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我和现在的男朋友谈了快一年,刚开始他对我很好,家务都是一起干。过了三月他就什么也不干了。都是我在做。我的家庭条件要比他的家庭条件好。他把自己的店过了,还债。我有个店,从那时候开始就是家里所有包括我们俩的开销都从我手上出。后面我把店过了。他想在投资个店,他父母没钱。我把我自己过店的钱给他。我们俩老因为小事吵架。两个人性格都比较强势。但是他一喝多就会对我说出一些我无法接受的话。中间还动过一次手。他的车贷我帮他还过。朋友结婚我给他打礼钱。就因为那天我在我自己手机游戏上充了三百块钱他就不愿意了。因为他还欠了一些钱别人在催他。我们的父母都见过面了,要订婚了,然后吵完架。推推桑桑,他把衣服砸我脸上我给了他一巴掌,当时就在我们新开的店里,店里还有合伙人。然后他就跟我分手,把我的东西收拾好让我拿走。据我了解他前女友也是和他吵架。他跟女孩分手。过了一个月他找人家和好。那女的没同意。现在这事又发生在我身上了,我不知道他的想法是什么样。我尽可能得在我父母身边把他包装的特别好。现在因为小事要分手。她说他有压力。我到底怎么样才能知道他到底在想什么。还是我做的还不够好。
您好!我是壹点灵的心理咨询师王文丹。
已经谈了快一年的男友,刚开始3个月让您感觉很好,他愿意跟您一起干家务,也对您很好,但短短三个月后您感觉到你们相处发生了变化:他不愿意做家务了,您在经济上的付出远比他多他却还限制您充钱玩游戏的自由,你们之间还时常因为小事而争吵......
双方父母见过面,都快到了订婚的阶段了,因为吵架升级到肢体冲突后,他提出了分手。您现在想理清到底他怎么想的,还是自己做的还不够好导致了今天的局面。
1.看得出来,您为这段关系付出了很多:家务活、经济支出、在自己父母面前把他包装得特别好,希望能替他在父母面前加分。无奈,感情不能等价交换,不是一方如何对另一方,就一定能要求对方同等回报的。所以,当一方付出的时候,付出方需要有个心理准备:这是自己主动、自愿去做,不要让对方感受到自己因为付出更多而产生很强的优越感。当然,当付出方感受到自己的付出不值得时,也需要自行调整。
2.您提到他酒后会说一些您无法接受的话,这些话极有可能是他平时积压在心里却代表着内心真实想法的话。他到底为什么会这么说呢?您可以去问问他内心的感受。
3.在你们当着合伙人的面推搡,发展到他拿衣服砸您脸而您还他一巴掌时,这样的冲突已经不算小事了。这样的冲突伤的是彼此的自尊呢。当你们平时有矛盾有小冲突时,如何处理,也是未来需要学习的呢。
4.您在父母面前把他包装得那么好,除了替他加分,还有满足自己内心的需求,有吗?您希望父母看到您选了个不错的男友,然后现实中,您也会希望他尽可能地符合您的期待,会吗?
即使您付出了那么多,他依然想分手,觉得有压力。究竟是什么让他感受到压力的呢?
感谢您对我的信任。希望我的回答能对您有所启发。
如果还有疑问,欢迎私信我和我一起探讨。
这种的不果断分手还等什么呢
你觉得还需要为他包装什么?
