高度敏感，一个眼神，一句玩笑话，总能捕捉到别人不喜欢自己，包括父母！自我价值感都建立在别人的喜好之上！！心里明白这样向外的需求不对，但是情绪来了无法抵抗！！
您好，我是壹点灵心理服务者邱爽，很荣幸可以为您解答困惑。
通过你的描述，能感受到你的痛苦。你明知道自己是高度敏感的性格，不想再被别人左右，但又无法改变自己。就像有个摆脱不掉的小怪兽控制着自己，所以很难受很无力。
我能感受到你的情绪，因为想改变却又不自控，的确是很痛苦的事情。但你要知道，每个人改变一些根深蒂固的性格或是习惯，都是很难的一件事。首先你要知道这需要时间和努力，没法一下子做到是正常的。
那么，你可以仔细回忆一下，你的高度敏感性格是怎样形成的呢？是什么原因让你觉得别人“不喜欢自己”呢？抛开别人，你对自己的评价是如何的呢？谁的认可对你最重要呢？你会经常收获别人的认可吗？别人的认可或者否定，对你又怎样的影响呢？
也许，你没有收获太多的认可，更多的是否定，而让你更加否定自己，更加把价值感建立在别人之上。但你要知道，也许只是你身边最亲近的人，刚好是不会“鼓励式教育”的人。是他们的表达欠妥，而不是你不好。你好不好不是某个人说的算，而是你自己说的算。更何况，很多信号都是你捕捉的，你捕捉到的“不喜欢自己”，也许很多都是有偏差的，对方根本没有这个意思。
既然不想总是向外的需求，那么你可以思考一下，怎样才能做出改变——
你可以想一想，是不是很多信号，都是你“过分解读”呢？是不是高度敏感的性格，让你觉得很累很不快乐呢？是不是别人没有真的说过不喜欢你？是不是你身边也有好朋友？与其想这些否定的，是不是可以多想想大家夸奖你认可你的时刻？你身边有没有让你特别羡慕的小伙伴，她们自己活得耀眼不在意别人的目光，你是不是也想像她那样？是不是可以从现在做起，试着不去在意一次，感受下是不是很轻松很舒服？
思考这些问题，会对你很有帮助~
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
朋友你好，我是壹点灵心理服务者，李霞。
读完你的分享一句话，不自觉的跑到脑子中来：大理我都懂，可是依然过不好这一生！
你是一个活得比较清晰的人。哪怕自己细微的言行举止都会被你清晰的刻在人生的记忆本上。
比如说人人都会有的一个特点，就是会在意他人对自己的看法。这个特点几乎每个人都会有，也是存在于社会中的人必然的产物。
但在你的描述中，你却将他们刻画的如此的清晰，如此的不堪，仿佛有了这个特点，你整个人都不好了。
尽管你对他人对自己的各种负性反应不是很喜欢，甚至说讨厌。但带给你影响最大的是你自己对这种状态的嫌弃和纠结。
比如说，你说当情绪来的时候你无法抵挡。
人的情绪是一股心理能量，这股能量只能疏，不能堵，这就是不管你多么不愿意接受你心里的这种状态，当情绪来的时候，你是抵抗不了的。
想让自己在众多的人群中过得自由舒坦一点，需要注意以下几方面
1 区分一个人内在的情感需要和情感需要的表达方式。
比如说对人际关系的渴望，需要他人的关爱。这些都是所有的人都会有的心理需要。
既然是每个人都会有的东西，那就无所谓好坏，只是一个人的本能需要而已。
用来体现这些需要的形式就是需要的表达方式。
比如你为了满足自己人际交往的需要，你会在乎他人的眼神，他人的话语，甚至将自己的喜怒爱好都建立在满足他人身上。这些不是你的需要而是你内在需要的表现形式。
包括我们的情绪，也是因为我们内在需要没有得到满足而表现出来的不同的形式。
既然需要本身是没有好坏的，那么选择呈现他的方式，也就无所谓好坏。
所以你说你觉得你对他人的外在需求是不好的，这个评价是不是觉得对自己有些苛刻了呢？
2 给自己一个成长的起点。
就像跑步运动员在正式比赛的时候一定是划掉一条起跑线。这条起跑线所在的位置就是我们个人成长的起点。
对你来说就是你当下你这个人的状态就是这条起跑线。
比如说接受自己在人际关系的高度的觉察力，和清晰的感知力，并利用我们自身的这个特点来修正那些让自己感觉不太舒服的地方。
尽量的让自己在关系中以一种自由舒坦的方式呈现。
经常的告诉自己你的自我价值，不会因为他人对你的不同的看法而有所变化，因为你的自我价值在于你这个人身上，不在他人的眼中。
3 借用一位心理学大家的话，人的所有的心理问题都是注意力的问题。
也就是说如果一个人心里哪里觉得不舒服了，那他一定是在这方面投入了过多的注意力。
既然是过多，那么我们就需要转移相应的注意力到别的地方，也就是你注意到自己，在人际关系中敏锐的觉察力和清晰的洞察力，没有关系，你知道就好，不需要对他做任何的抵抗和排斥。
你只要提醒自己，当你过多的在将注意力在他人身上的言行举止的时候，告诉自己将注意力转到你当下应该做的事情上来就可以了。
