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您好!从小父亲酗酒后就会打骂母亲,并且形成严重的心里阴影,对于喝酒的人莫名其妙的厌恶感,讨厌酒。父亲严厉,清晰的记着4岁那年,母亲临时有事不在家,因为想母亲而痛哭面对的却是一巴掌。
母亲的控制欲很强,以至于我要成为妈宝男了,我一直都在反抗,我没有主见,也没有选择,干什么都要经过她的同意。
我的家教严格,做事全心全意,一丝不苟。
童年经常生活在恐惧之中,造成我性格内向,性情忧郁,不爱社交。是个典型的悲观主义者。
但学习成绩还好,颜值也不差,但自身自卑。
在他人面前我性格开朗,有时我我渴望有人和我在一起玩,又有时讨厌有人接近我,我生活的很矛盾。总是讨好他人,经常的寻找存在感,有时也会嫉妒自己的朋友跟别人在一起玩。
父母有时说我无情无义,冷冰冰的。
我胆小,害羞,懦弱,因为缺乏安全感和父爱,所以缺乏阳刚之气,总是被他人调侃。
有时会经常性的失眠,特别是中考的那一年,每天生活都感到辛苦难受。
我不知道我的未来要干什么,迷茫,但我想要拥有自由,自己一个人生活,不想要拘束和有责任的未来。
我的姐姐还患有抑郁症,我不知道我是否也有这样的倾向,不知道是否能开心的过好每一天。
最后敬祝您晚安,做个好梦!
您好,我是壹点零心理服务者张俊老师。
听了你的描述,看到了你原生家庭中的种种不幸,父亲的酗酒和暴力,母亲的控制欲,让你变的性格内向、胆小、懦弱,自卑。一方面你渴望有人陪你一起玩,另一方面又讨厌人接近你,内在很纠结也很矛盾。你一直生活在恐惧和不安中,你无法确认自己存在的价值,甚至说是否值得存在。你经常性的讨好他人,为了维系你想要的关系,害怕被抛弃和被否定。所有的这一切,其实你描述的已经很清晰,你只是不知道怎么做,感受到你的困惑和迷茫。
我想说,其实你也很勇敢。
非常理解你现在的心情和状态,你的纠结、无助和迷茫。我想前面的咨询师已经回答你了,原生家庭是什么,我就不重复了。我想说的是,每个人都有原生家庭,不是每个原生家庭都很和谐、幸福。在历史上有很多原生家庭不幸福的人,依然可以脱离原生家庭的束缚,成为自己想要成为的人,例如,美国心理学家马斯洛,所以就看你怎么看待事物,然后怎么学习去转化。
说到原生家庭对我们的影响,如果简单的说,就是被继承的错误信念和认知模式,和爱的匮乏。错误的信念,类似我们不够好,不值得被爱,不被原谅,甚至是不该存在;错误的模式,就是对待自己与别人的错误方式,或限制性思维模式,这些内在的设定不断的被代际,就像是出厂设置,除非我们认识到并修改它;
而一个人在原生家庭缺乏爱,他就一直会在每一段关系中去寻找,从爱人,朋友,甚至是领导和同事。就像你说的,你会嫉妒你的朋友跟别人一起玩,你怕失去那段关系,所以你不想与人分享朋友之间的友谊,那是怎样的匮乏。
那如何做才能从这种原生家庭的影响和匮乏中脱离出来,真正的成为你想要成为的人呢?我也是建议这几点:
第一、与自己和解。找回你自己。首先,先好好的心疼你自己,在这样的日子里,你是怎么走过来的?也为你自己的勇气和坚持,抱一下你自己。其次,了解和养育你内在的小孩,因为他一直未被看见,需要你去看见并疗愈。最后,给自己定一个目标,你想成为什么样的人,并为此努力。
第二、与父母和解。原谅他们的局限与无知。如果你慢慢的与自己和解,也尝试去了解你父母的经历和痛苦。他们为什么会成为现在这个样子,都经历了什么?当你越了解他们的经历,你会从认知上改变对他们的看法和态度,你也会学会宽容与谅解,最终与他们和解。由此你也会更得着力量。此外,问自己一个问题,在于父母相处的时候,是否真的只是那些痛苦的回忆呢?是否也有过快乐幸福的时刻?人类有时候总是对那些负性体验记忆犹新,而对快乐的体验却容易忘记。去回忆那些时刻给你带来的温暖,从而释放怨恨,学会感恩。
