如何分清爱和幻想？
听起来，你对爱和幻想的区别有些疑惑，感到有些苦恼，对吗？
“容易陷入爱情”的人总是被对自己好的人吸引，本身就是“容陷爱”的典型特征。
心理学上有一个相互吸引定律，指的是人们通常喜欢那些也喜欢他们的人。
相比于正常人循序渐进的熟悉过程和相对稳定的人际关系，容陷爱者对待感情往往是快速投入又大起大落，这也更容易让他们在人际交往中体会到失落的情绪。
因为缺爱而容易陷入爱，所缺失的并不是外界的爱，而是对自己的爱，从自身获取能量，才能真正做到摆脱“容陷爱”。不妨试试从以下几点做起：
1、坚信没有人比我更了解自己，建立起对自我认知的绝对权威。
在自己力所能及的范围内，一个个去实现自己曾经的愿望，提升自我满足感，增强对自己能力的肯定和自信心。
2、重视自己的想法，将选择权掌握在自己手里。
当别人对自己好时，问问第一人称的自己要不要接受，喜不喜欢这样的方式。
适当地忽视别人在对你好时背后的原因：我不要只接受你的喜欢，我要我自己真正的喜欢。
3、面对轻而易举就产生的喜欢，给自己设定一个心动阈值。
例如多少次好、怎样的好才能达到这个阈值，再考虑是否要喜欢对方。至于普通的社交礼仪，可以依葫芦画瓢，相信别人更愿意感受的是善意而不是过分的热情。
所以要不要陷入爱情，不要由别人对待我们的态度来界定，可以由我们自己定义。
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您好，很高兴能回答您的这个问题。其实我感觉真的很有意义的。
分清什么是爱，什么是幻想，这是一个很值得讨论的话题。谈到爱的话就离不开被爱，一般来说，爱是主动的情感付出与关怀，被爱就是被动地接受对方施与自己的付出与关怀。有些人明明是渴望对方的关爱，但是他却理解成自己是在爱对方。
比如，很多女性在恋爱里总是说“我爱他，因为他对我好”、“我爱他，就是爱他的温柔体贴包容……”等等类似的说法。其实就是混淆了主动爱他人与被他人爱的界限，他们实际上把享受被爱的感觉，直接当成了自己是在爱对方。这就是很多夫妻或者恋人产生矛盾的主要原因，就是在于他们分不清爱与被爱。
而基于幻想的爱情，往往就是不少人体现在一种“把被爱当做是爱”的思维逻辑，从而拥有那么一点自我感动。而实际上呢，往往是把无度索取当做是爱，把任性冲动当做是真爱。就是因为自己感觉“我是爱ta的”，这就好像给自己加了一层护身符，因为我爱ta，所以我才这么索取；因为我爱ta，所以我才在他面前这么任性；因为我爱ta，所以我才对他发脾气……诸如之类的自我安慰的说法，其本质就是把自私自利的内心，包装成爱的伪装，这也就是幻想的来源。
至于另外一种，对一个异性拥有单相思的情感，幻想自己和心目中的那个ta在一起是多么美好，这个实际上是很好辨别的，也不是我们这里需要关注的重点。
希望我的解答能到你一些启发！