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指责型人格怎么破

匿名  

老公批评指责型人格,总是这里那里看不惯,动不动就指责人。看到我充电器没拔,或者手机放在床头,或者桌上看到一张纸,孩子把玩具弄乱,他都会炸毛。但事实上,他自己充电器不拔,他说是故意插着,待会要用的。自己手机放床头,他说是公司手机,在家从来不看,只当闹钟的(你就不用不看,它也是个手机对吧)。借口有一百万个还不止,理直气壮的狡辩。孩子玩具弄乱,他从来不收的。孩子绘本放床上,让他帮忙收一下,他会从床上捡起来,扔地上的,绝对不会放书柜里去。还会指责我不收拾,害我又得重新从地上捡起来又收拾一遍。
周末腰痛没和他们一起出去玩,在家收拾了一整天,看着清清爽爽,自己蛮有成就感的。他没有肯定半句。他出去玩了大半天,下午回来睡一下午,晚上临睡觉前,还要为了我漏下的一条宝宝内裤没戏,把我批一顿。害我一天好心情都没了,心情郁闷,晚上还失眠
有时候气的很想以牙还牙,但是每次针锋相对也不是办法,最后到底伤感情,还是我比较受伤。忍着吧,自己心里又不舒服。想请老师指导一下。

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陆银味心理咨询师

指责型人格的人,其最大的特征就是:“喜欢在鸡蛋里挑骨头,眼睛里看到别人的尽是缺点,即便别人已经做得相当好了,他/她也会觉得那是理所当然的;指责型人格的人,喜欢把注意力集中在别人的缺点上,自然眼里看到的都是缺点和毛病;指责型人格的人,总是自以为是,总觉得自己高高在上,别人都是错的,只有自己才是对的”。
嫁了个指责型人格的老公,生活平添各种负能量。余生漫漫,从长计议:
1.人格十八岁之后已经稳定了,要改变很难,所以你要作好长期应对的准备。
2.指责型人格的童年必然也曾被指责中成长,指责是他的心里防御机制,换句说就是他也不快乐,他在指责你时,心中有要被指责的恐惧,他心里也有创伤。
3.忍是忍不了一辈子的,所以,积极应对。原则是爱和坚持,对他好,坚决地指出他的强词夺理,用平和的语气,但温和的坚持。该怼可怼,怼完放下情绪(可学习心理学的情绪处理法)。让他慢慢明白你的需求和原则。
来日方长,加油!

21个回答
王建芳心理咨询师

摘自网络文章: 虽然她还是有一点点难过,但她很及时地回到自己内在,在心里划清了界限,她知道这些负面的情绪是属于先生的,她也知道先生的沟通和应对模式就是指责。

她更知道的是,指责型的人对自己内在有很多的不接纳和不满,于是这类型的人通常会将对自己的不满投射到别人尤其是家人身上(因为家人于他们是最安全的投射对象),这样他自己就会好过很多。

3小雨通过学习心理学以及心灵成长,通过不断觉察,已经意识到过去自己之所以被先生一点就着,一是因为情绪按钮没有装在自己身上,而是交给了先生。二是因为自己内在的自我价值感不够,觉得自己不够好。

通常一个人被指责者激怒,是因为我们潜意识里觉得自己不够好,价值感低,不愿意接纳和肯定自己,不愿意看到自己的优点,而是选择认同了指责我们的人的说辞。

别人一摁情绪按钮,我们就开始跳起来回击,是因为我们自己身上有伤口,在潜意识里我们认同(至少是部分认同)了指责者的责难之词。如果我们意识到自己其实是很好的,没有那个伤口,那么别人对我们撒盐,根本伤害不了我们。

所以,指责型的人投射不是问题,问题是被指责的人是否接收,如何反应。

面对指责型的人,最终极的解决方法是,不断觉察,不断学习,提升自我内在价值感,看到自己的优点,肯定和接纳自己,设置心理界限。回到自我本身,观照自我内在。

洪成心理咨询师

说得非常好

安若恒普通用户

你老公的原生家庭是不是父母经常吵架,也没有相互鼓励赞美,对你老公也经常批评?所以这种人格在跟小时候就形成了。

俞韦心理咨询师

生活中最亲密的lg给了你很多指责,让你好心情都破坏了,是很丧的一件事,是他沟通的方法不好,你可以试着看到他对你指责背后的原因

孙斌心理咨询师

没有所谓的指责型任何,这种要么你跟他死磕到底,要么你就一言不发的忍受,他说完了发泄完了就没事了,你想改变他不可能了。

孙美子心理咨询师

看你说的描述,你的老公自己不想打扫,但是又希望别人打扫;自己不收拾,又希望别人收拾;自己和别人的要求和标准不一。他的这种人格在小时候形成,主要原因是他的父母或者爷爷奶奶中抚育他的其中一人这样指责和要求过他,他现在自己也没有办法改。你可以做的是帮他,每次他在指责别人和要求别人时,你告诉他: 你在指责别人。这样不断提醒他,让他认清自己。当然,你的情绪会很是折磨人,如果你不做咨询,你可以回避你的老公,先照顾自己的情绪。

