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冰与火是家的温度

喜欢转圈的甜甜圈  

父亲像一团烈火,能轻易吞噬我生活中的一切,母亲像冰,能轻易冰冻我生活中的一切。我想去带给父亲一份清凉,想去带给母亲一份温暖,不想让他们承受酷暑和极寒。然而无尽的火焰,千年的坚冰怎能用我的肉体之躯扑灭和融化,我一面焦灼,一面麻木,献祭着我的忠诚和自由。没有体验到无条件爱的我,怎么能有无尽的力量,血气耗尽,精力涣散,依旧迷茫和无助,脸上笑脸渐少,别人都看的出来,为何我的父母视而不见?

回答
最佳答案
孙思琪心理咨询师

你好,你描述的父母形象,一位像火一样热烈,一位像冰一样冷淡,你试图去平衡他们的情绪,带给他们你认为他们需要的东西,能感受到你对父母的爱和对有一个和谐美好家庭的向往,同时也能感受到你的压力与无助,因为你发现自己无法改变他们,他们也无法理解你。
 
你提到你感到迷茫和无助,这可能是因为你没有得到足够的支持和理解,在这样一个三口之家,只有你在用尽全力平衡家里的氛围,这种心累可想而知。
 
每个人都有自己的情绪和需求,我们不能控制或改变别人,我们能做的只是控制和改变自己。你不能承担起改变父母的责任,你也没有义务去做这件事。你的责任是照顾好自己,保护自己的情绪和需求。
 
你可以寻求专业的心理咨询师的帮助,他们可以提供一个安全、接纳的环境,让你自由地表达自己的感受,帮助你理解自己,接纳自己。

22个回答
袁小翠心理咨询师

您好,我是壹点灵心理倾听师袁小翠!
刚刚看到你的描述,好像很形象的描绘了父母在您心中的样子。感觉您非常想爱您的父母并想父母也能如此爱您,但好像父母的回应不是您想象的。你在这样的家庭关系中,好像有些委屈。如果您愿意,可以和我一起聊聊吗?

杨丹平心理咨询师

您好。你爱父母,想改变他们,你渴望爱。你也知道你现在能量不够,你先找回自己的能量。先有能量才有爱,先有爱才能有营养。建议你先疗愈自己,才有可能影响别人。

王希云心理咨询师

你好,你的描述很有艺术感。从你诗歌一般的语言中可以看出,你的家庭并不幸福。
你希望能做些什么,却很难改变。而你的父母对你的付出和牺牲视而不见。
我的建议是:先照顾好自己。
如果原生家庭的环境不好,成长本来就比较艰难。而你在自己能量还不够的情况下,还要去想办法温暖你的父母。这对你而言难上加难。
也许会把你内心本来就不旺盛的火苗熄灭。
所以你有孝心,你希望他们好,希望他们能开心快乐。这当然是好事。
但如果连你都无法开心快乐了。你怎么再去让他们开心快乐呢?
如果你感觉你有责任,有压力。他们不快乐,你就也快乐不起来。
那说明你背负的思想包袱太重了。
让自己开心快乐。并不是说只顾自己,而对他们不管不顾。
是在你力所能及的范围内,在你不至于把自己都搭进去的前提下,去尽自己的责任。
至于结果。如果我们能力不够,达不到想要的结果。我们还是要先保证自己的生存和发展。否则就更没有结果可言。
希望我的回复对你有所帮助。

赵亚宏心理咨询师

您好甜甜圈,我是壹点灵心理服务者赵亚宏,很高兴为您解答。
你的诗歌写得非常好。把家庭生活冰火两重天完完全全描写出来。在您的描述中我能够感觉到你被夹在中间,进退两难的。婚姻生活没有固定的模板,每桩婚姻都是不同的,父母的婚姻也是如此。在这个家庭当中,你用火形容你的父亲,用冰来形容你的母亲。其实,父母夫妻之间的事情就由他们自己来解决。咱们在这个家庭当中的角色是一个被爸爸妈妈宠爱的孩子,咱们扮演好自己的角色就好了。
爱自己的第1步就是把自己的真实想法向父母表达出来。
感谢你对平台的信任,希望我的回复对你有所帮助,真心的希望能够帮到你。祝您幸福快乐。

余明澔心理咨询师

你的文字非常有力量,就像一首诗,充满了情感和深度。你的父母可能因为他们自己的问题而无法看到你的痛苦。这并不是你的错,也不是你的责任。你的责任是照顾自己,尽可能地保持健康和快乐。