第三、与世界和解。创造新的美好关系。重新定义自己,因为你已经长大,你想要的一切,只要你愿意,你就可以拥有。相信相信的力量,每时每刻你都有选择的机会。尝试选择不一样的选择。例如,当你想要讨好他人的时候,告诉自己我值得被善待,我值得被交往,不是因为别的,而是我的本身的价值。同时你也可以去验证他人对你的看法,就从你信任的良师益友开始。
第四、找回生命的意义和使命感。所有的过往都有价值,当你从原生家庭中走出来,照见自己,并找到生活的价值和生命的意义的时候,一切都会被转化,你需要的只是不断的学习和成长。
好了,相信你已经开始出发自我探索了,不然你也不会来平台倾诉。如果需要也可以在平台找专业的咨询师帮助你一起疗愈和成长。此外也推荐你一本书,《生命的重建》或许也能帮助到你。
在此,也感谢对壹点灵平台的信任,希望我的回答有帮助到你。
谢谢您的回答,就像您说的在朋友身上找到爱,今天刚被得知,我的朋友们背着我建了个群,唯独没有我,今晚又是一个未眠夜。
您好,从你的描述中我能看到一个在如此复杂的原生家庭环境中,依然在奋力寻找阳光和突破藩篱的那一粒坚强而有毅力的种子在等待适合的土壤和环境期盼着早日成长为茁壮大树的勇敢的心,被你的顽强精神、高端的认知能力和敏锐的【自觉自察悟性】深深的鼓舞和感动。
*父亲酗酒、家暴;
*母亲的控制欲和缺乏爱的表达;
*你对自己的胆小、害羞、懦弱、自卑的评判;
这些都抵挡不了你想要成为你认可的自己的决心,通过优异的成绩、良好的人际关系处理都是彰显你具备了和你所认为的不好的原生家庭抗争的能力。
但是我想告诉你的是:-----问题的本身不是问题,如何看待问题才是问题。----
其他咨询师都对如何处理自己同自己的关系、同父母的关系和同世界的关系上给了你非常多非常好的建议。
我想我们从【评判】的角度来看一下跟你交流一下:
(1) 评价标准应该是谁来确定。
我们在从小到大的成长过程中经历过【自我评价】,到他人评价,最后有可能又回到自我评价的过程。
这决定于你的超我标准是由谁确定的,这很有可能会影响到你对自己的认知和信任,可能导致我们都在为外在的标准而活着。
所以,自信源于能够多大程度上自己给自己定标准,并依据自己的标准评价自己,成为不为别人活,为自己活。
(2) 世界是是否存在好与坏,或者优与劣的问题。
人的认知分为几个阶段,最初的阶段是看待问题只有「对、错」,属于「线性思维」;
到了上一层思维就是系统性思维,没有对错,只有「因果」。
我看到你用了很多负面的词语在评价自己,比如自卑,自卑本省并不是负面词汇,是人为的给他添加了否定的情绪和评价。
阿德勒的《自卑与超越》中写到,自卑是想要成为更优秀的自己的动力,老子的《道德经》中有:“反者道之动”,也告诉我们如何看待事情,所有的我们认为的反向的事物都是成就我们成长和优秀的前提和基础,所以感谢我们有自卑的感觉,并善于去利用这种情绪动力,将自己推向相反的自我评价优秀的领域。
(3) 心理暗示作用。
我们每一个选择和行为都是自己在应对问题时的最佳的「解决策略」。
在如此复杂的原生家庭中你已经成为了优秀的问题处理专家。
我相信你也在曾经应对家庭矛盾的过程中有过让自己觉得非常成功的方法,要多去发掘这些好的措施,并将他发挥在未来的人生问题解决上。
根据「反向形成理论」,当你评判自己胆小、害羞、懦弱、自卑的时候,你的心情是糟糕的,说明你的「潜意识」是希望自己是有担当、敢于挑战、自信的人。
所以每天至少告诉一遍,我有能力解决自己的问题、我是阳光开朗的、我足够强大和自信去面对未来的风风雨雨,这些与你未来潜意识期盼相吻合的暗示会给你带来更大的力量。
推荐你有时间看一下《自卑与超越》这本书★
希望我的回答能够帮助到你,感谢您壹点灵的信任☀。
你好!
