缺爱形成讨好型人格怎么办。
好讨厌这样的自己
疯狂矛盾
您好，我是壹点灵心理服务者姚立和，很高兴来回答您的问题，希望我的回答对您有所帮助。
看到您说因为缺爱形成讨好型人格，很讨厌现在的自己，感到既疯狂又矛盾，很理解您的感受。现在您想知道该怎么办让自己变得更自信一些，那么，我来向您介绍一些补偿性的知识。
一、讨好型人格的形成
1.专制的教养模式
讨好型人格的形成多与父母经常吼孩子、吵骂孩子有关。孩子年纪小，对来自父母的指责和批评，很多时候他们是害怕的。如果父母总是哄孩子，无端责骂孩子，孩子会因为缺乏安全感，就会逼迫自己形成一种讨好型人格去讨父母关心。在孩子看来只有自己“懂事”了，父母才会喜欢自己。也才不会吵骂自己。这可能就是您说的，因为缺爱而形成的讨好型人格。
2.父母属于讨好型。
生活中有一些父母属于讨好型，他们善于察言观色，见风使舵，这些被孩子看到眼里，就会模仿父母的模式，变得和父母一样嘴巴很会说，可内心却很累，也很自卑。
3.父母喜欢攀比
喜欢攀比的家长口中经常会听到别人家孩子，家长的心中最羡慕的也是别人家孩子，这种情况是孩子备受压力。9久而久之之孩子就会开始羡慕别人，形成讨好型人格。
二、讨好型人格对孩子的影响。
1.活得累，没有自我
如果孩子形成了讨好型人格，那对孩子来说不管什么事情，他们第一时间都会考虑别人的感受，为了迎合别人。活的累不说，多数时候也是没有自我的，这样的孩子压力往往也更大。因为他们不知道自己什么时候就会让身边的人不开心。而如果身边的人不开心，他们就会感觉是自己的错，各种如履薄冰心谨慎的生活。
2.缺乏安全感，内心自卑
讨好型人格还会让孩子严重缺乏安全感，时刻都穿着盔甲，带着面具生活，因为活的累。承受的压力大，这样的孩子心理上往往也更容易出现问题，在行动的经历动力上也会不足以支撑自己去获得更满意的生活。
三、讨好型人格的明显特征
1.没有主见
2.不懂得拒绝他人
3.总是迎合他人
4.没有原则和底线。
四、讨好型人格该做些什么
1.培养积极阳光的性格
承认人都是有缺陷的，接纳不完美的自己和他人及环境，尽自己最大的能力去提升自己的不足，乐观的看待自己和世界。
2.建立自信
多发现自己的成功之处、闪光之处，降低自己的过高期待，提高自己的过低自我评价。
3.寻求专业的心理帮助
在认知和行为上探索自己的人格成分，通过构建新认知和行为来发展良性人际关系、合理自我评价、有效问题解决策略。
等。
感谢您对平台的选择和信任，我是壹点灵心理服务者姚立和，乐意继续为您提供更多心理服务。
你好，我是一点零心理平台的服务者张凤姿，很高兴回答你的问题
讨好型人格又被称为助人型人格，因为助人型人格喜欢帮助别人，少麻烦别人，但对于别人的请求却从不拒绝，并渴望通过帮助别人，或者他人的肯定和认可，这样的人他们活得很累，敏感又自卑，但不用太过焦虑，我们从这四方面改变，总有一天也会重建自我，找回那个快乐的自己
第一，敢于展示真实的自己
为了得到别人的喜爱，努力的迎合他人，把真实的自己隐藏了起来，只会越活越累，与其这样不如做回真实的自己，才能发现自身的缺点，慢慢的去改正，那样自己才会越来越优秀，
第二敢于说不
不要担心，因为拒绝而被人冷落，即使是有人冷落，那这样的人，也不值得你去深交，我们要做一个有底线，有原则的人。当你学会拒绝的时候，你就会发现原来生活和工作都可以如此轻松自在。
第三，多寻找专业人士的帮助
当你感觉很累而且又深陷其中时，不妨找专业人士，让咨询师站在局外人的角度帮你分析一下问题的所在，多听听他们的意见和建议
第四学会爱自己，
当你学会先爱自己的时候，你就会发现这个世界是很美好的，学会爱自己，认同自己，满足自己的需求，你就不会再抱怨，不会再委屈。脸上露出的笑容也会更迷人。
不要担心，不要焦虑，了解自己，认可自己，学会与自己妥协，才能心平气和的对待生活，对于过往的事情不纠结，不执着，只要努力付出过，未来在想起来的时候就不会后悔，放过自己，多出去看看世界，多读书，精神世界的强大才能真正带你走出困境
感谢你对1.0心理平台的信任，希望我的回复能对你有所帮助，祝你好运！
您好，我是壹点灵心理咨询服务者王秀艳，很高兴能回答您的问题。