你的父母可能无法给你所需要的支持,但这并不意味着你不能从其他地方得到支持。朋友、心理咨询师、支持团体,甚至是书籍和艺术,都可以成为你的支持网络。你并不孤单,也并不必须独自承受这一切。

你的感受是完全正常的,你有权利感到痛苦和困惑。但请记住,你也有权利寻求帮助,有权利感到快乐,有权利被爱和被尊重。你值得拥有一个充满爱和支持的生活。

如果你觉得自己无法独自应对这些情绪,我强烈建议你寻找专业的心理咨询师进行咨询。他们可以帮助你理解和处理你的感受,同时也可以提供一些实用的建议,帮助你改善你的生活。你的感受是真实的,你的痛苦是真实的,但你也有权利并且值得得到帮助和支持。

王如东心理咨询师

不知道你现在几岁。如果你已经尝试了各种方式方法就还是无法唤醒家人的一些意识的话,那你是不是可以考虑换一个方向了。你的反问说明的是你所付出的不甘,以及更重要的自己的需要。

首先,改变自己都是极其困难的事情了,何况是想要改变别人呢?哪怕这个别人是自己最亲近的人,想要通过自己的某种付出或努力,而期待TA做出改变,都是不可能的。唯一的一条路就是,通过改变自己去改变别人,比如你原来比较弱小,那也许你只有让自己变得更强大了之后,才能改变别人对待你的态度。这两者差别可能很小,也可以极大。

其次,所谓原生家庭可能代表了一个人的命,很大程度上是不可改变的,但好在还可以在运上努力。就是说,既然从父母那里获得不了你所需要的安全感,那其实也可能想办法从其他途径尤其是从自己身上获得同样的甚至更可贵的东西。

你的像是诗句一样的叙述,主要在描述情感。而我很抱歉的都是在认知层面回应你,不过,我们的人生和生活需要的可能就是一些中和。


我是壹点灵心理倾听师王如东,希望我的回复能带给你一点点启发,谢谢你的提问。

段阿双心理咨询师

你也说了你夫亲如火母亲如冰,这样子不是正好吗?他们不需要你帮助,也不许你去给清凉与温泉。
你的想法一开始就是让自己多劳累。心是好的但是看看他们愿不愿意接受。
你也说了其实你的爱很少,那么你要做的不是去爱别人,包括你的父母,而是想办法多爱自己。多照顾自己,然后降低对父母的期望。

蔡雅诗心理咨询师

你好,看得出来你很爱你的父母,为了他们奉献自己,也处在一个能量有点耗尽的状态,你也希望父母能看出你为他们做出的努力,可是没有得到任何回应,你的内心或许有些许的失落和无力,会不会想先回归到自己身上好好爱自己呢?因为现在能量明显不够了,爱己再爱人会对你来说更适合一些吗?祝你生活愉快!

李宏伟心理咨询师

感受到你的无助,想用自己来给父亲带去清凉,给母亲带去温暖,但是觉得力量弱小且难以为继,你希望父母都能看到你的变化和不易。
每个人都有自己的关系模式,那是深入骨子里的习惯,但又都需要自己为自己负责,首先爱自己,然后才能爱别人,就像你说的,先解决自己无尽的力量,然后再去温暖清凉父母。
祝好运。

曾志云心理咨询师

你好,很惊艳看到你的表达,从你的表述中,能感受到你是很有才华的人,内心很柔软,尽管在父母两种截然不同的性格中成长,你仍然在乎他们,想要用自己的力量帮助他们,想让他们少点痛苦。同时,你也渴望得到他们的关注,得到他们全然的爱。

然而你认为你没有体验到无条件的爱,所以没有足够的力量去帮助,改变他们。所以渐渐的你笑容越来越少,感觉越来越累,你迷茫无助。

可是亲爱的,你是否想过,像一团烈火似的父亲,像冰一样的母亲,这是他们的生活,是他们的状态,或许他们认为像火一样像冰一样才能让他们安心,他们需要这样的保护色?而且他们也不认为这样不好?