4 一个人的自我价值就像孙悟空的金箍棒在东海龙王的位置一样。
当我们想办法将自己的能力品质各方面提升了之后，你会发现自我价值这根定海神针牢牢的扎根在你心里这片大海之中，任何风吹草动也就是别人的言行举止，都不可能撼动他。
祝你心里的大海早日生长出定海神针。
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您好！我是壹点灵心理服务者史佳，很高兴参与您问题的探讨。
因为一个眼神，一句玩笑话，你就觉得别人不喜欢自己，你明明不想这样去想，但敏感的神经轻易就被调动起来，每次都会让你再一次重复之前的不美好的体验，为此你感到特别烦躁和无奈，是这样吗？
你虽不太喜欢自己的敏感，你也认为自己的价值感都建立在别人的评价上，好像没有了自我。但凡事都有两面性，当你在乎别人感受的时候，你是否也有收获到别人对你的正向评价？如善解人意、体贴、有同理心……
其实敏感是个宝贵的特质，它会让你比别人更容易感知这个世界的美好，不会变得麻木、冷漠。
敏感的人不要有负担，接受它，理解它，当你学着接受它的两面性，也可以生活得很幸福。
实际上高度敏感人群从一出生，就拥有一种特殊的神经系统，可以更深入地感知、处理内部与外部的信息，并且拥有更强大的洞察力与觉察能力。
所以敏感的形成是先天因素和后天因素共同作用的结果：
1.遗传
有部分高敏感人是遗传因素，主要是来自父母的某些性格缺陷。
心理学家对这部分人的大脑扫描发现，他们脑岛附近的灰质更多。灰质负责传递各类感觉，并对信息进行深入处理。
高敏感人群的大脑灰质多，意味着可以感知和收集更多感觉，对信息的处理也更深入，别人一个动作他就能解读出千言万语。
2.来自父母情绪的不稳定。
情绪不稳定的父母不仅容易给同龄人添麻烦，还会把自己的不良情绪发泄在孩子身上。比如言语上的辱骂，责怪孩子拖累自己等等，严重的甚至会动手打孩子。
在这种环境里，孩子时刻处于担惊受怕的状态。他们永远不知道父母下一刻是笑脸还是黑脸，他必须保持警惕，时刻关注父母的情绪变化和肢体语言，以便在下一次伤害来临前想办法逃离。
这就使得他们对别人的情绪变化很敏感，它是一种自我保护机制，大概率会伴随一生。
3.从小接受的打压批评式教育。
父母喜欢批评孩子，或者一味地和“别人家的孩子”对比，打压自己的孩子，以为这样可以让他们持续进步。
实际上，这样的成长环境容易使孩子形成“内归因”思维模式。
也就是孩子认可父母的批评，且认为是自己的过错导致父母不高兴，心里很内疚。长大后，他们对身边人的情绪变化不仅敏感，还总是认为是自己做错了什么才导致这样的结果。
如果总是受负面情况的影响，可以从以下几个方面开始改变：
1.改变信念。
敏感是常年的恐惧或挫败经验带来的，本身是想保护你不受伤，但是，长时间如此，就会扭曲你的认知。
而且在实际生活里，这些伤害大部分都不会发生。比如怕被拒绝，是因为小时候总是被教育乖巧听话，否则父母就不爱自己，我们内心在不断要求自己符合社会期待。
搞清楚了敏感的根源，就要强化新的积极的信念。
比如想要拒绝一个总是找你帮忙的人，你要不断告诉自己没有责任帮助别人，没有责任去承担别人的情绪。然后想：“如果我找他帮忙，他会怎样？如果我把自己的困难告诉他，他还勉强我，那他是一个值得我帮助的人吗？”
想到这两个问题的时候，你会更自然地把自己为难的地方说出来，剩下的就看对方的反应了。
这样多练习几次，对方会明白你的边界，以后会轻松很多。
2.区分事实与想象。
高敏感者容易陷入思想的恶性循环，一个主要原因是把事实与想象混在一起了。
比如朋友今天对你不像之前那么热情，你会乱七八糟想很多。
这时可以拿张纸，把你的想法写出来，然后找到这里面哪些是事实，哪些是你想象出来的。
比如今天父母一直面无表情，你的第一个想法一般是自己的又在哪个地方没做好，或者做得让父母不满意。
拿出纸把这个想法写出来，然后分析是这样吗？你会想还有别的什么原因让父母这样？这些原因都写出来后发现，除了父母面无表情是个事实，其它的全是你的想象。
为了进一步求证，可以等家庭气氛和谐要时候问一问你所担心的事，这一问你心里基本就有答案了。
多练习几次，你遇事就不会只在那一条负面的想法里挣扎，可以更快把问题想透，走出不良情绪。
3.像爱朋友一样爱自己。
高敏感者可以给朋友充足的耐心和理解，可是容易苛求自己。
当自己陷入低落的情绪时，学着像关心朋友那样来关心自己。问问自己为什么会伤心？像安慰朋友一样，多方位分析原因，积极的和消极的都要想到。
4.尝试和亲密的人倾诉。
真正关系好的人不仅会让你分担他的情绪，也会帮你分担，而且向朋友倾诉也能够增加朋友的价值感，也能提升你们间的关系。
希望我的回答对你有所启示，如需帮助请在平台寻求专业老师的协助。
感谢遇见！