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我和妻子是大一正式确立关系的。最开始她给我的印象是文静内敛的。温柔内向。
后面才发现,她大一的时候在网上认识了一个退伍军人,他们每天都会聊天,嘘寒问暖,也会在网上留言,那个男生每条动态都回复,很关心很在意。后面直接用哥哥妹妹相称。还在网上留言说想他了,对面也回复我也想你了。被我发现以后也是各种道歉说她刚接触网络,不懂这些后来删除了说互相说想你的那条留言,其他的都还在。
后面她又和她班上的一个男同学走的很近,借他的衬衣穿,和他组队参加创业大赛,建模大赛,科技活动,班级心理活动也在一组。12年吵架分手,在我明确不让他们联系以后,她删了联系方式求我复合。但是13年在我生日那天又加上了,又一次分手。她在楼下淋雨求复合,她答应再也不联系。但是后来23年我发现她14年毕业他们两个宿舍12个人一起拍了多很照片,有些照片他们一前一后站着。后面发现她们研究生都是本校保研,15年她开始用微信以后微信好友也是加上的,只不过后来不知道为什么删了。
就是和这个男生以前寒暑假同火车回家,她那个时候要去她父母工作的地方过假期,那个男生几乎每次都和她一起。他们也是这样熟悉起来的。大学的时候他们班都知道我,但是还有两个男生给她表白。
对于这个男生,她最开始说对他没感觉,这次他说要是那个男生和他同省她也许会选择他。
再后来就是她和异性邻居经常在朋友圈互动,点赞啊评论啊。还有多次做那个邻居的车,说是顺路,但我们家有车她也会开车。
出差的时候会约一起出差的异性同事们出去逛街,去景点玩。回来的时候买晚餐,会想起男同事平时很节约肯定不会买,就多买点说要分给他吃。
平时交流中多次提到她男领导,对他很赞赏,男领导在公司遇到不公平待遇也会在言语之中帮他打抱不平。并且开始关注男领导喜欢的运动。她每次张薪幅度都是部门内最高的,张薪次数也是最多的。目前薪资在我们这个城市同岗位同年限已经是top了。领导很对她很看重,明显的栽培,重要项目都丢给她,她的工作量是同公司同岗位的两倍。她领导也会教她为人处事的方法,会劝他参加部门团建,劝他脾气不要太暴躁,劝他不要和副总刚正面。不过她在他们部门学历最高,她是末尾一本研究生,其他人大专或者二本三本本科,其次她能力很强。工作态度超好是个很有事业心的女人。
您好朋友
这些年妻子在学校或者在家里和在工作单位的言行举止都让您感觉很没有边界感,很不舒服,很不安和苦恼,我能感受到您现在的心情。
当一个人面对爱人的时候,如果爱人没有给足对方安全感,反而是和异性走的很近的时候,就会产生这种不舒服和不安的心里,您出现这种心里也是很正常的,我非常理解您现在的感受。
您能具体说说从谈恋爱的分分合合到现在是什么让您坚持走下来的吗?
您觉得妻子在外面打拼一定要和同性交往,不能和异性交往是吗?其实不是这样的,从客观来看,人类大致分为男人和女人,一个女人在社会上摸爬滚打干出一番成绩,打交道的人不是男人就是女人,如果您担心她和异性走的太近,您可以让她放弃事业,做家庭主妇,这样谁也接触不到了,您觉得有可能吗?
