有时候我做出了让对方生气的事情，很多时候是之前已经出现过的问题（约定好的问题），但是当我察觉到一丝对方的职责的时候，我就会呈现防御状态，甚至变得有攻击性。好像我的关注点全都变成了他对我的态度，从而不愿意关注自己存在的问题，更不愿意主动承认错误。我这样的反应会让事态越来越糟糕，也让对方越来越生气，最终陷入恶性循环。
您好，您说您在恋爱中总是会反应过激，比如您做错了什么事情，如果有察觉到对方有一点责任的时候你就会进入防御状态，而对于这样的状态，明明是非常不喜欢的特别理解您内心的纠结。可以感觉的出您是非常的想改变这样的状态的，但是似乎很困难。
从您的提问中可以看出来，你似乎很害怕被别人说。我不知道您的父母是否对您充满各种挑剔呢？他们是否会求着您的一个错误就不放手呢，会一直说呢？
都说我们与父母的关系就是我们与其他人的关系。能感觉的出您是非常有自我觉察能力的，你知道你自己的问题所在也知道自己如果还是这样，会激化矛盾，会影响您和对方的感情。
从你的描述中，我感觉到了一种心痛，在关系中，似乎您的情绪您的错误很少被别人所接纳。所以您不得不用这样的一种防御方式去保护自己。
这样的方式也许在小时候保护过你，可是现在他已经不适用了，他会破坏我们的亲密关系。
察觉是改变的开始，所以首先恭喜您，对自己的情绪有一个良好的察觉。
那么我们应该如何破局呢？
1.尝试着学习察觉自己的情绪
当情绪上升的时候，去察觉哪些是自己本来就有，的哪些是外界的强烈刺激带来的？
2.隔离刺激点。
如果察觉到自己的情绪，确实无法稳定，发现男友和你的互动，有些让人生气的时候可以明确的表示，自己需要一个安静的，不被打扰的环境，否则容易失控带来对彼此的伤害。
3.学会及时表达感受，而不是压抑自己的感受。
当男朋友和您沟通的时候，如果对方说的某些话引起了您的不适感你可告诉对方，你刚才说的什么伤害到了，我让我感到不舒服。
4.通过运动减压。
一个经常锻炼的人，一般是很容易稳住自己的情绪，就是可以通过运动宣泄自己身体很多不舒服，负性的情绪。
希望我的回答对你有所帮助，感恩遇见。
错别字更新：不是“职责”，是“指责”
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你好，恋爱出现矛盾的时候你能意识到自己有错，但是你一旦察觉到对方有指责你的苗头，你就会感到恐惧和不安，为了保护自己，你就先发制人的去指责他，把矛盾转移成他对你的态度，这样就逃避了自己的问题，也不用面对对方的指责给你带来的痛苦。
但是这种处理方式不但没有解决原来的问题，还增加了新的问题，所以你们的关系越来越糟，现在你也意识到了问题的严重性，想找到一个能让你卸下防御面对问题的方法，是这样吗？
对方的指责对你来说意味着什么呢？
你可以闭上眼睛想象一下对方指责你的场景，他会说些什么？如果你忍住一句话都不说，只静静的看着他，此时你的想法和感受是怎样的呢。不需要逻辑，你只需要把你的感受和想法，都写在一张纸上就好。
也许这张纸会给你答案：你为何如此想要保护自己。
也许你只是一个受了伤的小孩儿，可小孩儿终究要长大的，这是每个人都要面对的课题，勇敢的面对痛苦是长大的第一步，希望我的回答能帮助到你。
你好！芥末子！
看了您的叙述，我联想到，恋爱确实能够让我们更加了解自己；或者说，两性关系中的另一方是我们的镜子。
对于您的问题，我想尝试从原生家庭的这个角度做一些思索。
您在关系中表现出不愿承认错误、不愿承担责任的倾向。在您的成长经历中，错误是否很少被宽容的对待呢？错误是否常常伴随着批评、指责和惩罚呢？如果一个孩子在成长过程中，被严厉对待，不允许犯错误，那么ta就会发展出一个自我保护的模式，就是否认错误、掩盖错误，以避免被指责、被惩罚。这种模式在童年时期是具有生存价值和积极意义的。
