明确说过不要喝的美式。然后我就很生气的说我不要喝，他说叫我尝尝看我不尝他说我不喝拉倒。然后我就质疑他到底是不是点给我喝的（意思是你给我点为什么不尊重我喜欢的口味）我爸又说本来就不是给我点的。他就没准备帮我点因为我起太晚了这些都是他给自己点的。他觉得我要是要喝就让给我是他在牺牲。他觉得我需要反思为什么会因为这点小事生气他说我要喝就说他会不帮我点吗。他说我没说我不要喝让他帮我再点。但是他直接说我爱喝不喝我怎么会想到叫他帮我再点。后来也没有给我点。我就很生气进房间他无所谓我是不是难过。他用一个因为我没有说所以他就可以不用解决他就可以让我去难过随便我去。我没觉得他真的关心我。然后我今天回去就和他吵。他认为就因为他没帮我点不能和他不在乎我划等号但是事实就是我在伤心了他依旧不在乎。然后他终于说出了一句“你有的喝已经很好了，管你爱不爱喝”我一听我就急了。他又立马否认。而且他觉得我因为这句话而急很好笑。但是我知道那句话是他的真心话。而且是他先欺骗我。我恨他。
我看到了你的愤怒和伤心，这完全不是“小题大做”。这件事里，你真正在意的不是一杯咖啡，而是渴望被父亲尊重、理解和放在心上。当他忽略你的明确喜好，甚至说出那句伤人的话时，你感到的是不被珍视，是情感上的忽视，你的生气，是对自己尊严的捍卫。这场冲突的核心在于：你渴望的是父亲的关爱，而他给出的却是一件他眼中的“小事”。这种期待的落空和情感的落差，才是你痛苦的根源。我理解你此刻的委屈与愤怒。我们无法强迫他改变，但可以试着把关注点拉回到自己身上：下一次，当感到被忽视时，除了争吵，是否可以直接而平静地告诉他：“爸爸，我难过的不是咖啡，而是我感觉你不在乎我的感受”？这也许比争论对错，更能触及问题的核心。
感受是真实的，没有对错。如何促进和爸爸之间爱的互动，也是有方法的，愿意的话，可以找我聊聊，我会支持你！
能感受到你特别需要爸爸更多细致的关注，恨爸爸的背后似乎什么更多情感的需要呢？爸爸和你可能只是对咖啡喜好的一些冲突，这或许并不是爸爸在情感上不爱你了，我猜想是不是爸爸表达的方式，让我们情感上有点接受不住呢？
如果爸爸这样说，你会有怎样的感受呢？
例如: 奥，抱歉， 我记住了，下次我点咖啡时候问问你的意见。 或者你需要我重新点一杯么？
你好！我是壹点灵心里服务工作者刘辉。
我能理解到你现在的心情，高三学习压力那么大，希望通过喝到自己喜欢的咖啡缓解一下紧张与压力，但是爸爸却没有买，对此你感觉到被忽视，因此心情失落，对吗？
生活中，我们常常会遇到这种期待与现实的小差距，学会如何处理这种微小的落差，也是我们成长中情绪管理重要的一课，下一次再遇到类似的问题，你不妨直接告诉爸爸你内心的感受：爸爸，通过这件事我感觉到的是你对我的忽略了，我难过的不是你是否给我买我所喜欢的口味的咖啡。试一下平静的、直接的交流，也许低落到心情会有所改变呢。
从你说的这些互动中，我感觉你和爸爸平时到关系还是挺好的吧，和朋友一样，因为你会告诉爸爸你爱喝的品类，会无顾忌地跟爸爸表达你的情绪，所以你们之间是有“呼叫”爱的空间的。你的感受是真实的，没有对错，但是带来这种感受的想法，比如爸爸没那么在乎你的感受这样的想法，不一定真实，有没有可能，只是当时的爸爸没有能力关注到你的感受（关注他人在乎他人感受其实也是件不容易掌握的能力呢）。
你好，看到你的困扰，关于您发帖的内容有不少老师都回答你了。我想就你的标题和你讨论下，你的标题是“我爸到底爱不爱我。是我先入为主的恨他还是他真的没那么在乎我的感受。到底是我太偏执还是我没有感受错。”你有一定的思考能力和觉察能力，老师就多讨论两点，这讨论就事论事，没有任何批评或者成见哈。
首先，什么叫爱？是时时刻刻都以某个人为中心，把她的喜好记牢在心，才叫爱？什么叫不爱？只要这个人有自己的想法，不优先别人的需要，就可以叫不爱吗？所以搞清楚自己对爱的定义很重要。
其次，爱是相互的，被在乎的感受也是相互的，当我们要求另一个人这么对自己的时候，那我们是否做好了这么对另一个人，我们自己能做到吗？做不到是不是就代表我们不爱他，不在乎他的感受呢？