改变固有模式何其困难。或许不是因为你没有体验过无条件的爱,或许不是因为你力量不够,可能是我们想要改变的,想要帮助的事,是一件根本就不可能实现的事情?因为我们只能改变自己,帮助自己,我们无法让别人改变,也无法帮助到别人不痛苦。

提供以上信息,留名以示来过及表达欣赏才情之意。

朱俊楠心理咨询师

你好,看到你对父母的描述,我感觉到了你的家庭内也许经常是搞得气氛非常的紧张,而最紧张、最害怕的那个应该就是你,作为孩子,你没有得到过父母充分的爱,反而你那么小还在想着如何让父母他们自己感受能更好一些,你真是一个善良的孩子。
在家庭中,孩子永远只是孩子,有些事情我们恐怕是做不到的,比如去改变和影响父母,因为,当你决定这么做的时候,父母一定是存在问题的,而问题父母,又怎么会完全去感受到孩子的想法和意愿呢。
还是要努力做好自己的事情,尽量让自己开心一些,照顾好自己,以后长大了才能更好的帮助自己的父母哦。

喜欢转圈的甜甜圈普通用户

曾经的我把父母想的太过完美,他们的要求我从来没有质疑过,没有质疑过是否合理,只是去做,其实也不允许我反驳,反驳就是辜负他们的良苦用心,结果我背负上了他们的人生:父母感情不合会怪我不会调节,我不能嫁给一个有钱人会怪我无能,我不能有好工作也会怪我不争气,不理解为啥别人都能有那些结果[破涕为笑]不会解决问题,只会抱怨和索取,我好累,不知道怎样才能做到不受影响

周孟波心理咨询师

首先,我很理解你面临的困境和感受。父母对我们的影响是非常深远的,而你描述的父亲和母亲的个性特点,也可能会给你带来很大的压力和困扰。

然而,我认为你可以采取一些积极的步骤来处理这种情况。以下是一些建议:

寻求支持:找到一个可以信任和支持你的人,可以是朋友、亲戚、心理医生或其他人。与他们分享你的感受和想法,他们会给你提供一些帮助和建议。
与父母沟通:尝试与你的父母沟通,告诉他们你的感受和需求。你可以试着与他们建立更好的沟通和理解,让他们知道你的内心世界,以及你需要他们的支持和爱。
自我关怀:照顾好自己的身体和心理健康。保持健康的生活方式,例如健康饮食、适量的运动和充足的睡眠。尝试做一些让自己感到愉悦和放松的事情,例如阅读、运动或与朋友聚会。
寻找自己的支持系统:建立自己的社交圈子,包括朋友、同事和社区组织。这样可以让你得到更多的支持和帮助。
最后,我希望你能够记住,你的感受和需求非常重要。不要感到羞耻或自责,而是寻求帮助和支持,让自己走向更健康和幸福的生活。

葛滢瑞心理咨询师

我理解您的感受,原生家庭的创伤我们用一生去治愈,也许,我们需要梳理下曾经,让我们能走出来

张红印心理咨询师

您好!我是壹点灵的心理倾听师张红印,很高兴能回复您的问题。

您说父亲像火母亲像冰,过往的经历让您感受伤害,自己未曾得到父母无条件的爱,反而善良的你,用自己弱小的身躯来感化父母,怎奈自己心力有限,用尽全力仍未换来父母温暖的爱,旁人对你已心生怜爱,可父母仍对你的暖心视而不见,这让您感到失望又迷茫。

您用诗一样的文字来表述您的心情,可见你内心的积极与阳光,用那一束光先来温暖自己,照亮前方,相信乌云是遮不住太阳的,祝您的生活越来越好!

非常感谢您的信任,希望我的回复能对您的所帮助,如有疑问,欢迎私信交流。

董巧玉心理咨询师

你好,我是公益解答师董巧玉,很开心为你解答困扰。
爸爸妈妈的性格差异太大,估计爸妈的夫妻关系也是不那么的理想,而您作为一个孩子,体现了对家庭对父母的忠诚,想要去改变爸爸妈妈,想要带给自己家庭和睦和谐,可结局让你有点失望。
爸爸妈妈作为成年人,想要去改变他们何其容易,在这个世界上,所有的事情大概可以分为三类,别人的事,老天的事,自己的事,老天的事我们改变不了,天要下雨,这是我们没有办法掌控的,别人的事情我们也掌控不了,唯一能掌控的就是我们自己的事情。那您既然很难改变爸爸妈妈,那我们就改变自己关于爸爸妈妈的夫妻关系的认知,可以接纳他们的现状,他们之所以婚姻关系维持了这么多年,还没有离婚,也说明他们的关系没有那么的糟糕。
建议改变自己的认知,接了爸爸妈妈的关系现状,让自己过的开心快乐。

