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你好，我是壹点灵心理工作者孙诗妙。
从你的描述中，得知自己很喜欢很喜欢一个男生，我们是青梅竹马一起长大彼此都非常了解。这种喜欢不敢说出口担心连朋友都做不成。甚至当知道对方也对有自己有好感的时候，会感觉到反感。似乎和平时大众的认知不一样，从而怀疑自己是不是有一些不正常。
是的多数情况下，当我们喜欢对方，我们也希望对方可以喜欢自己，这是大多数的情况，当然在恋爱中也会存在着回避型依恋。这个和我们成长环境有很大的关系和抚养者对我们的抚养方式有很大的影响。
另外，我们可以觉察一下，我们内心的背后信念是什么？是不是有一种我不值得，我不够好，我不配爱？所以我们只能配默默的喜欢，当对方回应我们的爱的时候，我们会觉得自己是如此的糟糕，甚至担心如果接受和对方在一起，是不是自己的所有的不好都会暴露，从而产生害怕，所以选择回避。
感谢你的信任，如有疑问可进一步交流，可以关注我。
宝子你好，看到你的描述，可以看出你现在非常急于想要一个答案，但是具体要怎么样做是需要充分了解更多信息的，你喜欢一个青梅竹马的男生，这种喜欢来源于熟悉，并且你只是暗恋他并没有和他告白，在得知对方也喜欢你的时候，你又反而觉得比较厌恶，害怕是吗？
那么你的这种厌恶逃避恰恰说明你是一个在情感上处于低安群型的人，也就是焦虑型，这种人格特征就是害怕和担忧，对关系中的威胁感感到不安，因为你对他的理想期待远远超出了你的现实期待，当这种期待被打破后，你的内心便会感到莫名的厌恶，这个和你早年的相处环境有关，在你孩童时期你的不安全感未被得到满足，导致你成年后形成焦虑型人格，遇到困难只会选择逃避。
首先面对目前这种情况，你可以先试试看把对对方的投射转移一下，试着降低自己的期待，然后理性的写出你的十个期待要求，一个个去把它从轻到重砍掉，其次你可以和对方说你内心的感受，期望得到对方的理解和认同
这位女士，你好。我不知道你的年龄，现在是上学还是已工作。你说得和男生的情况，看来你们接触的机会还是蛮多的，这么说，你们是同学吗，还是在一个单位里工作？
你们是一起长大的，彼此非常了解。可以问一下，你是从什么时候开始喜欢他的，你喜欢他又不愿让他知道，你的担心是害怕你们的关系会受影响，会打破眼前的平静。我感觉你内心里还是希望他知道的。我们暗恋一个人，有时这种感觉很美好，有时又有种不满足的感觉，你说呢？
还有，想了解一下，因为什么你希望保持这种单恋的状态，是因为对方的原因还是自己这方面的，似乎在你看来，你们不会真正走到一起，真的是这样吗？你心里是如何考虑这件事情的？
你提到当你们有身体接触，你会反感，想了解一下，是什么样的身体接触？当你反感的时候，你想到了什么？另外他关心你时你也会反感，你是觉得自己不配他这样关心你吗？还是别的原因。
我想，我们还需要更多的了解你，你的家庭、你的成长……那样，我们看待眼前这个问题会更清晰。
你的题目拟作“回避型人格怎么办”，你是查了一些东西自己对号入座吗，还是先前有就诊的经历，我们可以再交流，更多的了解一些信息，好吗？祝你好。
你好，我是壹点灵心理服务工作者王露露，我想试着回答你的问题。
朋友，我觉得你这种情况不属于回避性人格，只是在这件事上你有一些回避的情绪和心理。回避型人格障碍，简单来说，是害怕见陌生人、害怕陌生环境，自我感觉缺少社交能力，过分敏感和自卑。所以你的情况根本谈不上回避性人格。
暗恋真的是有些痛苦，有些纠结。