当这种模式被带到两性关系中，它的不适应性就表现出来了，它就会带来一系列的矛盾和冲突。在一个成熟、健康的两性关系中，需要两个人都能够理性承认自己的错误，勇敢承担自己的责任。当我们的一部分停留在儿童时期时，我们不成熟的那部分就很难应对成人的关系和问题。
两性关系可以映射出儿童时期的成长经历，原生家庭的影响会出现在两性关系中。这是您可以探索的一个方向，如果您觉得自己适合这样的方向和形式，不妨做一些尝试和努力。期待能够为您的成长和改变提供一些助力?。
你好，我是壹点灵心理服务者张海鸥。
我发现对于一件事情的发生，你更在意的是别人对你的态度，而不是问题本身，对吗？
你提到了防御状态，这让我想到了“疫苗效应”，你可能会因为一次的负面反馈而防御，从而忽略自己的问题，不愿意面对或者改正，但是你不去面对问题就会一直存在，而且会越来越严重。
想要打破这个恶性循环，首先要做的就是调整你的焦点。
从别人的态度转移到你的问题上来。
就比如说我们在做数学题的时候，如果我们总在意老师会不会批评我，而不是去解题，那我们就永远解不出这道题。
也或者存在某种可能性，就是如果这道题我解不出来，并不是我能力的问题，而是因为你在指责和批评我的原因所导致的，这样我们就可以把锅甩出去。
其根本原因是我们的自动思维，让我们认为解不出题就等于没有能力所导致。而解不出题是否真的就是没有能力？
有没有可能是因为这次的时间不够？或者说在这样的空间范围内，我并不能够静下心来解题？我现在解不出来，不等于以后解不出来？这道题好像大家都解不出来？在这道题里我解不出来其他的题目，我解得出来？或者我根本就不需要解题，因为我在其他方面也有优点？
感谢您的信任，希望我的回答对你有所帮助，有疑问欢迎咨询。
你好！在恋爱中出现矛盾，你总是反应过激，似乎听起来不那么正视自己，接纳自己存在的问题，而把苗头指向对方，这样的反应总是让事态越来越糟糕，也让对方越来越生气，最终陷入恶性循环。
你内心里有两种声音：一个是带有攻击性的本来的我，可以释放自我的本性。另一个是带着内疚感的、自责的我。这两种声音在你头脑里面打架。让你很纠结，很内耗。
非常理解你的感受，能感觉到你很自责，很内疚，很挫败。我想问，除了恋爱中会有这种矛盾，在其他地方还会有类似的矛盾吗？
似乎你积压了很多负面情绪，只能将其发泄到男朋友身上，有时候情绪驾驭了理智，做出故意伤害的行为。同时在这个过程中，你意识到情绪的刺激源，因此更建议你主动进行情绪管理。我们可以尝试让自己在情感上接纳自己，并与男朋友沟通自己的情绪感受。希望可以帮到你。
你好，非常理解这种自己很难控制地住，但又每次都这样应激处理的焦虑。其实你放下对自己的责备，用心感受一下自己真正的需求是不是要关心？要关注？要重视？如果这些都是要来的，对方的感受是什么呢？你要他就得给，他的感受会不会也不太好？那这些可不可以通过自己获得呢，把关注从向别人索取到自己给自己关心（关心自己对于任何事情的感受，自己给自己关注（我的优点是什么，我怎么放大优势做更好的自己），自己给自己重视（我重视我每一个感受和需求，我尽可能地从自己的感受出发做事，尽可能地满足自己的需求）。良好的感情状态，是双方都感觉到放松，而不是一方想控制，另一方想逃离或者抗拒控制，我允许自己做自己，也允许别人做别人，在松弛且愉快的氛围下，爱才能流动的起来，才能互相感受到的是满满的爱意。
你好，芥末子。能理解在恋爱中出现矛盾时一些过激反应，但事后冷静下来又有些后悔和自责的心情。这可能是恋爱中普遍存在的问题。
但不得不说你有很强的觉察能力，能够感知到自己的情绪、思维方式以及防御行为。