曹保升心理咨询师

看的出来,你很无助。你老公同样的问题,对自己、对别人不一样的反应。
其实,你老公的对外指责主要是潜意识对他自己不满意或者接纳度低。但是这样的人一般不会把对自己的不满意来指责自己,而是投射到他认为最安全的人的身上(亲密关系人或者重要他人),回避了自己的不满意,指向了外部,他们自己会好受些。
所以,跟他在一起的亲密关系人(妻子、孩子、父母)都会比较累,他对自己的不满意都发泄到这些人的身上。如果被投射人接受了他的指责,他会好受一些,内心有了平衡。
要想解决这个问题,需要让指责人的这种指责行为由潜意识层面显现到意识层面,让他意识到自己的问题。
这需要技巧和耐心,非一日可达。
如果需要帮助,欢迎私聊。

郑敏心理咨询师

感觉到你是一位特别有爱心和包容心的妻子,为你们的家庭和谐付出和承担很多!面对老公的不理解,你感到有些委屈,希望老公能看到你的付出。如果愿意,希望可以帮助你!

胡杭华心理咨询师

习惯于批评指责的人,小时候就在批评指责的环境中长大,他习惯了被指责,认同被指责的那些事是正确的是理所应当的,所以当他发现身边有这样的情况时,他也会用小时候接受的教育方式(指责)去教育别人。

指责与被指责是他从小所习惯的生长环境,一个人习惯了什么样的环境,就会下意识的去把其他环境也努力变成自己之前所习惯的,因为他对这种环境具有最丰富的应对经验。

你用之前的那些反驳方式对待,实际上这种反驳方式还是一种指责,那么他对于这种方式的应对经验是最充分的,而你是生疏的,所以你用这种自己生疏的方式去与他沟通相处,好比以卵击石,基本上都是要失败的。

应该用怎么样的方式来与他相处,除了要明确自己与他的界限,不让他的指责影响到你之外,还要深入理解他的内心,了解他的需要是什么,再采用相应的方式去对待他。

如需帮助,欢迎私聊详细分析,希望能够帮到你。

张厚宽心理咨询师

你老公的行为是一种投射,其实他是对自己的指责,对自己的不认可。你可以试着让他接纳自己更多的不完美!

付敏心理咨询师

你老公指责别人,只要你做事基本都会受到他的指责,或者他自己不做的事,还会在你旁边指手画脚的挑剔,他随时随地的一句话,那语气,态度,就毁了你的好心情,好气氛 是吗?我非常理解你的感受 真是 又委屈又生气,对吧?而且都是不起眼的小事,用忍的方式,这时间长了,会严重的影响你的心情,会让你不自信,甚至抑郁的。我与这样的先生相处了20年,显有成效 这期间试了无数的方法,总结了点窍门,若需要的话,我愿意帮你。

熊猫普通用户

说的太对了

陶业兰心理咨询师

憋着吧挺难受还容易把自己搞到内伤,怼回去吧也不是长久之计还怕伤感情,确实是左右为难。您可以一边尝试平复自己的情绪,一边尝试使用表达感受发出邀请希望怎么做的沟通方式和爱人沟通来应对家庭关系中的困扰,同时也可以给孩子带来好的家庭氛围。

张银菊心理咨询师

和这种人格的在一起,每天喋喋不休,直接影响你的情绪,心情,对你的伤害不容忽视,就算不在意,可他的话老在耳边想起,真的很想问一句,你幸福吗?

孙望舒心理咨询师

相信你很爱你的老公,你们生活一起很多年了,并有了心爱的宝宝。从你的描述中,我看到了你目前没有好的方法改善与你老公之间的沟通,自己忍气吞声,长期这样会让你很受伤害,影响身心健康。你之所以能够忍受这么久,因为你也看到了你老公的优点。心理学有个投射分析技术,你老公对你的指责也许是他自己对自己的不接纳,不满意,也许他目前的工作上遇到了困难,也许他觉得自己不够好,你可以与你老公一起做成长体验,发现问题,解决问题,和谐的夫妻关系才能给宝宝一个好的成长环境,欢迎您与我进一步交流。

孙蕾心理咨询师

看了你的描述,觉得不仅承受着身体上的疲累,而且还经常神伤、伤心,在夫妻之间这样亲密的关系中,频繁的体验着这种伤,确实要寻找一个好的解决方案。

化志达心理咨询师

我会跟老公说:你的指责已经给我带来严重的心理困扰,失眠焦虑情绪低落。感受不到被尊重,生活信心受到打击,已经在寻找心理咨询帮助。可能你并不觉得是件很重要的事,但是我受到的伤害已经到了这种程度。
不需要怼,实话实说。

郭沁艳心理咨询师

你的老公这样一个情况好像是他本人有一些强迫倾向,或者是说他有一些完美倾向,希望任何事情都有条不紊,他自己又不能完全做到,而把这些需要投射在你身上,是这个样子,是需要增加他的包容性的,

熊猫普通用户

有道理

蔡丽虹心理咨询师

面对整天被指责,换谁都不可能时时刻刻的理智面对,一定会有情绪在里面,上面的老师从心理学方面已经做了很透彻的分析,你也应该知道了你老公背后的真实原因,理解他的行为背后,是他也曾经如你一样受到过伤害。另外,最好找一个正式的机会,让他了解这些,并告诉他你面对指责的时候是什么样的情绪。告诉他在面对 生活中的问题时为什么会是指责的态度,把深层次的问题表层化,让他意识到这是他的问题,如果他想改变,他一定会有办法,如果他不想改变,那么只有你改变了。

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