通过你的叙述我感觉到，你们虽然是青梅竹马，你又是那么的喜欢他，但当她对你有肢体接触的时候，你内心却是非常的反感。我猜想对方一定是与其他女孩谈过恋爱，或是你知道对方曾经对女孩有过好感。而你把与他之间的情感奉为至高无上，希望他是纯洁的和纯真的。一旦他对你表达有意思，你内心是觉得有些掺假的、不是那么纯，以至于你很反感。这绝不是你有什么心理疾病，这是每个女孩在潜意识里捍卫着自己的爱情。爱情就是这么的折磨人。
也许今后你俩可能能走到一起，也许这一辈子跟他没有婚姻的缘分，所以我觉得不必回避或逃避，只要自己想好了，想清楚了，就顺其自然吧。祝福你。
不知道我以上说的这些话你能否接受。
感谢你的信任，希望我的回答能对你有所帮助，如有疑问，欢迎私信。
你好，亲爱的提问者，关于你说的一些内容，我看到的并不一定是回避型人格的情况，关于自己是不是回避型人格可以做一些人格测试，最好是在相关医院里面去做一下。
目前根据你的描述是发生在亲密关系中的事件，所以可能存在亲密关系回避，这个情况通常是发生在我们小时候有一些小小的创伤经历，在我们很小的时候可能出现养育者对我们可能存在回避行为，比如孩子在那个时候通过情绪表达自己需求时父母会选择视而不见的方式给与孩子回应，时间久了孩子就会认为自己是不被重视的，同时父母也会出现时而过度关心孩子时而忽略孩子的这样的行为让孩子对这样模糊的情感而感到害怕和恐惧，到后面自然就衍生出亲密关系回避这样的情况。
对于这样的心理状态，我们可以使用自我暗示的方法告诉自己，我们现在是安全的我们可以很好的去接受亲密关系，对方不会莫名的离开也不会莫名的出现，我们完全可以放心不必担心我们会因此而被抛弃，这样的自我暗示用在我们因对方对我们做出关心和爱护的时心理所产生的各种状态。
以上内容希望对你有所帮助，我是心理咨询师陆老师，如果想更深入探讨处理我们内在的情况可以私信我哦！！
看到您的描述，既喜欢一个人，又抗拒亲近。感受到您的矛盾纠结心情。
如果他也喜欢你，你会觉得厌恶，您想到了什么让您有这种感受呢？
回避型依恋和童年创伤有关，可能被漠视过，没有得到充分关注关爱。因此害怕亲密关系中受伤，选择回避。
但是您有觉察，有想改变，就有改变的可能。当您出现厌恶感时，可以提醒自己，这不是真实的自己。去试着敞开心扉接纳对方，不要有找个完美恋人的期待。
和对方真诚沟通，表达自己真实想法，争取对方的理解接纳，另外，观察安全型依恋的人是如何相处的呢？学习好的相处模式能给予您启示。
接纳认可自己，暗示自己是美好的，是值得被爱的，这是一种安全的关系。对自己和对方多点信任和依赖。一点点努力 终究会收获完美恋情。
希望我的回答能帮到您。
祝您生活愉快～～
嗨，我是咨询师刘源。很开心你思考自己的矛盾心态，直面问题才有解决问题的可能性，这点来说你做的很棒！
从心理学层面来说，这种回避型依恋的交往方式，最早是你和亲人的关系中形成的。孩童时期因为没能从亲人那里获得足够的安全感，导致你对于喜欢或者看中的人，会产生既想要靠近，又害怕靠近后会突然失去的患得患失的心态。既然可能失去，我干脆不去接受，就避免受到可能的伤害。孩童时期你的力量非常弱小，大脑也没有发育成熟，这导致你无法分辨亲近人的离开是永久的还是暂时的，也无法知晓离开的原因不是因为不爱你，而是有其他的事情要做，在做其他事情的时候，他们依然是爱你的。现在你长大了，仍然被幼时的想法所困扰。现在你需要告诉自己，你有足够的力量保护自己不受伤害。你有能力也值得被他人所爱。