祝福您生活愉快哦。
因为我当时选择了相信她,信她真的断了联系。
而且我没有表达任何不让他和异性交往的意思吧。我说的是交往的边界问题,你正常和同事交往我肯定没有不舒服的感觉啊,我也在上班我也有异性同事啊。问题是边界问题,我和异性同事出差绝对不会主动约他们出去玩出去吃饭。我更不会惦记着那个异性同事平时很节约,她应还没有买晚饭,我多买一点分给她。你正常上班下班哪里来的闲心关心别人平时节不节约?出差来我的隔壁城市我们异地这么久不想着让老公过来聚聚,或者去老公那里聚聚。高铁一个小时就到了。想着和同事出去玩。我后来主动过去了,不和我聊天,和同事打电话商量客户约吃饭,拒绝的信息怎么发。一起来的三个人,就你们俩单独商量?正常不是群里问一下想不想去,不想去就让职位最高的回复一下就可以。这么点事处理不来?两个人说半天,第三个人你们直接忽略了。第二天也是,知道我来了,还打电话给我老婆,告诉我老婆他的行程。出差都结束了你还去哪里去哪里,机场在哪里你自己找不到路吗?你去了哪里关我老婆什么事?还要打电话告诉一下,你算是通知行程还有一个同事呢?你就单独通知我老婆?还把剃须刀发我老婆箱子里?这总不能是正常的同事朋友关系了吧!
你好,不知你的婚姻确切是多少年了,但从你的字里行字可以感受你对妻子从开始到现在都是充满爱的,但是又介怀妻子的无边界感,感受到了你已经作过沟通但事情却不如你所想那样改变而产生的无奈和失望,希望妻子能改变但却又无法改变,怀疑自己能不能坚持下去这一段婚姻,应该如何走下去。
从你的细节描写看出,有一些你认为妻子无边界感的事是发生在过去的事情,有一些是当下生活和工作的中的表现。对于属于是自己妻子的角色身边最亲近的人,妻子的无边界感让你的自尊受到了挑战,进而去思考事情的细节甚至有可能往更不好的方向想,这是可以理解的情绪和反应。
如果你已经和妻子做过沟通但作用不大,你是否愿意这样去思考然后再调整如何继续这段婚姻?
1. 往前看,过往你认为妻子的无边界感的事情把它放在一边,因为过去不可逆回,不追究过往,沟通中再提过去不仅不能帮助解决问题而且会激化问题;
2. 沟通中和妻子表达出自己的感受,让妻子理解你的,作一个互相尊重的边界交往提醒计划;
3. 把关系看得“放轻松”一些,感情象手里的沙,越想抓住越容易滑走,也许试着一段时间你对妻子在职场或生活中的交往相对不过于“关注”,有可能会发现另一种心情和想法;
4. 把更多的时间用在充实自己身上,把自己变得更强更自信,相信自己,相信妻子。
婚姻的路总是有时候不太容易,但想想初心,双方多沟通,有一些困难总会跨过去的。接下来的日子,希望祝愿你能适度看待与妻子的关系,能调整以另一种心情去看待妻子,去充实自己。
祝你一切顺利!
你好,我是壹点灵的心理服务师
我能感受到你的愤怒、焦虑、无奈。在这段关系里,妻子与同学、邻居、同事等关系的过密来往,让你感觉不舒服,安全感不足。恋人本来就是排他性的,你有这样的感受也很正常。
首先我们一起看看分析一下:
大一的时候,妻子与一位退伍兵人说想他了,你当时肯定是愤怒又难过的,恋人肯定是不希望,对方对另一个陌生的异性说想念的。
她借同班男同学的衬衣穿,删了此男生微信又加了他。可以了解一下具体什么原因,可以打消你的一些顾虑。
和异性邻居经常朋友圈互动点赞,还做邻居的车。古话说“远亲不如近邻”,是否你妻子是想跟邻居搞好关系?还是有什么需要邻居帮忙?
妻子出差的时候约异性同事出去逛街,给男同事买晚餐。是否是男同事有帮助妻子,她还个礼?
平时交流中多次提到男领导,对男领导赞赏,她对你平时的赞赏多吗?
妻子学历是部门最高的,能力也强,受领导提拔器重,我觉得你心里应该也挺为她骄傲,也很爱她,有一种心理是越在乎,会越怕失去。
从大学到现在的事情,感受到了你对妻子的包容、理解,同时你内心也积压了很多负面情绪。我们需要把过去到现在的负面情绪清理掉,才能更好的去维持你和妻子现在、未来的关系。
另外,你和妻子的关系是核心,你们的关系稳固了,才能更好的去处理夫妻以外的关系。。
你和妻子现在的关系怎么样?
