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圣母心怎么办？
四面八方的曦玄
我对他人看法吧，如果这个人我很讨厌，但是我说了某句不太好的事我还是会自我否定，怕伤害他人，如果别人对我爱答不理我会觉得我做的哪里不好了吗，然后去各种话题什么的看他回复状态，好声好气去感觉巴结人家？就是这个人即使对我有过伤害什么的，我也会这样，如果有人被攻击我总是觉得被攻击的人可怜吧，我朋友说我圣母，我也不想这样，就是有点对于喜欢自己的人我对他们可能没有那么好，但是对于不喜欢自己的人我就会做一些好事，只要我察觉到别人情绪不好什么的，我就会立刻去对他好，旁敲侧击的就是弥补的感觉吧，我也很烦我自己这样。
根据你的描述能看出你是一个愿意时时刻刻都把别人的需求放在自己的前面的人，现在感觉非常疲惫和厌烦，甚至有点失去自我的感觉。
---不愿意说伤害别人的话，即使这并不是自己想说的；
---每次发生问题，都把问题归结到自己身上，并能忍下委屈去解决别人的心结；
---如果有人被攻击，你就很同情被攻击对象，希望他们不要像你一样总是要被动去忍受；
---而你对对自己好的人有时候会忽略别人的感受，反倒是对自己不够好的人会更多体贴、关心和为去成全；
从这些事情可以看出，你所做的真的让你很辛苦，不能真实的表达自己的情绪和需求，只能通过容忍别人去感受自己存在的价值和意义；
根据萨提亚的家庭关系理论中说的，你这里可能属于讨好型人格，你心中对与冲突是非常恐惧的，对你好的人，恰恰你不需要担心会冲突，而你最大的人际冲突压力来自于对你不太好的人。
你需要慢慢学会说“不”，学会处理人际关系，学习真实的表达自己的需求。这些可以通过心理咨询的过程得到逐步完善。
谢谢，我会尝试改变的
从你的描述当中感受到下面几点:
1.总是迎合别人的想法。
2.避免跟别人发生冲突。
3.很难去表达自己内心的感受。
4.将别人的不开心和过错归咎到自己身上。
在这些表现当中，别人变得无比重要，而自己显得微不足道，当你去讨好别人，让别人觉得开心舒服，就不会发生冲突，不会带来恐惧的感受，也不会有内疚感。
所以在这些观念之下，那个最核心的信念是"我不好，你好。""我是不好的，不被爱的，毫无价值的"。
因此，要克服这种行为，可以尝试以下几点:
1.建立自信，正面，积极的去看待自己，肯定自身的价值。
2.破除"都是我的错""是我不好"这种自动化思维，当你这么想的时候，及时去觉察并做出调整。
3.尝试去表达自己的真实想法，学会去拒绝，当你有了一两次尝试，会发现其实没有想象中那么糟糕，别人也是可以去理解接纳的。
您好，面对即使讨厌的人也不想伤害他人，甚至会去讨好巴结人家，这似乎让您感到内心矛盾和内心有冲突，如果过于弥补对方，对他好，一方面会让自己心里好受些，一方面也可能会让自己感到卑微，也可能让对方觉得自己很卑微，或者让旁观者觉得圣母。
我能够感受到您想和他人维系好稳定和谐的关系，也能够感受到您想获得别人的认可，不想被别人否定，如果有人对自己不满意了会给自己带来什么呢？
如果别人对自己爱答不理，不一定是自己做的不好，也可能是对方太忙了，也可能是对方不懂得欣赏。如果很担心别人对自己的看法，很关注别人的动态，可能一时会让自己感到安心些，但长此以往会让自己感到非常内耗。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
你好！如果这个人你很讨厌，你说了某句不好听的话就会否定自己，如果别人不搭理你，你会觉得是自己做的不好，即使这个人伤害过你，如果有人被攻击，你会觉得被攻击的人可怜。你容易自我否定，会讨好他人，同情弱者，内心很善良柔软。
容易自我否定就需要多认可自己，自信，遇到问题学会区分什么是自己的，什么是他人的。
对于讨好的模式，需要觉察，深层信念觉察自己，建立我是足够好的信念。
同情弱者，除了善良的一面，还可能是在被攻击的人身上有自己的某个特质，本质上同理的是自己。那就需要疗愈自己，让自己内心柔软又强大。
区分开来，一个一个解决。
你好！你很详细，清晰地描述了你对不喜欢的人表里不一致，你对自己也不满意。
与人交往需要技巧和学习的，很多人都带着从家庭习得的方式来和朋友互动。与人交往真诚的成本最小的，这样不要互相猜测。
当别人对你不好的时候，你总想补偿他，你的内心是什么感受？这种感受熟悉吗？它让你想起什么？
去疗愈童年的创伤，学习真实表达自己，看（非暴力沟通）
希望我的回复对你有所帮助。