赵煜心理咨询师

你好,我是壹点灵入驻心理服务师。

从你的描述中,我感受到了你对父母的关爱和责任感,以及由于试图平衡两者完全不同的性格和需求所带来的沉重负担。你的比喻表达了一种深深的无助和绝望感,这一切都让你感到筋疲力尽。

首先,我想告诉你,你的感受是正常的,你所承受的压力非常大。但是,重要的是认识到你并不是唯一能够为父母提供支持和帮助的人。

以下是一些可能有助于你情感和心理健康的建议:

1. 寻求专业支持:如果你觉得情感上承受不了,寻找专业心理健康支持是非常重要的。心理咨询师可以帮助你理解自己的感受,发现解决方案。

2. 设立边界:你并不能为父母解决所有问题。学会设立边界,了解你能做什么,不能做什么,这样可以让你有更多的精力来照顾自己。

3. 寻找社交支持:与朋友和其他家庭成员分享你的感受可能会让你觉得好一些。有时候,我们需要别人来理解我们的感受,给予我们支持。

4. 尝试与父母沟通:如果可能,可以尝试与父母分享你的感受和担忧。也许他们并不完全了解你的处境。

5. 自我照顾:寻找自己喜欢的事情来做,无论是锻炼、阅读、绘画还是任何能让你放松的活动。你的感受和需求同样重要,需要被关爱和呵护。

请记住,没有人能够一直承受如此沉重的负担,也不应该这样。让自己休息,寻求支持,并学会接受自己不能完全掌控和解决所有问题的事实。

很感谢您的信任,希望我的回复能给你带来帮助。如果有任何疑问可以私信我。

朱彩云心理咨询师

你好!我能感受到你内心的痛苦和困惑。家庭关系是复杂而微妙的,有时我们希望能够改变父母的方式和态度,但这并非易事。首先,我鼓励你与父母坦诚地沟通,表达你对他们的感受和渴望。尽管结果可能不会立即显现,但沟通是理解和改善关系的第一步。

同时,也要记住每个人都有自己的经历和挣扎。父母可能有他们自己的压力和困难,导致他们无法完全理解或满足你的需求。试着换位思考,以更宽容和理解的眼光看待他们。

除了与父母交流外,寻找其他支持系统也很重要。可以倾诉给亲近的朋友、老师或辅导员,并寻求他们的建议和支持。此外,探索自我成长和发展的途径也可以帮助你建立内在力量和平衡。

最重要的是要记住,在面对困难时保持坚强,并相信自己有能力克服困境。虽然过程可能艰辛,但通过积极地处理情绪和寻求支持,你可以逐渐找到自己的方向并建立更健康的家庭关系。

淳于克克心理咨询师

您好,喜欢转圈的甜甜圈,你这个名字很可爱、也很快乐, 从这个名字中我可以看到在这样的让你左右为难的家庭中,你仍然保持着乐观的心态。你想要靠自己的力量去给父母带来一丝丝改变,我能感受到,你对父母和家庭充满了爱还有责任感。但是,你发现你没有办法改变他们的时候,也并没有体会到你期待的爱的时候,你开始认为父母对你并不关心,你开始内耗自己。

什么是命运的安排?我们无法选择出生在什么家庭,无法选择会遇到什么脾气的父母。这就是命,出生的环境是我们无法选择也很难去改变的事。而你,同时要面对两个想要去改变和影响的人,那自然是双重挑战、难上加难。在如此难以完成的任务面前,换了谁,谁能不愁呢?你要知道,最最厉害的咨询师也不敢挑战这样难度的事,因为面对得是自己的家人,父母怎么愿意听孩子的话去做呢?即使是有别的咨询师接手了,那也不是一朝一夕的工作,有些咨询长达数年甚至数十年呢!

其实,你的父母是最好的搭配。我们可以试想,假如:火一样的父亲遇到火一样的母亲,或者冰一样的父亲遇到冰一样的母亲,那又会是什么样的场景呢?他们会不会打起来?他们会不会不沟通?其实,你一直努力想要去改变的,又是不是他们多年来其中一方的努力的结果呢?父亲为了适应母亲而火热起来,母亲为了适应父亲而冷静下来?不管是哪一种,你的父母这么多年都没有分开,他们一直在一起,生下你,组成一个稳定的家庭体系。

我知道有的时候你夹在他们中间很为难,但是你了解他们的个性,你知道如何和他们相处方式,如果你可以放下一些责任感,让父母之间相互调节,你只做好自己,会不会让自己更轻松一些呢?