你提到你很关注对方的态度，这可能是情绪保护机制的一种表现，当你感觉到自己被责备和攻击时，你的防御心理被激发。这种反应会导致对话变得更为紧张和敌对，形成恶性循环，而没能真正解决问题。
建议你可以尝试：
1、和男友坦诚沟通，希望在出现矛盾的情境下，男友保持什么样的态度。
2、当你意识到自己做了不对的事情时，及时承认并真诚道歉，这样也有助于对方消除不良情绪。
3、当你意识到自己正在防御或攻击时，停下来，深呼吸几次让自己冷静下来，以便控制好自己的情绪。
4、转变思维模式，将冲突视为解决问题的机会，而不是为了证明双方对与错的事情。
希望我的回答对你有所帮助，感谢信任。
您好！很荣幸在此与您相遇，我是壹点灵公益解答师李廷焕。您说您在和男朋友谈恋爱的过程中，很多时候，您的男朋友会在恋爱过程中出已经现过的问题再次出现，你就会把自己包裹起来，甚至去攻击他，导致你越来越多的关注他的问题，而忘记了自己存在的问题，最后因为你对事情的这种反应，导致事态越来越糟糕，最后陷入了恶性循环，我能理解你现在心情是纠结的、郁闷的、紧张的。
其实，一段段完整的恋情，包括以下几个阶段：热恋期、磨合期、稳定期、平淡期、分手高峰期、共生期，根据您的描述来说，你们的恋情应该处于第二个阶段：磨合期。这个阶段是爱情的必经阶段,是异性之间在生活细节、精神以及处理问题的方式上产生磨擦的阶段,这一阶段尤其重要,如果调整不当甚至可能导致一段美好爱情的破裂，所以你要调整好自己的心态，正视自己的问题。
另外，在自己的身上多花些时间，比如：学习、锻炼身体、美容、和朋友聚会等等方式，来提升自己的内在和外在之美，进而提升自己的自信；留给男朋友他自己的时间和空间，容忍各自秘密。希望我的回答对你有所帮助。
你好，女孩。很有缘看到你的信息。通过你的叙述，可以看到你觉察能力很棒，很清晰的看到自己现当下的反应和行为，让事态越来越糟糕；也看到了本该面对问题的，但关注点却在对方的态度上，并为此很苦恼吧？
你是否思考过，为什么自己察觉到对方有一丝的指责的时候，自己的关注点就转移到对方的态度上了呢？
自己如何才能面对问题，把自己的注意力都在解决问题上呢？
我们可以通过觉察，找出自己的注意力转移的原因，然后解决这个原因。
觉察：
1.当自己做出了让对方生气的事情时，你内心第一反应是什么？
2.如果这个时候对方指责了，你担心什么？你会做出什么样的行为，不让这些担心发生？（觉察到这里，会不会明白了自己为什么会起防御行为）
3.这些担心实际发生的机率会很大，还是自己担心会发生?
4.如果会发生的机率很大，我们的应对策略可以有哪些？
通过不断的看到自己的担心，消融这些担心，能让自己的行为转变过来的。
祝福你。
谢谢你！
您好，您能认识到自己在与恋人出现矛盾的时候，自己总是在意恋人的态度，有时候忽略了真正要处理的问题，这已经很好了，认识到自己问题的存在，才能更好的解决问题。
有时候您知道一些事情是您做错了，但是您觉得对方也有责任的时候，就会进行防御性的攻击，这样会让矛盾变得更复杂，而且您觉得他的态度不好，也是问题，这样会将原本未解决的问题复杂化。但是自己又不能很好的控制自己的情绪，这让您感到十分的痛苦，也担心自己的做法会对这段感情带来不好的影响。
你这种应激性的行为，可能正是因为您内心缺乏安全感。不知道您之前是否有过不愉快的感情经历？或者您在原生家庭中跟父母是什么样的相处模式呢？
我们每个人的内心都或多或少的带有一些伤痕，我们总是希望从外界的人事物中获得疗愈自己的良药。就像您在恋爱中遇到问题时，总是想要先去指责对方，从外部去归因。这样只能让问题变的更加难以解决，即使再换一个男朋友，您可能还是要重复着这种恋爱模式，结局也是同样不乐观。