童年经历:酗酒后就会暴力的父亲,给自己产生了严重的心理阴影。控制欲强的母亲,令自己不能很好的有独立的人格。造成了悲观心态,虽然成绩好、颜值高,但依然自卑。以后想要自由、不要有拘束和责任的未来。听到了你对自我和家庭的描述,感到你成长的不易、悲观性格的养成以及想要冲破乌云见月明的心情。
非常理解你想要做自己的心情,以及对未来的期许。事实上现在很多人也都有你的困惑,和你一样处在情境中很难自拔。所以你有这些情绪是正常的。能不能讲讲是什么让你在不知道是否能过好每一天的时候,想要选择拥有自己的自由的感觉的呢?
我可以感受到你内心的矛盾与痛苦。你虽然经历不凡有悲观主义倾向,但我看到了你一直在挣扎,一直想要突破。过去的经历对现在的确有影响,但这并不意味着必须要影响。性格没有好坏,只有是否适合,情绪有好坏,只需调节。能不能讲讲未来的开心每一天是一个什么样的状态呢?
一起探索“原生家庭的影响,是否可以走出去”?:
1、“影响”?
如果是“影响”就代表曾没有被影响的时候,既然影响能影响自己变成现在的样子,那么推理一下“影响”没有没可能变成另外的样子,例如自己喜欢的样子。过去影响现在,那么现在是否也可以影响过去及未来。
2、是否可以走出现在?
从最近版《发现心理学》的角度来看前半生的经历是可以不用后半生继续使用的。就例如人的发展每个阶段都是可以独立运作,独立来看的。人的发展阶段分为:婴儿期、幼儿期、童年期、少年期(青春期)、青年期、中年期、老年期等。精神分析讲“固着”,是说发展的某个阶段没有长好,停止的意思。那么,我们一起来思考下,成年后可不可以继续成长呢?
感谢信任,希望对你能有帮助!祝你幸福、快乐、自由随心!
我们很多人在早年都经验过负面经历或者受到过一定程度的创伤,由于养育者自身的人性弱点和认知局限,使很多人在早年承受着各种伤害和失落哀伤等情绪困扰。
不过,并不意味着这些创伤带来的影响会跟随和束缚着我们一辈子。
同时,困境虽然带来了伤害,也往往磨练了个人意志,甚至能唤醒个体沉睡的生命力。
那么,不妨思考如何在今后的成长过程中将早年伤害对自己的影响降低到最小,使自己走出来。
不妨仔细检视下自己的成长历程,试着觉察自己过分在意他人感受的背后,真正担心和害怕的是什么,比如,是否担心他人对自己不满、不认可自己?是否害怕跟他人起冲突,继而得罪人,害怕他人对自己失望?