关于对于失去的恐惧的担忧，你需要记得，分手是为了给未来更适合你的人腾位置。你会遇到更爱你，更适合你的另一半。
从现实层面来说，给你一些建议，你可以委托信任的第三方是试探对方是否真的喜欢你，如果是，请大胆去爱，你们彼此了解，又互相爱恋，有那么多年的时间和经历做铺垫，谈恋爱可以说是水到渠成的事情。
希望你能获得所爱，勇敢接纳自己，过得更加自在。
你好，看到你说很喜欢一个男生，但是当对方也表现出对你感兴趣，甚至有一些关心靠近你的举动时候，你就开始变得紧张和有些抗拒了，这给你带来了很多苦恼和不解。
那么你想一想，在过去，是否也发生过类似的情况呢？当某些人和你比较互动更紧密一些的时候，你内心是否有抗拒或者躲避的想法呢？
有些时候是我们的心理防御方式在起作用，如果过去总是出现这样的问题，那是否要考虑一下，我们的依恋关系模式是不是回避型依恋模式。
总之不管是什么原因，这些都是可以改变的，可以考虑一下这些建议：
1.定期找适合自己的心理老师聊聊，看看是不是过去发生了什么，让我们有了现在这些问题
2.多参加有氧运动，当然是自己喜欢的项目，甚至可以多参加团体类的运动，帮助我们提高自尊水平和磨练意志
3.在生活中遇到类似的事情，以最大的勇气去面对，也许一开始焦虑水平会很高，但是随着你坚持下去，你的焦虑和恐惧也会很快下降，行为是改变性格的最好手段。
您好，在亲密关系中，您既想依恋自己喜欢的人，但是依恋又会带来内心的不安和恐惧，您习惯了这种暗恋的模式，当有深入链接时，您又害怕和排斥，是这样吗？
在感情中有焦虑和担忧都是正常的现象，先不要急着给自己贴上“回避型人格”的标签。我们先要了解一下回避型依恋的特点。您可以尝试问问自己，当他为您做一些关心的事情的时候，您的内心的想法是怎样的？您在担心什么？
回避型依恋是指人们在面对亲密关系时，更倾向于避免亲密联系以防止受到伤害、失望和不满。他们会试图保持独立自主，并且倾向于尽可能的隐藏自己的情感需求和感受。他们通常会将他人视为靠不住或不值得信任，这可能是由于他们在成长过程中没有得到足够的爱和安全感造成的。
回避型依恋是不安全依恋的一种类型，在恋爱中会有以下一些特点：
1. 恋爱时比较冷漠。可能他们明明是很在乎的，但就是会摆出一副冷漠无所谓的样子，这就是因为他的防御模式，也是他从幼年时期发展起来的一种针对依恋对象不稳定的安全感的自我保护。
2. 在关系中比较被动。或许，在关系发展的初期，他们会喜欢被人关心，但是，当关系进一步发展，他就会觉得对方在破坏自己的个人空间，会感到很不舒服，甚至会觉得被胁迫、危险，所以，他们会不自觉的回避，保持距离。
3. 在付出爱之前，他们希望可以先保护好自己。他们也是渴望有稳定的亲密关系的，但是，前提是，他们要百分百确保这段关系是足够安全的，他们要先保护好自己，避免自己在关系中受到伤害。
您可以察觉下自己是否具有这样的特点。最后，希望您能够勇敢面对目前的内心，并为自己的感情负责任。无论结果如何，我们都需要尊重自己的感受和选择。
您好，您说的您一直暗恋一个男生，对方是你的青梅竹马。在这么多年里已经把对他的喜欢变成了一种执念。
但同时当你感受到对方对你的好感，或者说感受到对方为你做一些事情的时候，你内心会非常的抗拒，逃避，因为只有这样的方式才能够降低，你对她的喜欢。特别理解您内心的纠结。
您对自己这样的行为方式也会感到非常的困惑。似乎你一方面只想要靠近，但又害怕连朋友也做不成。