最后，青春期的孩子有些固执是常见的，你不必过度自责或者怀疑自己，而且你有一定的思考能力，这很棒，沟通的目的是什么，沟通的目的不是分出对错，而是让真正的爱在你和家人之间流动起来，那感受对彼此都会好，你说对吗？
你爸是爱你的，只不过他的爱你感受不到，你不认可不接受。
如果你爸爸真的买的是给你的，只是买错了，那也说明他买了你要的，他想到了你。
如果你爸爸放在冰箱的东西买的不是你的，是他自己的，但是你一问他说是给你的，那说明你爸爸很灵活，立即把属于他自己的也让给你了。
关于你爸爸，你说他欺骗你，我觉得这是一种善意的欺骗，没有欺骗真正含义的那么严重，他也是为了给你，所以就转了一个弯，很恰当的回答你。也就是说，在你和他真实的空间里，他给了一个台阶，让彼此都保持应有的自然而然的那一种过渡。
我在想这个事，你为什么这么计较呢？是不是一直对你爸爸不满意？是不是你自己太计较这些小节小事儿？
谢谢老师的回复。emm我还有想说的是关于为什么这么计较。因为他善意的欺骗让我以为那杯饮料就是给我的。我打开却是他根本不可能忘记的一杯我不喜欢喝的美式。就假设老师您特别不喜欢吃辣，您之前还特地因为点了辣的而说过这件事情。现在我特地为老师您准备了一道菜，这道菜就是辣的。请问老师您会生气吗。我是一个特别单调的人。喝饮料一直都喝的同一款。而且我之前也明确和他说过我不喜欢喝美式。现在他还是故意买了一杯美式。我当然生气。我觉得他就没在乎我。我当时就说我不要喝，而我爸的反应是我爱喝不喝。后来我问了这到底是不是给我的。他才说不是。我确实觉得自己也有病。我就是搞不懂到底谁有病，我为什么会有病。
我能感受到你心里有多委屈和愤怒。爸爸先是让你以为有惊喜，结果发现是误会，接着在你表达难过时，他不仅没有安抚，反而指责你小题大做，最后那句"你有的喝已经很好了"更是像一根刺，深深扎进你的心里。
这种被忽视、不被尊重的感觉，确实会让人怀疑自己是不是不被爱。爸爸可能有他自己的思维方式，他觉得给你喝的就是好的，但他完全没有意识到，你真正在意的不是那杯咖啡，而是他对待你情绪的态度。
当他说"你有的喝已经很好了"时，你感受到的是不被在乎，这种感觉是真实的。他事后否认，可能是因为他无法面对自己说过的话会伤害到你。
这件事让你觉得爸爸不在乎你，但他可能只是不知道如何正确地表达关心。如果你想和他沟通这件事，但又不知道怎么开口，可以跟心理咨询师沟通一下，让你能平静地表达自己的感受，而不是陷入争吵。
但愿我的回答对你有帮助，有任何疑问可以私信给我留言。
亲爱的宝贝能感受到你因为，爸爸的表达和行为而感到不被爱的委屈。长期被动接受这样的表达方式，的确让我们感到怀疑我们是否是被爱被关注的。在这里我有个困惑，这种不被爱的感觉是从什么时候开始的？在高三这个重要阶段我们的确需要有人支持，尤其得到重要他人的支持。让我一起探讨梳理一下，找到或者可以有不同方式的支持
我爸也差不多，根本不理会我的感受，觉得自己做什么都是对的，你爸爸确实没有在乎你的感受但是比我爸好，至少不会语言暴力
你一点都不矫情，也不是小题大做，你生气的根本不是一杯咖啡，而是不被尊重、不被在乎、还被欺骗的委屈。
你高三压力本来就大，最需要的是被看见、被在意、被稳稳接住，可你得到的却是：
- 明明说好是给你的，结果却是他自己的
- 明明知道你不喝美式，却完全不放在心上
- 你难过、生气，他不仅不哄，还觉得你可笑、让你反思
- 最后说出那句伤人的真心话：有的喝就不错了，别挑
这种先欺骗、再忽视、最后打压情绪的做法，真的很伤人。
你要的从来不是一杯咖啡，是爸爸能记住你的喜好、尊重你的选择、在你难过时心疼你。
他觉得只是一杯饮料，
但你感受到的是：我不重要，我的喜好不重要，我的情绪也不重要。
你会恨、会难过、会崩溃，全都是正常的。
你没有错，错的不是你生气，而是他没把你的感受放在眼里。
高三的你已经很辛苦了，
不用强迫自己懂事，不用原谅这种伤害，
你的情绪值得被认真对待，你也值得被好好爱着。