是什么让你们的关系和婚姻一直维持下去?
你理解的边界和妻子理解的边界有哪些不一样?
1)你可以把你的疑惑和需求坦诚的跟老婆谈一谈,也听听老婆的想法、需求。
2)重新建立你们关系,重拾过去的美好。两人一起做一些事情,比如共同的爱好,旅游、运动、看电影等,让彼此感受到关系里的温情,也让他感受到你对他的爱。
你们的关系有所变化,她与外面的关系可能也会有所变化。
希望我的回答对您会有所帮助。
你好,能感觉到你对妻子复杂的感情,妻子身上有非常明显的优点,却也有让你难以接受的缺点,这让你感到无措,不知道自己该怎么办了,对吗?
对于您来说,妻子看似温柔、文静,可是不知什么原因,总是和男性走得太近,这包括刚确立关系时她就在联系的退伍军人、大学时的男同学、异性邻居、同事以及关照她的男领导,这伤害了你们之间的感情。可是对她来说,她似乎有某种需求,需要在你以外的男性身上获得,并且她也在自己的这个特点上有所获益。
其实在这么多年当中您有无数次机会分手,但您最终都选择了继续下去。然而您心中始终不安,也始终觉得不舒服,也因为这些事情的发生你对你们的感情产生怀疑,觉得自己对于她来说似乎没那么重要。
您在生活中对待异性的边界感应该也是同样高标准的要求自己吧?建议您可以跟她坦承地聊一聊,去聊自己内心受伤的感受,表露这些事情给您造成的伤害。
您好,“边界感”在人际关系中是一个很重要,且在如今网络普及的社会中更加显得紧迫的一个问题,从您的提问和措辞中我可以看出您是一个理性、礼貌、比较为别人考虑的人,这个问题一定困扰您很久了而且您很爱自己的妻子,也想要让婚姻关系更美好,所以提出了这个疑问。
我觉得第一步还是沟通,用非暴力沟通的方法,说出事实和您的感受,如果还是每次沟通的时候答应的很好,但是又事后发现同样的问题又出现的话,那有可能是内心一个问题的呈现,也可能是您的妻子觉得正常朋友的相处。
从方法来讲,一起多做点共同热爱的事情,不仅是家庭里相处,同样也一起做点事情,培养点共同的兴趣,彼此的工作相关的同事出现的场合也一起参加活动,多做心理的沟通,但是如果是深层次的心理上的原因,也是需要作进一步沟通的。希望我的回答能给您参考,我是壹点灵的心理服务者殷旦丹。
您好,“边界感”在人际关系中是一个很重要,且在如今网络普及的社会中更加显得紧迫的一个问题,从您的提问和措辞中我可以看出您是一个理性、礼貌、比较为别人考虑的人,这个问题一定困扰您很久了而且您很爱自己的妻子,也想要让婚姻关系更美好,所以提出了这个疑问。
我觉得第一步还是沟通,用非暴力沟通的方法,说出事实和您的感受,如果还是每次沟通的时候答应的很好,但是又事后发现同样的问题又出现的话,那有可能是内心一个问题的呈现,也可能是您的妻子觉得正常朋友的相处。
从方法来讲,一起多做点共同热爱的事情,不仅是家庭里相处,同样也一起做点事情,培养点共同的兴趣,彼此的工作相关的同事出现的场合也一起参加活动,多做心理的沟通,但是如果是深层次的心理上的原因,也是需要作进一步沟通的。希望我的回答能给您参考,我是壹点灵的心理服务者殷旦丹。
您好,从你的描述中,我能够感受到您内心深深的不安全感,也明显的感觉得出你想要好好的经营这段婚姻关系,也非常的重视妻子。
我们可以尝试着用心理动力学的方式理一下您的这个问题。
???《问题》
妻子的边界感的缺失,让她和其他的男性距离会比较近,这让你无法接受,无论是大学时候和异性同学,还是在工作上,和男同事或者男领导,以及生活中的男邻居之间的过密关系,都是非常让你不舒服的,作为她的老公你有这样的感受我特别的能够理解。
???《认知》
1.您的认知:
在您的认知中,男女授受不亲,是应该保持最基本的距离的。
2.妻子的认知:
在妻子的认知,没有那么深的男女大防!或许他对于婚姻忠诚的判断标准是实质性的出轨。
偶尔语言行动的小小暧昧是可接受的。
那么明显您和老婆之间在男女边界感这件事上,认知上也是有很大区别的。
那关于妻子和其他男性走得过近的这个看法,周边的人是怎么反馈的呢?
