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小时候老师让写我的父亲，我真的觉得没什么...
匿名
小时候老师让写我的父亲，我真的觉得没什么好写的。要真的客观描述他，那就全是我对他的鄙夷。面上他有稳定工作，样貌端正，但其实内心很脆弱，自尊心过分强，无法接受别人对他的指正。借酒劲发疯，对我一个未成年的小孩袒露过多大人的事情，让我很早就厌恶大家庭中的人情世故，还让我过早承担了远超于小孩的角色：我是我妈的丈夫，听她发泄对我爸的愤恨；是我爸的妈妈，酒后安慰他脆弱的情绪；还是这个家的审判官，吵架还要安抚两个无法镇定的大人。一切都让我疲惫。现在快三十了，我对婚姻毫无兴趣，甚至直接拉黑了我爸，远离他们生活。我觉得我承担了太多的情绪，我要爆炸了，但我吼不出来。刚刚吃着饺子，莫名就开始流泪，没有力气大声哭，活着好疲惫
隔着屏幕，我想先给你一个很深、很紧的拥抱。如果你在我面前，我一定会默默给你递上纸巾，然后静静地陪着你，什么都不说，直到你把那口混着眼泪的饺子咽下去。
吃饺子的时候突然流泪，那一刻，饺子是热的，眼泪也是热的，但心里一定觉得特别特别空，又特别特别累吧？
你真的很辛苦。从那么小开始，你就被迫穿上了一双不合脚的大人的鞋子，去走那些本不该由你来走的路。你做了妈妈的“丈夫”，去承接她对婚姻的失望；做了爸爸的“妈妈”，去安抚他脆弱的自尊；还做了家庭的“审判官”，在两个失控的大人中间缝缝补补。
在精神分析里，我们把这叫做“亲职化”（Parentification）。也就是父母在心理上退行成了小孩，而逼迫孩子早熟，去承担父母的角色。可是，那个小小的你，本来应该在操场上奔跑，本来应该因为一块糖果开心，本来应该理直气壮地做一个“索取爱”的小孩啊。你被剥夺了做小孩的权利，你的童年被大人的情绪垃圾填满了，你怎么可能不疲惫呢？
你现在快三十岁了，拉黑了爸爸，远离了他们，对婚姻毫无兴趣。我想告诉你，**这不是你冷血，更不是你出了问题，这是你终于开始保护自己了。** 这是你历经了二十多年的挣扎，好不容易长出来的“自我保护壳”。你切断那些消耗你的链接，是为了让自己能活下去。
你说你觉得要爆炸了，却吼不出来，没有力气大声哭。这太让人心疼了。因为从小，你的家里就没有属于你的“容器”。大人的情绪那么大，你的声音那么小，你的喉咙早就被他们的争吵、抱怨和脆弱堵住了。你不是不想吼，你是从小就没有被允许过大声表达自己的委屈。你的“没力气”，其实是长期的情绪超载后，身体和心理开启的一种“节能模式”——因为太痛了，所以只能麻木。
你已经在努力远离他们了，你做得很棒。但那个在你心里哭泣了二十多年的小女孩，还在等着被你看见。
如果现在，这个快三十岁的你，可以穿越回过去，站在那个被迫听妈妈抱怨、被迫安慰醉酒爸爸的小女孩身边，你想对那个小小的她，说句什么话呢？
或者，此刻吃着饺子流泪的你，心里最渴望的一个画面、或者一个声音是什么？慢慢说，我在这里听着。