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NpD和妈宝男区别在什么地方
纳豆拌饭
就是感觉我对象对父母，不让我走对他们有一点情绪反抗。然后她妈妈又是不让我指使他儿子做什么事情。然后她儿子又感觉觉得他们很辛苦，但是却不动弹躺着回家。当妈妈的呢？又担心儿子又觉得媳妇所谓规劝儿子是欺负儿子。然后我还在他家感觉到杀鸡取卵感觉。孩子生了我婆婆不是帮儿子带而是帮儿媳带。带还要管控各个方便的我们生活
看了您的描述，非常的理解您的处境，婆媳之间的矛盾是一个很普遍的事情，因为他们从小生长的环境有着很大的差异，思维上面、立场上的不同都容易让两者之间产生矛盾。
能够感受到您非常的希望家庭和睦，但是当他人对你的要求过高，把原本应该出于对儿子的帮忙当成是对你的一种恩赐，这是属于他们思想上的偏差，也是两者关系难以处好的根源。
可以找我聊聊，希望能对你有所启发。
你好，看你的描述很窒息。在那个家里，婆婆带孩子你要去承情，孩子的爸爸却不需要承情。因为受了这点好处，就要处处听别人的，没有自由，老公也成了懒人。有条件分开住吗？在自己小家里，你和爱人承担起为人父母的责任。
您好，感觉到你在这段婚姻关系中有很多心酸和委屈，老公不是很善解人意，也不太上进。婆婆对你也是有不满，在带孩子的事上婆婆也不是很心甘情愿，这让你感受到有些孤立无缘。
你说到这人NPD是自恋型人格障碍，他们可能会比较在乎自己的感受，希望别人能喜欢他，崇拜他，也会故意打造完美人设骗取好感，之后就会让你各种喜欢崇拜，不太会共情，体贴到别人的感受。而妈宝男是指长不大的巨婴，比较依靠母亲，凡事都听母亲的，没有自己的主见，也拒绝成长。这两个还是有不同的。
目前针对你的状况，最主要的核心还是改善夫妻关系，夫妻关系好了，婆媳关系也会有所改善。你老公的性格也不是一天两天形成的，现在要让他去改是很难的，需要耐心。
1.或许你可以尝试改变一种沟通方式，把之前的抱怨指责转化为包容鼓励，去发现他做的好的地方，每当他这样做你就去夸赞他，强化他继续保持，这样他也会乐意参与到家庭事务当中。
2.当你希望他做什么事，不要用命令的语气，尝试去示弱去依赖他，把他捧起来，让他在做这件事时找到价值感，他就会更愿意参与其中。
您好，很高兴遇见你。
你说了很多与婆婆相处的矛盾点，比如婆婆对儿子很溺爱，见不得你“使唤”丈夫，而你对象觉得父母亲很辛苦，不允许你对他们有情绪上的抱怨和抗拒。这听起来真的很难相处，你应该会觉得很委屈，包括你说生育孩子后婆婆认为是在帮你带孩子，还干涉你们的生活习惯。这种受到了不公平对待的感觉，会随着家庭内部的小摩擦日积月累，有可能会爆发出更大的冲突。
在你们的家庭关系里，丈夫的角色也许稍微有些被动。如果丈夫能协调好你和婆婆之间的关系，既照顾到你的情绪，又能积极地和他母亲沟通，充分地肯定你对这个家庭的付出。那么你和公婆的关系应该会有所缓和。
你的叙述中，婆婆在家里是一个比较强势的人，习惯于说教、表达、控制或者影响其他人。那么你对象和他母亲相处的模式可能也是从小受到这样的影响，逐渐形成的这样一个比较听话、顺从的性格。从这个角度看，给彼此预留出合适的空间，也许对于缓和彼此的矛盾有一定的帮助。
谢谢你的提问，希望有所帮助。
婚姻生活你可以试着把重点放在另一半身上，无论是他该付出的责任还是对你的理解，其实这就很难了（再过多放在婆婆那儿简直难于登天，别指望她）。