另一方面您又特别的害怕对方的靠近！好像在您这里只有处于暗恋这样的距离是刚刚好的，不远，不近的。你给对方也设置了一个距离，是让他没法靠您更近的。
这样的模式确实非常像【矛盾型依恋模式】，或许大概率跟你小的时候和你最爱的人最亲近的人有关。
不知道，在您的成长经历过程中和父母是怎样的一个相处模式呢，当父母离开的时候您会怎么样，当他们回来的时候你又是怎样的一个感受呢？
小时候父母是否每每在你们关系非常亲近的时候会突然的离开消失或者发生什么不好的事情呢？让您内心深处以为太过于亲密的关系就是危险的。
很多时候潜意识意识化就是一个疗愈的过程。
希望我的回答能够给您带来一些思考，感恩遇见。
你好，我是壹点灵的心理服务者周航，很高兴在这里遇见你。
回避型依恋的女孩有以下几点特别，你看看和你是否符合。
1、对待情感忽冷忽热，恋爱关系中男生不能追太紧。
2、理性，比如时常非常理性的判断两人感情走向。
3、缺少亲密行为和语言，特别在信息回复和公共场合。
4、非常独立，需要自我空间，极少求助外界帮忙。
5、对于一段亲密关系和对方不信任，不认为一段关系可以走到最后。
形成回避型依恋的人大部分原生家庭里受到过创伤，非常没有安全感。
回避型依恋的女孩需要非常有安全感的另一半，不适合焦虑型人格的男生，他能缓解你的不安全感，当你需要他的时候他出现，不需要他的时候，他会提升自己，让你感到安全、信任、包容、有所依靠，这样关系会形成良性循环。
希望我的回答能帮助到你。
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你好，通过你的概述，能感受到，在你们青梅竹马一起长大的过程中，你逐渐对他产生好感，但同时随着时间推移，自己却开始回避与对方更深一步的发展，进而产生矛盾的情绪。正如你所述：“如果当我知道他也对我有好感或者为我做一些关心我的事情时我会异常反感，从而降低我对他的喜欢”。这样的状态更倾向于“回避型依恋”特质，对此，我非常能理解你的感受。有缘相遇，或许我们可以一起探讨和思考调整办法。
首先，抛开人格特质来看，你其实是很有主见和善于觉察自省的，这是很优秀的特质。一方面渴望建立亲密关系，同时又害怕回避亲密关系，这样的情况应视为“回避型依恋”，并非病态的表现。而思考我们调整的方式前，或许需要先了解，“回避型依恋”是怎样产生的，概括为：
“可能在儿童期经历到父母忽视、孤独和冷漠，或是被控制和压抑。这些经历使之在成年后无法信任他人，避免建立亲密关系。面对亲密关系，可能会变得避免亲密关系，离开对方或远离恋爱的场景”。
其次，我们也许可以结合“回避型依恋”对自身此进行思考：
1.“我”从什么时候开始觉察到自己对和他的相处产生回避感的
2.“我”和他人建立关系时。是否时常伴随抗拒心理
3.儿时“我”与母亲关系建立是否有不足，换言之，儿时的自我需求，母亲是否能及时满足
最后，或许是自我的节奏与状态，与他人有所不同，使你对自己的行事有所质疑。但试想，你已经觉察到了这一点，，且在上述思考中得知，这并非顽疾，我们每个人都是独一无二的个体，这体现在我们有不同的性格、三观、喜好和需求等，因此，我们不妨尝试，接纳自己的情绪和想法，在不妨碍他人利益的前提下，我们有权利追求任何自己想要的生活节奏，在顺应自己内心的过程中，逐渐尝试一点点接纳他人，调整过程需要时间，如若刻意的回避自己感受，强行去改变，可能会使我们产生更大的焦虑和不安。试想下，或许只有我们学会接纳和爱自己，才能更有余力的去接纳和爱他人。
希望通过我们的探讨，能对你有所帮助，祝福你❥