通过您简单的陈述，了解到因为缺爱形成了讨好型人格，很讨厌现在的自己，既疯狂又矛盾，非常理解你的感受。讨好型人格，表面听起来很好，却存在着很大的问题，考好者觉得自己没有别的选择，只能改变自己，去迎合他人。
总是担心自己是不是说错话，做错事，让别人不开心，一直都没有安全感。或多或少都会有一些没由来的自卑。
讨好型人格如何改变克服
1.优先考虑为你考虑的人
首先，对于爱你的人来说，你是人间天使，你不必考虑所有人。你更应该考虑的是爱你，疼你的人，不必在乎无关紧要的人。
2. 思考自己，讨好别人有什么好处
每次先问自己，我这么做对自己有什么好处？我不这么做，对别人有什么坏处？你不讨好别人，别人顶多有点儿不屑，而你讨好别人就要委屈自己，熟轻孰重，自己衡量一下。
3. 讨好型人格哪都好，就是对自己不好
处处为他人考虑的时候，别人是否也这样做了？如果没有，那你也没必要这样做。
4. 多出去结交朋友
这个可以锻炼自己的胆量，也能在这过程中发现，并不是所有人都是完美的。自己并不是最差的一个。
5. 多和信任的人倾诉
喜欢什么事都憋在心里，是很容易得抑郁症的。所以多把自己的心事和好朋友聊一聊，有利于情绪的稳定。
对讨好性人格有几个停止
1.停止和别人比较
2.停止过分懂事
3.停止压抑自己的情绪
4.停止接受不平等待遇
讨好型人格几个接受
1.接受自己的不完美
人最大的敌人就是自己，别人可以做到自己却做不到的时候就越觉得自己没用，你应该接纳自己的不完美，是他们让你变得更完整。
2.接受他人对自己的赞美
当有人赞美的时候，因为讨好性人格的原因，会下意识地谦卑。连高兴都不敢表现地太明显，那么从现在开始你就大方的接受。
3.接受他人对自己的评价
你不可能做的让每个人都满意，而你能做到的就是让自己保持平常心，相对对平常是一样对待别人的，差评。宠辱不惊。
4.接受自己的平凡
这世间有的人一出生就在罗马，不必因为我们自己的平凡而感到自卑。生的好是资本，活的好才是本事。祝您未来越来越好。
感谢您对平台的信任，希望我的回答对您有所帮助。
你好，我是壹点灵心理服务者王雪，非常高兴能在壹点灵的平台上和你沟通交流。
你提到了讨好型人格，也提到了形成的原因“缺爱”，那我们就以你对自我的觉察为基础进行讨论。
首先我们要明确，任何人和事都是一体两面的，任何人格类型都有其优点和缺点，讨好型人格也不例外，虽然讨好型人格会给自我带来很多负面的感受，但是我们对它的态度也要从接纳开始，以不断完善为终。
其次我们需要分辨讨好行为和讨好型人格的区别，讨好行为人人都有，讨好型人格却不是。区别在于前者和后者在讨好行为背后的动机不同，程度也不同。后者的讨好行为通常是泛化的强迫式的，前者则是有针对性的可选择的。
讨好型人格的另一个面相是自虐，讨好是向外的，自虐是向内的，对他人的讨好就是对自己的虐待。
讨好型人格的情感逻辑并不复杂（原生家庭养成的人际关系模式），他的不合理性也非常显而易见（讨好作为一种防御机制并不是万能的，大多数时候它并不能有效的改变我们和他人的关系，这是一种失衡的策略，毕竟每个人都是独立“平等”的个体，大家都遵循着平等的原则建立起来的关系才是平衡的关系，才能健康而长久。但是改变它的难度在于讨好型人格背后的“自信和自尊的缺失”。
从正确的方向逐步完善自我才是正道，感谢你的信任，希望我的回答对你有些许帮助。
如果已经是讨好型人格，讨好已经深入性格，人格了。人格或者说性格，也就意味着会比较稳定的讨好几乎所有人，同时难以或者就不会冲突，甚至平常的表达，争取一些东西都困难。如果是这样，首先肯定是要有耐心或者做好多年调整才有可能有变化的可能性，甚至有时候变好了，也有有心理准备，会反复。因为人格这个东西是非常稳定的，想要发生大的变化，稳定的变化，没有意外的情况下，方法思路得当的情况下，有良好的协助情况下，还需要多年时间了。 所以耐心特别重要。