您在每次面对妻子这样的行为内心一定是五味杂陈的吧,你能跟我详细地谈谈吗?
???《信任感》
信任他人的能力,对于建立有意义,彼此满意的人际关系是不可少的,在您和老婆的相处中,他的行为会让你觉得被忽视,以及对你们的关系的持久性,会失去信心,是这样吗?
???《安全感》
您和老婆的依恋模式,似乎也会有很大的区别,关于这一点,我们可以在童年去深刻的找一找和母亲的依恋方式。
???《亲密感》
对于您的老婆而言,他很容易和别人打成一片,在您这里是相对而言对于亲密感的定位,似乎要更严格一些。
???《适应》
两个人确实是完全不同的个体,我们不同的人有不同的忍受刺激的阈值,老婆的关于界限这个问题的看法跟你之间存在很大的差异,似乎大家都要做一些调整与来更好地适应彼此。
希望我的回答对你有帮助,感恩遇见。
是的我的界限很低,他认为和异性单独约会,惦记异性同事没有吃饭主动给异性同事带饭是很正常的。她一直是这样的,我之前也可以容忍,但是最近两年的时间,她多次拒绝我们夫妻生活,实际大概一个多月一次,大概有一半的时候都是没有交流的那种,催我快点结束,感觉是我在和一个实体娃娃在 xx ,平时的肢体接触限于牵手,拥抱也拒绝。然后我给她消息她也经常不回,我和她谈过一次,她的回复是我工作期间给她发消息,让她很累,给她增加了工作量。我的要求是你空了回复我,我都是想到什么发给她,等着她回复,也没有催她或给她打电话问她怎么不回消息。之前也和她聊过很多边界感的事情,也达成了共识,但是最近她对我态度和她最近表现,让我觉得她肯定是对我没有感情了,她和同事出差在外,她主动约异性同事去逛学校,她说又不是只约一个人,但是她告诉我的时候说的是他不是他们,后面又主动给男同事带晚发。我觉得正常已婚女性,在外出差肯定会考虑老公的感受吧,在我看来主动约男同事出去玩和大家一起商量出去玩是完全不一样的。看到男同事没吃饭自己正好买多了,分他一点和惦记着男同事没吃晚饭我主动多买点送给他这个完全不一样的事情。我觉得她的做法很危险,如果不及时刹车后面可能会出现大家都不想发生的事。我和她说这个事,她就发很大的脾气,觉得我是在怀疑他们做了什么事,我和她谈她就质问我,我做了什么你要这样怀疑我,说我忘她身上泼脏水。但是我和她谈的时候很明确的说了,我不希望她这样做,没有表示任何的怀疑。
是的 我的界限很低,他认为和异性单独约会,惦记异性同事没有吃饭主动给异性同事带饭是很正常的。她一直是这样的,我之前也可以容忍,但是最近两年的时间,她多次拒绝我们夫妻生活,实际大概一个多月一次,大概有一半的时候都是没有交流的那种,催我快点结束,感觉是我在和一个实体娃娃在xx,平时的肢体接触限于牵手,拥抱也拒绝。然后我给她消息她也经常不回,我和她谈过一次,她的回复是我工作期间给她发消息,让她很累,给她增加了工作量。我的要求是你空了回复我,我都是想到什么发给她,等着她回复,也没有催她或给她打电话问她怎么不回消息。之前也和她聊过很多边界感的事情,也达成了共识,但是最近她对我态度和她最近表现,让我觉得她肯定是对我没有感情了,她和同事出差在外,她主动约异性同事去逛学校,她说又不是只约一个人,但是她告诉我的时候说的是他不是他们,后面又主动给男同事带晚发。我觉得正常已婚女性,在外出差肯定会考虑老公的感受吧,在我看来主动约男同事出去玩和大家一起商量出去玩是完全不一样的。看到男同事没吃饭自己正好买多了,分他一点和惦记着男同事没吃晚饭 我主动多买点送给他这个完全不一样的事情。
