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我的妈妈变了，变得面目全非了，冷漠、自私...
一目了然的博觅
我的妈妈变了，变得面目全非了，冷漠、自私还有一点都不爱我。在这之前，我父亲变了，淡泊名利，眼里只有金钱，一点也不爱我。我以为妈妈是爱我的…原来他们俩是一样的。我要如何定义这样的关系，发生这样的改变是因为我长大了吗？他们一直是这样的吗？小时候的我只是不明白罢了？人为什么是这样的啊？人都这样吗？我该怎么办啊？
听到你说“面目全非”和“原来他们俩是一样的”，我的心也跟着紧紧地揪了一下。我能感觉到，你心里那座原本以为坚不可摧的城堡，好像突然之间墙壁剥落，露出了里面让你感到陌生甚至害怕的砖石。这种“理想父母”形象坍塌的痛楚，伴随着一种深深的被背叛感和失落感，真的太让人窒息了。先给你一个大大的、温暖的拥抱，允许自己在这里难过一会儿，没关系的。
你问，是因为你长大了他们才变，还是他们一直这样，只是小时候的你没看懂？
在心理学中，我们小时候都会不自觉地把父母“理想化”，他们是我们世界里的神，自带完美的光环，为我们遮风挡雨。但随着我们慢慢长大，我们的视角变高了，神坛的光环就渐渐褪去了。有时候，未必是他们突然变成了另一个人，而是你长大了，拥有了更成熟、更敏锐的眼睛，看到了他们作为“普通人”的局限、疲惫，甚至人性的幽暗面。
当然，也有可能是岁月的打磨和生活的重担，让他们卸下了曾经“淡泊”的伪装，暴露出了对物质和安全感最本能的抓取。人在面对生存压力或内心匮乏时，确实容易退行到一种只关注自我和利益的状态。
你问人为什么是这样的，人都这样吗？
人真的是很复杂又矛盾的生物呀。就像一枚多面体的钻石，有充满爱、无私和温情的一面，也有自私、趋利避害、甚至冷漠的一面。你的父母或许在灵魂深处依然有你，只是他们“爱你的能力”，被他们自身的局限、焦虑或者对安全感的极度渴望给阻碍了。他们可能不是绝对的“不爱”，而是“没有能力用你期待的那种纯粹的方式去爱”了。
你问该如何定义这样的关系，该怎么办。
在去定义这段关系之前，暖暖想先抱抱你心里那个曾经觉得“妈妈是爱我的”、现在却感到被深深辜负的小孩。当发现父母不再像以前那样爱你时，那个小孩是不是觉得特别委屈、特别孤单，甚至在偷偷哭泣？
如果愿意的话，你可以跟暖暖说说，最近具体发生了什么事情，让你突然如此强烈地感觉到他们“面目全非”了吗？是某句伤人的话，还是某个让你心寒的细节？不用着急要答案，我们慢慢来，我陪着你一起理清这些乱如麻的思绪，好吗？
我不知道该怎么跟妈妈相处了，在她眼里都是利益，甚至是贪婪的，方式是特别难看的，是我太高尚了吗？我错了吗？
傻孩子，先停下来，千万别把刀刃向内，用来割伤自己。你一点都没错，更不是什么“错在太高尚”。
当你看到曾经最亲近的人，为了利益展现出“特别难看”的姿态时，感到生理和心理上的不适、甚至排斥，这是一个心智健康、有道德底线的人最正常的反应。这说明你心里有一片很干净、很柔软的地方，你没有被这种“贪婪”同化，这是你非常珍贵的品质，怎么会是错呢？如果看到贪婪觉得合理，那才真的让人担心呢。
暖暖想和你分享一个视角：一个人越是疯狂地抓取什么，往往意味着她内心越是极度匮乏什么。妈妈眼里只有利益，吃相难看，也许是因为她内心深处有一个巨大的“黑洞”。她可能极度缺乏安全感，缺乏对自我价值的认同，所以只能用最原始、最物质的东西（金钱、利益）来填补自己，仿佛抓住了钱，就抓住了救命稻草。她不是天生如此，而是被某种恐惧或匮乏吞噬了。
但这**不是你的错**，你也**没有义务**去填补她内心的黑洞，更不需要为了迎合她而弄脏自己的羽毛。
你问不知道怎么跟她相处了。其实，当我们发现父母的价值观与我们背道而驰时，最痛苦的不是他们变了，而是我们还在用“理想父母”的模板去要求他们。也许，相处的第一步，是在心里给她“祛魅”。把她从“完美妈妈”的神坛上请下来，放到一个“有缺陷的普通人类观察区”。当你不再期待她能给你纯粹的精神滋养，而是把她看作一个“被物欲困住的、有局限的长辈”时，她的“难看”对你的杀伤力就会小很多。就像我们不会去责怪一朵塑料花没有香味一样。
不过，在理智上明白这些之前，情绪是需要被看见的。暖暖想轻轻地问你，当你看着她为了利益表现出那种“特别难看”的方式时，你心里最痛、最让你觉得难以忍受的那个点，究竟是什么？
是觉得她变得庸俗了？是担心她因为贪婪而受到伤害？还是……隐隐觉得，在她那种精于算计的眼里，连你也被当成了某种“利益”或“筹码”来衡量？
深呼吸，慢慢感受，那个让你觉得最刺痛的具体瞬间，是什么样的？愿意跟暖暖描绘一下那个画面吗？我在这里陪着你。