至于调整思路，常见的就是遇到一个安全又稳定的亲密关系，这个一般来说很难，因为讨好的人可能下意识会把另一半给纵容起来，然后给对方伤害我们的机会，所以对方要超级稳定客观，内省才行，这样的人比较难找。所以，调整人格性格，如果想从关系入手，常见比较安全但费钱，那就是找一个心理老师，长期稳定的协助分析，提醒我们了。如果打算自我调整，首先是 解决你说的好讨厌自己，从平静看自己开始，我们有时候越讨厌，越内耗，内好多了，就没精力有意调整讨好行为模式了。如果你慢慢不讨厌自己了，那就是有意分析自己的行为模式，是不是讨好了，为什么讨好，然后下次怎么办，如果反思到了下次还讨好，又是什么，一直往复循环进行下去，实际上相当于还是给自己做咨询师，用悬浮注意，去看待自己，分析自己，给自己建议调整了。最后，要补充的是，讨好型人格大概率是从萨提亚心理大佬来的，实际上讨好不一定都是坏的，针对性的选择讨好，还是回避，或者指责，不一定都是错的，这个需要具体看。对应讨好型或者指责型的人，最好的还是一致性沟通，建议先从根源了解下，讨好型对应的几个部分，再投入调整了。
你好，我是壹点零心里服务者杜海珍，很高兴能够解答你的问题。
短短的几行字就能读出你因自己是讨好型人格带来的矛盾跟痛苦，一个《独》字，深深感受到了你的纠结与无助。
讨好型人格的形成往往与家庭的经历有关。
第一是爸妈爱生气，家庭里总是有争吵，或者是冷暴力，这样的孩子就很可能没有安全感，对别人的生气和不高兴产生习惯性的恐惧。他们潜意识里希望讨好和迎合别人来消除别人的不良情绪和人际矛盾。
第二是内疚式的教育，家长如果总把自己对生活的不满归于孩子，比如要不是因为你，我早就和你爸离婚了这样的话挂在嘴边，孩子就真的有可能认为自己应该为别人的情绪负有很大的责任，从而形成了压抑自己的需要，优先满足别人的习惯。
第三是在童年或者青少年的时期遭遇过霸凌，长时间的被人欺负、霸凌，或者是孤立，都有可能让人产生很深的自卑和人际恐惧，也会采用顺从或者讨好的方式想去维系人际关系，降低伤害。
当然以上三种情况都不是必然导致讨好型人格，只是从概率上比较常见，无论过去遭遇怎样的逆境，人都可以去选择今天与明天的自己。
我相信，讨好者人格是困扰很多人的一种问题，这样的人无法认知自己的价值，也不懂得尊重自己的感受，最终呢，对方未必领情，而你却过得很委屈，所以我提供三点建议：
首先第一步：当你想拒绝别人的时候不要急着自责，先观察一下，我们是怎么讨好别人的，我希望你能够记录下来自己为什么答应对方，那么这样做是为了讨好谁吗？如果不这样做的话是会担心惹到谁吗？这一步有助于帮助我们去认清每个人的面目，而不是很模糊，很抽象的去讨好每一个人。
第二步，当别人拜托我们的时候，我们把答复的时间延长。不要立刻就答应对方，比如说我下个礼拜再回答你可以吗？或者说我过两天给你答复呗，给自己一些时间去考虑，这件事情我真的要去为他做吗？我所付出的时间和精力真的值得吗？这一步的功能是帮助我们不要条件反射性的对别人的要求都说好。
第三个步骤听起来比较严重，就是我们要假设，如果全世界的人都不喜欢我，那我还有什么优点呢，想一下自己身上有什么值得肯定的地方，而不是只有靠着别人喜欢我，逗别人高兴来建立自己的价值。其实我们又不是人民币，怎么可能做到人见人爱呢？有喜欢我们的人必定会有讨厌我们的人，你再优秀也会有人不喜欢你。
我希望你能找回自己的主动权，因为讨好别人并不是在于把自己累得半死，而是在于这样根本不讨好。
以上的建议，希望对你有所帮助，祝好！
你好，我是壹点灵心理服务者蔡小敏。
亲爱的朋友，短短的三行字，字里行间，看到你的纠结矛盾。我看到，缺爱的你，渴望爱，却连自己都没办法爱自己，或者说你根本不知道如何去爱自己。
你把自己置身在讨好别人的位置，但其实这并不是你自己认可的生存方式，所以你感觉很累，很想摆脱。这样的你，听起来让我们每个人都替你感觉到累。
给你讲一个故事，一个质检没有问题的热水袋，因为一直被放在货架上，它觉得自己没有价值，直到有一天，他被购买，插上电的那一刻，它才知道，原来它也是有价值的，它可以帮助人们带来温暖。
热水袋只是一个比喻，它没有生命，它没有主动性。但是我们每个人自身都有自己的价值。你缺少的不是说你自身没有价值，也不是别人爱不爱你，你缺的是挖掘自身的价值，你要做的就是学会自己爱自己。