我觉得她的做法很危险,如果不及时刹车后面可能会出现大家都不想发生的事。我和她说这个事,她就发很大的脾气,觉得我是在怀疑他们做了什么事,我和她谈她就质问我,我做了什么你要这样怀疑我,说我忘她身上泼脏水。但是我和她谈的时候很明确的说了,我不希望她这样做,没有表示任何的怀疑。
看到您描述,感觉您很困惑。如此优秀,事业有成的妻子,却不能和异性保持边界,相处过于亲密,这让您很烦恼,不知道怎么处理。
看的出来您很爱您的妻子,一起从学生时代走过来,感情深厚。您希望妻子能和异性保持边界,和您维持和谐家庭。
您的心情可以理解,但是不表达出来的话,妻子怎么能感受到呢?相信您妻子也是珍惜家庭爱惜婚姻的吧?可能她相处模式有问题自己却感觉不到。
既然您有所担心,何必闷在心里。好好和妻子沟通,真实表达您的想法,如实告知期望妻子与别人相处什么样的边界,或许她会顾及你的感受,保持合理边界。主动维持和谐家庭关系。
幸福婚姻靠经营,对妻子多些宠爱多些理解。恐怕别人想抢也抢不走呢!
希望我的回答能帮助到您,祝您生活愉快~~
你好,通过你的描述,看得出来,你很爱自己的妻子。千金求宝易,难得有情人,祝福你们。无论是多年前的细节,还是现在的点滴,都表达出来了你对妻子的无微不至的关注与欣赏。爱情可遇而不可求,你们相遇了,还结婚走到了一起,是非常幸运的。你的妻子非常优秀,富有个人魅力,学历好,能力强。当然你的妻子选择了你,毫无疑问也证明了你的优秀。明明这么两个相爱和登对的人,为什么婚姻也会遇到疑惑呢?到底是因为什么呢?
对此,我们不妨试着思考一下。其实,你并没有发现妻子有什么出格过火的行为,只是她与别人或是说一些异性“过从甚密”(你认为)的行为,使你觉得她边界不清,让你产生了一些不安与不满的情绪。这些情绪或许和下面几点有关:
首先,依恋类型。早期的依恋会影响我们的亲密关系,和他人的关系,适应压力的方法以及自我调节的模式。我们在幼年形成的依恋类型将影响我们面对压力,焦虑与情感困境时的回应方式,也将可以预测我们应对内部环境与外部环境的方式。
依恋类型可以分为安全型和不安全型两种。安全性依恋的人很容易回忆起与他人相处的经历,能够在谈论中化解痛苦的回忆,从全面的角度考虑他人并且可以设身处地考虑他人的观点。人际关系中和他人在情感上亲近是相对容易的,亲密关系中在信赖他人的同时得到他人的信赖,并且自己会感到很舒适。
不安全依恋类型的人会对亲密关系或他人关系感到失望和焦虑,缺乏安全感和信任感。无法以一种系统的方法去描述自己的早期关系。有时会有意识去关注和依赖亲密关系中的一方,总在不自觉的寻求亲密和依赖。
通过以上的分析和你的描述,好像你有一点点不安全依恋类型倾向。比如像出差买晚餐这些细节,应该都是妻子向你描述的,这说明你们的亲密关系彼此很信任很和谐,妻子事无大小,都愿意和你分享交流。还有工作上对男领导的赞赏,你妻子也是直言不讳,这可能恰恰说明她的坦率以及关系的简单。不曾想你听后有了一些别样的情绪。我们不是仙,难免有杂念,你有一些想法也都是非常理解的哦。
