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您好，我是壹点灵心理咨询师师施妮均
听起来您已观察到妈妈处理事情时的行为模式，但是她的行为却又充满了焦躁的情绪在其中，这让你感到很不舒服，甚至也影响了你，无形中也让你感到焦虑了，是吗？
通常我们的情绪感受与反应，很容易受到原生家庭的影响，如果我们的父母是容易担心忧虑的人，子女在长期传递与浸润下，也很容易感到那股担忧的心情感受。
可喜的是你能跳脱出来看到这个状况，知道妈妈会传递焦虑感的人。可以想想看通常在什么时候你容易被妈妈的心急给勾动了自身的情绪？能不能看到妈妈在心急时，可以先给予安抚，因为人在慌乱无助中难免会出错，为了降低出错，可以让他先静下心来，再想对策也不迟。
感谢您的信任，希望我的回答对您有帮助。
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你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
看到了你的问题和情绪，因为一个唠叨和控制的母亲，让你感到焦虑且无奈。我猜隐藏在这份焦虑背后的是你打算如何面对母亲的应对之策吧。
我不知道你现在年纪多大，是否正在经历和原生家庭的分离期。我先说一个我自己的小故事，这几天国庆假期，我和我的妻子、孩子回到丈夫娘家，丈母娘就是一个挺急躁的人，对人好的时候亲密得不得了，急起来又急得不得了，头一天刚来的时候倒还挺热情，第二天控制欲就情不自禁指挥起女儿来了了。我问妻子：你怎么如此听妈妈的话？她回答：妈年纪一天比一天大了，能让她多开心一会就多开心一会吧，她难道还不知道自己的脾气吗？忙的还不都是家里的事，一会肯定又心疼我不让我干活了，还怪我活做得不好不让我做。过了一会果不其然。
这件事让我触动很大，可能到了自己做妈时才能更理解自己的妈吧。母亲爱唠叨，容易焦虑，似乎已经是绝大多数妈妈的通病吧，尤其是中国的妈妈。不然你去做个调查，问问同学或者同事朋友怎么看待自己母亲的，我猜大同小异，只是程度不太一样吧。
如此，我想简单从两个角度来和你分享一下
一、母亲们的焦虑来自哪里
可以从生理—心理—社会的角度来看：
1.生理。母亲作为女性在生理上天生和男性有着截然不同的结构，这种结构导致了女性相对于男性更容易情绪化。我不知道你是男性还是女性，但从我本人接触过的来访者以及从其他老师地方听到的案例80%都是女性。生理上最突出的两点一是大脑记忆时更会使用右脑记忆，科学家做过核磁共振，在识记一些有深度的知识点时，女性左右脑都会出现闪光点，而男性一般只出现在左脑，右脑相对而言更注重对情绪的识别评估，因此女性在思维方式上掺杂情绪因素也就更多。也就是说，同一句话，女性更容易倾向于对态度纬度的解释。二是女性每个月有固定的生理周期，通过月经来调节平衡雌激素。什么时候这个平衡会被打破？一是怀孕期间停经；二是产后泌乳素和雌激素对抗，激素水平不稳定；三是更年期断经。发现了吗？这三个时段恰好就是女性更容易情绪化的时间点，比如孕期焦虑、产后抑郁，尤其是妈妈们到了更年期时自己的孩子也恰巧来到了青春期，更年期撞上了青春期，这个家里能不热闹吗？
2.心理。相比较男性，女性一般都是以隐忍负重，忍耐力强的形象出现，尤其是母亲的角色更是和奉献和付出划上了等号。有一个成语叫物极必反，当忍受超出了阈值之后，母亲们就开始用更加情绪化的表达来应对局面。很不幸，这个家庭系统中一定存在着某个角色与之“共谋”，比如母亲用着急的语气下达指令时你做作业的速度就明显加快，当然也有可能是你爸在你妈火急火燎的时候仿佛退行一般呆若木鸡，最后让你妈把这件事摆平了。无论哪种方式对母亲而言都是一种正强化，让她体验到了她的能力和价值。以后的事那就是螺旋形下降，形成恶性循环，急脾气也就慢慢地在母亲身上形成了烙印，成为了她自己的某个标签。这个标签，你们认可，她也认可。