你还说你没有体验到无条件的爱,父母对你视而不见。我们知道并不是每一个人都擅长表达爱,也并不是每一个都能感受到所有的爱。世界上没有父母不爱自己的孩子,我们常说“打是亲、骂是爱”,有的父母并不知道如何去表达爱,甚至表达错了方式,用打骂、催促、望子成龙、望女成凤,这其实都是他们对自己无助的爱,使用他们认知中仅有的方法去爱,他们的目的只有一个——让孩子更好。我们可以说爱的方法不对,但是不能说不爱。

——换位思考他们的想法,可能更换好的理解他们的感受,链接到他们最本真的目的。
——沟通和表达非常重要,用他们各自适合的方式,让他们也能感受你、理解你、更爱你。
——不否定爱,不质疑爱,认真感受父母隐藏的爱、无助的爱,散发你的爱,让他们感受你的爱,从而感受到家庭的爱。

火一样的父亲,冰一样的母亲,生出了一个温暖的你。开心得去面对生活吧,小甜甜圈!

刘旖歆心理咨询师

你好,很荣幸在这里与你相遇。

从你的描述中,我能看到对待你,或者是生活中的人事物的态度,是截然不同的。而你夹在中间,非常希望自己能够去平衡这种“冰”与“火”的极端状态,希望父亲和母亲可以尽量的中和一下。但这个过程,又是如此的痛苦,让你被“灼伤”,而后也变得“麻木”。这个过程中一定是非常痛苦的吧!也让你感到了深深的无力和迷茫,你也为父母始终看不到你的这份痛苦而深陷绝望。
我有些好奇,除了父母以外,身边还是否能有其他人,可以和你一起分担这份沉重的痛苦?有没有哪些事情,可以帮你唤回一些脸上的笑容?是否曾经有过这样的时光,“冰”与“火”也是可以暂时交融和共处的?

感谢你的信任,希望我们的沟通和探讨可以对你有所帮助。

芮青心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理服务者,感恩遇见,感谢分享。

从你细腻的文字中,我看到了你父母的个性是非常鲜明且极致的。不敢想象在这种家庭中,在这种夹缝中生存的你到底经历了些什么才会有如此痛苦却又无奈的感受。

首先,你的文采真的很不错,说明你不光有非常好的自我觉察的能力,你还能把你的情绪恰如其分且生动的用文字表达出来,能“看见”自己的情绪这并不是一件容易的事,真心希望你能保持写作的习惯,坚持去记录你的情绪,你的想法。十年,二十年,三十年后你一定会看到非常不一样的自己。

其次,我觉得我们每个人生来需要学的第一节人生课就是:学会接受现实中的父母。就如同父母总是因为想要“改造”我们成为他们理想的样子而适得其反一样,我们也无法去改变父母原有的样子,更加没有能力去“疗愈”他们,因为那是他们的人生功课,在你没有完成你的人生功课前,不要去僭越他们的功课。

最后,每个人都渴望得到父母的爱跟认可。但是你需要接纳我们的父母也是第一次当父母,他们也未曾被爱过,他们也不知道该怎么去爱,中国的经济发展的太快了,中国很多老人都还停留在饥饿的记忆里,让子女吃饱饭可能就是他们的爱的表达。物质一眨眼就提上去了,但是情感还是“滞后”的。所以,学会联系着当自己的父母吧,你完全可以按照自己希望的样子来爱自己。不光如此,你还能把这种代际伤害从你这里“戛然而止”,好让你的下一代能够真正的,好好的感受到被爱。

祝你一切安好!

陈红燕心理咨询师

您好!我是壹点灵公益解答师陈红燕,很高兴为您服务!
你是一个非常有爱心和孝顺的孩子,愿意为父母付出和承担。你的感受和痛苦我能理解,有时候,我们无法改变别人,但我们可以改变自己对待事情的态度和方式。请记住,你的价值并不取决于他人的认可,而是你自己的认可。尝试找到一些方式来表达自己,比如写日记,找朋友倾诉,或者寻求专业的心理咨询。请记住,你的感受是重要的,你有权利被理解和被爱。

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