怎么做呢？给你几点建议，你可以尝试每天看见自己身上的3处优点，或者是，你帮助别人做的3件事，你把他们记录下来。这样，能让我们的能量越来越足，越来越发现自己的价值，其实你是一个闪闪发光的人！
谢谢你的信任，希望我的回答对你有所帮助。如有疑问或者想展开探讨，可以私信。
你好，我是壹点灵的心理咨询师马娜，很高兴在这里相遇，回复你的问题。
虽然是简短的描述，但是能感觉到你的辛苦，能感觉到你积压了很多的委屈。你希望自己清晰勇敢的表达自己的需要，你希望自己可以获得更多的爱，让自己有更多的安全感。
讨好型人格形成有很多原因，从精神分析的角度来讲，童年的经历会对你性格有很大的影响。生活中有很多的无奈和遗憾，在需要得到关爱的时候我们没得到足够的爱。这确实会给我们的性格带来一些影响。那我们还有一个选择就是自己爱自己。
那看到你面对这样的困境，我也特别想支持到你，所以在这里想给你一个小方法，希望能够在你有情绪的时候给你一些安慰。
我们人所有的行为都是未满足或满足需要的表达，当你遇到外界的一些刺激的时候，没被满足的需要就会变成情绪出来，所以当自已有情绪的时候可以觉察一下自已的情绪感受，感受通常是一个词，比如是伤心和失望这样的词语。觉察到自已的情绪后，试着看看自已情绪背后的需要是什么。通过这样不断的看见自已情绪需要。你会发现自己内在会有一些空间，这些空间会让你从情绪中走出来，然后可以有选择的去做一些自已能满足自己的需要。
我想当你清晰自己感受和需要后，可以选择表达自己的感受和需要，这个小方法虽然简单，但是需要一些时间去练习。
希望我的回复对你有所帮助，如有需要欢迎私聊。
专业的心理服务
平台承诺 免费退改
放心的隐私保障
全方位的隐私保障制度 放心咨询
服务时间：早8:00-凌晨2:00
关注公众号
下载APP咨询
情感咨询
客服
热线
公众号
你好，我是壹点零心里服务者杜海珍，很高兴能够解答你的问题。
短短的几行字就能读出你因自己是讨好型人格带来的矛盾跟痛苦，一个《独》字，深深感受到了你的纠结与无助。
讨好型人格的形成往往与家庭的经历有关。
第一是爸妈爱生气，家庭里总是有争吵，或者是冷暴力，这样的孩子就很可能没有安全感，对别人的生气和不高兴产生习惯性的恐惧。他们潜意识里希望讨好和迎合别人来消除别人的不良情绪和人际矛盾。
第二是内疚式的教育，家长如果总把自己对生活的不满归于孩子，比如要不是因为你，我早就和你爸离婚了这样的话挂在嘴边，孩子就真的有可能认为自己应该为别人的情绪负有很大的责任，从而形成了压抑自己的需要，优先满足别人的习惯。
第三是在童年或者青少年的时期遭遇过霸凌，长时间的被人欺负、霸凌，或者是孤立，都有可能让人产生很深的自卑和人际恐惧，也会采用顺从或者讨好的方式想去维系人际关系，降低伤害。
当然以上三种情况都不是必然导致讨好型人格，只是从概率上比较常见，无论过去遭遇怎样的逆境，人都可以去选择今天与明天的自己。
我相信，讨好者人格是困扰很多人的一种问题，这样的人无法认知自己的价值，也不懂得尊重自己的感受，最终呢，对方未必领情，而你却过得很委屈，所以我提供三点建议：
首先第一步：当你想拒绝别人的时候不要急着自责，先观察一下，我们是怎么讨好别人的，我希望你能够记录下来自己为什么答应对方，那么这样做是为了讨好谁吗？如果不这样做的话是会担心惹到谁吗？这一步有助于帮助我们去认清每个人的面目，而不是很模糊，很抽象的去讨好每一个人。
第二步，当别人拜托我们的时候，我们把答复的时间延长。不要立刻就答应对方，比如说我下个礼拜再回答你可以吗？或者说我过两天给你答复呗，给自己一些时间去考虑，这件事情我真的要去为他做吗？我所付出的时间和精力真的值得吗？这一步的功能是帮助我们不要条件反射性的对别人的要求都说好。
第三个步骤听起来比较严重，就是我们要假设，如果全世界的人都不喜欢我，那我还有什么优点呢，想一下自己身上有什么值得肯定的地方，而不是只有靠着别人喜欢我，逗别人高兴来建立自己的价值。其实我们又不是人民币，怎么可能做到人见人爱呢？有喜欢我们的人必定会有讨厌我们的人，你再优秀也会有人不喜欢你。
我希望你能找回自己的主动权，因为讨好别人并不是在于把自己累得半死，而是在于这样根本不讨好。
以上的建议，希望对你有所帮助，祝好！