接着试问自己,那些真正理解我的朋友,会否因我的出错或未迎合其而否定自己?而那些仅仅因我身上某一个不讨喜的特性就厌恶自己的人们,值得我去为此解释、迎合和与其交往吗?我需要每个人都满意吗?通过不断的内省和体察,去看到自己旧有的自我认知模式。
幸福的童年治愈一生,不幸的童年可能要用一生去治愈。
你好,我是壹点零心理服务者姜海川。读完你的留言,我看到了一个在原生家庭中备受折磨的孩子:
——父亲酗酒,酒后对母亲家暴;
——父亲面对自己也会用暴力解决问题;
——母亲控制欲过强,自己的声音从不被听见。
在这样的原生家庭中成长,心里一定会留下阴影。导致成年后一段时期,仍然保持着自我贬低、自我否定、无价值感、不值得被爱等一系列固化认知。这么久了,你一定独自承受了很多痛苦吧!今天我们就来聊聊原生家庭那些事吧!
一、什么是【原生家庭】
我们应该正确衡量原生家庭和新生家庭的关系。当我们的家庭还是原生家庭时,子女应当孝敬父母,父母应当关心子女的生活。当我们有了新生家庭后,在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体,应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来,注重新生家庭中夫妻二人的合一,更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。
中国人常说:“家家有本难念的经”。近代的婚姻家庭治疗理论,就是要解读这本难念的经,其中原生家庭(family of origin)的观念,是十分有效的角度。
【原生家庭】是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。
二 、【原生家庭】对我们有哪些影响
1.【缺什么就格外渴求什么】
如果在原生家庭中得不到父母的积极关注,那么孩子成年后就会对关注格外渴求,恋爱中如果对方少打了一个电话,少发了一条信息,都会内心破涛汹涌;
如果在原生家庭中经常被谴责、批评,那么孩子成年后就会对肯定自己的人充满感激,甚至被别有用心的人轻易操纵,失去自己的判断。
2.【负面体验导致认知偏差】
如果在原生家庭中得不到父母的夸奖、肯定,孩子成年后就容易自卑、自我否定,觉得自己毫无价值;
如果在原生家庭中经常被父母责骂,很少进行平等沟通,那么孩子成年后就容易害怕社交,不敢与人交往,认为自己不会被喜欢;
如果在原生家庭中父母过于强势,对孩子的控制过强,那么孩子成年后就容易没有主见,不敢说出自己的声音。
三、如何修复【原生家庭】之殇
1.认清人非圣贤,孰能无过,跟父母【和解】。
不瞒你说,我在很长一段时间里,对我的原生家庭也是非常不满的,我的父亲比较自我,习惯不征求我的意见就为我做决定,在高考填报志愿时,矛盾集中爆发了。父亲强势干预,我最终顺从了他的选择,但从大学开始就过得很不开心,也一直怨恨父亲,父子俩说话超不过三句就要以争吵告终。直到前两年,我发现父亲老了,记性不好开始忘事了,白发越来越多了,身体越来越差了,自己和他在一起的时间也越来越少了,难道我要一直这样恨他吗?我领悟了一个早该领悟的道理:父亲也是一个普通人,普通人都会犯错,他替我做决定,是因为他认为他的阅历深一些,能帮我规避风险,只是受信息来源、教育程度等因素的影响,他不能保证做出最佳决策,这是正常的,是应当被谅解的。想通这一点以后,我的怨恨消失了。2.探索心理伤痛的源头,跟自己【和解】。
你目前的痛苦,大多数来自因原生家庭引起的自我贬低,但当你学习了一些心理学知识,明白了原生家庭是如何影响自己的以后,你就会明白:自己是无辜的,不是自己的错。长舒一口气,试着跟自己【和解】吧。
3.爱带来的伤痛用爱来解决,跟世界【和解】
爱能治愈一切。友情、爱情都能带给你价值感、归属感,让你重新看见世界的美好,跟这个世界【和解】。但在友情和爱情中,如何从原生家庭的负面影响中走出来,经营好新的感情连接呢?这需要系统的知识和训练。
推荐你一本书:《原生家庭》;作者:(美)苏珊•福沃德博士 / (美)克雷格•巴克
希望书中的内容能够帮你做到以上三个【和解】!
每个人都值得拥有幸福人生!
我是姜海川,希望我的回答能帮助到你!期待你的回复!