焦虑，其实是一个有问题的核心家庭中最根本的情绪。因为焦虑背后是出自对生存的不确定。而往往这种情绪是从家庭中的高功能者向低功能者传递的，导致最后的“症状”出现在低功能者身上，一般都是孩子身上。这个情绪的原动力因为是对生存的不确定，也就是说，在母亲看来没人同她一起合作来应对未知的生存问题，她独木难支。所以换句话说，一个焦虑的母亲背后，大概率有个甩锅的父亲。
3.社会。“男主外女主内”是我们这个民族从古至今普遍价值观，即便到现在全职妈妈比全职爸爸不知道多出多少倍去。当然这与生产力结构和资本增殖需要也密切相关，导致女性更容易被职场歧视。但不管怎么说，这个思想某种意义上来说可以算是一种集体潜意识了。在这种潜意识中，一方面母亲的责任被放大，作为内当家她要照顾一大家人的饮食起居，虽然社会赋予了她在家里CEO的地位，但是面临着永远也无法开除的员工（尤其是对孩子）名义上是老板，其实是保姆，时间久了，能不有些脾气？另一方面父亲的责任被圈定在“挣钱养家”，他既作为家庭中的一员要接受母亲的领导，又作为家庭主要经济来源提供者，是不是也会有些不平衡感呢？就像有些公司里最牛气的不是总经理，而是搞销售的一样。这样出现“甩锅”的父亲也就不足为怪了。
还有一种情况叫做家族的“派遣”，就是妈妈小时候看到的女性都是用相同的方法处理问题，比如你的姥姥，你妈妈的姥姥，你妈一家“阴盛阳衰”，女性在家族中更加权威有领导力，也更有责任感。这样你妈找对象时挑顺眼的也就是“三棍子打不出一个屁”来的老实人了，有可能你爸就是这样的，于是你妈就继续在你姥姥、你妈的姥姥经验熏陶下继续复制改良使用控制的方式来管理你们了。
二、如何对焦虑的内涵做解释
上面分析的是怎么看，现在我们来简单谈谈怎么办。
一是接纳并且撇清。母亲是这样的人是她成长过程中各种机缘巧合综合形成的，如果你的母亲年纪也不小了，要想完全改回来也不太现实，这等于推倒了她从小到大的核心信念，处理得不好后果更严重（当然她如果愿意做心理咨询，可以通过心理咨询让自己更加成长）。你首先就得认这个“命”，并且无条件接纳她，相比起十月怀胎，呕心养育之恩这又有什么可抱怨的呢？不信你试试，故意选择一些行为方式去报复母亲，以后你的心肯定难安（不要觉得我为什么那么绝对，因为作为中国人最深的集体潜意识就是伦理文化，核心就是“孝”）。
但是你可以做的是把自己撇出来，如果你不认可这种所谓的“传承”或者“派遣”，你就从自身修炼中来中断这种“传承”或“派遣”。母亲用焦虑的方式来处理问题这是她的课题，而你用什么样的方式和情绪来处理相同的问题则是你的课题。把其归咎于母亲的“遗传”多少有些差强人意。
二是发散思维看焦点。相比于你过分看到母亲的焦虑，可能你需要加强对焦点的关注。《极简沟通的四维模型》中把我们沟通交流的内容信息分成四个纬度，分别是事实纬度（这是什么）、表达纬度（这为什么）、关系纬度（这凭什么）、诉求纬度（这要什么）。所以当你再听到母亲的抱怨或者催促时，不妨从这四个纬度综合来确认妈妈的言语和非言语信息。还有一种办法是他人参照，面对母亲的焦虑其他人是怎么做的，最容易参照的可能就是你父亲了。
沟通中不清楚的地方就要多问多澄清，如果你不喜欢母亲这样的表达方式，在适当的时候你还可以向她表达你对她的理解，并提出希望和建议。没关系，一次两次，你提的多了，而且每次你也能准确get到母亲的点时，她自然而然就会逐渐转变和你交流的方式。一些小小的扰动，可能对你们整个家庭系统都会产生积极的变化。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。