你俩过日子，你的生活理念是啥？
他妈辛苦那是为了他辛苦的，你是你爸妈养大的~诸如这种观念你可以试着恰当的、潜移默化的与他沟通清楚
你好，亲爱的你。
看到你的这段描述，感受到你现在处于很压抑的家庭氛围中。
你老公的妈妈在很多方面约束你们的生活，她不允许你指使老公干活，带孩子也觉得是在帮你分担，反过来老公也心疼他的父母，越发让你无法融入这一家人；而且你说老公不让你对他的父母有反抗情绪，也就是说他的立场是站在他父母这边的。你一定受了很多委屈吧？
我们通常说，结婚不是选择一个伴侣，而是选择另一个家庭。事实也是这样的，我们要接纳甚至加入另一个和自己全无关系的家庭，如果幸运的话，会得到多一份像爸爸妈妈一样的关爱；但是大部分人，可能都在这相处的过程中遇到一些问题。
但是婚姻的关键在于，老公是否会考虑你的感受；如果老公可以给到你足够的呵护和安慰，那么婆媳关系都迎刃而解。
所以我建议你要和老公认真的聊一聊，如何更好的经营婚姻，才有利于你们的关系。
希望我的回答对你有所帮助。
自恋型人格障碍（NpD）是一个人因为过度自恋或自卑，严重到丧失部分现实检验能力，影响工作、人际和生活的表现。NpD与妈宝男没有严格的区别，这两个名称所代表的特质可能会体现在同一个人身上。从你这段描述中，我看到了你目前对家庭的状态有些无力和迷茫，试图通过理性和概念来让自己的情绪稳定下来，是这样么？你的处境是由于几个原因造成的：
①在你的家庭中，你老公依然是与父母未分化的状态，这种状态的子女与父母的情绪感受是共生状态，如果父母压力很大但是假装坚强逼着自己不停劳作，孩子则会表现出父母极力压抑的另一面，比如你老公就是在替你婆婆在家躺平休息。这种情况下，首先你要清楚自己与父母是不是已经分化，才能逐渐让你老公走入你们的关系。如果一对夫妻都与各自的父母是未分化的融合状态，那么这个家庭不是两个年轻人的家庭，而是四个老人的博弈。
②虽然看得出你婆婆为你们的家庭做了很多，但是一方面她过度承担，另一方面她也在过度干涉。在一个未分化的家庭中，必然是边界不清晰的，一对夫妻的结合意味着两个人的融合，你老公正在把你拉入他与他父母的共生关系中，而你婆婆与你老公是“共犯”，于是你会感到一种自己的边界被侵入的痛苦的感觉。这是很多年轻夫妻都会遇到的痛苦。这种情况下，你需要努力守住你的底线和边界，虽然很艰难痛苦，但这是你可以为自己做的。
③有时候在一个老公与父母过度融合的家庭中，儿媳会感到自己像是被排斥在别人的家庭之外，似乎自己是个外人。亲密关系本身就是唯一的、排他的，很多婆婆会与儿媳形成争夺儿子的竞争关系，是因为她们意识不到自己要退出与儿子的共生，反而错误地把儿媳当作与她争夺儿子的人。老人或许有些自私，但她的心是为了她的儿子好，想要改变这个局面，需要你老公主动改变做出选择，而这需要你和你老公建立一个更加亲密、信任的关系，让你婆婆看到你们两个人的关系她是外人，她才能把空间还给你们。
希望我的回答可以帮助到你，祝一切顺利！
做为一个普通人，关注这两者的区别其实意义不大，而关注面对这样的人怎么样的给你带来困扰，以及你可以如何摆脱困扰或许更有意义。因为心理学的定义再如何区分的详细，说明书写的再如何清楚，都是给到你的一些认知。而这些认知并不足以改变人生。因为人性更为复杂，是通过代际传递+成长经历，一步步才发展成今天这个样子的。所以，如何摆脱人际间带给你的种种困扰？其实这个话题也很大很大，并非短短数行字可以说的清的了。