您不妨在遇到问题的时候，让自己冷静下来，向内观，关照自己的内心，看看自己的内心缺乏什么，是什么让自己觉得不舒服，试着去清理这些不舒服的情绪，当自己调整好后，再去跟男朋友理性的分析问题。您需要做的是关注自己，学会爱自己，这样才能恰如其分的去爱别人。
希望我的回答能够帮助到您。
芥末子您好，
根据您描述，有时您俩闹矛盾，哪怕您责任多些，但只要看到对方也有责任而不完全是您问题的时候，就会变的不愿意承认错误，反而是据理力争的状态，对吗？ 您还提到“好像我的关注点全都变成了他对我的态度”，似乎如果对方是以一种柔和的方式沟通协商，您也会相对柔和，更能主动承认错误，是这样的吗？
人际关系，尤其男女关系，是在交往中建立的直接的心理上的联系。其中包容、情感和支配是人际关系的三个基本内容，是每个人都有的心理需求。发生矛盾时，对方态度是包容的，情感有温度的，自然咱们内心会好过点，反之我们起防御，变的有攻击性，也是人之常情。您察觉到这样的反应会让事情更糟糕，恶性循环，侧面也体现出您爱思考，会总结。
恋爱中出现矛盾总是反应过激，有攻击性，能否具体举个例子？每次发生类似事情后都是怎么解决的？是每段恋爱一开始都这样，还是从什么时候开始变得这样的呢？
有机会咱们继续深入探讨，感恩遇见~
你好 我是壹点灵咨询师樊晶晶 很高兴为您解答
无论是情侣之间还是夫妻之间，都难免会发生分歧和矛盾，而处理方式不同，往往可能会导致不同的结果。如果反应过激，可能导致糟糕的结果，这里我们讨论下出现矛盾有效解决的几个方式吧，
首先，当你发现自己和另一半之间有了分歧和矛盾，你需要冷静下来。冷静下来之后，你需要仔细思考问题的本质，并寻找解决问题的方法。通常，解决问题的方法可能有多种，而选择正确的方法是至关重要的。
其次，你需要与对方进行交流。对话是解决恋爱中分歧和矛盾的关键。通过对话，你可以了解对方的想法和感受，并尝试找到一个双方都能接受的解决方案。在进行对话时，你需要尽可能保持冷静，不要太情绪化，以免让局面变得更加复杂。
再次，你需要尊重对方的意见。即使你不同意对方的观点，也要尊重对方的意见。不要轻视或忽视对方的观点，因为这可能会伤害对方的感情，并加剧恋爱关系中的分歧和矛盾。
还有，你需要寻求第三方的帮助。如果你无法解决分歧和矛盾，那么你可以寻求第三方的帮助。第三方可以是一位可信赖的朋友，一位婚姻顾问，或者是壹点灵的心理咨询师。这些人都可以为你提供有用的建议和帮助，帮助你解决恋爱关系中的问题。
最后，你需要时刻保持对恋爱关系的投入和关注。不要让恋爱中的分歧和矛盾阻碍你的关注和投入。尽管处理恋爱中的分歧和矛盾需要时间和精力，但是你需要时刻保持对恋爱关系的关注和投入，以确保关系能够持续健康发展。
你好，我是壹点灵平台心理服务者，通过你的叙述，我能感受到你很苦恼，当与恋人出现矛盾的时候，自己总是在意恋人的态度，有时候却忽略了真正要处理的问题。
非常理解你此刻的心情，其实恋人之间发生矛盾的时候，如果不是原则性的问题，一般都是鸡毛蒜皮的小事，无需上刚上线，小题大作，所以你在意恋人的态度是很正常的心理反应。
我们先来看看别人不理解自己的四大原因:
①你没把自己的想法告诉别人，或者你告诉了却没有说清楚;
②你想让别人理解自己，自己的行为与自己的想法相反;
③别人不理解自己的原因是你自己都不理解自己;
④别人已理解了你或你的一些东西，但你认为别人不理解自己，还在为别人不理解自己而伤心。
你对照一下，有没有上面的原因？
下面我们尝试一下回答几个问题：
你是否有过不愉快的感情经历？
在原生家庭中跟父母是什么样的相处模式呢？对你有何影响？
当自己做出了让对方生气的事情时（防御行为），你担心什么？你心理想到了什么？
或者换个说法，你在意恋人的态度时，有没有其它解释？
如果你在意恋人的态度，最坏的结果是什么？与解决问题有什么关系？