其二,自尊调节。自尊调节是一种能力,它使你在经历失望或是遭受冷遇之后还能渐渐找回自我,同时也是人在世界上应对自如的重要条件。有时,我们通常能从一个人对与他人比较的反应来了解一个人的自尊调节。有的人即使没有别人所拥有的东西,他们也能毫无困难的保持对自我的良好感觉,而另一些人则觉得境况无法忍受。
我们早期的看护者如果不能认可我们的能力,可能会导致我们低估自己的能力,难以形成良好的自我感觉。比如,对批评的过度敏感,容易感到被侮辱和伤害,或者倾向于严厉的自我惩罚等。或是倾向于感到特别羞愧。在亲密关系中,如果一方太优秀,另外一方容易过于敏感。
你的妻子无论在上学读书期间,还是工作中或是生活中应该都是一个富有魅力的人,这样的人人际关系一般都会比较好。富有魅力的人总是很讨人喜欢,比如,读书时,在明知她有男友的情况下,还有人表白。或是后面和男邻居的互动,这些有时是个人魅力的体现。另外她能力也很强,情商高,所以得到领导的重视,升职加薪机会多。试想一个聪明有能力,有事业心,工作态度超好的人,哪个领导会不喜欢呢?你说她的工作量是同公司同岗位的两倍,可见,妻子的升职加薪真的是实至名归。
通过以上的分析,妻子的优秀可能在给你带来骄傲欣慰的同时,也带来了部分无形的压力,使得你有些敏感。看得出来,妻子也很爱你,事无巨细都愿意和你分享。这么优秀的妻子,在当初义无反顾的选择了你,由此可见你也一定是很有魅力很优秀的。
综合以上,给你一些小小的建议。和妻子进行推心置腹的沟通,明确表达自己很爱她很信任她,也知道她也很爱自己。但是当听到或看到她和别人比较亲密时,会吃醋(用撒娇的口气说)。明确表示这是自己真实的体验和感受,希望她可以考虑和在乎一下你的感受,用温柔撒娇的态度沟通。愿幸福每一天!
她的边界感不强,是最近才有的吗?不是,是大一的时候你就发现了,那个时候你能忍,现在忍不了了,是什么问题呢?有些问题,有些底线一旦踏破,你还有底线吗?你没有底线了,现在还在找你的底线,你得底线只能建立在一个更低一些的,之前一次忍意味着这辈子你就要接受了,所以你突然接受不了,是你当时选择的问题,就像史铁生说的,是十一二岁开了一个空枪,三四十岁的时候回头正中眉心
你好,看到你的问题,我能理解你对妻子边界感差的困扰。在婚姻中,边界是非常重要的,它决定了彼此之间的互动和交流方式。你对妻子的行为感到不安和不满是可以理解的。你可能担心她与其他男性的亲密互动可能会影响你们的婚姻和感情。这种感受让你感到困惑和挣扎,不知道该如何继续这段婚姻。
我建议你首先与妻子坦诚地交流,表达你的感受和担忧。沟通是解决问题的关键,通过坦诚的对话,你们可以更好地理解彼此的立场和需求。了解她与这些男性互动的原因和意图,可能会帮助你消除误解和不安。
同时,你也可以反思一下自己的情绪和观念,是否可能受到过去经历或其他因素的影响,导致你对妻子的行为产生了负面情绪。尝试接纳和理解妻子的个性和行为,不要过度解读或猜测她的意图。
除了沟通和认知重建,你也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。可以帮助你更好地处理情绪,和对婚姻家庭方面的支持,提供具体的解决方案,并帮助你们共同建立更健康的婚姻边界。
我希望你们能够共同努力,加强彼此之间的信任和理解。通过沟通和理解,你们可以找到适合双方的解决方案,继续建立幸福美满的婚姻。如需专业的家庭婚姻咨询也可点击我的头像进行私聊!