姑娘,你现在看到的他,还是比较真实的,开始他对你好,那都是装的,现在,发现吃定你了,就原型暴露了。这种烂泥扶不上墙的货,已经渣到让你怀疑自我了,这是非常可怕的。黑洞般的人,能把你所有的能量都吸收掉,你还得不到任何正面的回应,希望你能及时止损
我发现你的评论都很棒棒哦,一针见血
趁早离开这种渣男,不要把自己的后半辈子推入火坑。
一年的时间不算长也不算短,除去金钱来往,你和他之间单纯的情感交流有多少我想你自己心里有个底,三个月是个阶段,你可以看到热恋中难以看到的他的缺点,他之前不愿意让你看到的,同样,你也会展现出之前未曾展示的另一面。于是,有矛盾,于是怀疑之前,甚至否定自己。生活不是电影,没有背景音乐,不太可能出现反转,当你一直看到他的背面,无法正视彼此的问题,问题就出现了。将心比心,我想你可以做决定了,其实你已经做了决定了,不是吗?当你求助别人,也是在求助自己,别人的答案,无论如何都回答不了你。以我个人来说,我不忍我人生的另一半受一点伤害,更别提这伤害还是我给的。人生可以遗憾,但请别后悔,祝你好运,希望我的几句胡话能给你带来些许的安慰,祝好运,共勉![拥抱]
我儿子今年14岁,是我一手看大的 ,他爸爸忙于工作。最近这一年叛逆不上学上网爸妈说什么听不进去
孩子正好叛逆期,肯定是有诱因的,还是需要父母耐心先沟通,找原因
不好是你不好,是你对他的纵容,给了他伤害你的机会。
看了你说的 我劝你早分手 不要再给他搭一分钱 以后我会感谢今天的分手之恩 不要再给自己受伤害的机会了
你好,你可以说出一条你不分手的理由吗?如果这一条你要想很久且很勉强的话,那你不是已经有了答案!祝幸福!
动手打你 光这点就好分了
您好我是壹点灵心理咨询师王宝萱
我和现在的男朋友谈了快一年,刚开始他对我很好,家务都是一起干。过了三月他就什么也不干了。都是我在做。我的家庭条件要比他的家庭条件好,
1、能感觉出你的条件确实比男朋友条件好,你在这段感情里付出了很多,男朋友的行为似乎伤害到了你,可是我没有看出来你想要和他分手的意思,还在家人的面前极力的去维护他,通过这一点能感觉到你还是很在乎他的,你想知道他心理是怎么想的?
2、不知道你们的感情经历,不知道你们如何相识相恋的,所以只能大致分析,你的条件各方面都比你的男友优秀,你的忍让宽容,滋养了他懒惰,你的付出没有换来回报而是让他习惯了你的付出,他还具有些大男子主义,他的身心不一致,缺乏安全感,不自信 高自尊。
3、如何学会驾驭这样的男人,需要学习些沟通技巧,感情婚姻需要经营,和这样的男人在一起你会很累。
你叙述的内容比较简短,我只能根据现有的信息进行分析,如果有兴趣可以和我一起探讨,感谢你的信任,希望对你有所帮助,如果还有疑问可以私信和我交流
您好我是壹点灵心理咨询师黄小波
目前的感情无数的情绪堵在胸口,你无法释怀,这份为什么?以及他想什么让你百思不得解,这份胸口堵住的感觉我能理解你,下面我们一起来换个角度来谈谈这个事,想必你会有耳目一新的感觉
1,你们的感情中,你在扮演一个你理想中的角色,而这个角色的原型可能是你原生家庭的某个人对你从小的期盼,你按照了这原型对你的影响处理以及维持你目前的情感生活
2,你的付出与牺牲在某种程度上已经达到了感动他人,感动自己的程度,同时你也制造了无数的情感愧疚感给他
3,拿到你是好人,而是他是坏人,以及制造这份情感内疚感当然不是你的主观思维想去这样做的,这是你潜意识的需求,你是潜意识在为了达到某些需求,你不由自主的自我牺牲与间接的制造了这个感觉。
以上3点分析这也是这份感情中,他渣得彻底,你好得彻底,但为什么不分开的核心原因
那我们来谈谈他,
1,人为什么开始不会这样,后面会这样呢,其实你用了你的好饲养了他的坏,让他自我每一次要在需要承担现实打击的情况下,你去帮了他,而这个教训他没有吃到苦头,一次次的变本加厉
2,当被无形中推倒了一个“坏人”的本质的时候,其实对你好就显得很没有必要了,所以既然都“坏”了,所以一条路走到黑了
爱情是2个人互动的产物,不是单一方的人问题,你的善良没有滋养善良,反而制造了恶出来,有的时候,你这样帮他某些时候就阻止了他的成长
这样换一个视角给你解释问题,希望你能明白老师的用心,欢迎私信与老师交流。