假如你朋友遇到像你一样的困扰时，你建议她如何处理？方法，能否用在你自己身上？
能否具体举个例子？每次发生类似事情后都是怎么解决的？和好后，是否与恋人交流过你的感受或想法？恋人是怎样解释的？
通过以上的探讨，是否能让自己领悟，找出原因，让自己冷静下来，找出内归因，看看导致情绪不舒服的原因，缺少什么，曾经有个老师讲过一句话，别人怎么对你的态度，部分是你教会的，所以须学会先调整好自己，正确面对恋人之间的矛盾，学会爱自己，再试着去跟恋人理性的沟通分析，看看有何不同？
最后感谢你的信任，希望我的回答能够帮助到你。
题友您好，我理解您在与对方发生争执时的感受。当我们感到被责备或批评时，很容易产生防御和攻击的反应。这是一种自我保护的本能反应，但它并不利于解决问题和改善关系。首先，我想告诉您，您并不是一个人在面对这个问题。很多人在争吵或冲突中都会有类似的反应。但是，我们可以学习如何更好地处理这种情况。首先，尝试保持冷静和理智。当您感到自己处于防御状态时，试着深呼吸并给自己一些时间来冷静下来。这样可以帮助您更好地控制情绪。其次，尝试换位思考。试着站在对方的角度来看待问题，理解他的感受。承认错误并道歉也是解决冲突的重要一步。当您意识到自己犯了错误时，勇敢地承认，并向对方道歉。这样可以表明您愿意为自己的行为负责，并且愿意改正错误。朋友，我希望这些建议对您有所帮助。记住，处理冲突需要时间和努力，但只要双方都愿意付出，问题是可以解决的。
题友您好，我理解您在与对方发生争执时的感受。当我们感到被责备或批评时，很容易产生防御和攻击的反应。这是一种自我保护的本能反应，但它并不利于解决问题和改善关系。首先，我想告诉您，您并不是一个人在面对这个问题。很多人在争吵或冲突中都会有类似的反应。但是，我们可以学习如何更好地处理这种情况。首先，尝试保持冷静和理智。当您感到自己处于防御状态时，试着深呼吸并给自己一些时间来冷静下来。这样可以帮助您更好地控制情绪。其次，尝试换位思考。试着站在对方的角度来看待问题，理解他的感受。承认错误并道歉也是解决冲突的重要一步。当您意识到自己犯了错误时，勇敢地承认，并向对方道歉。这样可以表明您愿意为自己的行为负责，并且愿意改正错误。朋友，我希望这些建议对您有所帮助。记住，处理冲突需要时间和努力，但只要双方都愿意付出，问题是可以解决的。
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您好，我是壹点灵心理倾听师李美莹
通过您的描述，我能感觉到您在亲密关系当中，在您的内心深处，其实一直有着一份自我觉察，您能清晰地知道当对方表现出指责的时候，您会自然形成一种防御状态，甚至出现攻击！这样反而会让结果变得更加糟糕！我好像能感觉到您其实事后也是有一些懊悔的，但是每次处在那样的情境下，您好像又无法控制自己的情绪，是这样吗？
我想，您的男朋友之所以会选择跟您在一起，一定也是因为您在某些方面有足够能吸引到他的地方。至于您说到的这个情况，我想可能是因为在您的内心住着一个没有太多安全感的，脆弱的，害怕受到伤害的小孩，您潜意识中可能也认为自己是不够好的，不够有价值感的！所以当男朋友出现指责你的感觉时，您会觉得他不是在讨论事，而是在针对你这个人，当身边最亲密的人都觉得自己不够好的时候，的确会让我们很受伤！那在这样的情况下，我们如何让自己感觉好一些呢？可能就只有防御和进攻吧，试图让自己看上去更有力量一些，给与自己精神上一丝安慰！
当您能够看到自己内在的认知模式时，可能下一次您就多了一份觉察，不会完全被情绪操控，当我们不断提高认知和觉察力，不断在关系中在矛盾中去练习，我想，您的情绪自然而然会更加稳定和平静！
祝您收获一段持久甜蜜的爱情！